30 de junho de 2014

Coisas que não se devem fazer num 1º encontro



Bem, hoje venho dar-vos umas dicas de como ter aquele primeiro encontro perfeito, digno de um conto de fadas. Para issom acho que devem saber o que não fazer ou dizer, para não estragarem as vossas hipóteses de terem um 2º encontro. Cá vai:

Para mulheres
  • Uma mulher não deve aparecer grávida de 8 meses. Há fetiches para tudo mas a maioria dos gajos não aprecia que se traga uma 3ª pessoa para um 1º encontro, a não ser que seja uma amiga jeitosa para uma festa a três;
  • Dizer que está com aftas, hemorróidas e com o período. Há maneiras mais subtis (e menos nojentas) de sugerir que não vai haver festa no primeiro encontro;
  • Dizer que a Érica da Casa dos Segredos é uma mulher de muito valor;
  • Perguntar o signo. Ainda piora se disser que é igual ao do ex-namorado;
  • Pedir um copo de água para tomar um medicamento e dizer que é para a bipolaridade. Já se sabe que todas as mulheres têm um bocadinho disso mas deixem-nos na ignorância um bocado;
  • Dizer que não conseguia fazer sexo anal com o ex-namorado porque ele tinha um badalo gigante. Se utilizar mesmo a expressão "badalo gigante" ainda piora a situação, embora seja de valor uma mulher que fala à taxista;
  • Uma mulher não deve não insistir para pagar a conta. Minhas meninas esse tempo já lá vai, igualdade para o bem e para o mal se faz favor;
  • Dizer que normalmente gosta mais de badboys mas que como está a chegar aos 30 aceitou sair com ele, apesar de ter ar de xoninhas. Ele já sabe que é esse o caso, por isso não há necessidade de o verbalizar.
Para homens
  • Dizer que só aceitou sair com ela porque lhe faz lembrar a mãe quando era mais nova e que apesar de já ter 60 anos continua a ser bem boa;
  • Dizer-lhe que é parecida com uma actriz pornográfica de quem ele gosta muito e que se não tiver sorte com ela vai para casa ver uns filmes;
  • Coçar o testículos por dentro das calças, cheirar e dizer "Faz-me lembrar o arroz de marisco da minha avó Arminda.";
  • Não dizer "Já te deixo em casa, deixa-me só passar ali no Técnico a ver se está lá a minha mãe para me dar dinheiro para a gasolina, ela costuma ter sempre notas de 5€ por causa dos beijinhos";
  • Perguntar com um sorrisinho maroto "Já alguma vez te tentaram violar num primeiro encontro?";
  • Perguntar "Já foste mais gorda ou mais magra?". Compreende-se que um gajo queira saber se está a apanhar a rapariga na fase descendente ou ascendente, mas tentem perguntar isto apenas no 2º encontro;
  • Dizer que sexo só depois do 10º encontro. Uma mulher que oiça isto vai desconfiar. Ou que é um aldrabão, ou que não gosta de pipi como deve ser. Elas dizem que querem homens sensíveis e as valorizem pelo seu interior mas 10 encontros sem tentarem ver-lhes o outro interior ela não vai achar piada;
  • Dizer que se perdeu a virgindade na mãe Kikas, no aniversário do Tio Alfredo que estava bêbedo e pagou à Jéssica Cristal para lhe tirar os 3. Há detalhes da vida dum gajo que devem ficar para sempre no oculto.
E é isto. Não precisam de agradecer e força nesses encontros à bruta.
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26 de junho de 2014

Qual o melhor super-poder?



Hoje trago-vos um tema um pouco nerd. Em conversas de café, quando os homens não estão a falar de gajas, futebol e carros, estão a teorizar sobre assuntos parvos. A pergunta "Que super-poder é que escolhias?" é das mais frequentes e por isso aqui vai uma lista dos super-poderes mais usados nos filmes e bandas desenhadas, com a análise muito profissional a que vos tenho habituado:

Viajar no tempo
Já dizia o Louis C.K. que se for para viajar ao passado só os brancos é que podiam experimentar. Ser preto e usar uma máquina do tempo e voltar a tudo o que seja 100 anos atrás não deve ser uma boa experiência. Era um poder brutal de se ter mais algo me diz que íamos ficar viciados em voltar atrás e tentar remendar erros num ciclo infinito que nos ia impedir de aproveitar a vida. Além de que um gajo com jet lag já fica meio abananado, quando mais com esta brincadeira.

