7 de novembro de 2017

Argumentos para a independência da Amadora



Inspirado pelo movimento separatista da Catalunha, acho que a Amadora também deveria tornar-se num país independente. Até 1907 chamava-se Porcalhota, mas os seus habitantes uniram-se e conseguiram mudar-lhe o nome, sem saber que o termo "Amadora" seria, agora, dos mais pesquisados no PornHub. A Amadora foi utilizada, durante séculos, como estância de férias das famílias abastadas de Lisboa que, mais tarde, se esqueceram desta bela cidade e a começaram a negligenciar, tal como hoje em que as pessoas apenas se lembram do Algarve quando está calor. Portanto, chegou a hora da independência da Amadora! Deixo alguns argumentos que provam que esta bela terra merece ser independente e proponho um referendo ilegal que é como as coisas na Amadora funcionam.

Língua
Se Portugal tem como segunda língua oficial o mirandês e se no Algarve quem não fala inglês tem dificuldades de comunicação, também a Amadora tem uma língua oficial: o crioulo. Nas escolas onde andei, as aulas eram dadas em português, mas no recreio falava-se crioulo. Qualquer aluno de 7º ano teria melhores notas a crioulo cabo-verdiano do que a Francês e, a bem dizer, o francês não serve para nada a não ser para ver filmes pretensiosos sem legendas.

Comércio
Sinto que a Amadora poderia ser uma zona com uma maior riqueza se não tivesse de tapar os buracos dos restantes concelhos portugueses. A Amadora é o epicentro da indústria e comércio de droga e muito do dinheiro angariado é utilizado depois para coisas que não dizem respeito aos amadorenses. Com uma Amadora independente, facilmente se legalizariam as drogas, o que traria mais receitas ao Estado do que descobrir um poço de petróleo em pleno Amateur Central Park. Rapidamente, a Amadora tornar-se-ia na Amesterdão do Sul da Europa onde rumariam milhões de peregrinos em busca de experiências espirituais. Esses turistas deixariam na Amadora muito dinheiro por vontade própria e outro tanto através de assaltos.

 Identidade na diferença
A Amadora, apesar de ter a sua identidade própria, é também o melting pot português. É possível na mesma rua escolher entre jantar cachupa, maminha com alho e kebab. Os restaurantes da Amadora não têm estrelas Michelin, têm estrelas Nelito Racing - Pneus e Ailerons.

 Música
A Amadora recusa o hino "A Portuguesa" como mote oficial da sua zona. O refrão "Às armas" corre risco de, na Amadora, ser interpretado literalmente e dar origem a uma guerra civil entre os bairros pobres e os bairros de classe média baixa. A riqueza musical da Amadora exige outro hino: "Wegue wegue", dos Buraka Som Sistema, banda sem qualquer ligação à Buraca, mas sim à Amadora. Aliás, se os Buraka Som Sistema fossem da Buraca, chamavam-se apenas Buraka, já que o sistema de som já teria sido roubado.

Tecnologia
A Amadora está no epicentro da revolução tecnológica portuguesa. Enquanto os centristas apenas dão atenção à Web Summit, o verdadeiro estado da arte da tecnologia está no Centro Comercial Babilónia. Dezenas de lojas de telemóveis de indianos tornam a Amadora numa espécie de silicon valley.

Futebol
Ao contrário do que acontece no movimento separatista da Catalunha, o futebol não será problema já que o maior clube da Amadora - o Estrela da Amadora - já está extinto desde 2011, depois das suas camadas jovens terem formado grandes futebolistas como Dimas, Paulo Bento, Jorge Andrade, Paulo Ferreira e também excelentes comedores de rodízio de dançarinos de discoteca como Miguel e Bebé.

 Território
A Amadora tem espaços verdes de fazer inveja ao resto do país e com a sua independência, o oxigénio produzido seria apenas para uso dos amadorenses. Se Monsanto é o pulmão de Lisboa, o Jardim dos Aromas na Buraca é o pulmão da Amadora, até porque é lá que se fuma droga como gente grande.

Penso ter focado os pontos fulcrais que provam por A+B que a Amadora pode e deve ser um país independente. Nunca me envolvo em política, mas estou disponível para ser o Rei do território amadorense se assim o povo o quiser. Estou disponível para um regime semi-democrático onde teria como secretários de Estado e ministros as seguintes personalidades nascidas na Amadora:
  • Ana Bacalhau - Ministra da Música e dos Nomes com Conotação Sexual
  • Bruno Nogueira - Ministro do Humor e da Cultura
  • Fernando Ribeiro -  Ministro da Maquilhagem Preta nos Olhos
  • Jorge Jesus - Ministro da Educação 
  • Jorge Gabriel - Secretário de Estado dos anúncios de Facebook para a Queda de Cabelo
  • Rui Costa - Ministro do Desporto e do SG Ventil
  • Valete - Ministro da Justiça da Street
  • João Baião - Ministro da Saúde e das Danças Latinas
  • Quimbé - Secretário de Estado da Voz Irritante
  • José Figueiras - Seria ministro suplente que taparia o buraco quando um dos outros fosse de férias.
Acho que seria uma equipa vencedora para levar a Amadora à independência sustentável que a tornaria num verdadeiro paraíso e na maior potência do mundo e da Linha de Sintra. Partilhem e ajudem a espalhar a palavra!
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Os homens têm nojo da menstruação?



