24 de setembro de 2015

10 professores que eu tive na escola



Em tempo da criançada regressar às aulas, parece-me pertinente falar-vos de alguns professores caricatos que eu tive. Lembro-me de estar sempre ansioso para perceber quem iam ser as novas caras que me iam tentar ensinar coisas. Havia sempre aquela alegria quando víamos que algum professor do qual tínhamos gostado era o mesmo do ano anterior e havia também medo e angústia ao reencontrar muitos outros. Vou excluir desta lista os professores que tive no Instituto Superior Técnico, onde a quantidade de aves raras exige que tenham um texto só para eles.

O ATROPELADO
O atropelado foi meu professor de história no quinto ano. Era director de turma e lembro-me de ir com a minha mãe à aula de apresentação e ver que ela ficou bastante apreensiva. O professor tinha tido um acidente há uns tempos e tinha ficado todo coxo dos dois lados. A juntar a isso tinha ficado com um problema de fala e era mesmo complicado perceber o que ele dizia por entre um balbuciar cheio de cuspo e a espuma no canto da boca que algumas pessoas fazem. Quando ele ia a uma discoteca era sempre festa da espuma. Lembro-me também do olhar de medo da minha mãe quando perguntou a uma rapariga que lá estava, que aparentava ter vinte anos e 100kg: «Também veio acompanhar o filho?». Ao que ela responde «Não, não. Eu sou aluna.». Bem, voltando ao professor, lembro-me que a grande maioria dos alunos gozava com ele e as salas de aula pareciam o faroeste sem haver qualquer tipo de respeito. Eu era dos poucos que o ficava a ouvir e ele dava a aula para mim e mais quatro ou cinco. Haters gonna hate, faço o meu trabalho para quem gosta, era a política dele. Uma vez, brotou uma discussão com ele e uma aluna, em que ela começou a querer dar-lhe porrada. Ele furioso mandou-a para a rua, com as veias do pescoço salientes e a espumar ainda mais do que o habitual. Ela saiu e antes de fechar a porta gritou «Atropelado da merda!». E assim se ganha uma alcunha. O atropelado foi dos melhores professores que eu já tive. Tornava as aulas de história em documentários fantásticos e prendia a atenção de quem estava interessado em aprender. Claro que também prendia a atenção porque era preciso concentração para perceber as palavras todas que ele dizia.

A ROBÓTICA
Foi minha professora de matemática na preparatória e caracterizava-se por utilizar sempre bata e ter uma voz que parecia a máquina do Stephen Hawking. Tinha tido um problema nas cordas vocais mas isso pouco interessa a crianças de 11 e 12 anos (e 20, no caso da outra colega). Era muito complicado manter a compostura nas primeiras aulas, em que parecia que estávamos a ser ensinados por um robô altamente sofisticado vindo do futuro. Ela toda tinha movimentos mecanizados e era toda direita e hirta, mesmo à professora do antigamente. Um problema que este robô tinha era o facto de projectar perdigotos do tamanho de bolas de ping pong. Lembro-me dela sair da sala e de irmos ao quadro ver de perto o que parecia ser um bonito grafiti de saliva. Esta senhora era o Pollock do cuspo. O momento alto era quando ela ia ao nosso lugar, nos ajudava com algum cálculo na máquina e víamos o ecrã a ficar todo salpicado. Já sei no que estão a pensar: «Ó Guilherme, mas os teus professores cuspiam-se e babavam-se todos?». Todos não, mas calma que o melhor ainda está para vir.

