21 de julho de 2014

Secção de roupa de homem só tem roupa maricas



Bom dia. Serve esta foto dos Power Gaygers para vos falar do que me aconteceu este fim de semana. Fui tentar comprar roupa e dei por mim às voltas na Pull & Bear à procura da secção de roupa de homem para ver se lá figurava alguma que me enchesse as medidas. Procurei, procurei, e, de um lado roupa de mulher e do outro lado uma secção aparentemente igual mas sem saias. T-shirts roxas, amarelas, cor de rosa, padrões com andorinhas e borboletas, calças de cinta descaída e à boca de sino ou daquelas mais justas que o Michael Knight (trocadilho com justiceiro). Então percebi:

 A secção homem foi substituída por uma secção maricas

Mas pior que a roupa maricas é a roupa de atrasado mental. Qual é a roupa de atrasado mental? São aquelas t-shirts com decote até ao umbigo ou alças fininhas, exclusivamente utilizadas por ratos de ginásio. Homem que usa decote ou um fiozinho a tapar os mamilos é, em 97% dos casos, atrasado mental. E mulher que gosta desse tipo de homem, é por norma boa matéria prima para a Casa dos Segredos, que é outra forma de dizer kenga.

 Bem, mas voltando ao tema. Lá continuei a minha missão e fui à Zara esperando encontrar alguma coisa que não de cor ou corte apaneleirado. Mais uma tentativa frustrada, até as meias só lhes faltavam a cara do Castelo Branco estampada. Fui depois à Salsa e a caminho passei a porta da Berska, na qual nem valia a pena entrar pois ali a roupa de mulher é mais masculina de a de homem. Já na Salsa, não só a roupa era gay como reparei logo que os dois empregados deslizavam airosamente como as patinadoras do continente mas sem patins.

Depois de ter corrido as grandes lojas de roupa do Colombo fez-se luz na minha cabeça, mas não uma luz monocromática de cor púrpura ou rosa, mas sim luz branca e máscula de uma ideia brilhante. O que se está a passar no mundo da roupa é resultado de uma conspiração, de uma monopolização do mercado por parte de designers de moda, cuja orientação sexual está já explícita na expressão "designers de moda".
  1. Acho que é consensual que toda a roupa que está nas lojas é criada por mulheres ou homens (acho que aqui não há dúvidas);
  2. Também é unânime que a maioria dos homens que desenham roupa não são propriamente conhecidos pela sua exuberante masculinidade;
  3. É também sabido que são as mulheres quem mais compra roupa.
Juntando estes três factores desmascara-se a conspiração que eu passo a explicar: Os estilistas homens fazem roupa para homem ao seu gosto (maricas) ou então centrados no meio em que estão inseridos (maricas). As estilistas mulheres estão apenas preocupadas em pôr nas lojas roupas que se vendam e como tal desenham a roupa de homem de forma a que as mulheres também as possam vestir.

Aqui se evidencia a panelinha (a escolha da palavra panelinha não foi inocente) feita entre mulheres e homossexuais. As primeiras só querem ter o maior número de roupa à escolha e as segundas (sim, também foi de propósito) idem, mas realçando o facto de querem forçar saídas do armário e encher um de roupa maricas é um bom passo para isso. 
T-shirt cor de rosa com letras roxas com purpurinas e calças de cinta descaída esterlicadinhas na tomatada, com um cinto com brilhantes, só se for no Carnaval

Eu digo isto mas o que é certo é que um gajo vai cedendo aos poucos. Já tenho uma t-shirt amarela e uma verde alface na gaveta. Já me tentaram impingir daqueles cachecóis maricas que o pessoal usa só para ornamentar o pescoço porque proteger do frio nada. Sempre que uso uma dessas t-shirts sinto-me tentado a passar o dia a coçar os testículos e a escarrar para o chão para compensar.