É dia de mais uma consulta "Doutor G explica como se faz". Antes de irmos às dúvidas, um pequeno momento de autopromoção: ainda há bilhetes para o meu espectáculo de stand-up comedy para Tomar, Guimarães, Funchal, Braga e Portalegre neste link. Se forem de Faro, usem este link para comprar bilhetes.
Olá Doutor! Tudo aconteceu na receção ao caloiro da minha universidade, envolvi-me com um caloiro e acabei por ir parar à casa dele nessa noite... Aconteceu que tivemos um encontro entre os lençois, divertimo-nos e adormecemos. No dia a seguir tive que me levantar cedo para ir a uma aula e quando sai ele ainda estava meio a dormir mas notei que me tinha vindo o periodo e que tinha deixado uma nódoa nos lencois brancos dele. Despedi-me dele sem dizer nada sobre isso porque fiquei envergonhada. A questão é que ele nunca mais me disse nada, o que é que faço?
Carla, 20, Évora

Doutor G: Cara Carla, antes teres percebido pela nódoa nos lençóis do que olhares para a cara dele e achado que andou a comer tarte de framboesa com o nariz. Ora bem, o período é a coisa mais natural do mundo e não tinhas de ter vergonha. Por norma, os homens a sério não ficam incomodados com um bocado de óvulo à cabidela. Ele não te ter ligado deveu-se a uma destas hipóteses:
  1. O sexo não foi assim tão bom.
  2. Ele tem namorada e não quer repetir.
  3. Pensou que já sabias antes que estavas com o período e levou a mal não lhe teres dito, especialmente se andou a dedilhar com a língua na tua campainha de Satã.
Por isso, o problema nunca terá sido a nódoa em si, a não ser que fossem lençóis muito caros e, mesmo assim, os homens heterossexuais não se preocupam muito com isso. Na lista de prioridades, pipi vem sempre em primeiro do que decoração de interiores. Se tu disseste alguma coisa e ele não respondeu, caga nisso e parte para outro. Se também não lhe disseste nada, talvez ele esteja a pensar o mesmo que tu e devas tomar a iniciativa. Pacto de sangue é para a vida.


Envolvi-me com uma mulher que tem namorado há vários anos (em tempos já tinha pescado esta truta) mas agora, ela está mais apetecível que nunca. Ela nunca tinha traído o namorado até então, senti-me um privilegiado, confesso. O problema é que ela foi dando sinais de estar apaixonada, e o meu desinteresse foi aumentando (não gosto cá de sentimentalismos mas sou bom rapaz). Para meu espanto depois de muitos chega-pra-la à rapariga eis que ela se chegou para os lençóis de um grande amigo meu. Senti-me traído e cortei relações com ela. Apesar disso ela continua a enviar-me mensagens a pedir desculpa e a dizer que tem saudades (e que não se envolveu nos lençóis do meu amigo) mensagens que ignoro com mestria. O que devo fazer? Terei direito de me sentir traído? Dou uma segunda oportunidade? Brinco ou deixo estar?
Anónimo, 28, Braga

Doutor G: Caro Anónimo, realmente, os homens são bem ingénuos. Quando ela diz que nunca tinha traído o namorado, o que ela está mesmo a dizer é «Sim, já ornamentei a testa do meu homem várias vezes, mas para não ficares com má impressão minha e te sentires especial, vou dizer-te que és o único que soltou a porquitxona que há em mim.». Ora bem, tens razões para estar ofendido? Sim, porque foi com um amigo teu e isso é chato. Quando encomendas pizza, não queres que vão entregar a casa do teu amigo, mesmo que ele só coma uma fatia. De resto, sexo é sexo, e se é só isso e queres repetir, força. Se decidires namorar com ela, és só burro e serás, muito rapidamente, transformado num unicórnio. Quem diz unicórnio diz multicórnio.
Tenho 29 anos e quase tantos de experiências amorosas que envolveram funana pelado... Acontece que mais recentemente o meu namorado propôs-me apimentar as coisas com um terceiro elemento feminino... Deixou ao meu critério escolher a respectiva. Acontece que eu não fui completamente sincera quando lhe disse que era “virgem” nesse campo... Correu bem quando eu era o terceiro elemento mas acabei por perder uma amiga e ganhar uma inimiga... Como estou na situação de namorada, como raio lhe digo que a situação tem potencial para correr mal sem lhe dizer que o meu conhecimento é pratico e não teórico?!    
Anónima, 29, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, fazes o que toda a gente faz e dizes «Tenho uma amiga que fez isso e não correu bem.». Está feito. De resto, só tens de te mostrar surpreendida durante o acto, tipo quando se vai ver o episódio de uma série que já se viu às escondidas: «Ah... não estava nada à espera que esta posição fosse tão boa...», por exemplo. O mais curioso é saberes que vai dar merda, mas quereres fazer na mesma. Sorte a do teu namorado, há formas piores de acabar um namoro.
Olá Dr. G,  tenho um problema grave. É que eu estou grávida de 6 meses e estou com muita vontade de funaná pelado, o problema é que o pai do meu filho desapareceu e eu com esta barrigona não posso andar a engatar gajos no tinder com sucesso. Como sugere que resolva este problema? Estou mesmo desesperada.    
Super grávida, 35, Lisboa

Doutor G: Cara super grávida, só tens de fazer como fazem as gordas e os gordos: tirar fotos de cima sem aparecer a barriga. Com seis meses ainda deves conseguir disfarçar e dizer que são gases ou que abusaste no rodízio brasileiro. Se ainda assim não arranjares quem te apague o fogo, podes sempre recorrer a esta panóplia de brinquedos sexuais para mulheres. Bem sei que chicha é chicha, mas enquanto não há, usa-se plástico.
Boas doutor G. Mudei de pais para vir atrás de uma rapariga que pensava ser o ideal para mim, nos já estávamos juntos antes mas ela veio embora e desde então me alicia para que me junte a ela, acabei por ceder passado alguns meses, mas agora que vim e que realmente cá estou às coisas andam estranhas, nada a ver com o que tínhamos antes, não há quase contacto físico e antes era o que mais havia. Será por estarmos a viver temporariamente na casa dos pais dela e ela tem medo que o contato físico leve a cambalhotas na cama, ou será que ela me aliciava para vir só para parecer bem e agora demonstra que realmente não quer?  
J. 23 U.K.