A ESTAGIÁRIA
A estagiária não se babava mas fazia babar todos os alunos imberbes e adolescentes das aulas de português do 7º ano. Era uma rapariga nova, de cabelos encaracolados e que fazia as delícias das alterações hormonais dos rapazes daquela turma. Nem era tanto o ser gira, porque do que me lembro era só melhor que as outras, era o facto de ser simpática e ver-se que estava ali por gosto. Queria ser um de nós e muitos de nós queriam que ela fosse ainda mais íntima. Lembro-me de um dia que ela levou uma saia curta e se sentou em cima da mesa e conseguimos vislumbrar-lhe as cuecas. Os tempos eram outros e obviamente que era uma cueca de gola alta e a depilação das virilhas por fazer, mas ainda assim foi um marco pubescente naquele ano. Ela pouco depois chamou um rapaz ao quadro e ele, de calças de fato de treino, via-se que estava nitidamente incomodado. Não, não havia educação física nesse dia. Nas escolas da Damaia o fato de treino é a farda obrigatória.
A INCOMPETENTE
Há sempre uma professora de merda. Aquelas professoras (ou professores) que mancham a profissão que devia ser das mais nobres. Aquela professora que se está a cagar para a missão que tem e acha que ensinar é debitar matéria. Infelizmente, tive muitos assim mas esta fazia esses outros parecerem excelentes. Dava aulas de Desenvolvimento Social e Pessoa, a famosa disciplina de D.P.S. que se tornou obrigatória no meu 8º ano, para quem não queria ter Educação Religiosa e Moral e cantar músicas do senhor e passar Neoblanc pelo cérebro. Mas mais valia ter tido, porque esta disciplina nova dada por esta professora é pior do que isso. Já na sua meia-idade, toda ela tinha um ar de arrogantezinha de merda. Ela nunca nos deu uma aula, dizia para lermos textos do livro e colocava-se num canto a ler revistas de Jet Set. Uma vez, vimos o filme Filadélfia para depois tirarmos conclusões morais mas durante aula não se conseguiu ver tudo e ficaram-nos a falar vinte minutos. Vimos na aula seguinte como ela havia dito? Disse-nos para vermos em casa? Não. Cagou na parte final do filme e nas questões morais. Também me lembro de ela me ter assinalado um erro numa composição por eu ter escrito "Há muito tempo", dizendo ela que neste caso era sem «H». Eu refilei e expliquei-lhe o porquê mas ela manteve que eu estava errado. Na aula seguinte levei-lhe uma cópia de um livro onde explicava o porquê dessa regra. Ela ficou furiosa e respondeu «Pronto, dá das duas maneiras então.». Tivemos a nossa vitória quando ela, certo dia, ao refilar com um aluno na fila da frente, saltou-lhe a dentadura para a carteira dele! Juro! Ela, atrapalhada, esticou o braço e enfiou-a na boca, qual língua de camaleão gosmenta. Ruminou qual cabra a tentar ajeitar a placa e deu por terminada a aula. Ninguém se riu. Ninguém disse nada. O choque era maior do que a vontade de rir. Podia ser motivo de pena mas dado o historial dela, foi Deus a fazer justiça pelas próprias mãos. Por ela ser anormal e por Ele estar lixado de nós não estarmos na aula de Religião.
O ATLETA
O famoso professor de educação física que faz as meninas descobrirem que afinal também são tão badalhocas quanto os homens. Ele chegava com o seu fato de treino justo ao rabo, óculos escuros e penteado da moda. Elas suspiravam e perguntavam-lhe se a aula ia ser de voleibol. Nunca era. Naquela escola quem mandava eram os alunos e ali só podia ser futebol. Elas diziam que estavam mal dispostas ou que estavam com alguma lesão, isto para não terem de jogar e poderem ficar ao lado do professor a observar-lhe as curvas. Nunca diziam que lhes doíam os joelhos, porque não queriam estar a queimar possibilidades. Ás vezes, quando alguma se magoava a jogar, havia logo uma simulação à João Moutinho, no chão a rebolar e a queixarem-se das dores, para que o professor viesse, a correr qual Mitch Buchannon da Linha de Sintra, para as salvar. Por vezes, com sorte, havia uma pequena sessão de massagens nas pernas e nos tornozelos e as outras chamavam "porca" à contemplada. Inevitavelmente, este professor andava a comer uma colega de profissão, com a qual se fechava no seu gabinete para «Fazer o plano de aulas», que toda a gente sabe que é metáfora para «Escavacar a marquesa».
A SALOIA
Há sempre uma professora que veio de uma aldeia no interior de Portugal. Raramente essa professora é a de Introdução às Tecnologias de Informação, mas no meu caso era. Para fazer pandã com a sua pronúncia cerrada das beiras, chamava-se Lucinda e vestia vestidos com padrões dos panos de cozinha. Tinha ar de tudo menos de professora de informática e embora não percebesse muito da coisa, era simpática e esforçava-se e ganhou a simpatia de todos. Lembro de uma frase emblemática que ela disse no primeiro dia de aulas: «Quem me dera que a minha cabeça fosse uma disquete! Assim metia lá os vossos nomes todos para me lembrar e no ano seguinte formatava a disquete!» e riu-se desalmadamente a abafar o nosso silêncio e revirar de olhos.
A DITADORA
Este é um dos tipos bastante comum. Eu tive várias destas e há duas que me lembro perfeitamente, ambas no secundário. Eram professoras sobre as quais nos tinham avisado de outros anos «Reza para não apanhares a Salazar e a Mussolini, que elas metem rapazes e raparigas a chorar no quadro.». Eram aquele tipo de professoras sobre as quais se contavam histórias de terror nos acampamentos de escuteiros, e com razão. Primeiro dia de aulas, três pessoas a chorar no quadro. Era uma espécie de praxe e de terror psicológico que se a CIA soubesse as contratava para torturar prisioneiros. Isto foi no meu 12º ano, quando eu já estava a deixar de ser xoninhas e a sair da casca. Lembro-me de uma vez ter dito uma piada qualquer a um colega e ele se virar para a professora e dizer «A professora ouviu o que o Guilherme disse?» ao que ela respondeu de modo sobranceiro «Não, mas o Guilherme só diz disparates.». Eu retorqui com um «O sentimento é recíproco.» e a professora enraivecida disse «Bem, vamos lá ver os limites entre aluno e professor. Eu, parvo como já era, disse «Os limites é a professora que os estabelece e além disso calculo que estivesse a brincar tal como eu.». Ela insiste e diz «Pois, mas eu não estava a brincar.» e eu finalizei com «Ai não? Pronto, então eu também não.». Houve tensão e eu fui elevado ao estatuto de herói. Ela adorava-me e eu sabia que aquilo era tudo fogo de vista. E eu também gostava dela e sabia que ela era uma excelente professora, tanto que cheguei ao IST e fiz as cadeiras de física sem nunca ir a uma aula e a estudar meia dúzia de horas na véspera do exame.
O QUE SE DESCONFIA QUE É PEDÓFILO
Tive um professor que não vou dizer o nome nem o ano, que era uma mistura entre o Vale e Azevedo e o Carlos Cruz. Ali um misto de pedófilo burlão. Burlão porque ele não sabia dar aulas e não percebia um cu da matéria. A formação dele era outra mas lá conseguiu convencer alguém a dar-lhe turmas daquela disciplina. Pedófilo pode ser um exagero, mas corria o rumor que ele tinha sido expulso de outra escola por se ter trancado numa arrecadação com um algumas raparigas, desligado a luz e lhes ter tocado nos seios com a desculpa que estava à procura de ferramentas. O que se calhar era mesmo verdade mas noutro sentido. Lembro-me de uma vez um colega deixar cair um preservativo no chão, de propósito para se armar para as raparigas, e o professor ver e dizer com um ar safado «No fim da aula quero falar consigo a sós...». Houve risota geral na sala e ouviu-se lá de trás um aluno a dizer «Prepara o cu». Acabou a aula ali.
O COOL
A versão masculina da estagiária, o gajo novo que acha que é um da malta. Foi meu professor de geologia, não me lembro o ano, e também deixava as raparigas com problemas de humidade na zona pélvica. Não por ser giro, mas porque era novo e professor e as mulheres adoram clichés românticos. Ele usava expressões como "fixe", "bué" e "hoje podem sair mais cedo" e tudo isso nos fazia gostar dele. Ele tinha uma orientadora de estágio com ar de vilã de telenovelas portuguesas dos anos 90 e ninguém gostava dela, porque quando ela ia às aulas e ficava lá sentada a avaliá-lo, ele ficava muito mais nervoso e menos cool. Um dia, ele estava a mostrar slides (daqueles naquelas máquinas à antiga, não era cá mariquices de PowerPoints) e aparece uma imagem de uma montanha. Alguém perguntou onde era aquilo e ele respondeu que não sabia. Nesse momento, a Cruella, que nunca abria a boca, grunhiu com arrogância lá de trás «Ó Pedro, não sabe? Por amor de Deus, já viu o símbolo que está ali?», pensando ela que a folha de plátano que estava no canto do slide fosse algo a identificar o país, neste caso o Canadá. O ar ficou pesado, num silêncio de impasse e ele disse «Aquilo é símbolo da editora dos slides e do livro... Plátano Editora». Bazinga madafaca!!! Houve esgar geral na turma, seguido de euforia com pessoal aos saltos ao género das entourages das batalhas de rap, com pessoal a gritar «Aiuia, aiuia!» e «Mete gelo que passa!». O professor mandou-nos sentar e calar, mas com um sorriso que não conseguiu disfarçar. Ela nunca mais falou.
A FILÓSOFA
A filósofa era mesmo professora de filosofia. Tinha uma voz peculiar a fazer lembrar o Freezer do Dragon Ball, o que aliás lhe deu a alcunha pela qual toda a gente a conhecia. Ela era chanfrada da cabeça, isso era mais do que óbvio. A catch phrase dela era «Tu és um ser. Um cão é um ser. Uma pedra é um ser. Uma caneta é um ser. Tudo é um ser.». Tinha já uns cinquenta anos, ou mais, e claramente fumava ganzas ou tinha caído em pequena no caldeirão dos THCs, qual Obélix do Gueto. No entanto, era uma professora excelente e via-se que tinha um gosto tremendo em dar aquelas aulas e tentar ensinar a pensar aqueles alunos, na sua maioria, burra que nem uma récua de jumentos. Deu-me 20 num teste, o único que ela dizia ter dado na carreira toda de professora. Fiquei preocupado, pois era sinal que eu tinha tanta pancada na cabeça quanto ela. Uma vez levou death metal para ouvirmos na aula, para nos explicar que até no aparente caos havia uma melodia ordenada. Nunca me vou esquecer daquela figura a abanar a cabeça Cannibal Corpse. Agora que penso nisso, era boa alcunha para ela.
E foi isto. Muito mais havia para contar mas depois este texto ficava mais secante do que as aulas de alguns professores. Eu depois escrevo sobre os que tive na faculdade e aviso-vos já que não é um cenário bonito de se ver. Para quem estiver com tentação de comentar algo do género «Estás a denegrir a imagem dos professores! Porque é que não falas dos que eram bons?», eu respondo: porque isto é para ter piada e dizer que existem bons professores e que tem de ser respeitados não faz rir ninguém, só o Nuno Crato.
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22 de setembro de 2015

Portugal tem arrumadores licenciados



Há pouco tempo, aquando das manifestações dos taxistas contra o UBER, pensei que mais cedo ou mais tarde haveria um protesto dos arrumadores de carros contra aqueles novos automóveis que estacionam sozinhos. Não disse nada porque não gosto de dar ideias parvas. No entanto, já estava a imaginar todos os arrumadores numa marcha lenta, porque correr com a ressaca é tramado, envergando cartazes com frases emblemáticas: «Destroce! Diga não ao estacionamento precoce!»; «Se estacionares automaticamente, vou-te riscar o carro tranquilamente!; ou até um «Se não queres dar moedinha, dá-me um cigarrinho para eu fazer a minha.».

Claro que depois pensei que seria uma manifestação parva já que os estacionamentos automáticos nunca serão concorrência aos arrumadores. Primeiro porque os homens, tal como não pedem indicações para não se sentirem menos machos, nunca vão usar esse sistema em público. Já as mulheres, vão continuar a não saber mexer nos comandos do carro para ele estacionar sozinho e por isso, vão continuar a precisar da ajuda de um arrumador, que chegue lá quando o carro já está desligado e as conforte com um «Tá bom!».

Quando vi este vídeo lembrei-me logo desse assunto. Carros que encolhem e ajudam ao estacionamento? É uma falta de respeito para com a nossa altíssima mão de obra qualificada em termos de auxiliares de parqueamento automóvel. 
Sim, porque com os Governos que temos tido, é muito provável que haja por aí arrumadores licenciados e, quiçá, mestrados. 


Bem estou aqui a engonhar e, se fiz um post a estas horas é por alguma razão especial. Será que foi porque a SMART me pagou milhões de euros para partilhar o vídeo deles? É possível. Preferia um carrito com o logo do blogue estampado no capô e com a frase «A vida c'um sócio escolheu» nas laterais. Se alguém do departamento de marketing lá do sítio me estiver a ouvir que pense nisso com carinho. Mas não, estou a escrever este texto porque este vídeo me fez lembrar ainda outra coisa, que aconteceu a semana passada: foi o dia em que a minha namorada conduziu pela primeira vez depois de ter tirado a carta. Não vou confirmar nem desmentir se lhe teria dado jeito que todos os carros encolhessem como no vídeo... não estou autorizado a isso. Não vou estar aqui a especular sobre o facto dela ser uma estacionadora exímia ou não, porque posso sofrer represálias. Por isso, preciso que se juntem a mim num apelo. Peço-vos que deixem nos comentários a seguinte frase:

"Namorada do Guilherme, por favor autoriza-o a escrever sobre esse dia em que ele achou que andar de avião até era seguro. Isto sem que fiques chateada e o prives de sexo durante um mês. Vá lá."

Conto com a vossa ajuda para a convencer a isso. Partilhem e comentem, que pode ser que ela mude de ideias. Algo me diz que vou sofrer as represálias mesmo sem o proveito da escrita. #dormirnosofa
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Amizades coloridas? Sim ou não?