Prever o futuro
Este é daqueles que se podia contar a toda a gente porque ninguém acreditava. Quer dizer, há malucos que acreditam em tudo. A utilização óbvia era prever os números do euromilhões e tinha a vida feita. Além de que podia seguir os passos da Maya e ser uma das celebridades mais acarinhadas de Portugal. Prevejo que há gente que não vai detectar a ironia nesta última frase.

Ler pensamentos
Altamente poderoso no que diz respeito a sacar gajas e a ser dos melhores em qualquer profissão que se tenha. Fora isso dava para pouco e provavelmente não se ia ter amigos porque há sempre aquela altura que se pensa "este gajo é mesmo otário" e estava o caldo entornado. Já para não falar de namoradas... Já basta ouvir-vos falar!
Super inteligência
Este eu já tenho mas achei que devia estar na lista. Agora a sério, era do caraças ver vídeos e aprender tudo estilo Matrix. Provavelmente ia era depois achar todas as outras pessoas desinteressantes e burras. Bem, mas já acontece isso muitas vezes no dia a dia... Não por eu ser super inteligente mas por haver muita gente super burra.

Invisibilidade
Mais uma vez excelente, não para sacar gajas, mas para fazer de detective ninja em balneários femininos. Dava para levar uma vida do crime do caraças. No entanto tenho quase a certeza que ia ser atropelado mais cedo ou mais tarde.

Poder de enfiar uma chapada através do computador ao pessoal que faz comentários anormais na internet
Este é talvez o que me dava mais gozo. Era andar pelas páginas dos jornais online e passar o dia nisso. E aqui no blogue também iria haver pessoas com os meus nós dos dedos marcados na face. Este poder talvez pudesse também ser utilizado para acariciar em vez de agredir, o que podia ser giro.


Voar
É daqueles que ia ser difícil fazer em segredo. Mais cedo ou mais tarde tínhamos caças F-16 a mandar-nos uns mísseis no nalguedo. Este era ideal com o da invencibilidade porque acho que inevitavelmente me ia espetar de fronha algures ao olhar para uma rapariga mais voluptuosa. Depois depende da velocidade também, imaginem que voavam, sim senhor, mas à velocidade daqueles carritos meios quadrados conduzidos por um senhor de 80 anos. Era uma seca do caraças, era mais rápido ir de metro a qualquer lado. E a chuva e o frio... É preciso pensar bem nas coisas antes de começar para aí a bater as asas.

Teletransporte
Este sim, muitas vantagens e poucas desvantagens. Poder aproveitar a vida ao máximo e conhecer o mundo todo. Tinha era que me ser garantido que podia controlar ao milímetro onde me ia materializar. Não quero cá erros no GPS, nem que sejam apenas de 19cm, que era o suficiente para me materializar com a ponta do trombinhas dentro de uma parede e era capaz de doer. Com essas garantias talvez fosse o meu favorito.

Super força
Este é daqueles que queremos ter quando somos putos mas depois quando crescemos vemos que há melhores. E depois há a questão de perceber se dá para controlar a força ou é sempre à bruta até deslocar a bacia? Há que ver os termos e condições muito bem antes de escolher.

Imortalidade
Para lá caminhamos por isso ia ser um super-poder obsoleto daqui a uns 100 anos. Tendo isso em conta era um mau investimento. E viver para sempre e veres todas as pessoas queridas a morrer deve ser chato. Mas também ias ter o prazer de ver as pessoas que não gostas a ir desta para melhor e tu ali todo pimpão, cheio de saúde, a dançar sapateado em cima do caixão deles.

Arranjar aparelhos electrónicos
Esta era do caraças. Há coisa pior que se avariar o telemóvel, máquina fotográfica, computador ou os electrodomésticos em casa? Além de que montava uma loja de arranjos que aquilo ia ser um rio de dinheiro. E não há gaja que resista a um bom técnico de máquinas de lavar.

Controlar a mente
Se eu tivesse este poder ia ser uma besta (já sou um bocadinho eu sei). Aliás, acho que qualquer pessoa com este (e com a maioria dos outros) se iria tornar num pequeno Salazar. Era difícil aceitar um não como resposta e lá iriam haver muitas violações mascaradas de livre e espontânea vontade.