Doutor G: Caro J, é um caso muito comum com os jovens emigrantes por todo o mundo. Vou tentar explicar em vários pontos:
  • Se alguém muda de país definitivamente sem ter a certeza se a outra pessoa também o fará é porque não gosta assim tanto dessa pessoa.
  • Quando alguém muda de vida por causa de outra pessoa, normalmente dá merda porque a outra pessoa sente a pressão de estar em "dívida".
  • Quando as pessoas começam a morar juntas apenas porque mudaram de país e não porque estavam preparadas para isso, pode dar merda.
Por fim, é de facto muito comum aliciar-se a outra pessoa só para parecer bem e para caso a coisa não corra bem e a outra pessoa não vá, se possa jogar a carta «Eu queria-te aqui comigo, tu é que não quiseste.» Podia ser bluff para ter razões para acabar contigo, só com o tempo saberás. Posto isto, o facto de estarem em casa dos pais dela pode ser uma atenuante para a falta de contacto físico. No entanto, nunca é desculpa. Quem tem vontade faz sexo na sala debaixo de uma manta enquanto a família vê a novela. Se o problema é o barulho, ela que use esta mordaça à venda neste link.

 Caro doutor G, durante dois anos gostei de um rapaz, mas ele na altura tinha namorada e nunca aconteceu nada. Entretanto o relacionamento acabou e começamos a conversar e tal (ele sempre foi honesto e disse que ainda gostava da namorada). Durante umas noites calientes temperamos o corpo um no outro mas não chegamos aos finalmentes. Isto porque não senti qualquer tipo de prazer com ele quer seja nos beijos ou caricias (devido à forma que me tratou que não foi nada romântica ou fofinha). No entanto continuo a pensar nele e a ter pensamentos nefastos do que poderia fazer com ele. Doutor G o que devo fazer?
Anónima, 24, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, sofres da síndrome «Padrões baixos». Estás tão encalhada que o teu cérebro entra em mecanismo de sobrevivência e esquece que o gajo interessado em ti não sabe fazer as coisas como deve ser. Se não sentes prazer nem desejo com os beijos, é porque o resto vai ser sofrível. No entanto, com a falta de stick para a barbucha, passados uns dias pensas «Olha, aquele desengonçado que nem um beijo sabe dar se calhar não é assim tão mau...». Deixo um fluxograma que é válido para todos os sexos:
E pronto, já está. Obrigado ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Usem o cupão DRG10 para terem desconto. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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2 de novembro de 2017

Quem quer ser segurança do Urban?



Depois das agressões à porta da discoteca Urban e do despedimento dos seguranças, antecipo, desde já, o anúncio de oferta de trabalho.

OFERTA DE EMPREGO

Procura-se homem para vaga de porteiro para estabelecimento de diversão nocturna da Lisboa, Urban Beach.

Principais Tarefas a desenvolver:
  • Filtragem de pessoas à entrada do estabelecimento consoante um pantone de cores;
  • Dizer que é uma festa privada quando a pessoa é de tom de pele escuro ou está de camisola de alças.
  • Separar conflitos recorrendo a força sempre que se justificar (ou não)
  • Liberdade para definir o preço de entrada consoante o perfil do cliente e dar borlas a clientes do sexo feminino consoante os seus atributos físicos.
  • Liberdade para discriminar por raça e género.
Perfil técnico:
  • 9º ano (opcional).
  • QI inferior ao número de calçado em unidades americanas.
  • Ter crescido na Linha de Sintra (preferencial).
  • Ter em alguma fase de vida utilizado esteróides para aumentar a massa muscular.
  • Ter andado à porrada por questões de trânsito, pelo menos dez vezes.
  • Saber contar até 150 euros e fazer contas de subtração básicas.
  • Candidatos com cadastro limpo serão eliminados à partida.
Importa referir que os candidatos se devem apresentar de cabeça rapada e com botas biqueira de aço, ou seja, já fardados para o trabalho. A soqueira é opcional em dias de Casual Friday. Será integrado numa equipa dinâmica e multidisciplinar, onde terá oportunidade de aprender e crescer com ou sem esteróides. É um trabalho exigente e procuramos um candidato com o perfil adequado e que aguente a pressão e ouvir música de merda durante horas.

Ao ver este anúncio, o Sandro Nelson, enviou logo o seu CV.

Sobre mim

Sou o Sandro, tenho braço forte, sou racista q.b. e gosto de andar à porrada.