É dia de mais uma consulta "Doutor G explica como se faz", o único consultório sexual e sentimental que vale a pena ler. Vamos lá então ajavardar com classe.
Caro Doutor G, sou o Anónimo que lhe escreveu há umas semanas atrás (estudante de informática) com o tal problema de falta de fé no sexo feminino. Decidi escrever novamente, não só para responder à sua mensagem que me ajudou a encontrar esperança onde não havia nenhuma, como também a dar uma boa gargalhada mas também para poder relatar a melhoria que houve na minha vida e um problema que surgiu com ela. Vamos ao que interessa! Após aceitar a "Quest" em busca da elfa da minha vida, parti numa aventura com a minha espada nivel 20 e encontrei algo ligeiramente diferente daquilo que esperava. Deparei-me com uma elfa sem bigode e ainda por cima séria e directa que não faz joguinhos estúpidos, e por estranho que pareça nem é de informática, muito menos criada com os lobos. E a coisa até meio que andou para a frente. Mas, começamos numa de friends with benefits. Jogávamos um com outro e acabávamos os jogos debaixo dos lençóis, e a coisa até tem funcionado bem assim e ambos estamos felizes com a relação. Até que começaram as confusões. Para começar, o irmão dela é um grande amigo meu e sente-se incomodado com a relação em si. Em segundo lugar, não existe qualquer paixão entre nós. Aliás, ela própria diz estar apaixonada por outro rapaz, mas que o está a tentar esquecer para seguir em frente, sinto-me meio usado, mas até gosto disso. O problema é que inevitavelmente um de nós possivelmente vai acabar por ficar apaixonado eventualmente e sair fortemente magoado desta relação. Em terceiro lugar e para piorar ainda a situação, ambos vivemos a grande distância um do outro, apesar de nos conseguirmos ver quase semanalmente. Tem algum concelho para enfrentar esta situação?
Anónimo, 20, Algures

Doutor G: Caro Anónimo, infelizmente não tenho nenhum concelho, já que nunca me candidatei à presidência de uma Câmara Municipal. Agora conselhos, tenho muitos. Primeiro, irmãs dos melhores amigos são homens a não ser que ele dê autorização. Ou ela seja mesmo, mesmo, mesmo boa que até o irmão compreende e diz «Percebo perfeitamente, eu até preferia ser adoptado». Segundo, claro que não te importas de ser usado, és homem. Nunca ouvi nenhum a dizer «Nem acreditas no que ela me fez! Usou-me como um objecto sexual! Sinto-me sujo!». Se esta frase for dita por um homem, é dita com um sorriso na cara e a parte do «sinto-me sujo» é só porque ainda não teve tempo de tomar banho. Obviamente, que para me estares a enviar esta mensagem, é porque tu te estás a apaixonar por ela. Verdade? Eu sou a Maria Helena da Buraca mas menos aldrabão. O meu conselho é para aproveitares a vida. Gostas de estar com ela e o sexo é bom? Então é bolas para a frente. O que vier aí virá e até lá, vêm-se vocês.
Boas Dr. G. Desde que o meu ultimo relacionamento terminou, tenho manifestado uma certa curiosidade pelo mesmo sexo. Visto que sou nova nisto, diga me onde encontrar meninas e como abordá-las para tal efeito.    
Ana, 19, Lisboa

Doutor G: Cara Ana, se eu soubesse de um local que é uma mina de ouro de raparigas sedentas de sexo, achas que estaria em casa escrever esta rubrica? Deve haver bares e discotecas dedicadas a raparigas que querem lamber carpetes mas não faço ideia onde são, caso contrário já lá teria ido com uma peruca levá-las ao engano. Sugiro que visites fóruns da especialidade ou que utilizes alternativas tecnológicas como o Tinder e afins. Podes sempre optar por ser mais corajosa e abordá-las cara à cara na noite. Atenção que quando vires uma olhar para ti de alto a baixo e a morder o lábio, provavelmente está a cobiçar a tua mala e não a tua bolsinha marsupial entre as virilhas. Boas frases de engate para lésbicas:

  • Olha, não tenho preservativos mas sou gaja para arriscar engravidar só para te comer toda;
  • Sempre ajudei a minha avó na cozinha. Era eu que batia as claras em castelo... com a língua.
  • Gostas da Dina?
Depois diz como correu. Só acredito que tenha resultado com o devido envio de provas multimédia.
Dr. G, escrevo lhe para lhe dizer que os seus conselhos ajudaram-me bastante. Ganhei um belo par de tomates e virei-me para uma rapariga que eu ambicionava ter um belo caso há bastante tempo, mas como ela estava sempre a sair magoada das relações porque os gajos comiam- na e "xau e adeus". Eu com ela tenho intenções diferentes das que tenho com as outras, somos amigos acima de tudo e não me vejo a ter nada sério com ela. Bom o que queria dizer é que acordei um dia e disse para mim: "tens de tomar alguma medida, a tua ex deixou-te de vez, agora estás livre", juntando esta motivação aos seu conselhos, propus lhe uma amizade pedagógica, está a entender? Aprender coisas novas um com o outro, o que fazer em determinadas situações, como fazer etc. Basicamente é uma amizade colorida, só que lhe dei um nome novo para ver se pega a moda e o pessoal começa a propor amizades pedagógicas a todas as raparigas que ambicionam ensinar algumas coisitas e aprender com elas! É uma forma de ganhar experiência e ela não é nada de deitar fora!!! Contudo, ela tem medo de se apaixonar... como posso evitar isso? Eu sei que não mando nos sentimentos de outrem, mas ser demasiado directo e dizer que não há cá misturas de sentimentos (e eu já fui muito directo minha abordagem nada descarada) pode deitar tudo a perder não? Para já vou levá-la no fim de semana a jantar fora e espero que ela aceite a minha magnifica proposta para frequentar a minha escola de verão.  
Anónimo, 23, Viseu

Doutor G: Caro Anónimo, primeiro do que tudo, os meus parabéns pela expressão «amizade pedagógica». Parece-me realmente um termo excelente e que espero que pegue por esse mundo fora. Agora, se queres uma amizade colorida sem que ela se apaixone, tudo depende do tipo de pessoa que és. Eu nunca consegui ter nenhuma porque elas se apaixonam logo depois da primeira luta pelada. É a minha cruz, ser demasiado bom. Deixo-te algumas técnicas para que tentes evitar ao máximo que os sentimentos que ela nutre por ti passem da luxúria para a paixão:
  • Depois do sexo dizeres-lhe «Olha, vai-me fazer uma alheira com ovo e batata frita se faz favor.», isto enquanto puxas de um cigarro e limpas a enguia trapalhona aos cortinados. Se ela se apaixonar por ti assim, é muito mau sinal;
  • Dizeres-lhe para se apressarem a fazer sexo porque ainda queres acabar a tempo de ver as tardes da Júlia;
  • Dizeres que numa mulher valorizas mais a jeito para tirar as nódoas das cuecas do que a mestria no sexo oral.
Podes sempre optar pela técnica mais antiga de sempre que é dar-lhe um forrobodó mal amanhado e apenas preocupado com o teu prazer. Ela vai perder o interesse em ti como relacionamento amoroso, mas o mais provável é que não queira mais festa rija no leito. A vida é feita de escolhas.


Boa tarde Doctor, o ano passado conheci um sujeito italiano que desde cedo tentou tudo quanto podia a ver se conseguia, mas eu não lhe achava grande piada, portanto ficou em águas de bacalhau e com um rejected na testa. Agora, mais ou menos um ano depois, comecei-lhe a encontrar um certo charme e temos falado bastante. A questão é que ele, nas conversas, oscila entre o cordial/simpático/fixe, para raivoso/seco/a falar da sua ex que teve depois de eu lhe dar com os pés sem eu ter perguntado nada. A minha dúvida é: será que o jovem está a jogar o revenge game, ou terá ultrapassado a rejeição anterior e está disposto a esquecer tudo em nome de um bom samba pelado? É que falamos em encontrarmo-nos e tenho medo de ''acordar'' degolada na banheira do hotel. O que deverei fazer? Desistir da italian story ou tentar domesticar a fera à força bruta da chapada?
Anónima, 21, Porto

