26 de abril de 2018

Compilação de comentários ofensivos



Agora que a minha tour de stand-up comedy já terminou, posso partilhar convosco uma das rubricas do espectáculo para quem não teve possibilidade de ir ver: Coninhas Gonna Conate, um momento dedicado aos haters e aos comentários mais ofensivamente engraçados que me foram fazendo ao longo dos últimos tempos. Aqui deixo alguns:

Gosto da simplicidade, mas faz-me-me alguma confusão o espaço estar antes e não depois das vírgulas. Reparem que o comentário foi feito as 6:10 da manhã, mostrando que a dona Anabela acorda cedo, mas não é para trabalhar.


Este comentário é a definição de hironia. 


O Nuno ficou com um nó no cérebro mais difícil de desemaranhar do que o fio dos auscultadores quando os tiramos do bolso. 


Quando pensas-te que já vis-te tudo, aparesse o senhor César cem papas na língua e a xamar os bois pelos nomes em BOM PURTUGUÊS. 


Achei que era a única resposta que fazia sentido.

 Atentem na hora do primeiro comentário:
Não gosto de me gabar, mas penso ter conseguido uma Flawless Victory com direito a Fatality. 


O senhor Ramos (que curiosamente trabalha numa biblioteca) achou que a melhor forma de contrapor o meu argumento sobre uma notícia falsa que dizia que os refugiados estavam a rejeitar comida por questões religiosas (era apenas greve de fome como protesto), era esfregar-me na cara um artigo dessa publicação credível e de renome "Soutaoboa.com". New York Times, BBC, Soutaoboa.com; toda a gente sabe que são as fontes fidedignas de informação. 


Até fui pesquisar ao Google para ter a certeza se não era eu a fazer confusão. 


A Dona Manuela, identificada na minha resposta, é a mãe do André. Sim, fui investigar o perfil dele, vi uma foto dele com a mãe onde esta estava identificada, ficando assim a saber qual o perfil da senhora. Depois, achei que era melhor alertá-la para que ela visse que tinha parido um montinho de cocó. Depois disto, o André apagou o post e nunca mais voltou.

Nunca alimentes os trolls, a não ser que sejas mais troll do que eles.

Obrigado a todos os coninhas por me darem tantas pérolas que soltaram tantas gargalhas e aplausos em toda a minha tour. Quando pensarem que estou a responder porque não aceito críticas, lembrem-se que estão apenas a ser usados para me entreter e fazer rir os outros. Obrigado, do fundo do coração, sem vocês não tinha a mesma piada.

PS: Por falar na minha tour, uma pergunta: o espectáculo foi filmado e ando a pensar no que fazer com ele quando estiver editado. Vou fazer aqui um estudo de mercado ao qual podem responder nos comentários:
  1. Pago bem 3€ a 5€ para ver na net.
  2. Só vejo se for de borla.
  3. Nem de borla quero ver.
  4. Já vi e foi uma merda e não tenho interesse em ver outra vez.
Um bom fim de semana a todos e, já agora, deixo aqui as minhas próximas datas de stand-up comedy:

18 de Maio em Coimbra: Evento solidário - Info e bilhetes aqui
19 de Maio em Peso da Régua: Eu + Ricardo Cardoso - Info e bilhetes aqui
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25 de abril de 2018

Se a revolução fosse em 2018?



Se a Revolução de Abril fosse hoje:

 22h55 – É transmitida a canção “A ditadura parte-me o pescoço”, de Agir, como primeira senha combinada pelos revolucionários.

 00h20 – É dada a senha definitiva “Olha a revolução!” de Mc Kevinho.

 00h30 – É criado um evento de Facebook a convocar toda a gente para a revolução, mas ninguém diz que vai.

 01h00 – Na tentativa de criar engagement na revolução, vários influencers digitais são pagos para colocarem stories no Instagram. Usam a hashtag #Revolussão

 02h00 – O engagement na revolução continua fraco e por isso o nome do evento é alterado para Revolution of the 90’s e as partilhas e inscrições começam a surgir em grande número.