Curar
Era o mais altruísta de todos, mas tem um gajo um super-poder para ter um consultório? Depois era pedidos de toda a parte do mundo e nós, qual Cristiano Ronaldo, tínhamos que andar por aí a curar putos ranhosos para não ficarmos com peso na consciência. Eu neste era egoísta, não contava a ninguém e só me curava a mim e às pessoas que me são próximas. E a dois ou três milionários para me pagarem e ter a vida feita. Eventualmente curava também uma gaja boa caso ela tivesse SIDA e me estivesse mesmo a apetecer...

Por isso assim em jeito de resumo o que se concluí é que com todos eles um gajo tinha a vida feita e diversão garantida. Eu acho que escolhia o tele-transporte ou o de curar. E vocês? Mandem bitaites aí nos comentários mas cuidado com as chapadas através do monitor!
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24 de junho de 2014

Sem bullying éramos todos xoninhas



Ora bem, este foi o tema mais votado no Facebook para ser escrito aqui neste belo e singelo blogue. Como não gosto de faltar ao prometido, aqui fica o que se afigura ser um post bastante parvo.

Primeiro que tudo faz-me comichão a utilização dos estrangeirismos quando palavras tão portuguesas poderiam descrever bem o assunto. No meu tempo não havia bullying, havia porrada, normalmente no intervalo. Havia putos estúpidos, maiores ou que atacavam em bandos, que achincalhavam e melindravam putos mais pequenos que não se sabiam defender. Havia o ocasional calduço que deixava impressões digitais no pescoço e as paralíticas nos ombros e nas coxas. Isto era o bullying do meu tempo, a que a maioria das pessoas não ligava muito, porque fazia parte do crescimento normal de uma criança.

No meu tempo os campos eram de gravilha e vidros, os parques infantis de areia com cocó de cão e seringas e os escorregas e baloiços tinham ferrugem e pregos soltos prontos a espalhar o tétano. Hoje em dia é tudo almofadado, acolchoado e desinfectado. Mas que merda é esta? Andamos a mexer com a selecção natural feitos parvos e vamos acabar por estragar a evolução da nossa espécie. Se um puto ranhoso decide que se deve mandar de cima do escorrega, num mortal encarpado à retaguarda, quando nem o pino sabe fazer, e se esbardalha com os dentes no chão ou enfia um prego ferrugento no escroto, quem somos nós para impedir? É deixá-lo ir.

 No meu tempo os pais davam chapadas nos filhos quando eles se portavam mal e os professores davam reguadas quando merecidas. Hoje em dia uma mãe bate num puto e tem os Serviços Sociais à porta e uma professora fala alto com um miúdo e tem os pais a quererem explicações à base do punho cerrado. Eu levei muita porradinha, a minha mãe chegou-me a atirar um rissol congelado, em género de estrela ninja, que se me tinha acertado era coisa para abrir lenho no sobrolho. Só me fez bem, não que merecesse, mas ensinou-me movimentos semelhantes ao do Neo no Matrix, que na minha zona dão jeito.

Eu era um xoninhas até os meus 15 anos. Mas era um xoninhas grande e bruto que fazia com que os bullies fossem procurar alvos mais fáceis. No 1º dia de aulas da primária a minha mãe vestiu-me de fato de treino salmão (cor-de-rosa vá) e botas ortopédicas. Tinha tudo para ser o bobo da corte da Escola Nº1 da Buraca, onde o salmão se destacava ao longe no recreio por entre as cores maioritariamente mais escuras do resto da criançada. Aqui fica uma foto para comprovar.