Resumindo e concluindo, não tenho nada contra, até pode haver lojas só para este público alvo, mas façam lá uma roupinha minimamente masculina de vez em quando, pode ser? Vá boa semana!

 P.S. - Antes de me chamarem homofóbico e dizerem que "maricas" é uma palavra feia, leiam o que já escrevi anteriormente aqui Gostas mais do pai ou da mãe? e aqui Portugal é um país de paneleiros.  Depois já podem dizer mal.
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15 de julho de 2014

Filmes que eu recomendo que se calhar vocês não viram


Ora muito bom dia gente impecável. Tudo em cima? Espero que sim. Hoje venho prestar serviço público a todos vós e indicar-vos alguns filmes para verem. Não são obrigatoriamente os meus filmes preferidos, mas sim filmes que não são muito conhecidos e que valem muito a pena ver, principalmente para quem gosta de um bom nó no cérebro. Depois no fim dêem-me a vossa opinião e indiquem-me alguns também, que isto da vossa parte não pode ser só receber.

Man from Earth
Este filme está no meu top 10 de preferidos de sempre. É um filme do caraças. É todo passado na mesma sala, com 8 personagens, 7 professores universitários e 1 aluna. Será a premissa de muitos filmes marotos, mas neste caso é uma orgia de conhecimento, história e grandes diálogos. A premissa é simples: imaginem um ser humano com uma deficiência genética fez com que não envelhecesse e não morresse de causas naturais. Imaginem que estão num jantar e uma das pessoas diz que vive há milhares de anos. O resto é conversa, que passa pelos vários períodos da história da humanidade, em que cada professor, na sua área, tenta rebater os argumentos. É muita bom, vão por mim. Toda a gente que aconselhei este filme adorou, mesmo aqueles que só vêem filmes que tenham explosões e gajas nuas.
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 Match Point
Tinha que haver um filme do Woody Allen aqui nesta lista e este é uma das suas obras primas. Um filme intenso, sobre amor, traição e cenas. Tem a Scarlett por isso vale sempre a pena. Se não viram, ou porque nunca ouviram falar, ou porque não gostam muito dos típicos filmes do Woody, façam o favor de ver. Não é o típico filme dele, é quase impossível não achar isto um grande filme.
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Waking Life
Filme para malucos, feito com animação marada sobreposta em cima de filmagens. Tem montes de caras conhecidas e não é um filme normal. Uma experiência visual filosófica que passa por tudo o que são temas metafísicos e existenciais, tudo num ambiente de sonho lúcido, regado com cogumelos mágicos. Têm que estar na disposição certa para o ver, não é filme para ver quando se quer descansar o cérebro.
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Pan's Labyrinth
Uma obra prima do realizador Guillermo del Toro. É complicado explicar o filme, mas mete criaturas fantásticas. É um filha de uma grande meretriz de de um grande filme.
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Limitless
Está aqui só porque sim. É pouco conhecido e a premissa é muito boa, embora que mal executada em algumas partes. No entanto não deixa de ser um filme muito interessante sobre algo que um dia poderá ser real. Imaginem que tomavam um comprimido e ficavam super inteligentes? Como seria a vossa vida? É ver.
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Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Jim Carrey a mostrar que sabe fazer mais coisas do que de atrasado mental. E fá-lo de uma forma brilhante neste drama amoroso genial. Imaginem que podiam apagar memórias que têm de uma ex-namorada, ou namorado. Faziam?
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Triangle
Querem nó no cérebro? Vejam este filme e vão ficar com o vosso mais emaranhado que os fios de uns auscultadores. Não dá para explicar, só mesmo vendo, vai terminar e não vão perceber nada e vão ter dezenas de explicações na vossa cabeça. Depois de ver pesquisem na net o significado do filme e vão perceber que ainda é um filme melhor do que pensavam.
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Memento
Obra prima. Filme de culto, único na forma como narra a história de um homem que não tem memória de curto prazo e que tem que fotografar, anotar e tatuar tudo, numa busca infindável pelo assassino da sua mulher. Se não viram não sabem o que perdem.
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Requiem for a Dream
Um dos filmes mais poderosos que já vi. A viagem pelo mundo da droga, sejam recreativas ou médicas, contado de uma forma nua e crua que choca pela verdade que contém. Também tem mamas e rabos e nem que seja por isso vale a pena ver. Também tem o Jared Leto para as senhoras. Ah e tem uma banda sonora brilhante, provavelmente a música mais utilizada para filmes do youtube.
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21 Grams
Querem um filme para deprimir? Querem um filme sem 1 minuto de alegria, só com desgraças atrás de desgraças? É um bocado o que é o 21 gramas. 3 tragédias independentes que estão ligadas entre si. É uma obra prima, custa a ver mas vale a pena.
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 Alice
Para haver um filme português aqui fica o Alice. O Nuno Lopes merecia um Óscar pela sua prestação como a personagem de um pai que anda infindavelmente em busca da sua filha desaparecida. Os actores estão todos fantásticos nos papéis e a realização e retrato da cidade de Lisboa é qualquer coisa de se lhe tirar o chapéu. Para mim o melhor filme português que já vi, mas confesso que não vi muitos.
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E é isto. O que acham? Quais já viram? E discordam que algum destes seja um excelente filme? Não se ponham com cenas "ah mas não tens este nesta lista", que como já disse isto é apenas uma lista de filmes menos conhecidos que valem a pena ver. Certo? (sempre que escrevo "certo?" oiço a voz do Gustavo Santos).
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11 de julho de 2014