 03h00 – Uber e Cabify lançam cupão de desconto REV20 que dá 20% de desconto a quem quiser deslocar-se para a revolução com os seus serviços.

 03h10 – A Prozis chega-se à frente para patrocinar a revolução com oferta de batidos de recuperação pós revolução.

 03h30 – As pessoas saem de casa atrasadas porque estavam a escolher o melhor look para a revolução.

 04h00 – Os comunicados das forças revolucionárias são passados por áudio em grupos de WhatsApp, juntamente com o negão do mangalhão.

 07h30 – As pessoas começam a chegar ao local da revolução, com duas horas de atraso devido ao trânsito.

 08h00 – O local da revolução teve de ser alterado porque o Quartel da GNR acabou de ser transformado num hotel de charme.

 08h45 – Revolucionários do Porto refilam porque a revolução está a ser feita em Lisboa.

 10h00 – As Capazes protestam a falta de diversidade na revolução.

 12h30 – O revolucionário com mais influência nas redes tenta discursar para a multidão, mas o som do megafone é abafado pelo barulho dos motores dos tuk-tuks.

 13h00 – A revolução está cheia de crianças porque alguns Youtubers viram que estava trending no Twitter e decidiram fazer um vídeo para terem visualizações.

 14h00 – Apesar de ter sido pedida uma revolução pacífica, a população veio armada com paus de selfie.

 15h30 – É dado o cognome de revolução da selfie e o filtro oficial é o Nashville. As pessoas apressam-se a tirar selfies para quando lhes perguntarem onde estavam no 25 de Abril terem provas, caso contrário é como se não estivessem lá estado.

 16h00 – As hashtags mais utilizadas são #RevolutionPorn #MeMyselfAndTheRevolution #SimplesmenteEuNaRevolução

 17h30 – Aparece o Primeiro Ministro, tenta discursar, mas ninguém sabe quem ele é e toda a gente aproveita para fazer uma pausa na revolução e lanchar um hambúrguer gourmet.

 19h30 – A revolução recomeça em forma de flashmob ao som de Despacito. Há quem dance o eskema porque pensa que está em 2001, altura em que o eskema também não era fixe.

 20h00 – Começam os jogos de futebol da jornada, volta tudo para casa e fica tudo na mesma.

 E é isto. Viva a liberdade, especialmente para dizer palermices.
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24 de abril de 2018

Sócrates, roupa heterossexual, falta de sexo



No episódio desta semana falamos sobre o caso Sócrates, as escutas e os vídeos; o drama de comprar roupa heterossexual; casais inter-raciais e racismo; os problemas mentais que a falta de sexo pode provocar e muito mais. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem.



 Podem ouvir e subscrever o podcast nas seguintes plataformas:
Não se esqueçam de subscrever na vossa plataforma favorita, comentar e partilhar com os vossos amigos. Obrigado e um bem haja.
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As mulheres são todas bipolares?



Está tudo bem convosco? A vida corre-vos de feição? Na verdade, estou só a fazer conversa de circunstância como quando encontramos alguém que não vemos há algum tempo e não nos interessa verdadeiramente como lhe corre a vida. Pior é quando esse alguém está a passar por uma má fase e decide desabafar e nós ali, a simular que temos pressa e a desmarcarmo-nos melhor do que o Jardel e a dizer "Pois, é chato. Vai correr tudo bem, tenho de ir." Feito este bonito interlúdio para preencher enchidos fumados, vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Caro Doutor G, há muito tempo que deixei de tentar compreender as mulheres e isso ajuda e muito a minha sanidade mental. Mas há uma coisa que nunca percebi: Elas são todas bipolares, não são??? Ora dizem que és demasiado simpático, ou se abres o jogo ÉS PARVO e um DESBOCADO!!! Se as tratas bem, mesmo sabendo que estão a precisar de um malaquias endiabrado já se sabe que nunca sais da friendzone, se jogas uma de Marquês de Sade respondem logo uma de " Não sou dessas ". Se queremos todos o mesmo, para que raio se complica o que é fácil. Já não tenho paciência para o jogo do sedutor romântico que só quer ludibriar para ter um happy ending. O que tem a dizer sobre isto?
Jorge, 30, Lisboa

