28 de novembro de 2017

Relações à distância e reacender a chama do casal



Gosto de preliminares, mas vamos directos ao assunto e comecemos mais um "Doutor G explica como se faz".

 Caríssimo Dr. G, sempre me envolvi com homens e mulheres, tendo sempre mantido preferência para namoros com homens. Entretanto, decidi namorar com uma rapariga que mais tarde veio revelar-se uma tremenda pedra no sapato, isto porque: hora estava comigo, hora estava com a ex namorada. A vida sexual com ela era como se eu estivesse com um homem e eu basicamente ficava tipo boneca insuflável. Finalmente pus-me a andar namorei com outra rapariga 3 anos sem nenhum chouriço pelo meio, sendo que à pouco tempo cai na tentação novamente e até agora tem sido uma algazarra com o rapaz. Ele não quer nada sério mas também não quer que eu esteja mais com ninguém. A questão é que fiquei recentemente solteira, e continuo a gostar de chouriço... Mas também gosto muito de mexilhão, e a proposta de fazer uma mista, já foi recusada. Acredito que isto lhe esteja a fazer quase ou nenhum sentido, mas pode por favor esclarecer-me quanto ao meu ser dúbio? 
LA, 25, Lisboa 

Doutor G: Cara LA, namorar com mulheres é tramado, não é? Eu sei que sim. Não nasci gay, caso contrário não tinha metade dos problemas. Se andas com um gajo que não quer nada sério e ele recusou a hipótese de um forrobodó a três com outra gaja, então deixa-me dizer-te que encontraste uma raridade. Mais raro do que um trevo de quatro folhas só que em vez de sorte foi um azar do caraças. Esse gajo é o que se chama, em termos técnicos, um palerma. Primeiro, não quer nada sério e não quer que estejas com mais ninguém? Palerma. Não quer ir para a cama com duas gajas? Palerma ao quadrado. A feira do enchido do Continente deve estar aí à porta, aproveita e troca de chouriço.
Caro Doutor G, sou um rapaz de 22 anos. Há cerca de 2 meses comecei a experimentar o Tinder por conselho de uma amiga e encontrei por lá um rapaz que me agradou bastante. Temos falado regularmente desde aí e já nos encontramos duas vezes. Existiu um clima, mas nunca aconteceu nada a não ser umas trocas de olhares mais prolongadas. Há dias em que parece estar completamente a querer, mas depois começa a dizer que não quer relações com pessoas do Tinder e que só vai lá porque lhe faz bem ao ego. Já experimentei deixar de lhe responder às mensagens para ver se ele demonstrava interesse e foi exactamente isso que ele fez. Contudo, parece que falta sempre aquele próximo passo. Acha que devo investir nele? Ou será melhor partir para outro?
MS, 22, Porto

Doutor G: Caro MS, está giro, hoje a comunidade LGBT decidiu toda enviar emails para o Doutor G. E ainda há umas inCapazes de raciocinar que dizem que sou homofóbico. A homofobia é ridícula! Para quê ter medo de gays se eles nem sabem andar à porrada? Esta era a parte em que eu dizia que é uma piada, só que de cada vez que um humorista diz isso morre uma foca bebé gay e desfavorecida na Nigéria. E na Nigéria nem há focas, por isso vê bem a gravidade. Um humorista dizer "estava a brincar, era só uma piada" é o mesmo que um músico no fim de um concerto dizer "estava a cantar, eram só músicas". Bem, depois desta ego trip, vamos lá esclarecer essa tua dúvida rabicholas. Acho que deves partir para outro. Se ele já disse que não quer nada e que só serves para lhe subires o ego, não vale a pena estares à espera que lhe vás fazer subir o trombinhas. Não sei como é nas relações homossexuais, mas acho que dois encontros sem haver golf com o rabo é sinal que não há atracção. Afinal de contas, são dois homens e toda a gente sabe que os homens só pensam numa coisa. Parte para outro, que esse não vais partir.
Olá caro doutor. Namorava há quase um ano com um rapaz 4 anos mais velho mas, há cerca de meio ano atrás tive que me ausentar 3 meses e, as coisas começaram a descarrilar, ciúmes, discussões, até que ele decidiu acabar, isto no primeiro mês que estive fora. Acontece que algum tempo mais tarde me contou que esteve com outra depois de acabarmos. Passou se o verão e as aulas voltaram, ele aproximou se de mim e decidi tentar "perdoar" (burra eu sei). Acontece que é extremamente ciumento comigo, quase obsessivo. Contudo não me consigo afastar dele, nem ele de mim:
1. Acha que ele é assim por medo que eu lhe faça o mesmo ou que é só a personalidade dele mesmo (visto que sempre foi muito possessivo)? 
2. Acha realmente que perdoar um "traição" é aceitável, ou as coisas nunca vão funcionar?
Leonor, 18, Évora 

Doutor G: Cara Leonor, acho que temos aqui um problema grave que é o facto de não saberes o significado da palavra "traição". Bem sei que o tempo é relativo e que quando um corpo se movimenta à velocidade da luz o tempo passa mais devagar, mas a verdade é que na terra respeitamos uma cronologia de tempo linear. Deixo um pequeno fluxograma para te ajudar a compreender o que quero dizer:
Eu sei que é um fluxograma muito complicado de compreender, mas faz um esforço. Assumindo que já percebeste, passemos agora às tuas questões:

  1. Não. Se ele já era possessivo, está só a ser ele mesmo e se voltaste para ele já sabias com o que contavas.
  2. Esta pergunta não faz sentido neste contexto, mas sim, acho que é possível em alguns casos perdoar uma traição e a relação funcionar no futuro. Improvável, mas possível.
Dito isto, à partida ele acabou contigo porque já tinha a outra em vista. Alambazou-se e andou solteiro enquanto estavas fora e agora quer-te de volta. Se ele é possessivo e ciumento e por três meses decidiu acabar tudo contigo e andar com outra, o meu conselho é que lhe metas os patins porque é um palerma. Se dizes que não te consegues afastar dele nem ele de ti, então só me fizeste perder tempo e espaço precioso aqui no consultório e merecias uma chapada à padrasto que por acaso é o nome do meu novo livro que se pode comprar neste link com 10% de desconto.
Caro Doutor G fazendo uso do conselho que insistentemente faz aos pacientes peguei no meu porquinho mealheiro e comprei dois bilhetes para o espectáculo de Braga. Qual não é o meu espanto quando duas meninas que convidei (uma após a outra e não as duas em simultâneo) rejeitam o meu convite. Afinal o seu espectáculo não é assim tão bom para atrair pipi ou elas é que têm mau gosto?   
Anonimo, 22, Braga

Doutor G: Caro Anónimo, obrigado desde já pela aquisição de bilhetes para o meu bonito espectáculo dia 9 em Braga - que já se encontra esgotado - mas essa situação apenas prova uma coisa: és tão feio e/ou desinteressante que nem com um argumento de peso desses conseguiste que elas quisessem passar cerca de hora e meia sentadas ao teu lado em que nem precisam de falar. Mas admiro a tua confiança por nem ponderares que o problema poderia ser teu. Volta a tentar, como já está esgotado e não tem lugares marcados, pode ser que alguma se agarre a isso - ao bilhete - e se sente com alguns lugares de intervalo de ti. Até dia 9!
Caro Doutor G, já tive alguns namorados, mas parece que tenho o síndrome do desinteresse, porque assim que alguém começa a mostrar que gosta mesmo de mim, todo o meu interesse diminui significativamente. Qual é o meu problema? Será que nunca gostei de ninguém verdadeiramente? Adoro a fase do flirt, mas depois... Há um ano envolvi-me com um rapaz e desde entao somos fuck friends. No início era só mesmo sexo, mas entretanto acho que nos tornámos amigos e falamos muito. Visto que já dura há um ano, às vezes penso que podemos ser algo mais e que ele é cada vez mais querido comigo e que talvez também pense o mesmo. Porém, cada vez que penso nisso e me "dou" um bocado mais, se ele fizer o mesmo e se tornar muito emotivo, só me apetece fugir e penso que na verdade não quero nada além de sexo e atenção. Acha que sou uma cabra? Ou maluca sem cura?
Joana, 23, Leiria