(esta foto comprova também o facto de eu já ter sido muito fofo.
Não, não tenho ascendência asiática, especialmente da cintura para baixo)

E já que aqui estamos vou aproveitar para me gabar mais um pouco. Na 3ª classe puseram um puto franzino, timorense e refugiado na minha turma. Não foi preciso muito tempo até 2 ou 3 palermas começarem a meter-se com ele e a querer treinar os movimentos do último filme do Van Damme no lombo do rapaz. Não foi preciso grande coisa para acabar com isto, foi só convidá-lo para jogar à bola com o meu grupo e enturmá-lo. Acabaram-se os abusos porque ele deixou de estar sozinho e de ser um alvo fácil. Basta coisas destas para se acabar com o bullying. O bullying só existe porque as pessoas assobiam para o lado quando vêem alguém a sofrer. Numa escola haverá o quê, 1 bully para 100 putos normais? Parece-me óbvio que se quem não é arruaceiro vir algum puto a ser melindrado, podiam juntar-se e ir lá esbofetear a peste até lhe sair sangue dos ouvidos. Mas não, pensam "ainda bem que não é comigo" e fingem que não vêem. Atrasados mentais vão sempre existir, cabe aos outros fazer frente e defender os mais fracos. Esse puto timorense ficou dos meus melhores amigos até ao dia que morreu vítima de um gangue rival do meu. Mentira, ainda não estava em gangue nenhum com 10 anos. Foi cada um para seu lado depois da 4ª classe.

Quantas vezes já ouvimos grandes CEO, músicos, etc dizer que sofreram bullying na escola? Muitas! Pois eu tenho para mim, e agora para vocês, que se não fossem uns atrasados mentais terem azucrinado esses gajos provavelmente não seriam o que são hoje. Sem bullies não há nerds que montam empresas milionárias nem artistas que põem cá para fora todas as suas emoções e se tornam ídolos que papam gajas a torto e a direito só para se vingarem do que sofreram quando eram putos. Se se diz que quem é bully e popular (sim porque normalmente isto anda de mãos dadas) nunca é ninguém na vida, e que o cromo, xoninhas é que vai ter sucesso, então para quê mexer num sistema que está a funcionar? Na volta camufla-se o bully com regras e acaba o gajo por ser o adulto com sucesso que vai mandar em empresas e quando se vir com poder solta o bully que esteve dentro dele acorrentado.

As crianças são más, sempre foram, talvez sejam piores agora, não sei. Mas sei que uma educação demasiado protectora vai dar cabo desta sociedade toda. Não é à toa que anda por ai o SWAG... com uma boa dose de bullying essa gente andava na linha. Com bullying criam-se putos mais desenrascados, que se sabem defender, que vão saber mandar um patrão abusivo dar uma curva, que vão saber o que querem para as vidas deles. Faz parte do ser criança, faz parte do crescimento, tirem isso tudo e vamos ter uns adultos xoninhas que não sabem o que fazer à mínima adversidade. É verdade que com o bullying também vamos ter alguns que ficam traumatizados e com problemas para a vida toda, mas é um sacrifício necessário. Não tentem acabar com o bullying como se fosse terrorismo, tentem antes fazer com que quem vê outros a ser maltratado diga "Alto e pára o baile meu gandim! Deixa o miúdo que nós somos para cima de 10 xoninhas prontos a ir-te ao focinho!". Matam-se 2 coelhos de uma só vez.

Pronto era isto. Obrigado e bom dia.

P.S. - Em relação ao cyberbullying, como agora dizem, tenho uma solução simples para as vítimas "Desliga a internet foda-se!!!".
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17 de junho de 2014

Portugal vs Alemanha: #SomosTodosTreinadores



Então parece que Portugal levou na pá forte e feio da Alemanha? 4-0 no buxo que doeram mais que muitas das medidas da troika. O pior de tudo foi ver a Senhora Merkl a festejar sem ninguém lhe enfiar um par de chapadas com as costas das mãos até lhe saltar a peruca.

Foi um bom jogo para quem é fã de sado-masoquismo. Já vi raparigas acabarem gravações de filmes marotos e não terem sido tão sodomizadas como foi a nossa selecção. E é curioso que muitos desses filmes eram alemães. Como somos todos treinadores e comentadores aqui fica a minha análise individual aos nossos jogadores:

Rui Patrício - Ia dando um brinde logo no início que se tivesse dado golo não tínhamos perdido por tanto que ficavam logo em sentido. Nunca se sabe. Fora isso só esteve mal no último golo mas depois da defesa deixar passar tudo... Já ele tinha salvo um golo antes. Não foi por ele que fomos encavados.
Coentrão - Pena a lesão e não foi dos piores.
Pepe - Foi o Militão de ontem. Enterrou-nos bem fundo, especialmente porque nos próximos jogos vai jogar o Ricardo Costa.
Bruno Alves - Quando devia ser o brutamontes que nos habituou é que lhe dá para ser uma bailarina.
João Pereira - Perdeu mais bolas que a filha do Nené.
Miguel Veloso - Nem se deu por ele, o que podia não ser mau... mas foi.
Moutinho - Jogou a 10% do que sabe se é que não se esqueceu já.
Meireles - Correu muito mas sempre atrás do prejuízo. Construir jogo está quieto ó preto. Onde esteve melhor foi a cantar o hino.
Nani - Podia ter marcado um golão mas fora isso, foi a desgraça que nos tem habituado nos últimos anos. Para mim sentava no banco que é para aprender que isto não é o Circo Chen.
Hugo Almeida - O único ponto positivo disto tudo foi o facto de se ter lesionado.
Ronaldo - Fez o que podia. Olhar para o lado e ver a quantidade de cepos que tem como colegas deve ser desmotivante.

André Almeida - Quem? Entrou a tempo para abrir um buraco ainda maior da defesa.
Éder - Tendo em conta o resto não jogou mal.
Ricardo Costa - Até o Carriço é melhor, ao menos deixa os adversários confusos com beijos na boca.

E pronto foi esta miséria. Agora com os Estados Unidos sugiro a seguinte táctica, em vez do 4-5-0 com Hugo Almeida a ponta de lança que utilizámos neste jogo: Miguel Veloso a defesa esquerdo, Ricardo Costa (à falta de melhor) a central, William a trinco (com William não tínhamos levado metade dos golos), Varela no lugar do Nani e Postiga no lugar do Hugo Almeida. Ainda era menino para sentar o Moutinho para ele aprender e meter o Rúben Amorim.

Vá, vamos lá espetar 3 ou 4 batatas nos Estados Unidos que eles merecem.

 P.S. - O Cristiano costuma dizer "eu estou aqui", hoje só lhe devia passar pela cabeça "porque é que eu estou aqui?".
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12 de junho de 2014

O essencial para ver o Mundial de Futebol 2014



Hoje começa o Mundial! Ainda não tinham percebido? Realmente a cobertura noticiosa tem sido muito subtil e quase nem se tem ouvido falar disso. Para poderem acompanhar este Mundial com tudo o que têm direito, aqui fica uma breve descrição das equipas que vão participar:
  • Brasil - Já ninguém conhece os jogadores como antigamente. Já lá vai o tempo do Ronaldo, Rivaldo e Romário. Agora há o Neymar, os que já estiveram no Benfica e o Hulk. Jogam em casa para quem não sabe.
  • Croácia - Têm o gajo que foi beijado pelo Carriço.
  • México - Equipa financiada por Cartéis de droga.
  • Camarões - Correm muito.
  • Espanha - Campeões da Europa e do Mundo, jogam ao primeiro toque que nem uns mariquinhas que têm medo de levar pau.
  • Holanda - Var Persie e Robben, são sempre dos favoritos mas nunca ganham nada.
  • Chile - Desde o Zamorano e do Salas que nunca mais se ouviu falar deles. Têm muitas prostitutas amadoras entre as adeptas.
  • Austrália - Vieram passear como sempre. Futebol não é com eles.
  • Colômbia - Equipa financiada pelos Cartéis que financiam os Cartéis que financiam o México.
  • Grécia - Não voltam a repetir a proeza de ganhar uma prova de futebol nos próximos 1000 anos.
  • Costa do Marfim - Só interessa o Drogba mas é difícil distingui-lo na TV.
  • Japão - Os asiáticos têm jeito para tudo menos para o futebol.
  • Uruguai - São sempre melhores do que o que se espera. Têm o Suárez que é bom mas há sempre o risco de acabarem com menos 1 em campo.
  • Costa Rica - A maioria das mulheres brasileiras tem pernas mais musculadas que os jogadores desta selecção tal é a fomeca que passam no seu país.
  • Inglaterra - Nunca ganham nada e levam sempre na boca de Portugal.
  • Itália - Já não é o que era mas são ratos.
  • Suiça - Chegam sempre a horas aos jogos mas perdem logo antes do tempo.
  • Ecuador - Os jogadores estão habituados a bola de trapos e chegam a estas provas e não se dão bem com as jubulanis e o catano.
  • França - Ribery não vai jogar, resta o Benzema. A selecção que nem os próprios franceses gostam.
  • Honduras - Era a equipa que eu escolhia como adversário quando jogava FIFA e queria dar cabazada.
  • Argentina - Têm o 2º melhor jogador do Mundo mas que se fosse pelo que joga na selecção nem nos 10 melhores ficava.
  • Bósnia - Mal ouvem petardos nas bancadas borram-se todos.
  • Irão - Têm muito potencial, com jogadores prestes a explodir.
  • Nigéria - Correm muito tal como os Camarões.
  • Alemanha - Pelos menos 4 jogadores são parecidos com a Merkl. Vamos ver se não nos encavam como ela tem feito.
  • Portugal - Cristiano e mais 10, ou mais 9 quando joga o Hugo Almeida.
  • Gana - Já foram a melhor selecção Africana o que não quer dizer nada.
  • USA - Ainda lhes faz confusão a cena de haver faltas mas estão a começar a apanhar-lhe o jeito.
  • Bélgica - São talvez a melhor selecção entre aquelas que ninguém dá nada por elas.
  • Algéria - Slimani!
  • Rússia - Muitos nomes acabados em "ov", com fígados que parecem iscas temperadas em vodka de alhos.
  • Coreia do Sul - Sem árbitros a ajudar, como da vez que foram anfitriões, dificilmente ganham 1 jogo.
E pronto é isto. Vamos falando.
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11 de junho de 2014