Experiência profissional
  • 2015 - 2017: Seguransa em discoteca com muitos pretos
  • 2013 - 2015: Estive no subsídio de dezemprego
  • 2010 - 2012: Cobrador de dívidas difísseis
  • 2005 - 2010: Dezempregado de longa durassão
  • 2002 - 2005: Trabalhei numa loja de suplementos para puchar ferro
  • 2001 - 2002: Seguransa no baile de finalistas da escola preparatória da minha zona
Educação e formação
  • Escola C+S do Cacém: 9º ano concluído com 5 a educação física, 3 a tudo o resto, exsseptuando apenas as três negativas a purtuguês, matemática e formação cívica.
  • Só xumbei quatro vezes
  • Ginásio de Massamá onde pucho ferro todos os dias desde 2001.
Competências de organização
  • Alto sentido de responsabilidade adekirido na organização de lutas na garajem do meu primo Rúben.
  • Boa capacidade de negociassão resultante de um negócio próprio de venda de plantas medissinais.
  • Capacidade de lideransa adekirida no refeitório da prisão.
  • Boa capacidade de multitasking adekiridas ao namorar com a Kátia e a Sheila ao mesmo tempo durante doix anux.
Competências digitais
  • Capaz de tirar um telemóvel da mão de terceiros e arremessálo a 900m.
  • Conhecimento das ferramentas Facebook e Tinder na óptica do utilizador.
Competências artísticas
  • Sei dar rotativos no ar.
Carta de condução
  • Não tenho, mas conduso desde os 11 anos.
Ainda assim, há coisas piores para apanhar no Urban do que uma tareia. Agora é esperar que o caso não caia no esquecimento e que sejam acusados não de agressão, mas de tentativa de homicídio. Aqueles pisões na cabeça nem no UFC são permitidos. Toda a gente sabe que aquilo é prática recorrente no estabelecimento, para além do racismo, agora é esperar que com o vídeo a coisa vá ao sítio e se dêem lugar a seguranças civilizados que também os há.
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31 de outubro de 2017

A beleza interior é suficiente? É errado andar com alguém comprometido?



Hoje, terça-feira, estreia o meu espectáculo a solo e mesmo assim há consulta do Doutor G. Já viram gajo que escreve na net mais profissional e dedicado aos seus leitores do que eu? Na verdade, agradeçam à Vibrolandia (onde podem usar o cupão DRG10 para ter 10% de desconto) porque se não fosse o compromisso com o patrocinador, provavelmente, hoje o Doutor G faria gazeta que já estou de fralda borrado para logo à noite. Se me quiserem agradecer a mim também, podem comprar o meu novo livro "Chapadas à Padrasto". Bem, vamos la ao "Doutor G explica como se faz". 
Caro Doctor G, a minha última relação durou 4 anos e terminamos muito mal. Para sarar as feridas, tirando 3 encontros casuais, nos últimos 2 anos não entreguei o meu amor a ninguém. No entanto, há uns meses que ando a falar e a encontrar-me (encontros que incluem apenas belas, interessantes e profundas conversas e muito riso e nada de cambalhotas) com um rapaz de 30 anos. Ele quer mais contacto comigo do que palavreado, mas como é um gentleman e é super respeitador diz que só o fará quando eu tiver esse desejo também. Eu, apesar de lhe gabar as capacidades intelectuais nada me aquece cá dentro. Pois se, intelectualmente é o ex-libris, fisicamente a coisa está fraca, nao me atrai, não tem presença, é pequenino, magrinho. Acho que nem comigo deve poder... Com esta sintonia toda que sinto pelo indivíduo o que eu mais queria neste momento era desejar enrolar-me toda eu com todo ele, à bruta e sem meiguices. Esta relação está destinada ao fracasso? Ou haverá hipótese da fogueira acender? 
Maria, 22, Viseu

Doutor G: Cara Maria, ainda bem que ele só vai fazer mais do que palavreado contigo quando também quiseres, caso contrário era violação. Ora bem, é sempre muito complicado uma relação funcionar quando não há aquela atracção inicial de despir a outra pessoa com o olhar. Ainda por cima, sendo que estás há 2 anos em seca genital, é normal que os teus padrões tenham baixado e o que significa que o rapaz é mesmo muito fraquinho. Por exemplo, passados 6 meses de entrar para informática no IST, até a Odete Santos já me parecia ter um certo sex appeal. A única coisa que pode fazer acender a fogueira é se ele for muito competente na área do funaná pelado. Às vezes há aquelas pessoas que uma pessoa faz sacrifício só por cortesia e porque estamos aborrecidos numa sexta-feira à noite que acabam por se revelar valentes arraiais de esfreganço e que nos faz olhar para elas de outra forma após o coito. É tipo raspadinha, às vezes calha prémio, mas normalmente perde-se dinheiro. Mete-lhe uns suplementos afrodisíacos - ver este link - na bebida a ver se a crista de galo se lhe levanta.
Estimado Dr. G, há cerca de ano e meio conheci uma formosa donzela. Mantivemos o contacto e em pouco tempo passámos dos jogos de sedução à ginástica acrobática dos lençóis, sendo sempre bastante claro PARA AMBOS que ali não havia qualquer tipo de sentimento amoroso. Entretanto, ela e o ex-namorado voltaram e eu afastei-me sem grande celeuma. Acontece que, para meu espanto, ela não quis que eu me afastasse e mantivemos este nosso caso às escondidas do namorado... Sendo certo que eu não me vou magoar porque, reitero, a minha ligação a ela é puramente carnal, serei eu um filho da puta da pior espécie por não sentir qualquer tipo de remorso e não me importar de continuar a rebentar a namorada de um congénere?  
Rodolfo, 24, Gaia