Shark Tank à Zé do Pipo



Parece que vai haver um Shark Tank português e vai ser a Bárbara Guimarães a apresentar. A meu ver faz todo o sentido tê-la neste programa de empreendedorismo, visto a sua vasta experiência em bater punho. Normalmente era o punho do Carrilho que lhe ia bater na cara. Pensavam que eu ia fazer uma referência sexual, não era? Sou muita surpreendente!
Gosto muito do Shark Tank, espero que o português não desiluda. Para isso são precisas boas ideias e eu, como não podia deixar de ser, tenho uma do caraças! É preciso ter uma mente aberta para este tipo de conceitos inovadores e fora da caixa. Passo a explicar:

Um site com aplicação mobile para políticos. Cada político tinha o seu perfil, com todas as merdas que já disse e fez, geolocalização e sensores para detectar quem está a dormir e/ou bêbedo. O público podia seguir os políticos que quisesse e dar-lhes pontuações pelo seu trabalho. Podia até dar-lhes choques caso estivessem a começar a adormecer na Assembleia. Aos que estão no Governo e nas Autarquias era possível avaliá-los semanalmente e se chegassem a determinada pontuação negativa tinham direito a castigo. A consequência seria também votada por todos nós, eram sugeridas 4 e a mais votada era posta em prática. Por exemplo, Passos Coelho tentou mais uma vez tentar aprovar um orçamento de estado inconstitucional, merece castigo, certo? Qual?
  1. 51 Chibatadas nas nalgas em praça pública
  2. Comer o equivalente a uma posta mirandesas mas em cocó (percurso inverso do normal)
  3. Fazer sexo desprotegido com a Fanny depois dela fazer o jogging matinal
  4. Levar com uma colher de pau nas unhas e depois das unhas ficarem podres e caírem têm que as atar num fio e usar como espanta espíritos na cabeça.
Imaginemos que ganhava a 3 opção, era tudo transmitido por live stream na app mas também na RTP para equilibrar o buraco das contas.

