16 de abril de 2019

Relação séria vs rodízio de genitália



A primavera anda no ar e toda a gente pensa em sexo, mas pouca gente o faz porque anda tudo agarrado ao telemóvel a ver memes e Game of Thrones e cenas. Bem, vamos ver se consigo ajudar e dar início a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Boas Doutor G, após terminar a minha última relação (há quase 3 anos) a minha vida tem sido um pouco atribulada e por consequência, a minha reputação junto das mulheres não é a melhor. Desde há um ano a esta parte que me aproximei de uma mulher que é minha amiga desde os tempos de escola. Mas se por um lado quero assumir esta relação e levá-la a sério, por outro não consigo deixar os rodízios de cona... Por favor ajude-me a resolver o meu problema. 
Rafael, 24, Porto 

Doutor G: Caro Rafael, primeiro do que tudo: classe! Bem, percebes que a tua pergunta tem a resposta em si mesma? Queres levar a relação a sério, mas não queres deixar a degustação de pipi alheio? São coisas incompatíveis a não ser que ela também goste de comer esse prato e não se importe de dividir contigo. No entanto, isso é como sair o euromilhões, é muito raro e sai sempre a alguém que depois estoira tudo e não sabe gerir bem a coisa. Por isso, tens de te decidir: ou queres uma relação séria ou queres andar feito saltimbanco de roulote de patareca. É isso, não há nada mais a dizer, a tua pergunta foi um desperdício de dinheiro dos contribuintes.
Olá Doutor G. Tenho fobia à hipótese de poder levar uma tampa. Não arrisco, deixo escapar boas oportunidades e depois fico a queixar-me de estar solteira. Como faço para superar este medo? Ainda agora estou interessada num rapaz, ele já veio falar comigo e eu na altura não percebi que ele poderia estar interessado, mas pela conversa acho que sim, até porque pedi opinião às minhas amigas e elas acharam o mesmo. E agora, acho que ele já perdeu o interesse. Já passaram alguns meses, eu não sei se ele já arranjou namorada e acho que não faz sentido voltar a falar com ele, porque ele não voltou a tentar falar comigo e já passou algum tempo. Não é estranho tentar voltar a falar com ele ao fim destes meses? Tenho medo de levar uma tampa. E se ele comenta com os amigos caso eu fale com ele? É que ele já não é da mesma faculdade que eu, mas ele conhece algum pessoal que é da minha faculdade.  
Anónima, 23, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, sofres de um grande mal designado em termos técnicos como "Ser mulher". Habituadas, durante séculos, a que seja o homem a tomar a iniciativa, não desenvolveram anticorpos para combater a situação da ocasional tampa. Tal como com muitas doenças, existe uma vacina que consiste em expor o sistema imunitário a pequenas doses de tampa até criar uma carapaça capaz de lidar com isso. Não, não ficas autista com esta vacina, ficas só com vergonha, vais para a casa deitar-te em posição fetal e ficar a remoer a tampa durante uns dias até que, depois de teres sucesso uma vez, esqueces todas as tampas que levaste. Contaram-me, ouvi dizer, o Doutor G nunca levou uma tampa na vida. Por isso, relativamente às tuas perguntas:
  • Não interessa o tempo que passou, se ele já esteve interessado em ti e nunca te comeu ainda deve estar, o homem sofre do síndrome do alpinista e gosta de espetar a bandeira em todos os picos. Às vezes acontece como o com João Garcia e fica-se sem uma extremidade, por isso convém usar preservativo por causa da sífilis.
  • Sim, ele vai comentar com os amigos, quer tenha interesse ou não, faz parte.
Qual é a pior coisa que pode acontecer? Ele não responder nem dar trela e levas a tua primeira tampinha, tornando o teu sistema imunitário mais forte para a próxima. O melhor que pode acontecer? Levares com a garrafa em vez da tampa.
Olá, doutor G! Conheci uma mulher "casada" de 30 anos que sofreu muita traição no primeiro relacionamento onde teve um filho. Depois do divórcio (6 meses depois) acabou se engatando a um homem de uns 45 anos que vinha de um relacionamento fracassado onde teve 1 filho. Ela confessa que só aceitou porque queria se livrar das traições passadas por este ser mais velho e tal, sabia o que queria da vida. Mas o problema é que eles são incompatíveis em quase tudo até na cama. Sei e já lhe disse que ela cometeu um erro ao aceitar se envolver com ele até pedir aluguer de uma casa para viverem juntos, enquanto não gostava dele!!! Estamos juntos há 7 meses e há 10 anos atrás ela foi minha aluna mas eu não dei espaço para trair minha esposa. Aqui começa o problema: Ela está tão apegada a mim e pretende se transferir de região de emprego só para se distanciar (350km) do marido para fracassar a relação deles. Ele a quer a todo o custo mas eu não posso lhe assumir como a segunda mulher como ela bem quer. Pois diz que sempre me quis e não pode me perder. E por aquilo que ela me faz posso perceber que quer futuro eterno comigo. Mas eu não posso ferir a minha esposa porque para mim tudo não passou de aventura mas ela quer coisas sérias. O que faço para me separar desta mulher?
D, 48, Lisboa 

Doutor G: Caro D, acho que te enganaste no e-mail, isto não é o contacto das novelas da TVI para enviar ideias de guião. No entanto, sinto a falta de uma gémea má e de uma gémea boa para ser mais comercial e agarrar o público geriátrico. Tal como uma novela da TVI, a tua narrativa tem vários buracos e as personagens são muito bidimensionais. Por exemplo, quando dizes "Não lhe posso assumir como a segunda mulher como ela bem quer", será que o que ela quer mesmo é ser a segunda mulher? Qual é a tua religião? Fica isso no ar. Parece-me que ela quer ser a primeira e parece-me que tu não lhe queres dizer que não que é para não perderes a amante. Meu amigo, isto é muito simples: dizes-lhe que tudo não passou de uma aventura e que não queres mais nada com ela. Se tens medo que ela vá contar tudo à tua primeira mulher, é a vida, quem quer cu tem medo. 
Doutor G, tenho 23 e estou numa relação de um ano com um rapaz de 28 anos. Antes de começarmos tinha decido que queria ir tirar mestrado fora e assim foi, o ultimo semestre estive fora da europa voltei um mês a Portugal e agora estou outra vez longe de casa. Gosto imenso dele e acho que o contrario também se proporciona, no entanto sinto que me esforço mais para isto resultar. Sempre que há discussões ele ou diz para falarmos sobre o assunto do dia seguinte, o que acaba por acontecer mas sinto sempre que nunca fica totalmente resolvido uma vez que as respostas deles se resumem em "esta bem", "tens razão" e "pois". Para somar a isto, eu volto em junho para pt mas ele vai agora para o Japão ate setembro eu quero encontrar um trabalho fora de pt mas na europa mas queria que não ficássemos longe mais uma vez, pois acho que não aguento mais meses longe do rapaz ate pq uma rapariga tambem tem necessidades. O que deva fazer relativemente a estas atitudes quando discutimos? Achas que só estou a ser parvinha? Estou a exigir muito quando pergunto onde ele gostava de ir trabalhar em setembro, para finalmente estarmos juntos? 
Carolina, 23 Tomar