Doutor G: Cara Anónima, é bem feito. Deste barra no sócio, depois estiveste um anito, em que calculo que não tenhas andado satisfeita, e agora já queres dançar a siciliana com as partes baixas ao léu. Isso de deixar as pessoas nos bancos de suplentes depois causa problemas de balneários e eles fazem birra para renovar o contrato. Os jogadores italianos são conhecidos pelo seu mau feitio. No entanto, como ele é homem, certamente deixará o orgulho de lado para rebolar no campo pelado de chicha. Se queres mesmo, força nisso. O perigo de acabares degolada está sempre presente, seja com este ou outro. As mulheres que são mortas por homens, a grande maioria é pelo marido que conhecem há anos. Como engenheiro do sexo, gosto muito de me guiar pelas probabilidades e parece-me que não correrás risco. Pelo sim, pelo não, deixa o telemóvel à mão e dá as coordenadas de gps a uma amiga.
Boa tarde Dr. G, no passado mês conheci um moço de terras norte-americanas, alto, esbelto, com um corpo produzido por deuses gregos, inteligente e amável, enfim, tudo o que uma pessoa como eu poderia desejar. Na semana passada viajamos até ao vale dos lençóis e iniciámos uma guerra greco-romana que me concebeu vários orgasmos e uma dor de pernas no dia seguinte que quase me impossibilitava os movimentos. O que acontece é que, no início desta presente semana retomámos a javardice mas desta vez - talvez por ter ganho confiança comigo - o moço lembrou-se de começar a declamar nomes “ofensivos” da javardice, como prostituta e isso tudo. Calculo que lhe dê prazer mas a mim faz-me um pouco de confusão e põe-me algo desconfortável, retirando a vontade de praticar o ato da ginástica acrobática debaixo dos lençóis. Ajude-me Dr. G, o que devo fazer?  
Margarida, 19, Lisboa

Doutor G: Cara Margarida, o que deves fazer? Já lhe disseste que não gostas? É que provavelmente basta isso: dizer-lhe. Sendo que ele é "amaricano", deduzo que sejam nomes em inglês: slut, whore e coisas fofas desse género. Ou ele, como qualquer estrangeiro, já aprendeu os palavrões portugueses e chama-te "puta" com sotaque de britânico reformado no Algarve? É que se for isso, realmente percebe-se que possa quebrar a clima do momento. De qualquer das formas, no sexo vale tudo, tens de entrar no momento e dizeres-lhe «Yes, I'm uma slut do caraças. Yes, I like it à bruta por trás like a bitch. Yes, I'm a prostitute e no fim até arrotas 500€. Cum'on madafaca». O gajo vai adorar e tu pode ser que ganhes qualquer coisita no fim. Os americanos estão habituados a dar gorjeta, é aproveitar. Faz é como os táxistas, dá umas voltas e engonha um bocado para o gajo largar mais nota.
Fofinho Doutor G , tenho uma amiga bissexual que se apaixonou por mim, e eu, como já não sabia o que fazer por ela estar tão triste, resolvi apresenta-la ao meu melhor amigo, que por acaso é muito parecido com ela em tudo. Uma coisa leva à outra e passado um bocado lá acabaram no forrobodó um com o outro debaixo do meu nariz. Agora namoram a sério, e, apesar de ficar muito feliz por eles estarem apaixonados, sinto-me ciumenta. Não sei o que se passa comigo, porque já não consigo falar com nenhum deles sem sentir que me estou a intrometer nalguma coisa ou que tudo o que eu lhe digo ele vai dizer a ela e vice versa. E ainda por cima eu tenho namorado!! Que, por acaso, se farta de rir de mim por causa disto tudo. Bem, dá-me aí uma mãozinha se puderes.
Sofia, 21, Sintra

Doutor G: Cara Sofia, a teu namorado ri-se mas é do nervoso de saber que tens uma amiga bissexual atraída por ti e que ele não conseguiu juntar-vos às duas na mesma cama para efectuar o famoso triângulo das bermudas nos tornozelos. Ele pode dizer que não, mas é porque os homens mentem muito. O teu sentimento é perfeitamente normal, és mulher e toda a mulher sente ciúmes por aquilo que não tem mesmo que fosse algo que não queria ter se pudesse. Gajas. Também tens ciúmes em relação ao teu melhor amigo, provavelmente, por já não te ligar tanto como antigamente. Juntem-se os quatro e bebam uns shots, pode ser que resolvam os vossos problemas e a vossa amizade fique fortalecida. Isso ou nunca mais vão olhar para a cara uns dos outros da manhã seguinte em diante. Epá, se são mesmo amigos conversem caraças. Os amigos a sério conversam sobre as merdas e resolvem-nas. Se não tens à-vontade para falar com eles sobre este assunto, então é porque também não é uma amizade que fosse durar muito.
Caro Dr. G,  tenho 28 anos e já vivi muita coisa, maluquices, namoros, javardices, copos e férias com a malta, cheias daquelas histórias para lembrar mais tarde mas das quais mal me lembro de metade tal o nível de ebriedade presente. Mas há 3 anos atrás conheci uma rapariga e namorámos no primeiro ano e meio e desde então que tem sido acabar e voltar a estar juntos constantemente. Primeiro ela andava um bocado presa ao ex-namorado e mais recentemente tenho sido eu que quero estar sozinho. O problema é que quando estou com ela (e gosto muito de estar com ela) sinto falta das maluquices de ser solteiro e de me ir esbardalhar para noite e ir conhecer miúdas. Mas nos períodos em que estamos afastados e que estou sem ela sinto falta dela e só de a imaginar a dançar pelada com outro dá-me voltas ao estômago. Bem sei que é injusto para ela, que isto não é quando um gajo quer e lhe apetece, mas é assim que me sinto e não o consigo evitar. Parece que quando estou com ela só quero estar sozinho e quando estou sozinho quero-a de volta e penso que é provavelmente a miúda da minha vida e eventualmente posso perdê-la de vez e arrepender-me para sempre. Achas que sou só um otário que não sabe o que quer e devo deixar a miúda em paz antes que a magoe mais? Ou é só uma fase que eventualmente irá passar?
Leonel, 28, Braga

Doutor G: Caro Leonel, as pessoas no geral só estão bem onde não estão, já dizia o grande António Variações, que para além de cortar cabelos com mestria, era um letrista e artista fantástico. Era o nosso Freddy Mercury, especialmente nas causas da morte. Bom, adiante. Estás a chegar à crise dos trinta em que pensas que por um lado já está na altura de assentar, mas por outro faz-te ainda confusão comprometeres-te com um pipi para o resto da tua vida. Agora, se me dizes que sentes sempre isso, que quando estás com ela só queres estar sozinho, então isso é capaz de não ter grande futuro. Quando estão no sexo também te imaginas sozinho a tocar um solo de oboé? É que se for esse o caso então o melhor mesmo é terminarem tudo. Tens de fazer um retiro espiritual e perceber o que realmente queres. Tenho um dilema filosófico para ti. Vais perdido por uma estrada e encontras uma bifurcação: 

  1. Numa placa diz «50% de probabilidade de uma vida feliz e estável com a Miquelina (ou seja lá qual for o nome da tua "namorada").
  2. Na outra diz «50% de probabilidade de sexo com a Adriana Lima mas os restantes 50% são referentes à probabilidade de seres violado analmente pelo Wilson, um rapaz moçambicano cuja alcunha é "O Tripé".»
Tem apenas atenção que se fores pela placa 1 e depois destroçares o coração da Miquelina, ela poderá contratar o Wilson para te dar uma lição. A vida é assim, 50% de probabilidade de sermos felizes e 50% de sermos encavados pelo destino. Ajudei imenso, não foi? De nada.
Queridíssimo Dr. G, namoro há um ano e tal (não quero ser como as mães chatas que dizem: "este é o meu filho, ele tem 5348 dias!") e apesar da nossa relação ser óptima, quando chegamos à parte de lhe sambar no colo, o homem consegue estragar tudo. Não me interprete mal, ele tem uns dedos mágicos e sabe dar à língua melhor que aquelas vizinha que sabem tudo sobre todos (see what i did there).. mas quando chega à penetração, e depois de colocar o preservativo, na hora de trocar de posição o meu macho perde a erecção. quais poderão ser as causas? Há soluções para o problema?
A, 19, Lisboa

Doutor G: Cara A, acho que já respondi a uma dúvida muito parecida com a tua mas de um rapaz. Na volta era o teu namorado. De qualquer forma, mantenho o que lhe disse a ele: é nervosismo. Há muitos homens que durante os preliminares estão ali firmes e hirtos e, quando vão a esconder a avestruz na toca, de tanta nervoseira deixam que o sangue vá para outro sítio que não para a osga safadona. Ele, provavelmente, tem receio que o menino bolse antes do tempo e esse medo faz com a pulsação acelere e faça com que o sangue saia das extremidades para afluir para o centro de massa. Investiguem umas técnicas de respiração que existem para retardar o ruminanço do bode e ele que faça uns exercícios para melhorar a musculatura do baixo ventre para que consiga puxar sangue para lá de forma deliberada. De resto, se o problema for mesmo nervosismo, um ou dois copos de álcool podem ajudar, mas cuidado, é preciso encontrar o ponto perfeito, caso contrário não se mete de pé. Em ambos os sentidos.

Já repararam em como as dúvidas que chegam, na sua maioria, já conjugam correctamente o verbo haver? Ainda dizem que o Doutor G não ensina nada de jeito. Obrigado a todos e, como sempre, continuem a enviar as vossas questões para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam muito amor à bruta, que de guerras o mundo já está cheio.