Mais coisas, as promessas de todos os políticos feitas em eleições ficavam gravadas no seu perfil. Quando fossem eleitos começava o cronómetro a contar, caso não fossem cumpridas era lançado um aviso automaticamente a todos os seguidores e marcado um evento de Facebook à porta do gajo para lhe acertarem o passo. Sim, esta app iria ter integração com o Facebook obviamente. Todas as coisas que criticaram quando estavam na oposição e depois fazem igual quando chegam ao poder desencadeava o mesmo processo, tal como estarem na oposição e criticar o Governo em coisas que quando lá estivessem fizeram igual. Tudo isto contribuía para um sistema de rating. Todos os meses quem tivesse uma votação abaixo de um certo valor era corrido e era o público que escolhia quais os empregos aos quais ele se podia candidatar. Como caso de estudo apliquemos este cenário a quando o Gaspar foi demitido do Governo por fazer um trabalho deplorável. Para vai ele trabalhar a seguir?
  1. Gestor na MotaEngil
  2. Administrador do Banco de Portugal
  3. Desentope sanitas no McDonalds
  4. Bailarino de Dança exótica
Imaginemos que ganhava a opção 2. Era sinal que o povo português era burro. Como eu acredito que se nos forem dadas as ferramentas até somos um povo que sim senhor, calculo que a opção ganha fosse a 3 o que iria mostrar ao Gaspar o que realmente custa a vida e iria fazer com que ele fosse um gajo muito melhor no que tentou fazer, porque iria perceber as dificuldades de viver com pouco dinheiro e da criatividade que é preciso para chegar ao fim do mês.

Aliado a isto tudo havia também sistemas de apostas que eram sugeridas por todos, como por exemplo:
  1. Quem será o primeiro Ministro a ser demitido esta semana?
  2. Quando irá Cavaco desmaiar outra vez?
  3. Quando o Relvas voltar à faculdade em quantas semanas vai terminar o Doutoramento?
  4. Ficará Passos Coelho totalmente careca até final do ano?
"How do I make money?" perguntaria o Kevin O'Leary, tubarão careca. Primeiro que tudo em publicidade na aplicação e site. Depois no live stream dos castigos, com anúncios dignos de uma super bowl americana. As empresas que queriam aparecer como próximo emprego do político escorraçado tinham que pagar também uma taxa, excepto uma delas que era escolhida por sugestão do público, para garantir que empresas com poucos recursos e empregos de ordenado mínimo tivessem também oportunidade de serem seleccionadas. Outra fonte de receita seriam as apostas, tanto em termos do dinheiro investido por todos como de patrocinadores e parcerias com casinos e casas de apostas online.

O mundo da política ficava mais justo, quem fizesse merda ia ao ar na hora e todos se esforçavam para não levar chibatadas no bum bum. Isto iria gerar receitas que equilibravam o défice e ainda conseguíamos 100€ a mais do que temos que pagar à Merkl para ela ir fazer o buço (que para quem nunca reparou é em forma de quadradinho).

Que acham? O conceito ainda está embrionário mas acho que tem pernas para andar!
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8 de julho de 2014

As mulheres não sabem conduzir



Eu gosto de viver no risco e dado que, a maioria dos seguidores deste blogue é do sexo feminino, hoje vou pôr-me a jeito para levar nas orelhas. Leiam até ao fim, respirem fundo, releiam se precisarem e depois sim, dêem-me nas orelhas.

Começo apenas com uma pergunta hipotética. Imaginem que tinham que fugir de carro em alta velocidade porque vinha alguém atrás de vocês para vos dar tau tau (do mau). A vossa vida dependia do condutor, quem preferiam ao volante? Um homem ou uma mulher? Pois eu cá preferia um homem e até podia ser maneta de uma mão. Calma, não vão já para a caixa dos comentários mandar vir. Não sejam impulsivas que essa é uma das maiores causas de acidentes na estrada.