Doutor G: Cara Carolina, portanto, vocês discutem e ele diz para falarem do assunto e depois diz-te "Tens razão" e estás a queixar-te? Está a dar-te razão, mulher! Queres o quê? Discussão e drama, que fiquem chateados cada um para seu lado até um dar o braço a torcer porque lhe apetece pinar? Isto é simples, parece-me que tu valorizas mais a carreira e a experiência de estudar e trabalhar fora do que a relação que tens. E, provavelmente, ele também. Nada contra, são escolhas, não podes é querer que ele te siga como um cãozinho para onde quer que vás, nem vice-versa. Ou conseguem fazer planos em conjunto ou não vai dar, mas não vale a pena estar a antecipar isso. Quando for altura, logo vêem, se não der, dão uma de despedida e cada um vai à sua vida. Já agora, aproveito para dizer que vou estar na tua cidade, Tomar, dia 27 de Abril com o meu espectáculo cujos bilhetes se podem comprar neste link.
Caro Dr G, encontro-me num relacionamento há cerca de 2 anos. Existe muita cumplicidade, amor, bom e frequente sexo. Em suma, o que toda a gente procura nos dias de hoje. No entanto, o "Bom mercado" mexe muito com a minha cabeça. A nível de instagram, apenas já me limito a observar os pedaços de mau caminho que por lá param. O pior está nas saídas à noite com amigos vadios. Depois de ingerir algum álcool, fico com uns instintos muito furtivos. Não sendo um Brad Pitt, posso dizer que aos dias que correm a minha técnica encontra-se apurada. A juntar a isto, o mercado a meu ver está cada vez melhor (os ginásios são cada vez mais frequentados). São mais assanhadas e quanto à concorrência cada vez é menor. Que devo fazer? Deixar de sair com amigos e deixar de beber o meu copo de vez em quando? Existe alguma actividade como yoga ou assim que me ajude?
Ricardo, 26, Évora 


Doutor G: Caro Ricardo, toda a gente sabe que a culpa das traições são as outras que se metem debaixo dos homens, as safadas. Com elas, igual, as mulheres só traem por culpa dos homens que não lhes dão atenção em casa e depois aparece um que as compreende e lhes dá com força. Ora bem, deixar de sair com os amigos ou deixar de beber não me parecem boas opções, mas deixo algumas que te podem ajudar:
  • Tocar um solo de oboé antes de sair de casa.
  • Andar com uma fotografia da Odete Santos na carteira, para cada vez que vais buscar dinheiro para comprar uma bebida equilibrar o índice de excitação.
  • Usares manga cava para reduzir a tua taxa de sucesso com as mulheres.
  • Arranjares amigos mais bonitos do que tu para só te calhar a feia do grupo e não te apetecer tanto.
  • Colar a pila ao interior da coxa com fita gaffa para, ao mínimo de intumescimento peniano, sentires uma dor e criares reflexo de Pavlov.
São só ideias, é ires experimentando.


Sr.Dr.G, existe uma tipa que mete conversa comigo e depois deixa de responder. É só cabra? Cumprimentos e bons espetáculos.(inserir publicidade aos mesmos).
Anónimo, 23, Braga 

Doutor G: Caro Anónimo, parece-me pouca informação para poder opinar em condições, mas deixo algumas hipóteses:

  • Deixa de responder porque está com o namorado.
  • Gosta de brincar ao toca e foge porque tem 12 anos.
  • Tem narcolepsia e adormece.
  • É, efectivamente, uma cabra.
Já que deixaste indicação para inserir publicidade dos espectáculos e és de Braga, ficas a saber que estarei nessa bonita cidade dia 11 de Maio e que os bilhetes se compram neste link. Obrigado.
E é isto. Façam o favor de continuar a fazer chegar as vossas dúvidas para a caixa de correio electrónico do Doutor G: porfalarnoutracoisa@gmail.com.

Como estamos na consulta do Doutor G, faz todo o sentido meter à bruta aqui uma coisa que, neste caso, são as próximas datas do meu espectáculo a solo:

23 e 24 de Abril - Lisboa - Clica aqui para bilhetes
4 de Maio - Londres - Clica aqui para bilhetes
23 de Maio - Faro - Clica aqui para bilhetes
21 de Junho - Porto - Clica aqui para bilhetes
Restantes datas para Póvoa de Varzim, Benedita, Viana do Castelo e Barcelona neste link.

Obrigado e, como sempre: 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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20 de março de 2019

Quão importante é o sexo numa relação?



Está tudo em forma? Isso é que é preciso. Vamos, então, dar início a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Doutor G, imagine-se uma rapariga totalmente desprovida de qualquer tipo de compromissos afetivos para com terceiros, mas que volta quase sempre para casa acompanhada depois de uma saída à noite. Não é como se ela tivesse orgulho em ser roliça, mas nenhum rapaz a consegue cativar e uma pessoa tem necessidades. Imagine-se agora que esta rapariga encontra um menino que não seja aborrecido e gostava que ele ficasse para o pequeno almoço e refeições posteriores por tempo indeterminado. Acha que uma hipotética relação amorosa ficaria condenada pelo historial de badalhoquice desta rapariga ou é tranquilo?  
Anónima, 24, Coimbra

Doutor G: Cara Anónima,  há aqui vários factores que temos de considerar: se, por um lado, é verdade que muitos homens (talvez a maioria) fique de pé atrás ao saber que um potencial investimento amoroso tem o hobbie de albergar salpicão alheio de forma recorrente, também é verdade que os homens gostam de mulheres que gostem de sexo. Os homens são uns coninhas incoerentes e inseguros e têm medo que uma mulher que pratica o arrastão de pila possa vir a ser infiel ou, que já tenha tido, pela lei das probabilidades, gajos melhores na cama do que eles. Para um homem seguro, se ela teve muitos parceiros melhor, até porque assim há a possibilidade de fazer um brilharete e fazê-la pensar "Bem, este é mesmo bom na cama, porque é o melhor dos 372 com quem já pinei". Dito isto, como é que ele sabe o teu historial? Não tens um contador por cima da cama que incrementas a cada funaná pelado com desconhecidos, pois não? Não ficaram lá todos a viver e a tua cozinha parece o metro em hora de ponta, pois não? Então, é omitir até ele perguntar o historial. Quando ele perguntar, mais vale seres honesta e quando ele fizer uma cara de "Mas quem és tu? A padeira de Coimbra que avia toda a gente?" tu só tens de lhe efectuar um felácio épico e dizer "Vês, mas a prática fez a perfeição".
Caro Dr. G, tenho 63, ela 57, estamos juntos há 13 anos. Eu ainda preciso de 1 ou 2 doses diárias, ela precisa de zero ou uma mensal. Vamos pinando semanalmente, se não ocorrer o mau clima que este desajuste frequentemente acaba por acarretar. Além da quantidade, também a qualidade é muito fraca, não tenta ser sexy, mal me toca e até evita me estimular, pouca imaginação, prato único sem variações nem temperos (ou seja nem anal nem oral); nem carícias locais posso fazer pois arde aqui, doi ali, ou na melhor das hipóteses apenas incomoda. Só tem algum apetite na reconciliação de uma zanga. Passo o tempo frustrado mais ainda porque tive muita e boa experiência sexual e não posso deixar de lembrar como as coisas costumavam e deviam ser. Vês alguma outra saída além de desenvolver os músculos do braço? Não aconselhes o diálogo, já tentei muitas vezes e quando muito resultou por uns dias. Não refiras ajuda médica, ela recusa, incluindo compensação hormonal pois leu que faz cancro. Não digas para causar zangas e aproveitar a reconciliação pois é desgastante. Não sugiras o mais óbvio, mudar de namorada, pois estou muito ligado a esta, não conseguiria e é esta que amo a ponto de ter sempre suportado tudo isto.
Luís, 63, Vila Nova de Gaia 

Doutor G: Caro Luís, desconfio fortemente que esta dúvida seja fidedigna: primeiro porque nunca vi um senhor de 63 anos a utilizar a expressão "pinar", depois porque com 63 anos um gajo tem mais que fazer do que pinar bi-diariamente. O dominó não se joga sozinho! Bem, dito isto, e sendo que todas as sugestões que eu iria dar tu dizes que não servem para nada, só te resta ir às freelancers do sexo. Há pessoas incompatíveis sexualmente, se ela não está para aí virada é porque pode ter uma necessidade de sexo inferior à tua. Ou tem outro, também pode ser. Parecendo que não, com 57 é preciso mais tempo de recuperação que a carne maturada mói mais facilmente. Fui nojento, eu sei. Se não a queres deixar, resta-te resignares-te ao sexo medíocre dessa relação. Não aconselho que a violes porque, além de ser crime, elas tendem a não se empenhar muito quando estão a ser violados, algo que é errado porque seria tudo mais rápido. Experimenta fazer as lides domésticas, se calhar é só isso, libertá-la de fazer o jantar e lavar a loiça e ela já fica com vontade. Falem, se não se resolver e não a quiseres deixar, ou vais trair ou pouco ou nada irás pinar e terás de te conformar. Bonito poema. Parecia uma rima dos DAMA, sempre acabadas em "ar".