Doutor G: Caro Rodolfo, como um fluxograma vale mais do que mil palavras, deixo-te aqui um que te poderá ajudar a perceber a tua situação:

Caro Dr. G., com 24 anos de existência, ainda não iniciei a arte da luta grego-romana. O meu problema é que sou capaz de ficar a pensar num rapaz meses e meses, sem avançar (uma verdadeira coninhas, bem sei!) com medo da rejeição/ sem saber o que fazer ou dizer. E assim fico, à espera que a outra pessoa "adivinhe" o que eu sinto. Já tive alguns pretendentes, mas se não é aquele que tenho em mente, parece que mais nenhum me desperta interesse. Haverá cura? Receio ter que iniciar a minha jornada num Convento qualquer e mudar para "Freira" no registo da Segurança Social. Doutor... que Convento me aconselha? Vejo-o dia 31, no São Jorge!
Anónima, 24, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, a única cura para quem é coninhas é meia dúzia de chapadas à padrasto a ver se acordam para a vida. A janela de oportunidade (e não só) começa a fechar com a idade e é preciso ir atrás do que se quer. Se gostas de um gajo, diz-lhe ou insinua fortemente que desejas sugar-lhe as miudezas. Ao contrário da comum crença feminina, os homens não sabem ler os pensamentos e são muito burros a interpretar sinais subtis. Precisas de ser frontal, ou lateral, ou por trás, e dizer aos gajos pelos quais nutres sentimentos que gostavas de algo mais. Só assim e sem medo da rejeição deixarás de ser coninhas e evitarás uma vida de espera que o príncipe encantado te beije enquanto dormes - micro violação - ou uma vida de convento, como tão bem prevês. Não faço ideia de qual o melhor convento, mas sei que há uns que têm túneis que ligam a zona das freiras à zona dos padres. Quando digo zonas, estou a referir-me a zonas genitais, mesmo. Dia 31 vou dar uma consulta ao vivo e podes subir a palco e posso tentar fazer de cupido e arranjar-te um rapaz robusto para uma noite de Halloween de partir a abóbora em dois. Já agora, Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra já esgotaram o meu espectáculo, mas ainda há bilhetes para Tomar, Guimarães, Funchal, Braga e Portalegre neste link. Também há para Faro neste link.
Caro Dr. G, após utilização da maravilhosa aplicação "F*ck Marry Kill" - o Tinder à beira desta é para meninos - onde conheci uma pessoa muito interessante, passei a fase das conversas via chat ao fim de umas 3 semanas e avancei para os encontros a sério. Acontece que, numa altura em que o mercado estava bom para procurar casa, ela até foi quem procurou meter conversa mais vezes, algo que vi como incentivo para tentar algo mais sério. Após meia dúzia de encontros, e umas quantas tentativas falhadas de ter um beijo para lá da bochecha, ela ainda argumenta que receia aproximar-se de alguém. O que devo fazer, Dr.?
G, 27, V.N.Gaia

Doutor G: Caro G, obrigado desde já por seres utilizador dessa disruptiva aplicação que é o FMK, que teve dois dedos do Doutor G na sua criação e que, agora, apesar de já não trabalhar lá, ainda vai mandar bitaites em reuniões. Ora bem, meia dúzia de encontros já existe obrigatoriedade contratual de pelo menos um beijo com língua. Por isso, temos várias hipóteses:

  1. Ela só gosta de provocar e da atenção que lhe dás e nunca terá qualquer intenção de avançar para algo mais;
  2. Ela tem namorado e/ou outro gajo que prefere a quem anda a fazer a ronda;
  3. Ela está magoada por uma última relação e precisa de tempo para voltar a confiar num espécime com pila.
  4. Está a pensar ir para freira como a Anónima lá de cima.
Se gostas mesmo dela, pensa que pode ser a hipótese 3 e tem paciência. Se à décima vez que tentares um beijo ela voltar a recusar, saca disto do bolso e mama da boca do plástico. Podes comprar neste link.
Caro Dr. G, vivo com o meu namorado há 3 anos e temos um relacionamento feliz (ou assim pensava eu). Recentemente mudámos de cidade devido ao trabalho dele e não conhecíamos ninguém até que um colega de trabalho do meu namorado começou a convidar-nos para jantar e beber café em casal, com a sua esposa. São mais velhos que nós, estão perto dos 40 anos e sempre foram simpáticos. Qual não foi o meu espanto quando há duas semanas, após um café, nos convidaram para um swing! Tentei disfarçar a minha cara de choque e recusei educadamente mas o meu namorado mostrou-se muito receptivo ao convite. Convém dizer que o casal é mais velho que nós, a mulher dele não deve nada à beleza e tem bastante excesso de peso e o meu namorado mal dá conta de mim na maioria das vezes! Quando falei disto com o meu namorado, ele respondeu que seria uma experiência para apimentar a relação e que não era nada de mais. Ora para apimentar uma relação estaria à espera de um menage à trois com uma moça gira e não isto!!! 
Anónima, 29, Aveiro

Doutor G: Cara Anónima, as dúvidas de swing começam a ser recorrentes aqui no consultório. Sinais do tempo em que as pessoas se fartam rapidamente e querem uma oferta maior de pilas e pipis. Vou tentar responder em forma de fluxograma:

Caro Doutor G, conheço um rapaz já há três anos e ultimamente tornámo-nos grandes amigos, ele passa a vida lá em casa, quando vamos sair muitas vezes dorme lá porque a casa dele é longe, etc. As coisas com a namorada de longa duração andavam mal, e no dia em que acabou com a namorada comemo-nos. No entanto, voltaram uns dias depois. Mas apesar de ele namorar, ainda damos assim umas trinquitas. Mas agora eu estou confusa, não sei se ele sente algo mais do que amizade por mim, ou só me papa porque sou toda boazona e ele anda com falta. Além disso toda a gente acha que temos grande química, e eu começo a ter sentimentos por ele. Eu por um lado quero continuar, mas não me sinto bem a fazê-lo porque ele é comprometido, e se no futuro tivesse uma relação com ele, sentiria-me insegura a confiar nele porque ele já traiu... Doutor G, diga-me lá honestamente o que devo fazer?
Anónima, 19, Algarve

Doutor G: Cara Anónima, vamos por pontos:

  • Ele não tinha acabado com a namorada quando se comeram. Ele andava a dizer-te que as coisas andavam mal para te atiçar o pipi e disse que acabou a ver no que dava e para tu te sentires à vontade para o confortares caindo de boca no colo dele. É fácil de perceber isso por terem voltado logo a seguir e porque essa cantiga é mais usada pelos homens do que a pílula do dia seguinte pelos concorrentes de reality shows.
  • À partida, não deve sentir nada por ti, caso contrário não tinha voltado para a namorada e ficava com a boazona.
  • Não vais ter nenhum relacionamento com ele no futuro, só se a namorada dele o deixar e ele for ter contigo porque não tem mais ninguém.
  • O que deves fazer? É como quiseres, se te apraz o sexo pelo sexo, aproveita, caso contrário, se estiveres a começar a gostar dele e na esperança que ele um dia seja só teu, aconselho-te a saltares mais fora do que os tomates do meu avô saltam com boxers largos.

 Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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25 de outubro de 2017

Juízes Machistas, Bares de Strip e selo na cueca



No episódio desta semana do podcast Sem Barbas Na Língua, falamos sobre o caso dos juízes machistas, bares de strip, homens que não sabem limpar o rabo, taxistas apressados e muito mais. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem.



 Podem ouvir e subscrever o podcast nas seguintes plataformas:
Deixem sugestões e perguntas em sembarbasnalingua@gmail.com.

 PS: Bilhetes para o meu espectáculo à venda neste link e para Faro é neste link.
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24 de outubro de 2017

Como esquecer um amor passado



Não se enganem pelo título a pensar que esta consulta será lamechas e sem a habitual javardeira com classe! Começo por agradecer à Vibrolandia por patrocinar o Doutor G e vos dar miminhos a vocês também, já que usando o cupão "DRG10" têm direito a 10% de desconto em qualquer artigo para apimentar a safadeza no leito. Bem, vamos lá começar que estas dúvidas não se vão responder sozinhas.
Á dois dias atrás o meu tio conseguiu convencer-me  a comparar tamanhos... Ele procedeu então a dobrar o seu pénis, chegando até parte mais á retaguarda do seu bolso testicular, e eu competitivo como sou, dobrei o meu pénis flácido de 15 centímetros em direção ao meu anús conseguindo alcançar uma cópula de 4,3 centímetros com a minha saida excretora. Com tanta agitação e êxtase, a vibração provocada pelos meus saltos, originou uma eração de proporções inamagináveis... Fiquei preso numa mistura de sensações de dor e prazer. Isto faz de mim uma pessoa com muito amor proprio ou homosexual?
Gervásio, 23, Albufeira 

Doutor G: Caro Gervásio, devo dizer que apanhei gonorreia nos olhos depois de ler uma dúvida com tantos erros ortográficos. Peço desculpa se estou a discriminar e se não tiveste acesso básico à educação, mas a vida é assim mesmo, cheia de injustiças. Parece-me uma dúvida inventada só para teres protagonismo aqui neste consultório sério até porque ninguém de 23 anos se chama Gervásio a não ser que tenha pais negligentes - o que explicaria o homicídio ortográfico - mas, de qualquer forma, como já vi de tudo neste consultório, vou responder como se fosse real:
  1. Esse teu tio Alfredo - vou assumir que é este o nome dele - devia estar sempre a insistir com os teus pais para ser ele a mudar-te a fralda quando eras pequeno, certo? Pois... normalmente é quanto mais "prima" e não quanto mais "sobrinho", mas vocês já são maiores por isso lá sabem como querem passar as consoadas de natalícias e que tipo de tronco de Natal querem comer e que tipo de madeiro à arder querem ver;
  2. Como é que inseriste o teu pénis flácido no ânus? Deves ter o esfíncter mais lasso do que os elásticos daquelas boxers com dez anos que vamos guardando só para usar como pijama no Verão. Isso ou tens um pénis esparguete do calibre de um tubo de colonoscopia que se mete por qualquer buraco facilmente.
  3. Até ver, se a única pila que gostas de ter no rabo for a tua, parece-me apenas um caso de amor próprio. É a tal máxima que se os homens fossem como os cães e conseguissem lamber a própria sacola dos girinos, todos o experimentavam. Essa tua habilidade pode dar jeito quando estiveres obstipado dos intestinos.
Não tenho mais a dizer. Para a próxima usem uma régua, mas aviso já que depois dos vinte anos isso já não cresce. Se queres sentir coisas no rabo, compra antes um anal plug com swarovski que ao menos não corres o risco de partir o trombinhas.
Caro Dr.G, tenho 19 anos, e estou numa relação à cerca de 1 ano com um rapaz de 24 anos e praticamente já vivemos juntos. Digamos então que o meu namorado adora ter relações sexuais, algo que nunca lhe neguei, e já à alguns meses que ele me falava em visitarmos um clube de swing algo que nunca me mostrei muito recetiva. Certo dia acabei por lhe dizer para se ir arranjar que iriamos sair, levei-o a um clube de swing para ver o ambiente, fomos abordados por vários homens interessados, mas não fizemos nada pois eu estava bastante envergonhada. Acabámos por voltar, ao que sem eu me aperceber acabei por dar permissão a um rapaz para se juntar a mim, entretanto tentei ''fugir'' para outro local, e ele pensou que era para vir e veio atrás de mim e do meu namorado (para a sauna), começou a tocar-me e eu tal modo que estava chocada nem tive reação, resumindo, acabámos num quarto os 3. Conversámos durante uns 15min para ver se eu me colocava mais à vontade, e ainda rolou ali durante um tempo, eu acabei por dizer que não me sentia bem e que queria parar. Resumindo, após tudo isto, fiquei com curiosidade de experimentar com uma mulher, porém penso que o meu namorado não está muito recetivo, será por medo de eu querer desistir a meio, ou será que não gostou da experiência? 
Alexandra, 19, Viseu