Primeiro que tudo vamos aqui fazer a distinção entre conduzir bem e conduzir com prudência. As mulheres conduzem de forma mais consciente, disso não há dúvidas, os homens conduzem que nem uns atrasados mentais que utilizam o carro como o prolongamento do seu pénis, para afirmar a sua masculinidade na estrada através de manobras que não lembram nem a um macaco com Parkinson. Por isso é que as mulheres têm menos acidentes, porque não são tão anormais a conduzir. Por isso e porque raspar o carro todo num pilar do estacionamento do Pingo Doce não conta para as estatísticas. Agora em termos de skill, de técnica, de destreza, a maioria dos homens é melhor. Sim e vamos aqui também já deixar patente que estou a falar no geral, óbvio que há muitas mulheres que conduzem melhor que muitos homens. Uma Elisabete Jacinto estaciona o camião onde eu não conseguia estacionar um SMART. Agora no geral... minhas meninas vão-me desculpar mas vocês são umas nabas (não tu que estás a ler isto, mas aquela gaja que tu conheces que é uma porca, sim essa é uma naba a conduzir, só tem jeito para as mudanças de xixa). A meu ver há uma explicação muito óbvia para as mulheres não terem tanto jeito para o volante como os homens. Vamos lá então.

Primeiro que tudo, o gosto por conduzir. A maioria dos homens gosta de carros desde que é petiz, interessa-se por essas coisas e mal pode esperar para ter a carta. As mulheres tiram a carta por razões diferentes, mais pela independência e liberdade do que por gosto como os homens, que querem ser como o pai e conduzir bêbedo quando vem das festas de família, mesmo a mãe estando sóbria. 

Segundo, há algum desporto físico em que as mulheres sejam melhores de que os homens, no geral? Há algum recorde olímpico ou mundial em que o das mulheres seja superior aos homens? Que eu saiba não. E a conduzir aplica-se o mesmo, é uma tarefa mais física, de reflexos e treino, e nós, homens temos mais disso. Porque é que se eu disser que a maioria dos homens corre mais rápido que as mulheres ninguém fica ofendido, mas se disser que a maioria dos homens conduz melhor acusam-me de machista?

 Quando vou na 2ª Circular e vejo um carro à minha frente a andar devagarinho, devagarinho, a descair ligeiramente para o meio das faixas, sem piscas, já sei que é uma mulher. Ou um velho. Às vezes é um velho.

Terceiro, é uma tarefa mono-funcional, que requer máxima atenção e poucas distracções. É mais que sabido que os homens se conseguem concentrar melhor numa única tarefa, enquanto que as mulheres têm mais capacidade para o multitasking, consequências Darwinistas de ter que cuidar dos filhos, cozinhar e tirar as nódoas das cuecas dos maridos, tudo ao mesmo tempo. Também dizem que a noção espacial dos homens é melhor, bem como o sentido de orientação, provocando menos distracções, mas sobre isso não sei o suficiente para falar. Mas já ouvi dizer que sim. 

 Tinha eu uma semana de carta e duas raparigas bateram-me por trás. Do lado esquerdo podia-se ler numa montra "Saldos! Liquidação total!", chamem-me preconceituoso mas não foi coincidência. Um homem não se distrai com coisas dessas. Um homem só se desconcentra da condução ou porque passa uma gaja boa, ou porque um gajo o ultrapassa e ele leva aquilo como um desafio de quem tem a pila maior. De resto, estamos ali que nem Futres, concentradíssimos. Outra vez, num cruzamento, tenho eu prioridade e vem uma senhora da esquerda lançada, eu travo e ela em vez de fazer o mesmo lança as mãos à cabeça e pela ausência de travagem deve ter levantado os pés dos pedais. Não é mal pensado, na cabeça dela foi "o que estou a fazer vai dar merda, se deixar de fazer pode ser que safe". Por acaso eu fui muita ninja e consegui desviar-me.