Caro doutor G, estou noiva e vou casar no próximo ano, mas há uma coisa que me anda a atormentar: o rapaz não parece ter interesse na dança horizontal. Ou seja, de vez em quando fazemos (tipo uma vez a cada 15 dias ou isso), e ele sabe mexer-se, mas tenho de ser eu a iniciar e às vezes nem assim. Só que eu preciso de mais vezes. Vibradores e dildos não são grande substituto e tenho medo que um destes dias me borrife para a propriedade e decida pinar por aí. Gosto mesmo dele e não quero ser infiel. Sugestões?
Carla, 28, Lisboa

Doutor G: Cara Carla, talvez devas juntar-te ao Luís de 63 anos da dúvida anterior. O meu conselho é muito simples: não cases com ele. Fim do esclarecimento, volte sempre e obrigado. Agora a sério: a compatibilidade sexual é fundamental num casamento, especialmente quando ainda são novos. Se, além de pouco sexo ele não mostra interesse nem toma a iniciativa, a tendência será piorar. Cabe-te a ti decidir a importância que o sexo tem na tua vida conjugal, mas se já te passa pela cabeça saltar a cerca com uma vara emprestada, diria que o casamento vai ser curto ou que o marido terá uma avença mensal de ornamentos de marfim. Fala com ele, explica que a tua campainha de satã precisa de mais sinfonia e se ele não mudar, muda-te tu.
Olá Doutor, vivo junto à beira-mar (é relevante) e perto de casa existe um mini-mercado onde trabalha uma rapariga extremamente atraente e simpática. Idade idêntica, trabalhou cá no mês do Verão e dadas as minhas compras recorrentes ela já me conhecia, trocávamos "olás" amigáveis e que eu notava serem diferentes do típico "olá" de boa educação a outro cliente. Mas desapareceu no fim do Verão. Há poucos dias fui lá e, para meu espanto, reparei que está de volta. Ficámos a fitar-nos uns bons dois segundos e trocámos umas palavras enquanto me fazia a conta. Pensei em perguntar-lhe o nome ou em arranjar maneira de lhe mostrar o meu para ver se algo nas redes sociais acontecia que pudesse desbloquear a coisa. Pensei também que o supermercado vende licor e preservativos, e que o meu move pode passar por aí. Tenho pensado bastante e acredite que a moça vale a pena, Doutor. Eis a dúvida: qual a maneira correta de fazer uma aproximação à pista sem dar cabo dos trens de aterragem?
Pedro, 23, Vagueira 

Doutor G: Caro Pedro, se, ao menos, houvesse uma forma de iniciar uma conversa sem as redes sociais. Isso é que tinha sido uma boa invenção, não era? Imagina uma forma em que presencialmente, pudéssemos comunicar com as outras pessoas. Não sei como, sinais de fumo não se pode em locais fechados, danças de acasalamento as pessoas pensam que é flash mob e juntam-se e acaba por ser orgia, não estou a ver nada. Olha, giro era uma cena tipo em que emitias sons que formavam palavras e a outra pessoa compreendia através de um sistema de audição que transformava essas tuas palavras em sinais perceptíveis pelo cérebro dela. Isso é que era, como é que ainda ninguém fez essa app? Andam a dormir. Ahhhh, chama-se falar, caralho! Fala com ela, coninhas da merda! Faz assim: chegas ao pé dela, e quando ela estiver de forma sexy a passar o código de barras no leitor, dizes:
  1. Como é que te chamas?
  2. Eu sou o Pedro, prazer. No verão passado estavas aqui a trabalhar, não foi?
  3. Pois, lembro-me bem da tua cara, por acaso.
  4. Queres ir tomar um café mais logo ou amanhã?
  5. Pronto, então diz-me o teu número para combinarmos.
O que pode correr neste cenário:

  1. Chamo-me Jasmim Vanessa.
  2. Sim, foi o meu primeiro ano, quando fiz 15 anos.
  3. Lembras-te é das minhas mamas seu porco me merda! ACUDAM que me estão a micro-agredir!!!
  4. Obrigado, mas tenho namorado.
  5. Não tenho telemóvel nem redes sociais, sou contra essas coisas e sou vegan. Vais mesmo comprar este bacon que é cadáver de porco? Devias ter vergonha.
Isto é o pior que pode acontecer: ela recusar o café, dando uma desculpa qualquer, ou que tem namorado ou que tem de trabalhar. Na melhor das hipóteses, dá-te o número, trocam mensagens e ela não dá erros tipo "a gente podia-mos ir tomar café no çabado", vão dar uma volta e poderá a coisa desenrolar-se. Se ela rejeitar, começas a ir a outro supermercado ou na próxima compras preservativos XXL só para ela ficar a pensar no que pode ter perdido. Vá, depois diz como correu e se fizerem sexo, vais pensar em mim e vai ser estranho.
E é isto. Façam o favor de chegar as vossas dúvidas (ou dos vossos amigos...) para porfalarnoutracoisa@gmail.com.

 Tal como no sexo, é bom dar e receber. O que é que me podem dar em troca desta bonita consulta? Nudes? Também pode ser, mas caso sejam homens, prefiro que comprem bilhetes para o meu novo espectáculo de stand-up comedy. Ficam aqui com as próximas datas:

22 de Março - Vila do Conde - Clica aqui para bilhetes
23 de Março - Guimarães - Clica aqui para bilhetes
30 de Março - Funchal - Clica aqui para bilhetes
4 de Abril - Aveiro - Clica aqui para bilhetes

(NOVA) 23 e 24 de Abril - Lisboa - Clica aqui para bilhetes
(NOVA) 11 de Maio - Braga - Clica aqui para bilhetes

Todas as datas e cidades nos locais habituais e nas minhas redes.
Obrigado e, como sempre: 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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25 de dezembro de 2018

Doutor G voltou - Especial de Natal



E esta surpresa de Natal, hein? Quase tão boa como quando a nossa avó com Alzheimer nos dá 100€ a pensar que são escudos e já se esqueceu que nos tinha dado prenda há cinco minutos. Pois, não sei se será uma vez sem exemplo ou se o Doutor G fará mais aparições, mas não pensem nisso e aproveitem o momento. Vamos, então, dar início ao "Doutor G explica como se faz".
Caro Doutor G, tenho 18 anos e nesses 18 anos de vida, 80% das miúdas que conheci me deram tampa e isto continua a perseguir pela vida fora até nos dias de hoje, eu tento ter o maior sentido de humor possível mas nada dão sempre para trás. Às vezes a minha falta de assunto também deve prejudicar um bocado nisso, mas como eu disse tento com que o meu sentido de humor resulte mas nada, preciso de ajuda rapidamente! 
Anónimo, 18, Lisboa