Doutor G: Cara Alexandra, que grande salganhada que para aí vai! Não querias, depois já queres, depois fugiste, mas deixaste-te tocar, depois acabaram no quarto, depois não querias, depois afinal já queres, mas com uma mulher. Deves pensar que swing é como ir à Zara em que experimentas a roupa toda, deixas tudo desarrumado para os empregados e no fim nem compras nada. Ora bem, se o teu namorado não quer juntar outra mulher ao barulho, mas ver-te a ser alambazada por outro homem é na boa, é porque tem o fetiche de ser corno manso, em termos técnicos: cuckold. O facto de não estar receptivo a fazer com outra mulher é ainda mais estranho, já que essa é a principal fantasia de 99,9% dos homens heterossexuais. Pode achar que não tem andamento para as duas. Talvez nem tenha para uma o que explicaria o facto de querer o auxílio de outro gajo para te dar assistência. No meio disto tudo, só me resta dizer-te para fazeres apenas o que te fizer sentir confortável. Se estiveres com dúvidas, diz que não e se não pararem morde-lhes a ponta da gaita e chama a polícia. Não ao mesmo tempo, porque não se fala de boca cheia.
Caro Dr.G, tenho um amigo que foi pai à um ano, e como tal eu e os meus amigos fomos convidados para o baptizado do fedelho. Esta ocasião festiva durou 4 dias muito intensos com álcool. Este baptizado serviu para aproximar me de uma rapariga e acabamos por nos envolver um mês depois. Combinamos que ia ser sexo nada mais mas eu comecei a ganhar sentimentos por ela e não foi reciproco. Continuei a vê-la visto que temos o mesmo grupo de amigos mas apesar de ainda gostar dela apetece me fazer a luta greco-romana com a amiga dela. O que devo fazer Dr. G? Nesse baptizado também houve outra vitima , um dos meus amigos apaixonou se mas nunca teve sucesso. Como que ele deve agir para conquista-la?  
Verdocas, 30, Porto

Doutor G: Caro Verdocas, isto parece uma dúvida de alguém com 16 anos. Trinta? Triiiiiinta, caralho? E ainda com inseguranças destas? Não há duvidas que o mundo mudou - e ainda bem - e que agora também temos homens que se apaixonam quando a parceira apenas queria sexo. Queres fazer sexo com a amiga? Mas ela quer fazer contigo? Primeiro há que averiguar essa situação porque mais vale um par na mão, do que dois no soutien, já diziam as Mamonas Assassinas. Mandam as regras da etiqueta que não se faça sexo com duas pessoas do mesmo grupo de amigos sem o consentimento de toda a gente. Deixo um fluxograma para ajudar:
Em relação ao teu amigo, o que ele deve fazer para a conquistar é o seguinte: deixar de ser parvo que ninguém com mais de 25 anos se apaixona em dois dias, ainda por cima bêbedo. Ele que a convide para sair e que seja ele mesmo, ou seja outra pessoa no caso de ser um palerma.
Caro Dr. G, depois de dois namoros falhados na adolescência, não estando pronta para me relacionar com alguém fui ficando sozinha para curar as minhas feridas, mas já se passaram alguns anos, sem funana pelado, sem encontros, sem nada de nada e já estou prontíssima para encontrar alguém para passar o resto dos meus dias, ou só me divertir. No entanto durante este tempo penso que desenvolvi uma espécie de patologia: apaixono-me sempre pelos meus amigos. Depois de andar meses a babar pelo meu melhor amigo, cheia de falsas esperanças, finalmente percebi que aquilo não ia dar a lado nenhum. E entretanto conheci um rapaz. A coisa até estava a ficar interessante, super querido quando estávamos juntos, sempre a falar por mensagens, etc, até que ele veio “desabafar” sobre raparigas. Porquê que os homens me assumem logo como um dos “bro”? 
Anónima, 25, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, és uma espécie de mito urbano vivo: mulher que fica na friendzone. É um avistamento mais raro do que o do Bigfoot focado e devias doar o teu corpo à ciência para ser estudado e se entender as causas dessa patologia que leva os homens a olharem para uma mulher de forma assexuada. Há mulheres que se queixam que os homens apenas as vêem como um bocado de carne e depois há outras, como tu, que queriam que eles olhassem para ti como um recém vegan à força, só para impressionar alguém, olha para uma maminha com alho. Há várias teorias que acabei de inventar neste momento:
  • És feia, mas mesmo muito feia.
  • Tens uma personalidade que te faz desde sempre interagir mais com rapazes e ter mais amigos homens, entrando nas conversas e sabendo os podres todos deles, o que os leva a olhar para ti apenas como uma irmã.
  • És demasiado gira e tens pouca iniciativa e deixas passar demasiado tempo até mostrares o teu interesse e os teus amigos acham todos que és demasiada areia para a camioneta deles e contentam-se em ser amigos monocromáticos.
  • Comes de boca aberta.
Como estás fora do "game" há muito tempo e já penduraste as bolas há mais tempo do que a filha do Nené, é normal que as tuas competências de flirt estejam mais enferrujadas do que as panelas anti-oxidantes da Filipa Vacondeus. Em relação a esse último gajo, ele desabafar contigo sobre raparigas não quer dizer que não esteja interessado em ti, é até uma técnica bem antiga de sedução só para ver se tu tens ciúmes. Convida-o para jantar em tua casa e quando ele chegar e vir que só há uma cadeira à mesa e te perguntar «Onde é que vou buscar outra cadeira?» tu respondes «Não é preciso, usa essa que eu sento-me na tua cara.». Isso ou convida-lo para o meu espectáculo cujos bilhetes estão à venda neste link (e neste link para quem quiser ver em Faro), mas Lisboa, Porto, Aveiro e Coimbra já esgotou.
Caro Doutor G, gostava de uma rapariga, ela até parecia gostar de mim, mas há coisa de um mês atrás, ela foi um bocado cabra para mim, sabendo que eu gostava dela, acabando o pouco que havia entre nós. No entanto ainda não a esqueci completamente, como se nota. O que fazer para passar à frente com maior facilidade? Tenho falado com outra rapariga que parece gostar de mim, e a semana passada convidei-a a sair, mas quando chegou ao dia D, ela não disse nada nem respondeu à minha mensagem. Mas agora já fala normalmente comigo, e pediu desculpa por não me "ter deixado pendurado". O que raio se deve passar ali?  
Hugo, 21, Coimbra