Doutor G: Cara Joana, o cenário que descreves é de facto indicador de um quadro de síndrome do desinteresse. Há muitas pessoas que sofrem disso, sendo que o que realmente lhes dá pica é a fase da conquista e nada mais. Há ainda um subgrupo que apenas consegue aguentar relações nos primeiros meses enquanto a fase da paixão doentia dura e mal desvanece, têm de partir para outra relação para voltarem a sentir aquelas borboletas na barriga. São uma espécie de drogados do amor. Causas para isto? Boa pergunta: normalmente é um trauma do passado, não de vidas passadas porque isso é treta da Alexandra Solnado, mas de uma relação anterior que deixou dói dói no coração. Esse medo do compromisso é mais comum em espécimes do género masculino, mas também bastante incidente no feminino. Não há cura. É ir comendo até aparecer um que se queira repetir para sempre. Ainda és nova, há esperança para não ficares para tia com a casa cheia de cocó de gato.
Caro Doutor G, eu não​ ​do Portugal mas estudei um ano no Porto (sou do México
e o meu português não é muito bom). Antes de ir estudar lá, meu​ ​namorado de três anos e eu concordamos não terminar o relacionamento mas​ ​podíamos sair com outras pessoas. Durante esse ano conheci muita gente mas​ ​teve um rapaz​ ​do Porto do que eu gostei bastante; eu sempre tentei que as coisas não​ ​ficassem​ ​muito sentimentais porque tinha planejado voltar com meu namorado.​ ​No entanto, como ele é muito giro, simpático e sempre ajudava-me com a língua​ ​e demais coisas, acabamos por apaixonar-nos um pouco, mesmo que ele sabia​ ​do meu namorado. Quando voltei no meu país, meu namorado acabou comigo porque achava que​ ​tínhamos estado muito tempo separados. Eu não sofri demasiado mas fiquei​ ​indignada por ter arruinado a minha chance com aquele rapaz. No entanto, o​ ​rapaz do Porto não desistiu depois de saber o que me tinha acontecido. Agora​ ​quer que volte para lá ou ir morar para outro país. Mas estou muito assustada​ ​porque não posso ir para nenhum lado até acabar o mestrado e minha​ ​experiência com relacionamentos à distância foi péssima, como já sabe. O que​ ​aconselha que eu faça agora? 
Anónima, 25, México 

Doutor G: Cara Anónima, e não é que o Doutor G é internacional? Bem, na verdade já tinha recebido dúvidas do Brasil e Angola, mas fora dos de língua oficial portuguesa é a primeira. Obrigado. Depois deste momento de auto-bajulação, vamos lá ao que interessa. O pesadelo de todos os homens estrangeiros são os portugueses que dão ajudas com a língua. Somos muito conhecidos por sermos desenrascados com várias línguas e de sermos muito prestáveis e hospitaleiros, sempre prontos para dar dois dedos (e de conversa também). Ora bem, o teu namorado nem é um problema na equação já que acabaram e nem ficaste muito importada com isso. Por norma, as relações à distância não funcionam, mas é experimentar. Hoje, a tecnologia pode dar uma ajuda e encurtar a distância. Por exemplo, com uma conta de Skype e com este kit que permite que em qualquer parte do mundo ele controle as vibrações do brinquedo! Podem comprar neste link e com o cupão DRG10 ter 10% de desconto.
Vão-se entretendo e quando acabares o mestrado logo se vê. Se calhar até chegas à conclusão que o brinquedo é melhor e que não precisas de homens para nada e que só dão chatices.
Está feito, para a semana há mais javardeira com classe. Mais uma vez, um agradecimento ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, que não tem medo de arriscar e de apostar em conteúdos como este. Relembro que podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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21 de novembro de 2017

Homens e mulheres: tudo cambada de xoninhas



É dia de mais uma consulta "Doutor G explica como se faz". Não percamos mais tempo e vamos a isso.
Olá Doutor G, tenho 21 anos e nunca tive namorados, e não, não sou uma encalhada. Enfim, nunca quis ter algum namorado, (mesmo tendo pessoas interessadas em mim) vivo demasiado ocupada com os estudos, o trabalho, os meus amigos e a vida no geral. Contudo, conheci um rapaz e comecei a falar com ele todos os dias por mensagem, ja nos encontramos 4 vezes e, sim, ha clima. Falamos ja faz 4 meses e ainda nao houve um beijo, nem nada mais intimo da parte dele... Deixei de responder às mensagens durante 2 semanas e estava disposta a esquecer a situaçao, quando de repente ele contacta-me e tudo volta ao mesmo. Está indeciso ou nao tem nada para fazer entao fala comigo o dia todo?    
I.D, 21, Lisboa

Doutor G: Cara ID, isso de não seres encalhada porque estás demasiado ocupada é exactamente o que uma encalhada diria. Por vezes, penso que a sociedade evoluiu e que as mulheres estão mais proactivas, mas depois apareces tu a mostrar que ainda há demasiadas à espera que seja o homem a tomar iniciativa. Spoiler alert: os homens estão cada vez mais xoninhas. Se não são as mulheres a tomar as rédeas da coisa, a humanidade irá extinguir-se por falta de funaná pelado ao natural. Deixaste de responder porque ele não tomava a iniciativa, mas depois foi ele que te contactou? Afinal quem é que não tem iniciativa? És uma princesa que vive que no tempo do D. Sancho I? Queres, vais atrás, caso contrário ficarás encalha... com tempo para os estudos e amigos e vida no geral. Se ele te manda mensagens há 4 meses é porque está interessado. Se ele não tentou nada é porque é um xoninhas, tal como tu. Já que tens a mania que és princesa, que sejas a Jasmine e mete-lhe a mão no pífaro a ver se sai génio. Para uma dica mais subtil, abre a mala e deixa, casualmente, cair estas algemas para o chão. Podes comprar neste link com 10% de desconto com o cupão DRG10. Se nem assim ele perceber a dica, então parte para outro que esse tem bicho.


 Olá doutor, namorava com um rapaz há quase 6 anos quando descobri que ele me tinha traído. Decidi acabar tudo e não tenho qualquer contacto com ele. Já passaram mais de três meses desde que acabamos mas mesmo assim ainda me sentia um pouco mal e tem sido um pouco complicado. Por isso pensei em criar conta no Tinder, só por curiosidade, para me distrair um pouco. Conheci lá um rapaz e começamos a falar muito, nunca me tinha rido tanto a falar com alguém, ele é super divertido! Criámos logo uma ligação incrível e isso ajudou um pouco a ultrapassar o outro relacionamento e a pensar menos no ex. Já nos encontramos algumas vezes e acabamos por nos beijar mas foi aí que percebi que afinal não estava pronta para estar com alguém uma vez que comecei a pensar no outro, que foi o primeiro namorado e então ainda não consegui livrar-me completamente dele. Este rapaz que conheci também acabou a sua relação há cerca de dois meses e diz que também não se quer comprometer com alguém agora, e decidimos ficar só amigos. Mas a partir daí, a ligação que tínhamos quebrou-se um pouco e isso custou-me porque comecei a gostar dele mas sem ter fechado o ciclo anterior... E pelos vistos ele sente-se da mesma forma. É por isso que não queremos nada de sério e dizemos que vamos ser amigos com alguns benefícios. Até me parece uma ideia agradável, mas não sei se eu consigo isso, pois tenho medo de me envolver demasiado e ele depois não querer nada... Mas ao mesmo tempo eu sei que não posso querer mais nada porque ainda não estou pronta. Quero e não quero. Sinto que é uma pessoa certa numa hora errada. É uma grande confusão na minha cabeça, ajude-me por favor!     
Anónima, 22, Coimbra