Doutor G: Caro Anónimo, elas gostam muito de um homem com sentido de humor, mas só se não tiver cara de capivara e corpo de lesma do mar. É tudo muito giro, mas é a verdade. Imaginemos que de 0 a 20 és um 12. Com bom sentido de humor podes sacar um 14 ou 15, verdade. No entanto, se fores um 1 ou 2, com sentido de humor só consegues sacar um 4 ou 5 e, mesmo assim, é complicado porque é aqui que a porca torce o rabo: as pessoas feias nem sempre têm noção que são feias e têm os padrões demasiado altos. Sim, devemos sonhar alto, mas um camafeu não pode comer um modelo a não ser que o camafeu seja rico e aí pode subir vários pontos, dependendo de quão pessoa de merda e interesseira é a outra. Isto é válido para homens e mulheres. Portanto, pode dar-se o caso de seres feio e estares com a mira demasiado para cima e achares que o sentido de humor te safa, mas não, até porque podes não ter assim tanta piada como pensas. No entanto, dizes que 80% te dão tampa. Não me parece grave; uma taxa de sucesso de 20% é bastante positiva. Isto é como investir na bolsa, tens de diversificar o portefólio. Se 80% derem prejuízo, mas 20% derem lucros avultados, sais a ganhar. Se as únicas que não te dão para trás forem camafeus, talvez esteja aí um padrão do qual podes tirar as tuas conclusões. Com a idade melhora, porque as mulheres chegam ali aos 30 e não querem ficar solteiras e às vezes os camafeus têm sorte porque o resto já está tudo ocupado. É teres esperança.
Dr. G, há pouco tempo foi com o meu marido a uma concerto. Ficamos ao lado de duas mulheres, da nossa faixa etária, uma de mini calções com as bordas "graciosamente" à mostra, a quem o meu marido apelidou de cuzuda. Tudo correu bem até quase ao final do concerto, na penúltima musica estivemos todos aos saltos o q provocou  um reposicionamento das pessoas. Quando estava a acabar a musica situava-me atrás do meu marido, e a cuzuda á sua frente, completamente grudada ao corpo dele, a roçar o cu nos seus genitais, ele tinha o polegar da mão esquerda no bolso, o resto da mão estava totalmente aberta e encostada á perna e borda da cuzuda. Ela super satisfeita fartava-se de roçar/dançar e conversar com a amiga, ele estava sempre na mesma posição, com a cabeça a olhar pro tlm, mas ñ descolava ou pedia para descolar. A minha questão é, sendo o homem tão visual e com facilidade em se excitar, " ñ estaria o meu marido excitado e a flirtar intencionalmente com a cuzuda??". Pelo o q eu presenciei tenho a certeza q sim, ele afirma q ñ e q só se apercebeu q ela estava a fazer de propósito no fim, por mto q eu queira acreditar nele, ñ consigo. É q para mim flirt é traição, ainda mais na minha presença, pura falta de respeito, sem falar em amor ou consideração!!! Gostaria mto de saber o ponto de vista masculino, o q lhe estaria a passar pela cabeça para permanecer e aceitar uma situação daquelas comigo ali.
Anónima, 32, Algures

Doutor G: Cara Anónima, vamos por pontos:
  • Óbvio que o teu homem estava a gostar. Nenhum homem que tenha a borda de um cu encostada à mão não repara em tal facto.
  • Sim, ele meteu o polegar no bolso e deixou a mão de fora para sentir pele com pele da cuzuda. 100% garantido, é uma técnica usada em todas as discotecas.
  • Não, flirtar não é traição se não todos tínhamos cornos.
  • Sim, o teu marido é uma besta, não por fazer isso, mas por fazer isso à tua frente.
Moral da história: ou ele não gosta assim tanto de ti, e faz-te pior nas costas, ou era daqueles rabos épicos que um gajo tem medo de ficar gay se não aproveitar porque Deus castiga. No entanto, dás tantos erros ortográficos que é um bocado compreensível que o teu marido se encoste a outra que tenha um cu com corrector ortográfico.
Caro doutor G, gostava de conseguir chegar com a boca ao meu pénis. Já tentei de tudo e nada. Tem alguma sugestão? E depois, ser eu gostar de me dar prazer oral a mim mesmo será que sou gay?
Pedro, 22, Lisboa

Doutor G: Caro Pedro, uma das dúvidas mais comuns da humanidade. Quem sou? De onde venho? Para onde vou? Como é que consigo auto-flaciar-me? Já Aristóteles se tinha debruçado sobre isso, salvo seja, até porque como vemos pelas estátuas dessa altura, com aquelas mini trombinhas só um contorcionista é que conseguiria abocanhar as próprias miudezas. Não tenho grandes sugestões, é fazeres alongamentos e ires para o Chapitô; tenta a seguir a um banho quente que os músculos estão mais quentes e flexíveis. Quanto à segunda parte da pergunta, acho que não tens de te preocupar. Também te masturbas, certo? Também estás a agarrar um pénis com a mão e a fazê-lo bolçar. Não és gay por isso, mas se o fizeres noutro pénis que não o teu, és. Pela lógica, diria que é igual com o sexo oral. Tal como levar no rabo, se levares com o teu próprio pénis não é homossexualidade, é introspecção. Não te preocupes com isso porque se descobrires que és gay, ao menos já vais treinando e és mais feliz no futuro.
Bom dia dr.G. O meu namorado há coisa de meio ano para cá vem sempre ter comigo a cheirar a beita. O que quer dizer isto? Não é do pénis, é de todo ele. E ele chega ainda com muita tesão.
Anónima, 27, Porto

Doutor G: Cara Anónima, nunca tinha ouvido a palavra "beita" e pensava que eras uma fanhosa a tentar dizer "meita". No entanto, fui pesquisar e percebi que existem ambas as formas para designar esperma. Até o Doutor G está sempre a aprender. Bem, há aqui várias hipóteses:
  • Anda a esfregar-se naquelas árvores que cheiram a sémen;
  • Viu uma influencer digital a dizer que sémen fazia bem à pele;
  • Meteu-se num grupo de bukake, por engano, a pensar que eram jogos de tabuleiro ou um clã de Magic;
As outras hipóteses são ele ter outra ou outro e chegar a casa a cheirar a sexo. Chegar com tesão não significa que não o possa ter feito. Isso ou anda a comer espargos estragados e depois saiu-lhe pelos poros quando transpira. Se calha toca sempre um solo de oboé antes de ir ter contigo para aguentar mais tempo no ensaio geral, mas, como é porco, esquece-se de lavar as mãos e depois coça-se na cara sem se lembrar. Acontece o mesmo quando se está a cortar malaguetas, esquecemos de lavar as mãos e depois coçamos os olhos ou outros sítios e andamos aos pulinhos em casa a dançar o funk. Por fim, pode dar-se o caso do suor dele ter um cheiro que lembra sémen, por algum motivo. É ir ao médico se não foi sempre assim. E tomar banho.
Caro doutor G, ando a sair com uma rapariga. Ela é gira e simpática e temos boa conversa. Quando não estmaos juntos era parece flirtar comigo e até mete conversa quando eu não digo nada. O pior é quando estamos juntos ao vivo: vamos jantar, eu pago o jantar sempre (já aconteceu 5 vezes no último mês), mas quando a tento beijar ela recusa sempre e diz que é melhor ficarmos só amigos. Tudo bem, mas depois manda-me mensagens a provocar. Está a fazer-se de difícil ou não está interessada e parto para outra?
Anónimo, 26, Leiria