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21 de setembro de 2015

Como fazer um bom CV: erros mais comuns



Desta vez estou aqui para fazer serviço público. Não sou nenhum perito em recursos humanos, mas já me chegaram às mãos alguns currículos que percebi automaticamente o porquê dos seus donos ou donas estarem desempregados. Por isso e porque esta é a altura em que muita gente está à procura de trabalho pela primeira vez, vou dar-vos algumas dicas com base em erros reais que já vi e outros que me contaram. A realidade supera a ficção. Há gente que só à chapada. 

Foto
Dizem que a primeira impressão é a que mais conta, por isso, nunca, mas nunca mandem um currículo com uma foto de óculos escuros! Só é aceitável se estiverem a concorrer para uma empresa que vende óculos escuros ou se forem cegos. Caso sejam cegos, avisem para os recrutadores não ficarem com a ideia errada. Metam mesmo debaixo da foto como legenda «Sou cego, não sou bimbo». Se for uma foto de óculos escuros à noite então ainda pior. Dentro de uma discoteca? Exponencialmente pior! Por falar em discotecas, já vi um currículo com uma foto tirada na noite, onde claramente o rapaz cortou os amigos ao lado mas ainda se via uma mão com uma cerveja sobre o ombro dele. Isto é preguiça e de quem não está muito importado em continuar a ter o tempo todo livre para ir para os copos. Tirem uma foto com o telemóvel, nos dias de hoje não há desculpa. Não tirem no espelho do WC, mas acho que isso não é preciso avisar. Por falar em amigos, conheço quem já tenha recebido um CV, onde na fotografia estavam três pessoas. A pessoa escreveu no email: «Eu sou a do meio.» Nem foi chamada à entrevista, obviamente. Também conheço quem tenha recebido currículos com uma foto de uma rapariga com uma cabeleira azul de Carnaval. Era para trabalhar num banco. Se querem ser excêntricos e causar boa impressão pela originalidade da foto, mandem fotos pelados. Mesmo que os vossos atributos não sejam passíveis de contratação automática, pelo menos ficam na memória de quem os recebeu. Em último caso não coloquem fotografia. Se forem feios não coloquem mesmo, a sério. Infelizmente, dizem as estatísticas que é mais provável um empregador contratar alguém atraente do que alguém que parece a carcaça de um gato atropelado, abandonada no meio do mato à mercê das intempéries. Por isso, na dúvida, se forem muito feios, não metam nada. Mesmo que a vossa mãe vos diga que são lindos, vocês sabem lá no fundo que Deus Nosso Senhor da beleza passou à frente a vossa senha.

Erros ortográficos
Não. Não. E não. Passem um corrector e dêem a um amigo que tenha tirado positiva a português. Ver num CV «Espriência adecuirida num prujecto á des anus» é sentença de morte e nem para coveiro vos contratam. Leiam e releiam o que escreveram e mesmo que o corrector não indique erros, façam uma revisão. Provavelmente quem vos vai contratar também não vai detectar os erros, que há por aí muita gente de recursos humanos que não sabe conjugar o verbo haver, mas, pelo sim, pelo não, mais vale serem profiçionais. Sim, foi de propósito.

Aldrabar
Todos nós já aldrabámos um bocadinho o nosso currículo, mas até para mentir é preciso ser-se bom. Já vi um CV em que o rapaz informático que dizia já ter trabalhado num bar à noite. Bastava ver a foto para perceber que isso era mentira a não ser que fosse num bar do Second Life. As mentiras mais comuns são as datas dos trabalhos anteriores e os títulos profissionais. Já vi um que passou de estagiário para manager em apenas três meses. Das duas uma: ou é aldrabão; ou tinha uma grande cunha. Já vi também o CV de uma rapariga com dez anos de experiência que tinha estado em mais de dez trabalhos diferentes e que começava sempre no dia seguinte a ter terminado o anterior. Fui verificar e muitos desses dias eram Sábados e Domingos. Até no 25 de Abril ela começou a trabalhar. Claramente tentou aldrabar as datas todas para esconder os períodos que tinha estado desempregada, como se isso fosse motivo de vergonha. Vergonha é tentar mentir e nem nisso ser bom.

Bíblia
Currículos com vinte páginas só dão jeito para imprimir e forrar o tampo da sanita quando falta papel. Nenhum recrutador vai ler isso tudo, vai ler a primeira página e o resto na diagonal. Se ficar com boa impressão chama-vos para uma entrevista. Simples. Para quê darem-se ao trabalho de especificar todos os detalhes interessantes da vossa vida, todos os projectos que fizeram e todas as tecnologias que sabem. Nos dias de hoje, ter conhecimentos informáticos na óptica do utilizador nas ferramentas Word e Excel não acrescenta nada. Só falta dizerem que sabem partilhar fotos do Instagram para o Facebook e que têm uma média de cem likes nas fotografias safadas que colocam. Menos é mais, quanto menos razões lhes derem para não vos chamarem melhor.

Títulos word art
Nunca usem isto. Nunca. Isto só se usava nos trabalhos de Ciências da Natureza do 8º ano antes do ano dois mil. Se querem dar um toque de design ao vosso CV, procurem templates para isso e exemplos na Internet. A não ser que sejam designers e se consigam safar, não inventem porque normalmente dá merda. Eu já vi o CV de um designer (!!!) que decidiu utilizar todos os tipos de letra e cores disponíveis na sua paleta. O site dele, onde expunha os seus trabalhos, era ainda mais medonho. Se fosse irónico estava genial mas, infelizmente, não era. O Nel Monteiro seria o único a contratá-lo. Já vi algo deste género:
Este tipo de efeitos no CV só é aceitável se se estiverem a candidatar a um salão de nails, que faz unhas de gel com brilhantes e foleiradas dessas. Em caso de homem, só é aceitável para o equivalente das designers de unhas de gel que são as oficinas de tunning.

Média de 10.2
Se a vossa média não impressiona ninguém, mais vale omiti-la. Ter uma média fraca só vai jogar contra as vossas intenções. Ninguém a ler um CV pensa «Média de 10.2, sim senhor, ao menos é honesto». Não metam nada e deixem para a entrevista. A partir do momento que são chamados a uma entrevista a média deixa de contar e passa apenas a contar a vossa atitude. Qualquer bom recrutador prefere uma pessoa de média baixa com uma postura impecável e resposta pronta e inteligente, do que alguém com nota alta que se percebe logo que é um palerma e que conseguiu as notas porque era marrão e não inteligente. A não ser que tenha épicos seios. Nesse caso tudo muda. Agarrem nas disciplinas que tiveram melhoras notas e metam lá como "Principais competências". Tiveram um 18 uma vez porque fizeram um felácio ao professor? Óptimo, é altura de puxar esse trunfo.

Gosto de ler
E? O que é que interessam os vossos gostos pessoais e banais? Toda a gente gosta de ler (ou pelo menos diz que sim). Toda a gente já fez um desporto e toda a gente gosta de cinema e fotografia. Não acrescenta nada ao vosso currículo a não ser páginas. Se tiverem gostos excêntricos é diferente: «Coleccionador de asas de moscas mortas», «Gosto de usar lingerie feminina por lavar» e «Viciada em sexo desde os 16 anos», já são hobbies que podem interessar ou pelo menos marcar a diferença.

Cartas de recomendação
Conheço um caso de um amigo que recebeu um CV acompanhado de uma carta de recomendação de cinco páginas. Era de um importante CEO de outra empresa? De alguma celebridade influente na nossa sociedade? De uma ONG para quem ele tinha feito voluntariado de forma soberba? Não, nada disso, era da mãe. Era uma carta de recomendação da mãe!!! Há gente que só à chapada. Mais uma vez, podia ser como piada e seria genial, mas não, era mesmo a sério. Na carta a mãe descrevia vários detalhes da vida do filho e como ele era muito organizado e fazia a cama antes de sair de casa. O filho tinha 26 anos, se bem me lembro e, claramente, era um xoninhas.

Email safado
Está na altura de mudarem o vosso email hotmail que criaram nos tempos do mIRC. Receber um CV todo bonito e bem construído com o remetente "vanessinha69", "lobitadoida" e "elninosensual21cm" dá cabo da vossa reputação. Pode parecer mentira, mas conheço quem já tenha recebido um email, com a candidatura para uma empresa de telecomunicações, do seguinte endereço: bocalouk4... Verdade. Claro que foi chamada para uma entrevista mas pelos motivos errados.
Contactos errados
Pois, há quem envie o CV em formato PDF sem ver que os contactos estão errados. Não são poucas as vezes em que isto acontece e que um recrutador até quer chamar a pessoa em questão para uma entrevista, mas quando liga para o número, dá não atribuído. O que acontece nesta situação? O empregador vai procurar para saber o vosso email correcto? Vai pesquisar-vos no Linkedin e no Facebook para vos pedir amizade e vos mandar uma mensagem privada? Não. Vai mandar o vosso CV para o lixo e vai passar ao próximo. Tenham cuidado nisto e se for para meter algum número errado ao menos coloquem um daqueles safados de valor acrescentado.