Doutor G: Cara Anónima, também já namoravas com ele desde os 16, já estava na hora de trocar e ver o admirável mundo lá fora. Sei que é chato, mas é provável que daqui a uns anos estejas melhor do que tendo ficado para sempre com o teu primeiro amor. Normalmente, dá merda, mais tarde, na idade em que já está tudo gasto e não dá para arranjar ninguém a não ser pessoal com traumas, também. Posto isto, deixo um fluxograma para te ajudar a decidir:
O que é que isto tudo quer dizer? Quer dizer que rejeitar coisas boas com medo do sofrimento, normalmente, não serve de nada porque a vida é mesmo assim. Vais rejeitar um bolo de chocolate depois de um caril de frango com medo da diarreia? Não. Comes e depois logo se vê. O que interessa é ser feliz agora, porque o amanhã é um sonho molhado. Chupa Chagas Freitas.
Caro Doutor G, se estivesse na sua mão o que aconselharia (escolher uma apenas): 
  1. Ter duas horas de conversa com a Maria Vieira sobre temas da actualidade
  2. Ter meia hora de paixão ardente com a Maria Vieira onde nenhum mistério carnal ficaria por desvendar
  3. Ser filho da Maria Vieira e, dado isto, ter que explicar aos seus amigos. 
Siogo, 22, Lisboa 

Doutor G: Caro Siogo (deves ter-te enganado na tecla, visto que o S está ao lado do D), mas, agora, serás para sempre o Siogo. O som "Siogo" parece a minha avó da Guarda a chamar um cão. Bem, apesar de eu ser da Buraca não sou o Bruno Nogueira nem isto é a Nêspera no Cu. Às vezes falam-se de coisas no cu, mas nunca de fruta com caroço. No entanto, só porque estou bem disposto, vou responder à tua dúvida, partindo do princípio que andas de olho numa gaja do PNR que espero que tenha mais do que a cabeça rapada:
  1. Esta é, claramente, a opção vencedora. Nunca tentaste discutir política com um Orangotango? Ficas a sentir-te bué inteligente depois de veres que os argumentos dele se resumem a atirar as próprias fezes à tua cara. Sim, sais de lá sujo e a pensar porque fizeste aquilo, mas, no fundo, o teu ego sobe porque sabes que tens um QI muito superior. No caso da Maria Vieira, talvez a comparação com o Orangotango seja errada, já que os segundos, por norma, são boa gente.
  2. Nojo. Acabei de bolçar a canja do Pingo Doce na própria boca. Se me dissessem «Se não fizeres sexo com a Maria Vieira o mundo vai acabar.» eu respondia «Ainda dá tempo de lhe dar uma chapada à padrasto na nuca e a mandar para o caralho ou é para morrermos já?»
  3. Metia um anúncio no OLX a dizer que estou para adopção.
Olá Dr. G, acontece que eu voltei para o meu ex-namorado há cerca de 3 meses, nós percebemos que ainda gostávamos muito um do outro (afinal foram 3 anos de relação), apesar de termos ficado 1 ano separados. Bem o problema é que eu traí ele e ele não sabe. Mas eu sinto culpa por ter posto os cornos nele e sei que se lhe contar só ia fazer ele sofrer, por isso pensei numa compensação para ele e estava a pensar propor sexo a três, com mais uma gaja. Não sei se isso me ajudaria, ou se outra coisa me faria perdoar-me. O que aconselha que eu faça?
Daniela, 23, Faro

Doutor G: Cara Daniela, sexo com outra gaja ao barulho não desculpa uma traição, mas de entre todas as coisas que se podem oferecer depois de se enfeitar a testa a alguém, talvez seja a mais bonita. Antes isso que um jogo de Playstation, mas isto sou eu que apesar de gostar de jogar, prefiro pipi. Ora bem, se voltaram e se queres mesmo ficar só com ele, não vale a pena contares. Agora, meto as minhas mãos no fogo que lhe vais meter os cornos outra vez, por isso o melhor é marcares já com duas gajas. Dito isto, posso ser o vosso micro-ondas e aquecer-vos durante hora e meia no meu espectáculo em Faro, dia 23 de Novembro, cujos bilhetes se compram neste link.
Doutor G, o meu namorado de 7 meses traiu-me (beijou outra gaja) e eu perdoei-o e voltou tudo a estar bem, passado duas semanas de isso ter acontecido ele acabou comigo a dizer que precisava de estar sozinho. Eu fiquei parva com a situação porque ele disse-me que ainda gostava de mim e vice-versa. Apesar de termos acabado ainda nos continuamos a ver e a falar e quando estamos juntos ele trata-me como se ainda fosse namorada dele, a dar-me beijos e mimos etc.. O que é que vai na cabeça deste gajo? Será que ele ficou a bater mal por eu o ter perdoado e ele acha que eu mereço melhor que ele? Também me parece que começou a apanhar uns tiques de “fuck boy” porque muitas vezes quando tento falar com ele por mensagens ele ignora-me.
Anónima, 19, Funchal

Doutor G: Cara Anónima, ahahahahahahahahahahaahahahahaahahaha. Espera, deixa-me só recuperar o fôlego... ahahahahahahahahahahaha. Ficou a bater mal por o teres perdoado a achar que tu mereces melhor? Raios te parta, criança inocente. Ele anda é a comer a outra gaja que beijou e acabou contigo para não ter compromisso e porque sabe que tu vais estar à espera dele, tanto que quando estão juntos é como se namorassem. As mensagens que ele te ignora é para tu te afastares dele e não te magoares. Estou a brincar, é porque está ocupado a comer a outra. Depois de ser tão bruto, só me resta oferecer-te um bilhete para o meu espectáculo no Funchal, dia 25 de Novembro. Não é bem oferecer, é mais tipo: compras neste link por 12€ e tens direito a um bilhete. Um mimo.
Acho que foi uma consulta bem gostosa, não concordam? Um agradecimento final ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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13 de novembro de 2017

Traições, relações lésbicas, e limpar o palato



Deixem-me começar por agradecer ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Usem o cupão DRG10 para terem desconto. Pronto, vamos a mais um "Doutor G explica como se faz". 
Olá Doutor G. Tenho 34 anos, sou casado e feliz com a minha mulher. No entanto fico louco com as amigas da minha esposa. Geralmente é normal trocar mensagens com algumas delas e a minha esposa não vê mal nenhum nisso. No entanto há uma amiga dela em especial que me deixa louco (a amiga que ela gosta menos). Não é a mais bonita do grupo apesar de eu a achar a mais linda e é comum trocarmos algumas mensagens. As mensagens em si não tem nada de especial, mas digamos que se a minha esposa visse não iria achar muita piada, pois metem muitos elogios a ela à mistura. Quando saímos todos, temos muita cumplicidade os dois, e há algumas trocas de olhar em piadas que só nós entendemos por já termos falado disso. A minha esposa por vezes trabalha fora e nesses períodos já saímos só os dois para jantar e já fomos passear em duas ou três ocasiões. No entanto nesses encontros nunca se passou nada. Ela tem namorado e não lhe conta que sai comigo e sabe que eu não conto a minha esposa. Será que ela está a espera que eu me atire a ela descaradamente nesses encontros ou só quer um amigo. Sou um bocado tímido e também me sinto mal por ser casado, mas por outro lado ela é tão linda que não lhe resisto.
P.G, 34, Portugal

Doutor G: Caro PG, mas que merda é esta? Parece-me que estás à procura de permissão para ornamentar a testa da tua mulher com uma bonita armação de marfim. O Doutor G não incentiva ao adultério a não ser que haja uma boa razão e apesar da desculpa «Ela é tão linda» ser boa, se assim fosse todos estávamos autorizados a trair porque mulheres bonitas é o que não faltam por aí. Interessadas em ti, isso talvez seja outra história. Quanto a ela estar à espera que te atires a ela ou não, vamos por partes: trocam mensagens sem que ninguém saiba; tu sais com ela às escondidas da tua mulher e ela sabe disso; ela sai contigo às escondidas do namorado e tu sabes disso. Utilizando uma regra de três simples chegamos à conclusão que és burro como uma porta com défice de aprendizagem. Claro que ela quer festa brava com direito a rabejador e tudo, mas agora tu é que sabes o que fazes da tua vida. Heads up: vai dar merda.
Olá Dr.G. Há alguns meses atrás, um rapaz da minha escola abordou-me. Entretanto fomos trocando mensagens e marcando uns encontros até que chegámos a ter algum contacto físico (umas apalpadelas aqui, uns bejios acolá). No meio disto tudo, venho a saber que ele tinha namorada mas que passado pouco tempo de me conhecer acabou com ela. Na altura tudo bem, continuámos a ver-nos sempre com alguma brincadeira à mistura. Certo dia ele diz-me que voltou para a namorada. Fiquei pior que estragada e deixei de falar com ele. Passado duas semanas o indivíduo vem falar comigo e diz-me que acabou tudo com a namorada e quer estar comigo. Apesar de saber que o indivíduo não é de confiança estou novamente na brincadeira com ele e a sentir alguma coisa mais. A minha dúvida é: será que o indivíduo anda apenas agarrado à minha febra para limpar o palato e quando tiver satisfeito vai embora ou será uma coisa para durar? 
Anónima, 18, Évora