Doutor G: Caro Anónimo, lamento informar-te, mas tu és o Uber Eats gratuito dessa rapariga. As mulheres sentem muitas coisas e uma delas é fome e deve ser só nessa altura que ela se lembra de ti. Não há mal em pagar um ou dois jantares, desde que ela insista pelo menos uma vez em dividir a conta ou pagar ela. Se ela se esquecer da mala em casa, é porque é uma interesseira, pois nenhuma mulher se esquece da mala. Portanto, é isto, o dinheiro que já gastaste em 5 jantares, mesmo que tenham sido numa tasca manhosa, já tinha dado para pinares uma prostituta que ao menos é mais honesta. Aqui fica um fluxograma para ajudar pessoas na mesma situação:

Olá Doutor G. Ora então, porque gostam tanto os homens do sexo anal e também porque pedem tanto "nudes"? Em relação à última, a dúvida aumenta pois existe um grande universo de "nudes" disponíveis na internet.
Ana, 28, Castelo Branco

Doutor G: Cara Ana, não diria que os homens gostam tanto de sexo anal quanto isso, os homens, devido à selecção natural da espécie, gostam de conquistar território e espetar a bandeira onde ainda nunca tinham ido. Acontece isso com o sexo anal e depois de desbravarem esse mato, só querem muito ir lá em dias especiais. É mais uma questão de posse e de poder do que de prazer físico, diria. Pode dar-se o caso de os homens com pila de esparguete preferirem anal por sentirem mais apertado, já que o calibre dos seus pénis palito não é suficiente para sentirem o abraço apertado e carinhoso da vulva. De qualquer forma, é uma maneira de ter e de dar prazer como tantas outras. Há muitas mulheres que têm orgasmos mais prazerosos com anal do que com penetração ou dedilhanço na campainha de Satã. Relativamente às nudes, diria que tanto homens como mulheres gostam de ver. A vasta biblioteca de nudes que é a Internet não é a mesma coisa, já que nós gostamos de ver nudes de alguém que conhecemos. Preferimos ver nudes de uma mulher que nem sentimos atracção, do que nudes de uma actriz pornográfica que já vimos muitas vezes. É uma questão de curiosidade, os homens são crianças que gostam de ver o que nunca viram. Como dica, fica o alerta para sempre que enviarem nudes não mostrarem a cara. Primeiro, porque às vezes estraga a fotografia e, depois, porque nunca se sabe em quem podemos confiar. 
E é isto. Espero que tenham gostado da prenda. Agora, em troca, permitam-me promover aqui o meu novo espectáculo de stand-up comedy a solo que vai estrear em Março de 2019. Depois deste Doutor G surpresa só vos ficava bem comprar já o bilhete, digo eu. As datas e bilhetes estão neste link ou, no caso de serem de Faro ou de Vila do Conde é neste link. Se forem de Londres é neste link e se forem de Barcelona vão ter de esperar que a bilheteira só abre dois meses antes. Também estão à venda na FNAC, Worten e lugares habituais. Quem está na dúvida se sou uma merda ao vivo ou não, pode ver aqui o meu primeiro espectáculo a solo que foi gravado no início deste ano e perceber se vos agrada ou não, apesar de o texto e piadas deste novo espectáculo serem 100% diferentes. Feliz Natal, boas entradas e não se esqueçam:

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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1 de maio de 2018

Fazer de difícil ou ir directo ao assunto?



O Doutor G não fez gazeta no Dia do Trabalhador, apesar do atraso, e está de volta para esta que é a última edição antes de uma paragem por tempo indeterminado. Procedamos, então, a mais uma consulta javarda, mas com classe do "Doutor G explica como se faz".
Caríssimo Doutor G, quão errado é tentar algo com raparigas com namorado Vale a pena o esforço ou mais vale procurar uma gaiata que não tenha parceiro?
Pedro, 22, Coimbra

Doutor G: Caro Pedro, vou responder à tua questão através de um fluxograma:

Excelentissimo Dr. G, escrevo-lhe pela terceira vez pois parece que nunca aprendo. Fez agora um ano que falo com um rapaz que conheci no Tinder, durante este ano fomos tomar café algumas vezes. Tivemos juntos e conversa aqui, conversa ali, o rapaz lá me beijou (apenas). O problema aqui é que acho que comecei a confundir as coisas, quando pensei que seria algo casual percebi que tenho sentimentos por ele. Falamos sobre o assunto e ele disse que tinha gostado, então lá marquei estar com ele novamente para ter a certeza do que sentia e depois de umas horas à conversa não acontece nada, nem um beijinho de despedida, confesso que fiquei desiludida. Ora, como não tive coragem de lhe dizer nada pessoalmente, dei-lhe a entender por mensagens que não via interesse da parte dele suficiente e que devíamos cortar ligações de vez, ao que o rapaz me diz que não faz sentido e que não era verdade. Neste momento continuamos a falar e eu estou cada vez a gostar mais dele. Terá medo de ter algo sério? Será que tem outra e me está a manter no banco de suplentes?
Raquel, 22, Porto

Doutor G: Cara Raquel, uma coisa é usar os serviços gratuitos do Doutor G para uma consulta, estilo treino de borla nos ginásios, outra coisa é abusar e achar que o Doutor G é a Madre Teresa do Funaná. Espero que, pelo menos, tenhas comprado o livro do Doutor G - à venda neste link com 10% de desconto e portes grátis - para retribuir a minha boa vontade. Quanto à tua dúvida, vou deixar alguns reparos:

  • Ele beijou-te da primeira vez. Agora, se queres beija-o tu.
  • Se dizes que queres cortar ligações e depois não cortas, dás ar de quem só estava a jogar essa cartada como pressão psicológica e ficas mal na fotografia.
  • Se ele diz que está interessado e não te tentou levar para a cama, é porque pode estar mesmo interessado em algo mais sério.
  • Sim, pode ter outra e estar-te a manter no banco de suplentes, mas, nesse caso, faria os possíveis para te meter a fazer alongamentos de virilha.
  • Pode ser só um panhonha choninhas.
Seja como for, se estás interessada, convida-o para sair e não esperes que seja ele a tomar a iniciativa. Isto de ficar à espera que sejam sempre os outros e depois quando não acontece ficar-se desiludido, é palermice.
A minha ex ofereceu-me uma 3way com a colega de quarto (a qual aceitou com uma velocidade exorbitante), mas ela tem namorado e com quem até já falei e eu prefiro não o fazer porque sinto que não seria certo, alguma sugestão? Já agora, qual é o melhor lubrificante para anal? A última vez usámos um óleo que devia era ser de avião e não correu bem. 
G.S., 24, Aveiro

Doutor G: Caro G.S., pensa no seguinte: o que persistirá mais na memória, tendo em conta a relatividade cósmica? A tua recordação de duas patarecas no mesmo campo de visão, ou o namoro dela com o outro? No leito da tua morte, irás lembrar-te da vez que tocaste um solo em dois tambores de chicha com apenas uma baqueta, enquanto que, dificilmente, ela se irá lembrar de um namorado da sua juventude com o qual, pelos vistos, não pretende ser fiel e ter uma relação duradoura. Dito isto, se tens algum tipo de relação com ele, mesmo que apenas circunstancial, e não tens nada contra ele, acho que seria de bom tom rejeitar a oferta da tua namorada. Se ela quer uma 3way arranjará outra para o efeito; depois, ficarás bem com a tua consciência que parece estar pesada com essa perspectiva. Sugere-lhes uma espécie de estágio em que elas se enrolam e tu ficas apenas a ver e logo vês como te sentes. Se o namorado descobrir, podes sempre dizer que estavas apenas a fazer o controlo de qualidade segundo as normais impostas pela ASAE. Quanto à última pergunta, o melhor lubrificante para anal é expectoração de tuberculosos. Infelizmente, é difícil de arranjar nos dias de hoje, pelo que sugiro vaselina, caso seja sem preservativo, ou um qualquer lubrificante à base de água, caso seja com gabardina de pila, que é para não corroer o plástico.
Caro Doutor G, a partir de quantos convites para sair se deve desistir de uma rapariga? Ao terceiro, primeiro? Gostava de saber a sua opinião.
Anónimo, 24, Aveiro