 Depois a juntar a isto tudo, temos o facto de as mulheres acharem que os espelhos são como os de casa e só servem para se admirarem. Toda a gente já viu mulheres a maquilharem-se no carro, a fazer o belo do eyeliner, mesmo a pedir que alguém lhes bata e as faça vazar uma vista. É pintar as unhas, é ajeitar o cabelo, é ver se os óculos ficam bem, etc e tal. Entrem no carro de uma mulher e sentem-se no lugar do condutor, vão ver que o retrovisor está a apontar para baixo, para apanhar a cara e busto apanhando apenas uma nesga de estrada atrás. Já que estamos a falar disto, a cena mais escandalosa que eu já vi uma mulher fazer no carro (sem ser de teor sexual) foi comer cereais. E não foi do pacote minha gente, foi na tigela, com leite, a comer de colher, no meio do pára-arranca da IC19. Surreal. Podia ter sido um homem claro, mas não foi e isso dá-me jeito para a minha argumentação.

Somos diferentes, há tantas coisas que as mulheres sabem fazer melhor que os homens, mas dessas coisas nenhuma é conduzir. No dia em que soubermos admitir as nossas diferenças e que temos todos os mesmos direitos mas não somos todos iguais, talvez nesse dia as descriminações acabem. Mas no final de contas, antes uma mulher azelha que ande devagarinho e com cuidado, do que um Ayrton Senna de Buraca que faz ultrapassagens nas curvas e se mete nas rotundas à papo seco. Esses para mim era tirar-lhes a carta para sempre e obrigá-los durante um ano a puxar uma carroça com o Fernando Mendes lá em cima.
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7 de julho de 2014

Rodízio de notícias: Sexo oral, BES e outras coisas.



Bom dia leitores mais cutchi cutchi de Portugal. Hoje vamos passar em revista as notícias que mais têm dado que falar nos últimos dias? Vamos a isso! Iupi!
  • Por falar em rodízio, parece que uma menina inglesa andou a fazer amor com a boca a 24 pindurezas, género aquele amigo gordo que quando vem o empregado do Chimarrão e pergunta "Mais salsicha?" ele nunca recusa. Tudo isto porque lhe disseram que ganharia um "Holiday" se abocanhasse o máximo que conseguisse. Mas parece que no fim "Holiday" era o nome de uma bebida e não umas férias pagas. Indecente o que fizeram com a rapariga, ser puta sim, mas ao menos das caras. Espero que ao menos essa bebida levasse água ardente para desinfectar e matar a barrigada de girinos.
  • Neymar fracturou uma vértebra depois de levar uma entrada de joelhos à Bruno Alves nas costas por parte de Zuñiga, niga para os amigos. Neymar disse que agora sem conseguir mexer as pernas, finalmente percebia como se sente Miguel Veloso.
  • O mercado das transferências chegou à banca e tem sido notícia as escolhas para a presidência do BES. Todo este processo tem mostrado mais promiscuidade entre a política e os negócios privados, do que a inglesa que mamou 24 gajos. A banca também mama bem mas normalmente quem se fode somos nós. Sem prazer.
  • Seguro promete "repor de imediato as pensões". Isto é igual a quando o gajo dos Enapá 2000, Manuel João Vieira, prometeu um ferrari para cada português caso fosse eleito presidente da República. Quando um gajo sabe que não vai ser eleito pode prometer o que bem lhe apetece que fica bem visto e nunca vai ter que assumir a promessa. Eu também prometo aqui, que caso seja eleito Administrador do condomínio do meu prédio vou contratar empregadas de leste para fazerem as limpezas sempre vestidas de forma que o diabo aprovaria.
  • Suspeito de terrorismo detido no aeroporto de Lisboa. Pensei que fosse o editor chefe do Correio da Manhã mas pelos vistos era só um Sírio.
  • Hoje há greve dos médicos mas não se prevê que afecte o Sistema Nacional de Saúde, porque como temos visto os médicos têm a capacidade de estar a fazer greve e a trabalhar ao mesmo tempo. A maioria já se julga Deus, por isso é normal que sejam omnipresentes.
 E é isto. Tenham um bom dia se for caso disso.
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1 de julho de 2014