Doutor G: Cara Anónima, começo a ficar cansado deste tipo de questões. Já disse e volto a dizer que há 99% de probabilidade de ele não ter acabado com a namorada na altura que vocês andavam enrolados. Andava a fazer-te um test drive para ver se valia a pena trocar de carro. Pelos vistos, preferiu manter o carro antigo por não saber se o novo já tinha batido de frente muita vez ou não. O que aconteceu a seguir pode ser devido a uma destas razões:
  • Ela deixou-o e ele foi para a segunda opção que és tu;
  • Ele ainda continua com ela, mas disse-te isso só para ver se te consegue finalmente bagunçar o pipi;
  • Ele percebeu que afinal gosta mais de ti do que da namorada e quer algo mais contigo.
40%, 50%, 10% é a distribuição das probabilidades para cada uma das opções, segundo um estudo da Internet que acabei de inventar. Tens de falar com ele e perceber por que razão acabou ele com a namorada. Se foi por tua causa, pode ser que a coisa seja para durar, se foi por outra razão e foi ter contigo só porque não tinha mais ninguém, à partida será só para limpar o céu da boca da enguia trapalhona.
Caro Doutor G, recentemente tive um acidente de trabalho onde me magoei no joelho. Tive de realizar fisioterapia. No dia que cheguei à clínica, descobri que a minha fisioterapeuta era uma rapariga capaz de meter inveja a uma Deusa Grega, o que me deu vontade de dizer que estava magoada na virilha e não na perna. O tratamento durou 3 meses e cada vez que ela se baixava e me massajava o joelho, eu sonhava que ela metesse a mão noutro sitio. Sempre fui mandado umas bocas tímidas e o máximo que consegui foi adiciona-la no facebook (sim eu sei, sou uma conas). Da parte dela nunca recebi um feedback concreto, apenas pequenas coisas que me deixaram a pensar se ela estava apenas a ser simpática ou se estava no flirt! No último dia de tratamento, ela desejou-me tudo de bom e para ir dizendo coisas e não perder o contacto. Caro Dr. o que faço? Envio-lhe mensagem e dou uma de stalker ou sigo com a minha vida?  
S. 27, Coimbra

Doutor G: Cara S, apesar da minha experiência em relações lésbicas ser bastante vasta do ponto de vista do observador, devo dizer que não tenho forma de saber se ela estava a querer massajar-te a campainha de Satã com a língua ou apenas tratar dos ligamentos do joelho. Por isso, vou deixar um pequeno fluxograma para te ajudar a decidir:

 Querido Dr.G, aconteceu-me uma coisa inexplicável. Sempre me achei muito másculo, nunca tive dúvidas sobre a minha sexualidade. Há uns tempos comecei a assistir a House of Cards e não conseguia parar de ver. Toda a história me intrigava e agarrava (salvo seja), e gostava imenso da personagem principal interpretada pelo Kevin Spacey.. Se calhar gostava demasiado. Agora que que descobri q ele é gay começo a pôr em causa a minha sexualidade. A minha namorada já não me interessa. O que faço ?!!!  
Anónimo, 25, Lisboa

Doutor G: Caro Anónimo, há um provérbio chinês que diz o seguinte: se não sabes se és homossexual, então és homossexual. De qualquer das formas, aconselho-te a tentares seduzir outro homem já que, ao que parece, estás demasiado velho para o Kevin.
Dr G durante meses andei envolvida com um moço, no qual comecei a sentir algo e ficou a faltar mais que pilinha no pipi. Como para ele era só sexo e não queria nada sério, eu decidi ser sincera e pôr um travão antes que acabasse mal. O problema é que, ele sabe que não lhe vou mostrar a minha entrefolhos (a ultima vez foi há 6 meses) e semana sim semana não, manda msg para vir ter comigo ou mesmo só para saber como estou. Não consigo ter as ideias no lugar, pois cada vez que estamos juntos questiono-me se gosta de mim mas não admite ou então está à espera que eu ceda e o deixe voltar a mergulhar o ganso. O que acha que ele quer Dr G? O que faço?
Anónima, 23, Porto

Doutor G: Cara Anónima, vou, com um auxílio de um fluxograma, explicar-te como se tivesses cinco anos e andasses numa turma de ensino especial:

 Bom dia, Doutor G. namorei 3 anos com um rapaz mas ele decidiu acabar comigo e partir-me o coração. Estivemos 6 meses separados mas, passado esse tempo, ele lá decidiu que, afinal, ainda gostava de mim e que queria voltar. Eu tive algumas dúvidas mas lá me apercebi que também ainda gostava dele e voltámos. Já estamos juntos há mais de um mês e eu voltei a gostar dele como gostava antes. Problema: nunca mais tive o desejo sexual que tinha por ele antes. Por favor, com a sua sabedoria e mestria, explique-me porque é que isto acontece. 
JJ, 23, Lisboa

Doutor G: Cara JJ, posso estar equivocado, mas parece-me que é porque no fundo sabes que ele acabou o namoro contigo para andar a comer outra(s). Isso talvez te esteja a fazer confusão, principalmente porque deve ter sido o teu primeiro e único namorado "a sério". No entanto, só há duas razões para um homem voltar para uma ex-namorada passados 6 meses: gosta mesmo dela e está arrependido; ou está a atravessar um período de seca de patareca. Não confundir com período de patareca seca que isso é outra coisa, mas também pode ser esse o caso. Assumindo que é a primeira, só porque estou bem disposto, acho que o teu coração ainda está dorido o que faz com que, inconscientemente, não queiras ficar com outras partes assadas e doridas. Vai ser ser preciso tempo e ele mostrar-te que é de ti que gosta realmente. Tens de o fazer esforçar-se, no entanto, se o aceitaste de volta, tens de também fazer um esforço para que a coisa resulte e não martirizá-lo já que, até ver, foi honesto contigo. Sugiro o seguinte jogo de massagens eróticas (à venda neste link), para casais, para apimentar a relação e ajudar a acender a chama que outrora brotava por vossas zonas genitais. Sou um poeta.
Obrigado a todos os que seguem o Doutor G e aproveito para dizer que o podem ver ao vivo e até participar numa consulta em palco nas próximas datas do meu espectáculo: Guimarães (17 Novembro), Faro (23 Novembro), Funchal (25 Novembro) e Portalegre (16 Dezembro). Coimbra já esgotou e Braga faltam vinte bilhetes. Obrigado e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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7 de novembro de 2017

Os homens têm nojo da menstruação?