Doutor G: Caro Anónimo, cada caso é um caso, mas vou tentar elucidar-te com este fluxograma:
O que é que isto quer dizer? Quer dizer que se ela rejeitou porque estava só a fazer-se de difícil e até está interessada, não voltares a convidar vai aumentar o interesse dela. Se ela estiver só um bocado interessada, pode ser que com a insistência consigas convencê-la, mas se ela não está minimamente interessada e/ou fores muito mais feio do que ela, vais passar por desesperado e, nos dias de hoje, podes ser acusado de assédio.
Olá Dr G! Antes de mais queria dizer que todas as terças feiras espero ansiosamente pela rubrica que não pode acabar por nada. Tenho um fuck buddy e até ai tudo bem. Sempre fomos muito amigos e sempre se notou assim uma certa química entre nós mas nunca tinha rolado nada. Entretanto nem ele nem eu estamos numa de namorar devido a cenas da vida e resolvemos ser amigos com sexo incluido. O problema é que chegamos à conclusão que não tem sido assim tão bom. Acho que falta o romance e a espontaneidade mas como é que se insere isso quando somos apenas amigos e quando queremos o funana pelado combinamos para isso mesmo? É possível ter as duas?
Anónima, 22, Castelo Branco

Doutor G: Cara Anónima, uma amizade colorida com romance e espontaneidade chama-se "namoro". Deixo um fluxograma para ilustrar a situação:

É isto. Uma edição cheia de desenhos para que saiam daqui de barriga cheia e aguentem esta paragem do Doutor G. Será um mês? 3 meses? Sempre? Ninguém sabe. Um bem haja a todos e obrigado por seguirem.

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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24 de abril de 2018

As mulheres são todas bipolares?



Está tudo bem convosco? A vida corre-vos de feição? Na verdade, estou só a fazer conversa de circunstância como quando encontramos alguém que não vemos há algum tempo e não nos interessa verdadeiramente como lhe corre a vida. Pior é quando esse alguém está a passar por uma má fase e decide desabafar e nós ali, a simular que temos pressa e a desmarcarmo-nos melhor do que o Jardel e a dizer "Pois, é chato. Vai correr tudo bem, tenho de ir." Feito este bonito interlúdio para preencher enchidos fumados, vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Caro Doutor G, há muito tempo que deixei de tentar compreender as mulheres e isso ajuda e muito a minha sanidade mental. Mas há uma coisa que nunca percebi: Elas são todas bipolares, não são??? Ora dizem que és demasiado simpático, ou se abres o jogo ÉS PARVO e um DESBOCADO!!! Se as tratas bem, mesmo sabendo que estão a precisar de um malaquias endiabrado já se sabe que nunca sais da friendzone, se jogas uma de Marquês de Sade respondem logo uma de " Não sou dessas ". Se queremos todos o mesmo, para que raio se complica o que é fácil. Já não tenho paciência para o jogo do sedutor romântico que só quer ludibriar para ter um happy ending. O que tem a dizer sobre isto?
Jorge, 30, Lisboa

Doutor G: Caro Jorge, claro que as mulheres não são todos bipolares! Há umas que são só esquizofrénicas! A mulher é um ser complexo, tal como uma bomba que pode explodir a qualquer momento se não a souberem desarmadilhar. A culpa é dos homens que não sendo bipolares, são, na sua maioria, umas bestas, fazendo com que as mulheres criassem uma série de mecanismos de defesa que afasta os aldrabões, já que com a sua complexidade - aka bipolaridade - só as aturam os que realmente gostam delas e evitam a aproximação por parte dos que vêm com falinhas mansas só para lhes tocarem no umbigo por dentro. A mulher, como ser complexo - aka maluco - precisa de sedução e de ser conquistada e, por isso, mesmo que só queira sexo, por norma, uma abordagem directa não funciona, já que tem medo de ficar cotada no mercado como uma badalhoca. Depois, as que são malucas, optam por o esconder durante os primeiros meses, só libertando o bicho quando o homem já está preso. Nessa altura, a bipolaridade vem com retroactivos. Dito isto, as mulheres são bonitas assim, complexas e incoerentes, e se não encontras nenhuma de jeito é porque se calhar não a mereces. Só disse isto para as mulheres ficarem a achar que o Doutor G, para além de bonito por fora, também é gostoso por dentro.
Olá Doutor G. Cá em casa temos dois grand danois que não gostam de se sentir postos de parte. O que significa que portas fechadas dão origem a guinchos e uivos. Conclusão, não se podem fechar portas nem sequer para mandar uma cagada, muito menos para proceder ao coito. O problema é que quando o meu marido me está a mandar umas mangueiradas na patareca eles gostam de saltar para a cama e exigir atenção. Será que é vingança por nós um dia lhes termos cortado os tintins? Ou será que nos estão a tentar dar dicas por nós não estarmos a pinar à doggy-style? Que devo fazer doutor? Eles são alimentados com uma alimentação exclusivamente vegan, orgânica, glúten free e free range, o que significa que só comem folhinhas de alface plantada na Patagônia e transportada às costas de unicórnio bebés nunca vacinados — será isto tudo uma tentativa desesperada de nos dizer que eles também querem comer salsicha?
Anónima, Califórnia

Doutor G: Cara Anónima, precisas de chamar o César Millan para ensinar os teus cães a ficarem no canto deles enquanto tu e o teu parceiro praticam o enterra o osso no quintal de chicha. É deixá-los fechados numa divisão com outro tipo de osso para roer. Se eles ladrarem e não se calarem, é da maneira que vocês podem fazer barulho à vontade sem que os vizinhos oiçam. Quer dizer, se ouvirem ladrar, uivos e gemidos, vão pensar que há uma suruba zoológica aí em casa e chamam as autoridades dizendo que estão a assistir a maus tratos animais. A sorte é que as autoridades, muito provavelmente, não vão tomar medidas. De resto, é fazer doggy-style e ver se eles acalmam. Lembra-te que para um bom doggy-style, deves arquear as costas para dentro e empinar o rabo, e não para fora: ninguém quer pinar um stegosaurus. Por fim, como decidiste ser Deus e alterar a cadeia alimentar, tornando o teu cão num ovelha ruminante, mereces que eles te estraguem a vida sexual. Tu cortaste-lhes as sacolas dos girinos caninos e o prazer de comer, eles cortam-te o prazer de comer e ser comida.
Caro Doutor, o meu melhor amigo é uma besta. Acabou uma relação há pouco tempo e não é que, para meu espanto, este animal me diz que tem estado com a ex, "apenas para foderem"? Não tive palavras, e apenas lhe disse que ele me metia nojo. Até porque esta última relação (citando o próprio) não fazia nenhum deles feliz, e a foda nem sequer era regular, nem se aconselhava. Então ele explicou que de todo (e é muito) o cardápio de pipis, este é o único com "sentimento"? Mas que merda!! Sentimento? Um pipi com sentimento? "Tu que estás no caminho da luz, queres um pipi com sentimento?" Não consigo, já lhe expliquei que está a comer cotão do umbigo, a tirar restos do tupperware esquecido no frigorífico, e nada. Preciso que ele veja a decadência dos seus actos. Ajuda um mano a ajudar outro mano Doutor, antes que eu lhe parta a boca toda. 
BFF, 28, Seixal