Se seguirem todos os meus conselhos e evitarem todos estes erros, provavelmente, nunca vos chamarão para uma entrevista na mesma. Portugal está pela hora da morte em termos de empregabilidade mas não custa tentar. Há que ser criativo e tentar sobressair da esmagadora maioria Europass. Um dia, enviei CVs com o seguinte assunto no email: «Se vocês quiserem, já somos dois a querer». Fui chamado para várias entrevistas, mas também pode ter sido por ter enviado uma foto todo peladão.
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15 de setembro de 2015

Como evitar relações tóxicas? O Doutor G explica.



Sejam bem-vindos ao consultório do #DoutorG onde todas as semanas são esclarecidas as dúvidas dos leitores. Este não é um consultório qualquer, aqui fala-se abertamente sobre todos os temas e entra tudo menos o politicamente correcto. "Doutor G explica como se faz" é uma sessão de terapia conjunta onde se ajavarda, mas com classe.
Mais uma x .. Ok Espero nao chocar .. Nem sei Pro onde comecar ! Ok minha Vida esta um pouco terbulenta .. Seguinte eu namoro a 3 Anos Meu namorado gosta muito d meios sociais ( Chat ) entre o Nosso namoro ja escrevei-se em Mais Algumas redes... Sim Pro ex tinder. Lovoo , hi5 Tem 2 Profil e badoo etc ! Claro Kd descobrir fikei raivossa ! Mas Ele nao passa Sem isso por minha tristeza ! Sabe Eu acredito no Amor .. Mas Penso k Ele nao me ama .. Nosso namoro e so firm de Semana .. Pois moro Longe 2 Horas Agora Estamos a Pensar Morar Juntos Algo k a ele TV ecomodo por causa d Chat pois nada lhe  Tira a Liberdade dele .. Penso k gosta d mim .. Mas Ele Tem uma Existensia Sex k duas mulheres .. Ele escreve-se k uma Brasileira e da outra x eu li seu Skype ( Sem Ele saber Tenho Passwort ) Claro nao deveria e es lhe ser sincera so o fiz 3 x pois me Faz mal ! Ele Dize a Ela ( Brasileira es tiver uma Amiga k talvez nao acontece-se o TV sim ! Eiei minha mente esta so k Ele nao me ama e k es qizer me trai.. Eu sou active e Tenho muitas Fantasie e Ele so Essa! Eu Quero sempre e Ele nem por isso ! Minha Vida se lhe Contar nem acredita onde eu hoje estou.
Anónima, 29, Alemanha

Doutor G: Cara Anónima, não percebi metade e como sei (pela conversa que antecedeu o email) que isto é uma questão séria e que o que eu vou dizer pode pesar na tua decisão, ponderei não responder porque não quero ser destruidor de lares. Mas bom, que se foda, cá vai: Se o teu namorado anda em tudo o que são redes sociais de engate e diz que precisa dessa liberdade, então é porque é só um otário! O problema é que tu também não és boa da cabeça, já que sabes disso tudo e ainda andas com ele e ponderas viverem juntos. Se ele ainda não te traiu é porque não teve oportunidade ou porque ninguém o quer. O mais provável é que vá às putas. Agarra no teu amor próprio e vai-te embora. Algo me diz que não o vais fazer e que mesmo que descubras que ele te trai o vais perdoar e continuar com ele. Por isso nem me vou alongar mais. O que menos te devia preocupar é a fantasia que ele tem com duas mulheres... Isso é normal, não há homem sexualmente activo que não a tenha. Nenhum. Faz parte, tal como faz parte as mulheres terem com dois homens e fantasiarem estar no simulador de ski de xixa. Procura o conselho das tuas amigas e família e quem te é próximo, aqui não se aprende nada e não quero estar a gozar com a tua situação e a tua maneira de escrever. Boa sorte.
Caro Dr. G., vou casar já em agosto. Mas já não sei se a gosto se sem gosto. As minhas amigas, conhecendo os meus desejos mais íntimos, presentearam-me com uma despedida de solteira... daquelas! A bem dizer, contrataram um senhor - muito bem apessoado e profissional de dança erótica disfarçado de padre- para animar a minha soirée. Acontece que a química entre mim e o bailarino - e as noites quentes deste verão que já vai longo -  falaram mais alto. O que era para ser só uma dança de 15 minutos no salão de festas transformou-se num creu de velocidade 5 até de madrugada... E foi a primeira vez que tive um orgasmo na vida! O grande erro talvez foi termos trocado o número de telefone e desde então falamos no WHATSAPP e trocamos fotos intimas no Snapchat Ou então o grande erro foi mesmo namorar com o meu noivo durante 6 anos e estar prestes a casar com ele: que me adora, mas não me dá prazer, como o bailarino. Tudo estava bem e controlado enquanto era virtual. Mas este fim de semana não resisti e paguei mais uma dança com três finais muito felizes. É a chamada 'insustentável leveza do ser'.... O que fazer? O bailarino diz que também me ama e que larga a sua ousada profissão e ficaria a dançar só para mim. Tenho metade da boda e lua de mel pagas e os convites entregues. O meu noivo também me ama e tem um emprego estável e bem pago: é programador Linux.  Já temos uma conta conjunta e é daí que tenho pago estas danças. O meu noivo já me questionou acerca das transferências efectuadas para o Jorge [nome fictício] ao que respondo que é para pagar as flores. Mas a verdade é que ele desconfia, porque nem o Horto do Campo Grande cobra tanto nem o espaço da boda suporta  tanta flor. Dr. G, a decisão da minha vida está nas suas mãos... Ajude-me por favor o mais brevemente possível. Opto por dançar ou por uma vidinha estável ao lado de um cromo informático que nem f*** sabe, porém tem um coração muito grande???    
Patrícia, 29, Sesimbra

Doutor G: Cara Patrícia, és aquilo que se chama em termos técnicos: uma porca. Nem é por teres chafurdado com um stripper (really?), é mais por assumires que não gostas do teu noivo mas que ponderas casar com ele só porque está tudo pago e porque ele ganha bem. Peço desculpa por te ter chamado porca, agora que pensei bem e vi que o dinheiro tem interesse para ti, és uma prostituta. Mesmo que o mal seja do xoninhas do linux em não te conseguir dar prazer, algo que para mim é suficiente para uma relação não dar certo e nem sequer se ponderar casar, deixa-me dizer-te que tu também não deves fazer a tua parte. Uma dança íntima com um bailarino torneado até de madrugada e só te vieste uma vez? Ou ele também não percebe muito da coisa ou tu estás meio morta aí no meio das pernas. Acho que deves ser honesta com o teu noivo e terminar tudo, depois o que fazes ou deixas de fazer com o bailarino oleoso, é contigo.
Caro Doutor G, hoje trago-lhe dois casos para me elucidar com a sua tamanha sabedoria no amor e no "amor". Primeiramente, conheci uma grande amiga há cerca de 7 anos. 2 anos depois apaixonámo-nos, eu estraguei a coisa toda antes de acontecer alguma coisa de jeito, arrependi-me durante dois anos, e numa certa altura, ela diz que quer ver se ainda gosta de mim e vamos experimentar a marmelada (em cima dos lençóis). Acabou que era tudo jajão e fui friendzoned à força toda (mesmo toda). Continuamos melhores amigos desde então, mas um gajo quer sempre mais. Conheço-a como ninguém, e isso ainda me faz querer mesmo mais. A título de comparação, imagina a melhor gaja que já comeste: Ou foi ela, ou foi um bocadinho pior, quase de certeza. E não estou a falar de personalidade... Já tentei esquecer, já tentei ser só amigo, já tentei dizer-lhe abertamente que a quero comer de todas as maneiras e feitios possíveis, já manipulei alguns fins de namoro para não haver impedimentos nenhuns e...somos amigos e ela não leva a mal, mas também não passamos daí. Também já tentei outros relacionamentos, mas ou sou demasiado exigente, ou ela é demasiado boa, pois sentia-me mais completo com uma amizade como a que tinha do que com qualquer uma das outras (uma queria casar, outra trocou-me por um tipo muito parecido comigo mas mais velho e com mais dinheiro no concerto para o qual me convidou, e a outra queria que eu fosse um baby sitter... No fundo acabei com elas, menos a do meio, porque não eram nem parecidas com a minha amiga). Por um lado, gostava de ser capaz de sentir por ela apenas e só o que ela sente por mim, por outro, não queria nada mais do que ela reconhecer que nos podíamos divertir bastante sem estragar nada do que temos entre nós. O outro caso, está relacionado com outra amiga com quem tenho falado nos últimos tempos. É uma pessoa muito difícil de aceitar um convite para sair, tem uma vida ocupada com trabalho e família (pais e irmãos), e ao que me parece, um pouco de preguiça em sair de casa (amigos em comum dizem-me que ela é assim todas as vezes, não só comigo). Mas quando finalmente acabamos por sair, conversamos como se não houvesse amanhã, é uma pessoa extremamente interessante e inteligente. É impecável. No meio da conversa nem penso no que era capaz de fazer com ela às escuras, é outro nível... O problema está em avançar. A conversa nunca chega à parte de "eu sou homem e tu uma mulher" (ou algo parecido que sirva para criar a ideia de nós dois juntos). Ela está à vontade para sair sozinha comigo, e nunca me fala de amigos. Segundo consta, ainda é "inocente". Serei o primeiro a tentar avançar para ser alguém na vida dela? Serei um dos muitos que tentou avançar e fica pelo caminho por ela não ser responsiva neste aspecto? Devo continuar a insistir? Devo dizer-lhe que a gostava de conhecer melhor (para não assustar muito)? Eu gostei desta rapariga por ser quem ela é, não para esquecer a outra, e por isso acredito que poderia resultar...(para ambas as situações). O que me pode dizer para me ajudar, doutor?  
TD, 21, Lisboa