É dia de mais uma consulta "Doutor G explica como se faz". Antes de irmos às dúvidas, um pequeno momento de autopromoção: ainda há bilhetes para o meu espectáculo de stand-up comedy para Tomar, Guimarães, Funchal, Braga e Portalegre neste link. Se forem de Faro, usem este link para comprar bilhetes.
Olá Doutor! Tudo aconteceu na receção ao caloiro da minha universidade, envolvi-me com um caloiro e acabei por ir parar à casa dele nessa noite... Aconteceu que tivemos um encontro entre os lençois, divertimo-nos e adormecemos. No dia a seguir tive que me levantar cedo para ir a uma aula e quando sai ele ainda estava meio a dormir mas notei que me tinha vindo o periodo e que tinha deixado uma nódoa nos lencois brancos dele. Despedi-me dele sem dizer nada sobre isso porque fiquei envergonhada. A questão é que ele nunca mais me disse nada, o que é que faço?
Carla, 20, Évora

Doutor G: Cara Carla, antes teres percebido pela nódoa nos lençóis do que olhares para a cara dele e achado que andou a comer tarte de framboesa com o nariz. Ora bem, o período é a coisa mais natural do mundo e não tinhas de ter vergonha. Por norma, os homens a sério não ficam incomodados com um bocado de óvulo à cabidela. Ele não te ter ligado deveu-se a uma destas hipóteses:
  1. O sexo não foi assim tão bom.
  2. Ele tem namorada e não quer repetir.
  3. Pensou que já sabias antes que estavas com o período e levou a mal não lhe teres dito, especialmente se andou a dedilhar com a língua na tua campainha de Satã.
Por isso, o problema nunca terá sido a nódoa em si, a não ser que fossem lençóis muito caros e, mesmo assim, os homens heterossexuais não se preocupam muito com isso. Na lista de prioridades, pipi vem sempre em primeiro do que decoração de interiores. Se tu disseste alguma coisa e ele não respondeu, caga nisso e parte para outro. Se também não lhe disseste nada, talvez ele esteja a pensar o mesmo que tu e devas tomar a iniciativa. Pacto de sangue é para a vida.


Envolvi-me com uma mulher que tem namorado há vários anos (em tempos já tinha pescado esta truta) mas agora, ela está mais apetecível que nunca. Ela nunca tinha traído o namorado até então, senti-me um privilegiado, confesso. O problema é que ela foi dando sinais de estar apaixonada, e o meu desinteresse foi aumentando (não gosto cá de sentimentalismos mas sou bom rapaz). Para meu espanto depois de muitos chega-pra-la à rapariga eis que ela se chegou para os lençóis de um grande amigo meu. Senti-me traído e cortei relações com ela. Apesar disso ela continua a enviar-me mensagens a pedir desculpa e a dizer que tem saudades (e que não se envolveu nos lençóis do meu amigo) mensagens que ignoro com mestria. O que devo fazer? Terei direito de me sentir traído? Dou uma segunda oportunidade? Brinco ou deixo estar?
Anónimo, 28, Braga

Doutor G: Caro Anónimo, realmente, os homens são bem ingénuos. Quando ela diz que nunca tinha traído o namorado, o que ela está mesmo a dizer é «Sim, já ornamentei a testa do meu homem várias vezes, mas para não ficares com má impressão minha e te sentires especial, vou dizer-te que és o único que soltou a porquitxona que há em mim.». Ora bem, tens razões para estar ofendido? Sim, porque foi com um amigo teu e isso é chato. Quando encomendas pizza, não queres que vão entregar a casa do teu amigo, mesmo que ele só coma uma fatia. De resto, sexo é sexo, e se é só isso e queres repetir, força. Se decidires namorar com ela, és só burro e serás, muito rapidamente, transformado num unicórnio. Quem diz unicórnio diz multicórnio.
Tenho 29 anos e quase tantos de experiências amorosas que envolveram funana pelado... Acontece que mais recentemente o meu namorado propôs-me apimentar as coisas com um terceiro elemento feminino... Deixou ao meu critério escolher a respectiva. Acontece que eu não fui completamente sincera quando lhe disse que era “virgem” nesse campo... Correu bem quando eu era o terceiro elemento mas acabei por perder uma amiga e ganhar uma inimiga... Como estou na situação de namorada, como raio lhe digo que a situação tem potencial para correr mal sem lhe dizer que o meu conhecimento é pratico e não teórico?!    
Anónima, 29, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, fazes o que toda a gente faz e dizes «Tenho uma amiga que fez isso e não correu bem.». Está feito. De resto, só tens de te mostrar surpreendida durante o acto, tipo quando se vai ver o episódio de uma série que já se viu às escondidas: «Ah... não estava nada à espera que esta posição fosse tão boa...», por exemplo. O mais curioso é saberes que vai dar merda, mas quereres fazer na mesma. Sorte a do teu namorado, há formas piores de acabar um namoro.
Olá Dr. G,  tenho um problema grave. É que eu estou grávida de 6 meses e estou com muita vontade de funaná pelado, o problema é que o pai do meu filho desapareceu e eu com esta barrigona não posso andar a engatar gajos no tinder com sucesso. Como sugere que resolva este problema? Estou mesmo desesperada.    
Super grávida, 35, Lisboa

Doutor G: Cara super grávida, só tens de fazer como fazem as gordas e os gordos: tirar fotos de cima sem aparecer a barriga. Com seis meses ainda deves conseguir disfarçar e dizer que são gases ou que abusaste no rodízio brasileiro. Se ainda assim não arranjares quem te apague o fogo, podes sempre recorrer a esta panóplia de brinquedos sexuais para mulheres. Bem sei que chicha é chicha, mas enquanto não há, usa-se plástico.
Boas doutor G. Mudei de pais para vir atrás de uma rapariga que pensava ser o ideal para mim, nos já estávamos juntos antes mas ela veio embora e desde então me alicia para que me junte a ela, acabei por ceder passado alguns meses, mas agora que vim e que realmente cá estou às coisas andam estranhas, nada a ver com o que tínhamos antes, não há quase contacto físico e antes era o que mais havia. Será por estarmos a viver temporariamente na casa dos pais dela e ela tem medo que o contato físico leve a cambalhotas na cama, ou será que ela me aliciava para vir só para parecer bem e agora demonstra que realmente não quer?  
J. 23 U.K.

Doutor G: Caro J, é um caso muito comum com os jovens emigrantes por todo o mundo. Vou tentar explicar em vários pontos:
  • Se alguém muda de país definitivamente sem ter a certeza se a outra pessoa também o fará é porque não gosta assim tanto dessa pessoa.
  • Quando alguém muda de vida por causa de outra pessoa, normalmente dá merda porque a outra pessoa sente a pressão de estar em "dívida".
  • Quando as pessoas começam a morar juntas apenas porque mudaram de país e não porque estavam preparadas para isso, pode dar merda.
Por fim, é de facto muito comum aliciar-se a outra pessoa só para parecer bem e para caso a coisa não corra bem e a outra pessoa não vá, se possa jogar a carta «Eu queria-te aqui comigo, tu é que não quiseste.» Podia ser bluff para ter razões para acabar contigo, só com o tempo saberás. Posto isto, o facto de estarem em casa dos pais dela pode ser uma atenuante para a falta de contacto físico. No entanto, nunca é desculpa. Quem tem vontade faz sexo na sala debaixo de uma manta enquanto a família vê a novela. Se o problema é o barulho, ela que use esta mordaça à venda neste link.

 Caro doutor G, durante dois anos gostei de um rapaz, mas ele na altura tinha namorada e nunca aconteceu nada. Entretanto o relacionamento acabou e começamos a conversar e tal (ele sempre foi honesto e disse que ainda gostava da namorada). Durante umas noites calientes temperamos o corpo um no outro mas não chegamos aos finalmentes. Isto porque não senti qualquer tipo de prazer com ele quer seja nos beijos ou caricias (devido à forma que me tratou que não foi nada romântica ou fofinha). No entanto continuo a pensar nele e a ter pensamentos nefastos do que poderia fazer com ele. Doutor G o que devo fazer?
Anónima, 24, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, sofres da síndrome «Padrões baixos». Estás tão encalhada que o teu cérebro entra em mecanismo de sobrevivência e esquece que o gajo interessado em ti não sabe fazer as coisas como deve ser. Se não sentes prazer nem desejo com os beijos, é porque o resto vai ser sofrível. No entanto, com a falta de stick para a barbucha, passados uns dias pensas «Olha, aquele desengonçado que nem um beijo sabe dar se calhar não é assim tão mau...». Deixo um fluxograma que é válido para todos os sexos:
E pronto, já está. Obrigado ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Usem o cupão DRG10 para terem desconto. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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31 de outubro de 2017

A beleza interior é suficiente? É errado andar com alguém comprometido?