Doutor G: Caro BFF, é bom ver que há amigos que se preocupam quando vêem os outros desviarem-se do caminho da luz. No entanto, parece-me que o grande problema é ficar-se amigo das ex, se for só sexo, pronto, é aquele sexo nostálgico. É como ver o Rei Leão, aquilo já não nos diz muito, mas há um sentimento de nostalgia que aquece por dentro, pelo menos até à parte que o Scar deixa cair o pai do Simba e um gajo chora como um menino etíope que deixou cair uma costeleta na sarjeta. O sexo podia não ser grande coisa na altura, mas agora pode ser melhor, especialmente se ela já treinou com outros que sabiam mais do que o teu amigo, por exemplo. O único problema que vejo no que contas é se ele não consegue separar o pipi do sentimento. Pipi com sentimento é uma boa receita quando o sentimento do pipi é recíproco, caso contrário, e tratando-se de uma ex, é uma receita que azeda, facilmente, mesmo num tupperware dentro do frigorífico. Se o teu amigo tem assim tanto pipi à sua disposição e prefere o aconchego do pipi da ex, é porque incorre no risco de uma contra-ordenação muito grave de recaída amorosa. Lamentavelmente, se já lhe deste na cabeça e ele não aprende, não há nada que possas fazer a não ser observar e esperar que ele não resvale para o lado negro (e não estou a falar de anal).
Caro Dr. G, conheci um rapaz que me chamou bastante à atenção. Fui logo investigar o facebook dele e vi que infelizmente tinha "Numa relação com XXXX". Por questões profissionais, tivemos de estar juntos várias vezes, ele é muito simpático, brincalhão e está sempre a mandar boquinhas.  Noto que não é só comigo, é possível que ele sejam mesmo assim... Bem, dias mais tarde voltei a ir ao facebook dele e reparei que ocultou a informação da relação. O que acha que isto quer dizer Dr. G?? Será que pensou na hipótese de me adicionar e achou melhor ocultar essa informação? Foi coincidência? O que devo fazer?  
Sofia, 26, Coimbra

Doutor G: Cara Sofia, mais um exercício de adivinhação aqui para o Doutor G. Devem pensar que eu sou mediúnico e que faço futurologia, não sei. Só falta acharem que eu contrato actores e aldrabo o público em horário nobre da televisão, dizendo que estão hipnotizadas mesmo a sério. Enfim, vamos fazer um pequeno exercício de especulação baseado nos mais recentes dados de estatística da minha cabeça:
  • 85% - A probabilidade de ele ter deliberadamente ocultado essa informação para o caso de haver uma aproximação tu não saberes que ele é comprometido.
  • 10% - Ele acabou, entretanto, com a namorada e decidiu não colocar "Solteiro" porque quem tem isso dá a entender um certo estado de desespero.
  • 4,99% - decidiu ter juízo e percebeu que ter no Facebook "Em relação com X" é um exercício de exibicionismo e de sinal exterior de posse, tal como as alianças.
  • 0,01% - bug do Facebook.
De qualquer forma, tu voltaste ao perfil dele para ver isso porquê? Estamos na presença de uma stalker? Foi para mostrar a uma amiga as fotos dele, não foi? Cuidado com os likes involuntários, especialmente em fotografias antigas que podes passar logo a vibe de psicopata. Bem, ele ser comprometido é problema dele e não teu. Se o queres, vai para cima dele, mas percebe que pode ser só sexo e que mesmo que ele diga que está a gostar de ti e que vai deixar a namorada, a probabilidade de isso acontecer é de 0,23%.
Olá doutor G, preciso de ajuda para saber o que fazer à minha vida. Sou muito nova, estou na idade de me divertir e viver a juventude. Há mais de 5 anos que não tenho amigos, já nem falo de amigos verdadeiros, não tenho nem desses, nem daqueles para sair. A solidão é uma coisa que me tem destruído e o pior de tudo é que não percebo a causa deste problema de estar tão sozinha. Toda a gente diz que sou simpática, dada, divertida e gira, e concordo, gosto da minha personalidade. Mas o que me dá cabo da cabeça é dizerem isso a meu respeito mas depois nunca ninguém me procura, eu já tentei de tudo, desde a dar para trás, a preocupar-me com as pessoas. Quando convido alguém para sair comigo parece que só inventam desculpas porque nunca ninguém pode. E claro que também não tenho namorado, sinto-me mesmo muito sozinha. Não estou mesmo a exagerar, posso convidar 10 pessoas e as 10 dizerem que não. Nunca ninguém permanece na minha vida. O que fazer?
Anónima, 22, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, estamos perante um caso sério e por isso não vou estar a dizer que isso de seres simpática e divertida deve ser tudo mentira, caso contrário terias amigos. Vou, por isso, partir do princípio que tens azar e que te tens dado com as pessoas erradas. Vamos por pontos:
  1. Esses que andas a convidar e que rejeitam sempre: caga neles que não são nem vão ser teus amigos.
  2. Arranja hobbies onde conheças pessoas.
  3. Se tiveres possibilidade, tira um tempo para ti e vai viajar sozinha.
  4. Sai da tua zona de conforto e pensa fora da caixa.
  5. Ignora conselhos como o anterior.
E é isto. És nova. Aproveita o tempo livre para fazeres o que gostas e os amigos vão aparecer naturalmente, uns temporários, outros duradouros, outros que parecem teus amigos, mas que só te querem comer, algo que nesta altura deves encarar como um progresso. Lembra-te que mais vale sozinha do que mal acompanhada e, faças o que fizeres, não faças aquilo que é o cúmulo do rídiculo que é instalar o Tinder e escrever na bio "Só estou aqui para fazer amigos".


Pronto. Está feito. Para a semana haverá outra consulta, mas depois o Doutor G entrará de férias por algum tempo. Pode ser só durante Maio, pode ser durante o verão todo, pode ser para sempre. Vamos ver. Um bem haja a todos. 


Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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17 de abril de 2018

Engate, choninhas e semana académica



O mundo está cada vez mais cheio de choninhas, homens e mulheres que não sabem como falar no mundo real! Felizmente para eles, existe um super herói do chavascal com classe! O Doutor G! sempre pronto a ajudar e a achincalhar pessoas! Vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Boa noite Dr. G, de momento estou a viver um dilema e necessito de uma opinião. Felizmente, por vezes costumo ser abordado por mulheres, tanto pessoalmente como via redes sociais e não costumo "dar muita trela", ou seja, falo o necessário para ser simpático mas não faço o necessário para que haja funaná pelado. No momento penso que seja a atitude correta a tomar pois algumas delas nem me cativam assim tanto mas existem amigos meus que dizem que não estou a aproveitar as oportunidades que a vida me dá. Essa crítica por parte deles deixou-me a pensar se será melhor deixar de ser um xoninhas e ser tipo zeze camarinha ou se devo de continuar esta atitude e não me arrepender um dia mais tarde.
Tiago, 22, Setúbal

Doutor G: Caro Tiago, como um velho sábio/bêbedo uma vez me disse "por cada vez que rejeitas sexo na terra, levas no cu no céu e eu, meu amigo, não hei de levar no cu no céu nem uma vez." Como todos os sábios bêbedos, podem ter uma quota parte de razão, mas penso que a questão é mais complexa e que te deves orientar pelo seguinte fluxograma:
De nada. 
Caro Dr.G, trabalho numa empresa constituída maioritariamente por mulheres com uns 10 homens à mistura. No meio dos homens há um rapaz um pouco mais velho do que eu que me chama muito à atenção. O problema é que ele é super tímido. Ora passa por mim e sorri, ora passa por mim a olhar para o chão. Já tentei puxar conversa mas ele é mais vidrado no trabalho que o Papa! Às vezes dá-me a entender que faz um esforço para manter um conversa mas nunca desenvolve nada ou então quando está com alguns dos nossos colegas parece que me ignora. Só me apetece dar-lhe um abanão para ele desembuchar. Fico frustrada com o rapaz porque assim não ata nem desata!
Patrícia, 20, Porto