Doutor G: Caro TD, dois casos? Mas isto é assim à grande e à francesa? Deves pensar que sou teu pai. Só porque estou de bom humor, vou responder mas vou ser breve para compensar o tamanho do teu testamento. Está comprovado que o tamanho das dúvidas que me enviam é inversamente proporcional ao tamanho da coisa do remetente. Quando digo coisa, estou a referir-me à confiança, que muitas vezes é directamente proporcional ao tamanho do resto. Vamos então a isto:

  1. Ela não quer mais do que a tua amizade, tiveste a tua oportunidade e não soubeste capitalizar. Culpa tua ou dela, não sei, mas é melhor não pensares mais nisso. Queres ser uma espécie de Marcelo Boeck que está no banco de suplentes épocas atrás de épocas? Ele está sempre contente porque ganha bem e saca umas gajas por ser jogador do Sporting. Não me parece que ela seja tão tua amiga como tu és dela, caso contrária era mais honesta contigo e não te fazia andar atrás dela feito cãozinho do canil.
  2. Gostas da rapariga, se ela é virgem, vai com calma. Já viste uma chita a caçar? Vai pé ante pé, porque sabe que se mostrar os dentes cedo de mais, lá vai a gazela com fogo no cu e ela nunca mais a vê. Tens que ser paciente, se gostas dela pelo que ela é, caso ela sinta o mesmo por ti, vai acabar por acontecer. Faz-lhe a corte, fá-la sentir desejada mas sem meter a pila fora das calças. Leva-a a passear, a sítios românticos ou, ainda melhor, em encontros que puxem pela adrenalina. Está provado que o medo é um dos maiores catalisadores da atracção sexual. Vão andar de montanha russa, saltar de paraquedas ou dar uma volta aqui na Buraca. Vai-lhe dando a entender que queres algo mais e bebam uns shots de tequila (roofies é batota). Se ela tem a tua idade e ainda é virgem e se está interessa em ti, acredita que está com mais vontade de fazer um treino de jiu jitsu toda nua, do que tu.
Depois de enviares uma dúvida tão grande e ainda por cima que são duas, se não facturares, mereces ficar sete anos sem peregrinar até à fatinha.
Bom dia Dr. G! Então passa-se o seguinte: tenho uma "coisa" com um rapaz, mais velho do que eu, "coisa" essa a que ele não chama namoro porque não chega a tanto, mas também não chama amizade porque não é tão pouco (??). Diz que não sou namorada, mas levou-me a uma festa de família onde conheci todo e mais algum parente, no entanto apresenta-me aos amigos como a amiga "X" e não como "a namorada", situação que eu até achava bastante engraçadinha ao início mas agora começa-me a mexer com as entranhas porque isto não anda nem desanda! Em matéria de funaná pelado é o top dos top's, nunca tive igual (nem similar) e quer-me parecer que para ele a minha performance também não anda muito longe das 5 estrelas, já que faz questão de frisar muitas vezes que lhe dou bastante gozo... Quando estamos sozinhos está sempre tudo na paz e no amor...(às vezes) diz que gosta de mim e quando está tudo calmo partilhamos coisas engraçadas (NUNCA em páginas ou perfis públicos, só mensagens!), mas depois eu aponto qualquer atitude que me desagrada, cai a trovoada e ele ameaça logo que se vai pôr a andar porque não tem sossego comigo... Outro dos problemas é que não posso partilhar nada das nossas vidas em público...o  Facebook é o flagelo da nossa geração, já se sabe, mas se é para partilhar eventos e aventuras da nossa vida eu gostava de la pôr que fomos aqui ou ali e às vezes até partilhar imagenzinhas daquelas ranhosas (mas fofas). Tendo em conta que em "coisas" passadas ele deixava o mundo saber (partilhavam e identificavam-no, nunca me apercebi que tenha partido dele) gostaria de saber, pela sua perspectiva Sr. Dr. Mestre em Matérias de Cópula Recreativa S/ Fins Reprodutivos o que acha que se anda a passar aqui:

  • é daqueles para quem a partilha de acontecimentos de vida passou para segundo plano e quer é viver no "mundo real"
  • "o burro sou eu" porque estou a dar demasiada importância ao que não importa nada
  • o Piloto só quer dar uma voltinha pelo Pit Lane escondido atrás do muro para trocar de carro antes do GP
Anónima, 21, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, é por essas e por outras que o Facebook já é responsável por cerca de 50% dos divórcios e fins de relações. Calculo até que sejam mais as vezes que provoca chatices porque alguém quer colocar uma foto foleira com corações ou (valha-nos Jesus) fazer um perfil conjunto, do que por ser uma ferramenta de descoberta de traições. Eu também não gosto muito de demonstrações de amor via Facebook, até porque acho que quem as faz está mais interessado em mostrar aos outros do que à pessoa que realmente gosta. No entanto, não me oponho a que mas façam e até a fazê-las de vez em quando. Prefiro viver no mundo real e dizer as coisas que quero dizer cara à cara, ou ao ouvido por trás, enquanto estamos todos nus. Acho que isto responde à alínea a). Em relação à b), sim, estás a dar demasiada importância a algo que não devia ter. O importante é se ele te trata bem quando estão juntos e sozinhos, ou preferes que ele meta fotos todas fofas acompanhadas de citações em brasileiro e depois te dê safanões nas ventas quando chega a casa todo bêbedo? É que é um caso muito comum, quem precisa de mostrar ao mundo que as coisas são perfeitas, é quem, por norma, se quer enganar a si próprio. Por fim, relativamente à alínea c), claro que é provável que ele não queira assumir nada sério porque não gosta assim tanto de ti. Pode ser insegurança, pode ser porque é a maneira dele ser, ou pode ser só porque é um javardo que quer continuar com as opções em aberto para saltar ao eixo todo nu com outras, sempre que houver oportunidade.
Querido Dr. G, decidi contactá-lo porque não sei mais o que fazer. Então é o seguinte, o meu melhor amigo faleceu em 2011 com apenas 20 anos e eu, que sempre o vi como o irmão que nunca tive, fiquei destroçada. Fui-me aproximando do irmão dele (que é mais velho que eu um mês, exatamente) e fomos o maior apoio um do outro. Sempre nos vimos e demos como irmãos, e naquela altura estávamos sozinhos no mundo, tínhamos acabado de perder um irmão e apróximamo-nos ainda mais. Mais tarde, em 2012, conheci um rapaz que viria a ser o meu namorado e o rapaz com quem perdi a minha virgindade. Namoro com esse rapaz desde então, mas desde que entrei para a universidade, o ano passado, que deixei de o amar como antes, mas não tenho coragem para acabar. Conheci um outro rapaz que por coincidência é amigo do irmão do meu melhor amigo, e esse rapaz tem sido um dos meus melhores amigos na faculdade. Acontece que, a vontade de lutar nua com ele é maior que muita, mas não sei se ele sente o mesmo, apesar de demostrar que sim. Tal como já referi, o irmão do meu melhor amigo é como um irmão para mim e inclusive dormimos juntos, até já partilhamos uma escova de dentes. O problema é que eu acho que ele sente mais do que "amor de irmãos" por mim, e se calhar eu também gosto dele, mas não sei bem. Para complicar ainda mais, o meu primeiro amor, aquele da escola primária que eu nunca esqueci, decidiu reaparecer (e está mais lindo que nunca) e disse-me que nunca me tinha esquecido. Eu também não o esqueci e vou gostar sempre dele, mas gostarei dele ao ponto de o amar? Acho que não, mas nunca se sabe. De ressalvar que ainda tenho namorado e que quero acabar com ele, mas não tenho coragem. Acho que o facto de ele nunca me ter dado um orgasmo seria motivo suficiente, mas não sei. Por favor Dr., ajude-me!
C, 19, Mafra