Os 10 melhores humoristas/comediantes



Hoje um post que poderá não interessar aos poucos (mas bons) que seguem este blogue, mas visto que ninguém me paga para isto, posso escrever o que bem me apetece. Ok? Vá, não nos vamos chatear por isso! Sou um gajo dado ao humor e por isso, deixo-vos aqui uma lista dos meus 10 comediantes favoritos, apenas estrangeiros que é para não haver quem fique melindrado. É possível que me tenha esquecido de algum e há muitos geniais no seu tempo, mas dado que a comédia envelhece mal, ficam os mais contemporâneos:

#10 - Jimmy Carr
Humor negro com um toque de british de classe.

"If we're all God's children, what's so special about Jesus?"

#9 - Bill Burr
Talvez um dos mais subvalorizados comediantes americanos.

"I’ve never wanted to kill myself over anything major. It’s always the little things that do me in."

#8 - Anthony Jeselnik
Humor mais negro é difícil. Mas com uma construção que nos apanha na curva sem sabermos de onde veio a piada.

"I’ve spent the past two years looking for my ex-girlfriend’s killer… but no one will do it."

#7 - Mitch Hedberg
Humor a um ritmo alucinante. Piadas curtas e alimentadas com vários tipos de drogas recreativas e legais para uso recreativo.

"Rice is great when you're hungry and you want 2,000 of something."

#6 - Dave Chapelle
Humor racial do melhor que há. Se fosse branco era crucificado mas assim tem piada.

"Every black American is bilingual. All of them. We speak street vernacular and we speak 'job interview.'"

#5 - Bill Hicks
Morreu cedo demais e mesmo assim é dos melhores de sempre. Um pensador com sentido de humor apurado.

"It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious."

#4 - Louis CK
Considerado por muitos o melhor stand up comedian da actualidade. Ano após ano com texto novo e cada vez melhor.

"I don’t stop eating when I’m full. The meal isn’t over when I’m full. It’s over when I hate myself."

#3 - Woody Allen
Não pelo seu Stand Up mas pelos seus filmes com um humor requintado e inteligente como poucos conseguem.

"Sex without love is a meaningless experience, but as far as meaningless experiences go, it's pretty damn good."

#2 - Ricky Gervais
O seu Stand Up é bom mas é nas séries de TV que mostra o génio do humor que é. The Office, Extras, Derek, tudo onde mete o dedo é puro ouro humorístico.

"My greatest hero is Nelson Mandela... incarcerated for 25 years, he was released in 1990, he’s been out about 18 years now...a nd he hasn’t reoffended "

#1 - George Carlin
O inigualável George Carlin. Mais que um comediante, um filósofo capaz de fazer piadas sobre puns como a seguir deixar-nos de boca aberta com um alegoria sobre a condição humana. Já se foi mas deixou horas e horas da mais pura comédia. É aquele tipo de humor que visto e revisto continua a soltar gargalhadas enquanto nos faz pensar.

"It's a fucking joke!"

Menção honrosa #1 - Gajas
Não há muitas mulheres a fazer humor, pelo menos com piada. Eu acho que isso se deve ao facto Darwinista de os homens terem que ter piada para sacar gajas enquanto que as mulheres têm mamas para esse efeito. Como tal há menos mulheres dadas a fazer rir. Ainda assim há algumas de nível altíssimo como a Sarah Silverman, Amy Schumer e a Ellen Degeneres.

Menção honrosa #2 - Eu
Euzinho, a dar os primeiros passos nesta coisa de fazer rir. Vou escrevendo e fazendo stand up que é sempre bom ter um hobbie que nos stressa mais que o nosso trabalho. Fica aqui um vídeo com um excerto da minha estreia, por isso é normal que não seja bom. Agora com uma vasta experiência de 10 actuações estou incomparavelmente quase igual.


E é isto. Qual é o vosso comediante favorito? Não me digam que é o Guilherme Leite que vos bloqueio já do blogue!
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