Doutor G: Cara Patrícia, às vezes eu também parecia muito focado no trabalho, até metia os auscultadores e tudo para parecer concentrado, mas na verdade estavam desligados e era só para não ter de dar conversa a pessoas chatas. Pode ser esse o caso, não sei. Sorrir para ti no trabalho pode ser só porque é uma pessoa bem educada. Um homem não pode sorrir para uma mulher sem que pensem que é assédio ou que é engate. Às vezes, vocês são feias e é só cordialidade. Mas bem, se ele é super tímido e tu queres alguma coisa, faz pela vida! Convida-o para ir beber um copo a seguir ao trabalho ou tenta ser mais subtil, e já que ele é tão focado no trabalho, tenta-o com algo do género: "Hoje podes ficar até mais tarde para me ajudar a atingir os meus objectivos? Por objectivos, refiro-me a orgasmos sentada na tua cara.".
Caro doutor G, estão a chegar as semanas académicas e eu queria aproveitar para praticar o funana pelado. O problema é que sou completamente inexperiente nessa àrea. Contudo, uma vez vi as mamas a uma amiga minha, também numa semana académica e a única sensação que tive foi que não sabia para onde olhar, no fundo sou um rapaz respeitador, nada que se confunda com homossexualidade. Só não tenho muito jeito... Sou tímido e não sei como abordar raparigas, como devo agir?
José, 22, Aveiro

Doutor G: Caro José, sim, respeitador é um bom sinónimo para choninhas. Resta saber em que situação vislumbraste os seios da amiga: se foi porque ela tos mostrou e viraste a cara, diria até que é falta de respeito da tua parte; se foi porque estava bêbeda e mostrou sem querer, fizeste bem; se foi porque a estavas a espiar a trocar de roupa, és um bocado creepy. No entanto, a pergunta que se impõe é: eram boas mamas? Quanto ao resto, deixo algumas sugestões para conseguires facturar nessas semanas loucas que se aproximam:

  • Se fores feio aborda as raparigas sempre por trás como se faz nas discotecas, numa espécie de dança de acasalamento em que elas começam a roçar o rabo caso as amigas em frente não lhe façam sinal a avisar que que a aproximação está a ser efectuada por um sujeito com cara de suricata atropelada;
  • Usa aplicações digitais com o Tinder ou Fuck Marry Kill que até tem sugestões de quebra gelo para início de conversa;
  • Chega-te ao pé delas, especialmente se já trocaram olhares e elas não vomitaram e diz-lhes o seguinte "Olá, tudo bem?". E pronto, é seguir a partir daí.
Se nada disto resultar, podes usar roofies, mas se és inexperiente sexualmente, talvez te seja complicado praticar sexo com uma mulher inconsciente. É melhor uma acordada que se mexa e te ensine alguma coisa. Este último parágrafo pode conter ironia.
Caro Doutor G,  neste último ano tenho tido dificuldades em atrair as pessoas do sexo masculino para a minha vida amorosa. Isto é: vou trocando umas mensagens, faço uns olhares e assim, e pelos vistos nao obtenho resposta. O que acontece é que ou não querem saber de mim, ou quando querem saber um bocadinho parece que os afugento (se calhar porque estou a forçar demasiado a coisa mas não sei muito bem como é que faço isso). Doutor, ajude-me, pois necessito que alguma coisa aconteça neste departamento, que já vai um ano que não saio do deserto! 
Daniela, 22, Algures

Doutor G: Cara Daniela, não sei se tens noção de que a tua dúvida se pode resumir a "Os gajos não se aproximam de mim, o que posso fazer?". O Doutor G é muita coisa, mas não é adivinho. Podes ser só feia, não sei. Podes ser só chata, também. Podes ser ambas, na verdade. Se colocas a hipótese de que os afugentas porque forças demasiado a coisa, seja essa coisa o pénis ou não, é porque talvez seja esse o motivo. Se eles querem apenas conhecer-te melhor e tu os apresentas aos pais e começas a dizer que queres ter um casal de filhos e que até já escolheste os nomes, é normal que eles batam em retirada e prefiram bater do que te aturar. Grande trocadilho ordinário! Quanto ao resto, as dicas são as mesmas que dei ao paciente a cima, exceptuando a parte dos roofies em que se usares convém misturares com viagra para não dares por ti a tentar fazer sexo com um boneco de esponja.
Caro doutor G, namoro há 4 meses com um rapaz, e estou completamente apaixonada, gosto mesmo muito dele, a relacao corre mais ou menos bem, mas ele nao fala comigo sobre nada do que o incomoda e eu nao sou vidente nem adivinho. Alem disso sempre que chegamos ao funaná pelado parece que tenho de o convencer a isso, porque ele nao demonstra interesse nenhum, quase que tenho de implorar e estou a ficar farta. Por fim e a situaçao que me chateia mais e que ele continua a ser bestie da ex namorada... ele sabe que nao a suporto e que faço o esforço por ele mas eles trocam demasiadas mensagens para o meu gosto, sempre que ele vai sair ela vai tambem e parece que eu nunca sou boa o suficiente quando comparada a ela. E como já disse faço o esforço de me dar minimamente bem com ela, mas chateia-me porque quando chega a altura de ele fazer alguma coisa por mim, ele simplesmente nao faz. O sacrificio e o esforço nunca é reciproco. Alguma dica?  
Laura, 21, Covilhã

Doutor G: Cara Laura, tive de ir confirmar que era mesmo uma mulher a escrever porque, pela descrição, parecia-me um homem a queixar-se da parceira. Ora bem, é um caso complexo, por isso vamos dividi-lo para facilitar a solução:

  • Quatro meses ainda é pouco tempo, se calhar não te quer chatear com os seus problemas nesta fase. Se ele não te disser o que o incomoda, mas não te cobrar nem ficar chateado se o fizeres, não há problema, caso contrário é parvo;
  • Se o tens de convencer a fazer sexo é porque ou ele anda a fazer com outra/s ou porque são incompatíveis sexualmente e as necessidades dele são mais baixas do que as tuas;
  • Se ele é amigo da ex-namorada e por muito que lhe digas que não te sentes confortável ele continua, só tens de aceitar ou decidir deixá-lo.
Como já referi muitas vezes, ser amigo dos ex é como guardar cotão do umbigo porque um dia pode dar jeito para fazer uma caminha a um hamster. Não faz sentido em 99% dos casos. Se eles já eram muito amigos antes e a coisa acabou porque viram ambos que não valia a pena e continuaram amigos, pode compreender-se um bocadinho melhor, mas são muito raros esses casos de amizade de ex completamente desinteressada ou que não acaba em funaná pelado numa noite de copos. A minha pergunta é: se ele não tem conversas contigo sobre o que realmente sente, se o sexo é escasso e se ele insiste em dar-se com a ex, porque é que namoras com ele? É rico ou assim?
Senti que esta consulta teve laivos de machismo, aqui e ali; devo estar naquela altura do mês, ou do dia, sim, porque os homens também têm ciclos hormonais que os deixam irritados, existe até um termo IMS - Irritable Male Syndrome - com a única diferença de que os homens não usam essa desculpa para serem umas bestas. Até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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