Doutor G: Caro Hugo, a melhor forma de esquecer alguém é arranjando outra pessoa. Uma espécie de limpa palato que servem nos casamentos para tirar o sabor do bacalhau com broa enquanto não chegam os medalhões de vitela. No entanto, parece-me que a tua queca de ressalto não vai funcionar com essa segunda rapariga. O que se passa é muito simples: ela gosta da atenção que lhe dás, mas não está interessada em ti. Provavelmente, anda a rondar outro gajo que lhe interessa mais e o que tens de fazer é nunca mais a convidar para nada. Se ela te convidar, recusa pelo menos duas vezes. Uma coisa é não estar interessada, outra é ser mal educada. Se conseguires ir para a cama com ela, vinga-te e faz por aleijar um bocadinho.
Olá Doutor G, fui para a cama com um gajo que conheci na viagem de finalistas. Apaixonei-me ou então não (das duas três). Houve tentativas de repetição do acto mas ora eu dizia que não ora ele dizia que não e eis que, comecei a falar com um amigo dele, mal eu sabia que para além de amigo era também a criatura que dividia casa com ele (e mais para a frente passou a dividir outras coisas). A coisa foi correndo bem com o amigo... Eu, não satisfeita contei-lhe tudo e numa primeira fase ainda mantemos a amizade, no entanto pouco tempo depois chateou-se a séria, disse-me que lhe faltei ao respeito por me ter envolvido com o amigo e que perdeu o tesão por mim e bloqueou-me em todas as formas de contacto que o Dr possa imaginar. Gostaria de saber a sua opinião em relação a este caso sem paninhos quentes, eu aguento!  
P, 19, Lisboa

Doutor G: Cara P, devo dizer que não percebi uma coisa: quem se chateou foi o primeiro ou o segundo gajo? Se foi o segundo, não tem nada a ver com isso porque foi antes de andares com ele. Se foi com o primeiro, ele tem toda a razão. Mais uma vez, há uma espécie de etiqueta que diz que quando se é cliente habitual de um café, não se deve ir ao café do lado. Fica mal. Não tens nenhum compromisso com o Avenida, mas vais lá várias vezes e tratam-te bem, e ir ao Central que fica ao lado vai criar desconforto. Até porque és mulher e a sociedade ainda vos trata de forma diferente: um gajo varre as gajas todas de uma residência de estudantes e é um garanhão; uma gaja pesca duas minhocas por arrasto na mesma freguesia e é uma rameira. Isto acontece porque os homens são inseguros e sendo colegas de quarto já devem ter visto os pénis um do outro e aposto contigo que o que ficou chateado é o que tem o trombinhas mais pequeno. Não te preocupes com isso e encara isto como um jogo de monopólio. Essa casa já varreste tudo, agora a ver se ficas com o quarteirão todo e fazes um hotel. Depois, já que ficas com fama de puta, toma-lhe o proveito e passa na casa de partida a recolher os teus vinte paus. Sim, usei "paus" e não foi por acaso.
Obrigado, mais uma vez, à Vibrolandia por depois de centenas de dúvidas respondidas de borla, dar agora algum a ganhar ao Doutor G. Não se esqueçam que têm o cupão "DRG10" que vos dá 10% de desconto. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Partilhem e façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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