O desmaio do Cavaco: drogas, sexo ou quebra de tensão?



Esse 10 de Junho foi gostoso? Primeiro que tudo quero afirmar aqui que acho indecente que, num país que se diz evoluído, idosos tenham que trabalhar num feriado até à exaustão para conseguir pagar as contas.

Não podia deixar passar a cena dramática protagonizada pelo nosso Presidente. Quem costuma vir aqui sabe que eu nutro um carinho especial pelo Aníbal, mas não lhe desejo mal em termos de saúde. No entanto, não posso deixar de me rir da situação e de achar que a cara dele meio azambuado é das coisas mais engraçadas que vi nos últimos tempos. O Cavaco fez inveja à maioria das mulheres, teve homens fardados a correr em seu auxílio e a carregarem-no ao colo. Provavelmente atrás das cortinas ainda lhe fizeram respiração boca à boca com língua. Nojo.

Eu acho que há 3 explicações, igualmente plausíveis, para o que aconteceu. Vamos então ver quais são? Claro que vamos que quem manda aqui sou eu.

A primeira foi o Sr. Presidente ter tomado alguma droga recreativa antes de ir discursar. Uns cogumelos mágicos, um brownie de erva, qualquer coisa. Comeu aquilo com aquela galga com que ele come bolo Rei e teve que ir palrar. Aquela merda a meio começou a bater como se não houvesse amanhã. Há partes em que se percebe claramente na cara dele que está a ver Salazar a dançar no fundo de um arco íris duplo. Se foi esse o caso quero saber onde é que ele comprou a cena, porque parece-me que é daquelas que até faz sangrar dos ouvidos, que já se sabe que são as melhores.

A segunda e para mim mais provável, foi o gajo ter-se começado a aliviar atrás do palanque, ou em termos de urina ou a tocar uma flautada a ver ali a parada militar. É um gajo patriótico e não conseguiu evitar o hastear da bandeira do dia de Portugal. São coisas que acontecem e na idade dele uma erecção não deve ser desperdiçada, esteja-se onde se estiver. Nisto o pessoal da guarda veio logo tentar abafar a situação, porque abafar outra coisa era capaz de ser mal visto. O de branco foi logo calçar a luvinha, mostrando que isto não é a primeira vez que acontece e da última vez sujou-se (sorte que a farda é branca). O pequenino que parece primo do Marinho Pinto, foi lá meter ordem na coisa, salvo seja e o Cavaco olhou para ele numa de "Olhe que isto é bala de salva, é pólvora seca, deixe-me em paz, não comento, é preciso esforço e é para celebrar". Na idade avançada do senhor deu-lhe a quebra depois do cavaquinho bolsar e foi em ombros lavar-se.

A terceira hipótese foi o Cavaco ter-se sentido mal, uma quebra de tensão ou falta de açúcar no sangue. Não vou muito por esta hipótese, acho que as duas primeiras são mais prováveis.
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