Hoje, terça-feira, estreia o meu espectáculo a solo e mesmo assim há consulta do Doutor G. Já viram gajo que escreve na net mais profissional e dedicado aos seus leitores do que eu? Na verdade, agradeçam à Vibrolandia (onde podem usar o cupão DRG10 para ter 10% de desconto) porque se não fosse o compromisso com o patrocinador, provavelmente, hoje o Doutor G faria gazeta que já estou de fralda borrado para logo à noite. Se me quiserem agradecer a mim também, podem comprar o meu novo livro "Chapadas à Padrasto". Bem, vamos la ao "Doutor G explica como se faz". 
Caro Doctor G, a minha última relação durou 4 anos e terminamos muito mal. Para sarar as feridas, tirando 3 encontros casuais, nos últimos 2 anos não entreguei o meu amor a ninguém. No entanto, há uns meses que ando a falar e a encontrar-me (encontros que incluem apenas belas, interessantes e profundas conversas e muito riso e nada de cambalhotas) com um rapaz de 30 anos. Ele quer mais contacto comigo do que palavreado, mas como é um gentleman e é super respeitador diz que só o fará quando eu tiver esse desejo também. Eu, apesar de lhe gabar as capacidades intelectuais nada me aquece cá dentro. Pois se, intelectualmente é o ex-libris, fisicamente a coisa está fraca, nao me atrai, não tem presença, é pequenino, magrinho. Acho que nem comigo deve poder... Com esta sintonia toda que sinto pelo indivíduo o que eu mais queria neste momento era desejar enrolar-me toda eu com todo ele, à bruta e sem meiguices. Esta relação está destinada ao fracasso? Ou haverá hipótese da fogueira acender? 
Maria, 22, Viseu

Doutor G: Cara Maria, ainda bem que ele só vai fazer mais do que palavreado contigo quando também quiseres, caso contrário era violação. Ora bem, é sempre muito complicado uma relação funcionar quando não há aquela atracção inicial de despir a outra pessoa com o olhar. Ainda por cima, sendo que estás há 2 anos em seca genital, é normal que os teus padrões tenham baixado e o que significa que o rapaz é mesmo muito fraquinho. Por exemplo, passados 6 meses de entrar para informática no IST, até a Odete Santos já me parecia ter um certo sex appeal. A única coisa que pode fazer acender a fogueira é se ele for muito competente na área do funaná pelado. Às vezes há aquelas pessoas que uma pessoa faz sacrifício só por cortesia e porque estamos aborrecidos numa sexta-feira à noite que acabam por se revelar valentes arraiais de esfreganço e que nos faz olhar para elas de outra forma após o coito. É tipo raspadinha, às vezes calha prémio, mas normalmente perde-se dinheiro. Mete-lhe uns suplementos afrodisíacos - ver este link - na bebida a ver se a crista de galo se lhe levanta.
Estimado Dr. G, há cerca de ano e meio conheci uma formosa donzela. Mantivemos o contacto e em pouco tempo passámos dos jogos de sedução à ginástica acrobática dos lençóis, sendo sempre bastante claro PARA AMBOS que ali não havia qualquer tipo de sentimento amoroso. Entretanto, ela e o ex-namorado voltaram e eu afastei-me sem grande celeuma. Acontece que, para meu espanto, ela não quis que eu me afastasse e mantivemos este nosso caso às escondidas do namorado... Sendo certo que eu não me vou magoar porque, reitero, a minha ligação a ela é puramente carnal, serei eu um filho da puta da pior espécie por não sentir qualquer tipo de remorso e não me importar de continuar a rebentar a namorada de um congénere?  
Rodolfo, 24, Gaia

Doutor G: Caro Rodolfo, como um fluxograma vale mais do que mil palavras, deixo-te aqui um que te poderá ajudar a perceber a tua situação:

Caro Dr. G., com 24 anos de existência, ainda não iniciei a arte da luta grego-romana. O meu problema é que sou capaz de ficar a pensar num rapaz meses e meses, sem avançar (uma verdadeira coninhas, bem sei!) com medo da rejeição/ sem saber o que fazer ou dizer. E assim fico, à espera que a outra pessoa "adivinhe" o que eu sinto. Já tive alguns pretendentes, mas se não é aquele que tenho em mente, parece que mais nenhum me desperta interesse. Haverá cura? Receio ter que iniciar a minha jornada num Convento qualquer e mudar para "Freira" no registo da Segurança Social. Doutor... que Convento me aconselha? Vejo-o dia 31, no São Jorge!
Anónima, 24, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, a única cura para quem é coninhas é meia dúzia de chapadas à padrasto a ver se acordam para a vida. A janela de oportunidade (e não só) começa a fechar com a idade e é preciso ir atrás do que se quer. Se gostas de um gajo, diz-lhe ou insinua fortemente que desejas sugar-lhe as miudezas. Ao contrário da comum crença feminina, os homens não sabem ler os pensamentos e são muito burros a interpretar sinais subtis. Precisas de ser frontal, ou lateral, ou por trás, e dizer aos gajos pelos quais nutres sentimentos que gostavas de algo mais. Só assim e sem medo da rejeição deixarás de ser coninhas e evitarás uma vida de espera que o príncipe encantado te beije enquanto dormes - micro violação - ou uma vida de convento, como tão bem prevês. Não faço ideia de qual o melhor convento, mas sei que há uns que têm túneis que ligam a zona das freiras à zona dos padres. Quando digo zonas, estou a referir-me a zonas genitais, mesmo. Dia 31 vou dar uma consulta ao vivo e podes subir a palco e posso tentar fazer de cupido e arranjar-te um rapaz robusto para uma noite de Halloween de partir a abóbora em dois. Já agora, Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra já esgotaram o meu espectáculo, mas ainda há bilhetes para Tomar, Guimarães, Funchal, Braga e Portalegre neste link. Também há para Faro neste link.
Caro Dr. G, após utilização da maravilhosa aplicação "F*ck Marry Kill" - o Tinder à beira desta é para meninos - onde conheci uma pessoa muito interessante, passei a fase das conversas via chat ao fim de umas 3 semanas e avancei para os encontros a sério. Acontece que, numa altura em que o mercado estava bom para procurar casa, ela até foi quem procurou meter conversa mais vezes, algo que vi como incentivo para tentar algo mais sério. Após meia dúzia de encontros, e umas quantas tentativas falhadas de ter um beijo para lá da bochecha, ela ainda argumenta que receia aproximar-se de alguém. O que devo fazer, Dr.?
G, 27, V.N.Gaia

Doutor G: Caro G, obrigado desde já por seres utilizador dessa disruptiva aplicação que é o FMK, que teve dois dedos do Doutor G na sua criação e que, agora, apesar de já não trabalhar lá, ainda vai mandar bitaites em reuniões. Ora bem, meia dúzia de encontros já existe obrigatoriedade contratual de pelo menos um beijo com língua. Por isso, temos várias hipóteses:

  1. Ela só gosta de provocar e da atenção que lhe dás e nunca terá qualquer intenção de avançar para algo mais;
  2. Ela tem namorado e/ou outro gajo que prefere a quem anda a fazer a ronda;
  3. Ela está magoada por uma última relação e precisa de tempo para voltar a confiar num espécime com pila.
  4. Está a pensar ir para freira como a Anónima lá de cima.
Se gostas mesmo dela, pensa que pode ser a hipótese 3 e tem paciência. Se à décima vez que tentares um beijo ela voltar a recusar, saca disto do bolso e mama da boca do plástico. Podes comprar neste link.
Caro Dr. G, vivo com o meu namorado há 3 anos e temos um relacionamento feliz (ou assim pensava eu). Recentemente mudámos de cidade devido ao trabalho dele e não conhecíamos ninguém até que um colega de trabalho do meu namorado começou a convidar-nos para jantar e beber café em casal, com a sua esposa. São mais velhos que nós, estão perto dos 40 anos e sempre foram simpáticos. Qual não foi o meu espanto quando há duas semanas, após um café, nos convidaram para um swing! Tentei disfarçar a minha cara de choque e recusei educadamente mas o meu namorado mostrou-se muito receptivo ao convite. Convém dizer que o casal é mais velho que nós, a mulher dele não deve nada à beleza e tem bastante excesso de peso e o meu namorado mal dá conta de mim na maioria das vezes! Quando falei disto com o meu namorado, ele respondeu que seria uma experiência para apimentar a relação e que não era nada de mais. Ora para apimentar uma relação estaria à espera de um menage à trois com uma moça gira e não isto!!! 
Anónima, 29, Aveiro