Doutor G: Cara C, primeiro que tudo, os meus sentimentos por teres perdido o teu melhor amigo, não consigo sequer imaginar o que é isso. No entanto, como deves calcular, essa tua perda que eu lamento não vai fazer com que eu seja mais delicado com as palavras e que deixe de te dar duas chapadas na moleirinha pelo novelo de novela mexicana que decidiste tecer. Deixa-me ver se percebi: namoras com um gajo que não gostas e não tens coragem para acabar; queres ajavardar com o amigo do irmão do teu melhor amigo; estás na dúvida se gostas do irmão do teu melhor amigo e se queres meter na boca mais do que a escova de dentes que já partilharam; não sabes se ainda gostas do teu primeiro namorado da escola e se queres alguma coisa com ele. Não há mais ninguém? Um periquito do teu prédio ou uma avestruz do quintal de um vizinho? És mesmo gaja, pá. Tens que decidir o que queres e não é esperar que eu decida por ti. Uma coisa é certa, já percebeste que não gostas do teu namorado, por isso deixa de ser xoninhas e acaba com ele em vez de o fazeres perder tempo e levar ao engano por mais tempo. Quanto aos outros três, o mais provável é que nunca vais amar nenhum de forma verdadeira, caso contrário tinhas a certeza de qual querias dentro. Do coração, claro. Podes meter os três ao mesmo tempo na cama e fazer uma espécie de prova do vinho. Na prova de vinhos não se deve engolir, mas deixo ao teu critério. Já agora, uma adenda, quando dizes que o teu actual namorado nunca te deu um orgasmo, parece-me que estás a ser injusta, já que o orgasmo não é apenas dado, tem que se fazer por ele. Falando assim, parece-me que te estás a tentar ilibar de todas as culpas de não teres prazer. A não ser que ele seja um gajo egoísta, que não se esforça, a culpa não é só dele.
Doutor G, namorei  com um rapaz durante 3 anos que julgo que não conheci, pois quando acabamos ele ficou com o meu dinheiro. Já me andava a tratar mal à muito, deixou de dizer "amo-te" quando tinhamos relações sexuais, deixamos de sair ao fim de semana, ele queixava-se que andava cansado do trabalho, quando queria falar com ele mandava-me calar que falava de mais, a mãe dele andava sempre a dar lhe contas para ele pagar e nunca gostei nada disso. A mãe dele nunca foi com a minha cara nunca entendi porque. Ajudei-a  até se virar contra mim.  Agora bloqueou-me o meu número de telemóvel. Nós ja acabamos à cerca de 2 mês, e agora do nada, anda a chatear-me a dizer que gosta de mim, que foi estupido e orgulhoso. E a chatear a prima. A mim parece-me que não quer ter problemas pois tentei recuperar o dinheiro que andávamos a juntar, e como já foi avisado caso não desse que iria para tribunal. Esqueci-me de dizer que fui contra os meus pais para ir viver com ele e ir à procura de uma vida melhor para mim. Estavamos a viver juntos em casa dos avós dele, à 1 ano. Será que gosta mesmo de mim? Ou esta a fingir para ele não ter problemas? O que acha disto tudo? A minha mãe sabe de tudo o que ele fez, e não quer que alguma vez volte para ele, e minha prima diz o mesmo. Mas a verdade é que gosto dele, e não vou conseguir um dia ter relações sexuais com alguém. Foi com ele que perdi a virgindade. Eu acho tão nojento ter relações sexuais com pessoas. 
Anónima, 23, Linha de Sintra

Doutor G: Cara Anónima, mas tu és parva ou quê? Um gajo que te tratava mal, que não te valorizava e que ainda te mandava calar por falares de mais e ainda gostas dele e estás a ponderar voltar para ele? Duas chapadas com as costas das mãos nessa nuca a ver se aprendes a ter amor próprio. Caga nele, é um merdas. Ele está arrependido mas é das consequências e não dos actos. Os pais têm quase sempre razão e parece-me que no meio disso tudo ao menos fica provado que o bom senso não é hereditário. Não voltes para ele, há-de haver alguém melhor para ti e mesmo que não haja, mais vale só que mal acompanhada. Achas nojento ter relações sexuais com pessoas? Com pessoas? E sem ser com pessoas é na boa? Olha, o que te aconselho vivamente é ires ao psicólogo porque isso é sinal de transtorno mental. Talvez tenhas algum trauma no passado com um tio Alfredo, que faça com que tenhas essa repulsa pelo sexo. Ou isso ou o gajo não se lavava e deixava os tomates a marinar durante a semana toda. Pelo que descreveste, era menino para isso. Não te posso ajudar mais, se valorizas a minha opinião então faz o seguinte: não voltes para ele e marca uma consulta num psicólogo/sexólogo. Vá, boa sorte e desculpa a brutidão, mas já sabias ao que vinhas.

Notou-se muito que estou de mau humor? Bem me parecia. Obrigado e bom dia. Têm dúvidas que querem ver esclarecidas enquanto são maltratados pelo Doutor G? Então enviem para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam muito amor à bruta, que de guerras o mundo já está cheio.

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11 de setembro de 2015

Guia prático para as eleições



Começou o circo das legislativas 2015. São tantos partidos e nos debates só dizem coisas que não interessam a ninguém que resolvi fazer um guia prático para facilitar a vossa escolha. Vou resumir a campanha dos principais partidos como se eles estivessem a tentar convencer o porteiro de uma discoteca a deixá-los entrar. Assim, é mais fácil de percebermos o que realmente representa cada uma das nossas hipóteses de escolha. Aqui estão os argumentos que cada um dos líderes partidários daria:

‎PSD‬
"Nós ainda o fim-de-semana passado estivemos aqui e foi na boa! Até trouxemos uns amigos chineses e tudo para consumirem aqui. Estivemos a curtir a nossa mesmo na paz. Eu embebedei-me mas foi tranquilo, estive a papar uma alemã balofa. Quando acordei com ela ao lado até me assustei, mas a gaja tinha um casarão do caraças. Bem, dá para entrar ou é preciso falar com o gerente? O Cavaco não está aí?"

‎CDS‬
"Dá para entrar? Acho que estamos na guest! Não? Foda-se, liga aí ao Passos a ver se ele se esqueceu do nosso nome!"

‪PS‬
"Deixe lá entrar. Da outra vez só deu merda por causa do Sócrates que estava no nosso grupo. O gajo já estava bêbedo e só arranjou conflito. Até foi preso e tudo, mas nós não sabíamos de nada nem tínhamos nada a ver com ele! Nós prometemos que nos vamos portar bem desta vez. Prometo que não vou vender rosas aí dentro nem nada disso."

‪‎PCP‬
"Se nos deixarem entrar, prometemos que ajudamos a arrumar os copos e a limpar os WC. A camaradagem é o mais importante! Nós ficamos ao balcão só a ver, nem sabemos dançar nem nada."

BE
"Se temos alguma coisa connosco? Mas o quê? Ganza? Deixem lá um sócio entrar, estamos com os olhos vermelhos mas é do cloro da piscina. Vejam lá se querem que eu nacionalize a discoteca!"
AGIR
"Não posso entrar? Porque sou mulher, é isso? Isso é discriminação! E se eu mostrar as mamas? Ainda por cima estou grávida e estão maiores."

‪‎Partido Monárquico‬
"O quê? Não dá para entrar? Vós sabeis quem nós somos? Sabeis quem são os nossos progenitores? Exigimos entrada imediata! Com zona VIP incluída e muito blue corazòn para condizer com a cor do nosso sangue!"
PCTP/MRPP
"20 euros por pessoa? Que escândalo! Recuso-me a pagar em euros. Tome lá quatro contos e não se fala mais nisso!"

‪‎Os Verdes‬
"Acho que deviam fazer uma zona com jardim para o convívio."

‪‎Partido Pró Vida‬
"Não dá para entrar? Então? Isso é muito pouco católico, assim vamos ter de abortar a noite. Abortar... como quem diz! Valha-nos nosso senhor dos embriões!"

‪PNR‬
"Não dá para entrar? Como assim? Acabaram de entrar dois pretos maricas e nós não podemos? Não tarda até deixam entrar ciganos! Connosco os únicos estrangeiros que entravam eram as gajas boas de Erasmus!"

PAN
"Não podemos entrar com animais? Isso é um crime! Posso ao menos deixar o meu chihuahua no bengaleiro? A tartaruga fica no maço de tabaco e não incomoda ninguém a não ser quando bebe. Quando a Cascona bebe fica conflituosa!"
PDR
"50€ para entrar? Mas que roubalheira vem a ser esta! Como é que é possível alguém que ganha apenas 5 mil euros mensais conseguir governar-se em Lisboa com este tipo de preços? Em Bruxelas a qualidade de vida é muito melhor mas infelizmente parecia mal voltar para lá!"
Partido Unido dos Reformados e Pensionistas
"O disc jockey desta danceteria passa ABBA?"
Os restantes partidos viram a fila ao longe e decidiram ir antes a uma casa de meninas, que são os únicos estabelecimentos que não discriminam à entrada. Espero que estejam muito mais elucidados sobre em quem irão votar no próximo mês ou, se preferirem, abstenham-se de ir à discoteca e vão antes a um bar com música ao vivo que se calhar é melhor.
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