Doutor G: Cara Anónima, as dúvidas de swing começam a ser recorrentes aqui no consultório. Sinais do tempo em que as pessoas se fartam rapidamente e querem uma oferta maior de pilas e pipis. Vou tentar responder em forma de fluxograma:

Caro Doutor G, conheço um rapaz já há três anos e ultimamente tornámo-nos grandes amigos, ele passa a vida lá em casa, quando vamos sair muitas vezes dorme lá porque a casa dele é longe, etc. As coisas com a namorada de longa duração andavam mal, e no dia em que acabou com a namorada comemo-nos. No entanto, voltaram uns dias depois. Mas apesar de ele namorar, ainda damos assim umas trinquitas. Mas agora eu estou confusa, não sei se ele sente algo mais do que amizade por mim, ou só me papa porque sou toda boazona e ele anda com falta. Além disso toda a gente acha que temos grande química, e eu começo a ter sentimentos por ele. Eu por um lado quero continuar, mas não me sinto bem a fazê-lo porque ele é comprometido, e se no futuro tivesse uma relação com ele, sentiria-me insegura a confiar nele porque ele já traiu... Doutor G, diga-me lá honestamente o que devo fazer?
Anónima, 19, Algarve

Doutor G: Cara Anónima, vamos por pontos:

  • Ele não tinha acabado com a namorada quando se comeram. Ele andava a dizer-te que as coisas andavam mal para te atiçar o pipi e disse que acabou a ver no que dava e para tu te sentires à vontade para o confortares caindo de boca no colo dele. É fácil de perceber isso por terem voltado logo a seguir e porque essa cantiga é mais usada pelos homens do que a pílula do dia seguinte pelos concorrentes de reality shows.
  • À partida, não deve sentir nada por ti, caso contrário não tinha voltado para a namorada e ficava com a boazona.
  • Não vais ter nenhum relacionamento com ele no futuro, só se a namorada dele o deixar e ele for ter contigo porque não tem mais ninguém.
  • O que deves fazer? É como quiseres, se te apraz o sexo pelo sexo, aproveita, caso contrário, se estiveres a começar a gostar dele e na esperança que ele um dia seja só teu, aconselho-te a saltares mais fora do que os tomates do meu avô saltam com boxers largos.

 Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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24 de outubro de 2017

Como esquecer um amor passado



Não se enganem pelo título a pensar que esta consulta será lamechas e sem a habitual javardeira com classe! Começo por agradecer à Vibrolandia por patrocinar o Doutor G e vos dar miminhos a vocês também, já que usando o cupão "DRG10" têm direito a 10% de desconto em qualquer artigo para apimentar a safadeza no leito. Bem, vamos lá começar que estas dúvidas não se vão responder sozinhas.
Á dois dias atrás o meu tio conseguiu convencer-me  a comparar tamanhos... Ele procedeu então a dobrar o seu pénis, chegando até parte mais á retaguarda do seu bolso testicular, e eu competitivo como sou, dobrei o meu pénis flácido de 15 centímetros em direção ao meu anús conseguindo alcançar uma cópula de 4,3 centímetros com a minha saida excretora. Com tanta agitação e êxtase, a vibração provocada pelos meus saltos, originou uma eração de proporções inamagináveis... Fiquei preso numa mistura de sensações de dor e prazer. Isto faz de mim uma pessoa com muito amor proprio ou homosexual?
Gervásio, 23, Albufeira 

Doutor G: Caro Gervásio, devo dizer que apanhei gonorreia nos olhos depois de ler uma dúvida com tantos erros ortográficos. Peço desculpa se estou a discriminar e se não tiveste acesso básico à educação, mas a vida é assim mesmo, cheia de injustiças. Parece-me uma dúvida inventada só para teres protagonismo aqui neste consultório sério até porque ninguém de 23 anos se chama Gervásio a não ser que tenha pais negligentes - o que explicaria o homicídio ortográfico - mas, de qualquer forma, como já vi de tudo neste consultório, vou responder como se fosse real:
  1. Esse teu tio Alfredo - vou assumir que é este o nome dele - devia estar sempre a insistir com os teus pais para ser ele a mudar-te a fralda quando eras pequeno, certo? Pois... normalmente é quanto mais "prima" e não quanto mais "sobrinho", mas vocês já são maiores por isso lá sabem como querem passar as consoadas de natalícias e que tipo de tronco de Natal querem comer e que tipo de madeiro à arder querem ver;
  2. Como é que inseriste o teu pénis flácido no ânus? Deves ter o esfíncter mais lasso do que os elásticos daquelas boxers com dez anos que vamos guardando só para usar como pijama no Verão. Isso ou tens um pénis esparguete do calibre de um tubo de colonoscopia que se mete por qualquer buraco facilmente.
  3. Até ver, se a única pila que gostas de ter no rabo for a tua, parece-me apenas um caso de amor próprio. É a tal máxima que se os homens fossem como os cães e conseguissem lamber a própria sacola dos girinos, todos o experimentavam. Essa tua habilidade pode dar jeito quando estiveres obstipado dos intestinos.
Não tenho mais a dizer. Para a próxima usem uma régua, mas aviso já que depois dos vinte anos isso já não cresce. Se queres sentir coisas no rabo, compra antes um anal plug com swarovski que ao menos não corres o risco de partir o trombinhas.
Caro Dr.G, tenho 19 anos, e estou numa relação à cerca de 1 ano com um rapaz de 24 anos e praticamente já vivemos juntos. Digamos então que o meu namorado adora ter relações sexuais, algo que nunca lhe neguei, e já à alguns meses que ele me falava em visitarmos um clube de swing algo que nunca me mostrei muito recetiva. Certo dia acabei por lhe dizer para se ir arranjar que iriamos sair, levei-o a um clube de swing para ver o ambiente, fomos abordados por vários homens interessados, mas não fizemos nada pois eu estava bastante envergonhada. Acabámos por voltar, ao que sem eu me aperceber acabei por dar permissão a um rapaz para se juntar a mim, entretanto tentei ''fugir'' para outro local, e ele pensou que era para vir e veio atrás de mim e do meu namorado (para a sauna), começou a tocar-me e eu tal modo que estava chocada nem tive reação, resumindo, acabámos num quarto os 3. Conversámos durante uns 15min para ver se eu me colocava mais à vontade, e ainda rolou ali durante um tempo, eu acabei por dizer que não me sentia bem e que queria parar. Resumindo, após tudo isto, fiquei com curiosidade de experimentar com uma mulher, porém penso que o meu namorado não está muito recetivo, será por medo de eu querer desistir a meio, ou será que não gostou da experiência? 
Alexandra, 19, Viseu

Doutor G: Cara Alexandra, que grande salganhada que para aí vai! Não querias, depois já queres, depois fugiste, mas deixaste-te tocar, depois acabaram no quarto, depois não querias, depois afinal já queres, mas com uma mulher. Deves pensar que swing é como ir à Zara em que experimentas a roupa toda, deixas tudo desarrumado para os empregados e no fim nem compras nada. Ora bem, se o teu namorado não quer juntar outra mulher ao barulho, mas ver-te a ser alambazada por outro homem é na boa, é porque tem o fetiche de ser corno manso, em termos técnicos: cuckold. O facto de não estar receptivo a fazer com outra mulher é ainda mais estranho, já que essa é a principal fantasia de 99,9% dos homens heterossexuais. Pode achar que não tem andamento para as duas. Talvez nem tenha para uma o que explicaria o facto de querer o auxílio de outro gajo para te dar assistência. No meio disto tudo, só me resta dizer-te para fazeres apenas o que te fizer sentir confortável. Se estiveres com dúvidas, diz que não e se não pararem morde-lhes a ponta da gaita e chama a polícia. Não ao mesmo tempo, porque não se fala de boca cheia.
Caro Dr.G, tenho um amigo que foi pai à um ano, e como tal eu e os meus amigos fomos convidados para o baptizado do fedelho. Esta ocasião festiva durou 4 dias muito intensos com álcool. Este baptizado serviu para aproximar me de uma rapariga e acabamos por nos envolver um mês depois. Combinamos que ia ser sexo nada mais mas eu comecei a ganhar sentimentos por ela e não foi reciproco. Continuei a vê-la visto que temos o mesmo grupo de amigos mas apesar de ainda gostar dela apetece me fazer a luta greco-romana com a amiga dela. O que devo fazer Dr. G? Nesse baptizado também houve outra vitima , um dos meus amigos apaixonou se mas nunca teve sucesso. Como que ele deve agir para conquista-la?  
Verdocas, 30, Porto

Doutor G: Caro Verdocas, isto parece uma dúvida de alguém com 16 anos. Trinta? Triiiiiinta, caralho? E ainda com inseguranças destas? Não há duvidas que o mundo mudou - e ainda bem - e que agora também temos homens que se apaixonam quando a parceira apenas queria sexo. Queres fazer sexo com a amiga? Mas ela quer fazer contigo? Primeiro há que averiguar essa situação porque mais vale um par na mão, do que dois no soutien, já diziam as Mamonas Assassinas. Mandam as regras da etiqueta que não se faça sexo com duas pessoas do mesmo grupo de amigos sem o consentimento de toda a gente. Deixo um fluxograma para ajudar:
Em relação ao teu amigo, o que ele deve fazer para a conquistar é o seguinte: deixar de ser parvo que ninguém com mais de 25 anos se apaixona em dois dias, ainda por cima bêbedo. Ele que a convide para sair e que seja ele mesmo, ou seja outra pessoa no caso de ser um palerma.
Caro Dr. G, depois de dois namoros falhados na adolescência, não estando pronta para me relacionar com alguém fui ficando sozinha para curar as minhas feridas, mas já se passaram alguns anos, sem funana pelado, sem encontros, sem nada de nada e já estou prontíssima para encontrar alguém para passar o resto dos meus dias, ou só me divertir. No entanto durante este tempo penso que desenvolvi uma espécie de patologia: apaixono-me sempre pelos meus amigos. Depois de andar meses a babar pelo meu melhor amigo, cheia de falsas esperanças, finalmente percebi que aquilo não ia dar a lado nenhum. E entretanto conheci um rapaz. A coisa até estava a ficar interessante, super querido quando estávamos juntos, sempre a falar por mensagens, etc, até que ele veio “desabafar” sobre raparigas. Porquê que os homens me assumem logo como um dos “bro”? 
Anónima, 25, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, és uma espécie de mito urbano vivo: mulher que fica na friendzone. É um avistamento mais raro do que o do Bigfoot focado e devias doar o teu corpo à ciência para ser estudado e se entender as causas dessa patologia que leva os homens a olharem para uma mulher de forma assexuada. Há mulheres que se queixam que os homens apenas as vêem como um bocado de carne e depois há outras, como tu, que queriam que eles olhassem para ti como um recém vegan à força, só para impressionar alguém, olha para uma maminha com alho. Há várias teorias que acabei de inventar neste momento:
  • És feia, mas mesmo muito feia.
  • Tens uma personalidade que te faz desde sempre interagir mais com rapazes e ter mais amigos homens, entrando nas conversas e sabendo os podres todos deles, o que os leva a olhar para ti apenas como uma irmã.
  • És demasiado gira e tens pouca iniciativa e deixas passar demasiado tempo até mostrares o teu interesse e os teus amigos acham todos que és demasiada areia para a camioneta deles e contentam-se em ser amigos monocromáticos.
  • Comes de boca aberta.
Como estás fora do "game" há muito tempo e já penduraste as bolas há mais tempo do que a filha do Nené, é normal que as tuas competências de flirt estejam mais enferrujadas do que as panelas anti-oxidantes da Filipa Vacondeus. Em relação a esse último gajo, ele desabafar contigo sobre raparigas não quer dizer que não esteja interessado em ti, é até uma técnica bem antiga de sedução só para ver se tu tens ciúmes. Convida-o para jantar em tua casa e quando ele chegar e vir que só há uma cadeira à mesa e te perguntar «Onde é que vou buscar outra cadeira?» tu respondes «Não é preciso, usa essa que eu sento-me na tua cara.». Isso ou convida-lo para o meu espectáculo cujos bilhetes estão à venda neste link (e neste link para quem quiser ver em Faro), mas Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra já esgotou.
Caro Doutor G, gostava de uma rapariga, ela até parecia gostar de mim, mas há coisa de um mês atrás, ela foi um bocado cabra para mim, sabendo que eu gostava dela, acabando o pouco que havia entre nós. No entanto ainda não a esqueci completamente, como se nota. O que fazer para passar à frente com maior facilidade? Tenho falado com outra rapariga que parece gostar de mim, e a semana passada convidei-a a sair, mas quando chegou ao dia D, ela não disse nada nem respondeu à minha mensagem. Mas agora já fala normalmente comigo, e pediu desculpa por não me "ter deixado pendurado". O que raio se deve passar ali?  
Hugo, 21, Coimbra

Doutor G: Caro Hugo, a melhor forma de esquecer alguém é arranjando outra pessoa. Uma espécie de limpa palato que servem nos casamentos para tirar o sabor do bacalhau com broa enquanto não chegam os medalhões de vitela. No entanto, parece-me que a tua queca de ressalto não vai funcionar com essa segunda rapariga. O que se passa é muito simples: ela gosta da atenção que lhe dás, mas não está interessada em ti. Provavelmente, anda a rondar outro gajo que lhe interessa mais e o que tens de fazer é nunca mais a convidar para nada. Se ela te convidar, recusa pelo menos duas vezes. Uma coisa é não estar interessada, outra é ser mal educada. Se conseguires ir para a cama com ela, vinga-te e faz por aleijar um bocadinho.
Olá Doutor G, fui para a cama com um gajo que conheci na viagem de finalistas. Apaixonei-me ou então não (das duas três). Houve tentativas de repetição do acto mas ora eu dizia que não ora ele dizia que não e eis que, comecei a falar com um amigo dele, mal eu sabia que para além de amigo era também a criatura que dividia casa com ele (e mais para a frente passou a dividir outras coisas). A coisa foi correndo bem com o amigo... Eu, não satisfeita contei-lhe tudo e numa primeira fase ainda mantemos a amizade, no entanto pouco tempo depois chateou-se a séria, disse-me que lhe faltei ao respeito por me ter envolvido com o amigo e que perdeu o tesão por mim e bloqueou-me em todas as formas de contacto que o Dr possa imaginar. Gostaria de saber a sua opinião em relação a este caso sem paninhos quentes, eu aguento!  
P, 19, Lisboa

Doutor G: Cara P, devo dizer que não percebi uma coisa: quem se chateou foi o primeiro ou o segundo gajo? Se foi o segundo, não tem nada a ver com isso porque foi antes de andares com ele. Se foi com o primeiro, ele tem toda a razão. Mais uma vez, há uma espécie de etiqueta que diz que quando se é cliente habitual de um café, não se deve ir ao café do lado. Fica mal. Não tens nenhum compromisso com o Avenida, mas vais lá várias vezes e tratam-te bem, e ir ao Central que fica ao lado vai criar desconforto. Até porque és mulher e a sociedade ainda vos trata de forma diferente: um gajo varre as gajas todas de uma residência de estudantes e é um garanhão; uma gaja pesca duas minhocas por arrasto na mesma freguesia e é uma rameira. Isto acontece porque os homens são inseguros e sendo colegas de quarto já devem ter visto os pénis um do outro e aposto contigo que o que ficou chateado é o que tem o trombinhas mais pequeno. Não te preocupes com isso e encara isto como um jogo de monopólio. Essa casa já varreste tudo, agora a ver se ficas com o quarteirão todo e fazes um hotel. Depois, já que ficas com fama de puta, toma-lhe o proveito e passa na casa de partida a recolher os teus vinte paus. Sim, usei "paus" e não foi por acaso.
Obrigado, mais uma vez, à Vibrolandia por depois de centenas de dúvidas respondidas de borla, dar agora algum a ganhar ao Doutor G. Não se esqueçam que têm o cupão "DRG10" que vos dá 10% de desconto. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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