Doutor G: Caro Jorge, claro que as mulheres não são todos bipolares! Há umas que são só esquizofrénicas! A mulher é um ser complexo, tal como uma bomba que pode explodir a qualquer momento se não a souberem desarmadilhar. A culpa é dos homens que não sendo bipolares, são, na sua maioria, umas bestas, fazendo com que as mulheres criassem uma série de mecanismos de defesa que afasta os aldrabões, já que com a sua complexidade - aka bipolaridade - só as aturam os que realmente gostam delas e evitam a aproximação por parte dos que vêm com falinhas mansas só para lhes tocarem no umbigo por dentro. A mulher, como ser complexo - aka maluco - precisa de sedução e de ser conquistada e, por isso, mesmo que só queira sexo, por norma, uma abordagem directa não funciona, já que tem medo de ficar cotada no mercado como uma badalhoca. Depois, as que são malucas, optam por o esconder durante os primeiros meses, só libertando o bicho quando o homem já está preso. Nessa altura, a bipolaridade vem com retroactivos. Dito isto, as mulheres são bonitas assim, complexas e incoerentes, e se não encontras nenhuma de jeito é porque se calhar não a mereces. Só disse isto para as mulheres ficarem a achar que o Doutor G, para além de bonito por fora, também é gostoso por dentro.
Olá Doutor G. Cá em casa temos dois grand danois que não gostam de se sentir postos de parte. O que significa que portas fechadas dão origem a guinchos e uivos. Conclusão, não se podem fechar portas nem sequer para mandar uma cagada, muito menos para proceder ao coito. O problema é que quando o meu marido me está a mandar umas mangueiradas na patareca eles gostam de saltar para a cama e exigir atenção. Será que é vingança por nós um dia lhes termos cortado os tintins? Ou será que nos estão a tentar dar dicas por nós não estarmos a pinar à doggy-style? Que devo fazer doutor? Eles são alimentados com uma alimentação exclusivamente vegan, orgânica, glúten free e free range, o que significa que só comem folhinhas de alface plantada na Patagônia e transportada às costas de unicórnio bebés nunca vacinados — será isto tudo uma tentativa desesperada de nos dizer que eles também querem comer salsicha?
Anónima, Califórnia

Doutor G: Cara Anónima, precisas de chamar o César Millan para ensinar os teus cães a ficarem no canto deles enquanto tu e o teu parceiro praticam o enterra o osso no quintal de chicha. É deixá-los fechados numa divisão com outro tipo de osso para roer. Se eles ladrarem e não se calarem, é da maneira que vocês podem fazer barulho à vontade sem que os vizinhos oiçam. Quer dizer, se ouvirem ladrar, uivos e gemidos, vão pensar que há uma suruba zoológica aí em casa e chamam as autoridades dizendo que estão a assistir a maus tratos animais. A sorte é que as autoridades, muito provavelmente, não vão tomar medidas. De resto, é fazer doggy-style e ver se eles acalmam. Lembra-te que para um bom doggy-style, deves arquear as costas para dentro e empinar o rabo, e não para fora: ninguém quer pinar um stegosaurus. Por fim, como decidiste ser Deus e alterar a cadeia alimentar, tornando o teu cão num ovelha ruminante, mereces que eles te estraguem a vida sexual. Tu cortaste-lhes as sacolas dos girinos caninos e o prazer de comer, eles cortam-te o prazer de comer e ser comida.
Caro Doutor, o meu melhor amigo é uma besta. Acabou uma relação há pouco tempo e não é que, para meu espanto, este animal me diz que tem estado com a ex, "apenas para foderem"? Não tive palavras, e apenas lhe disse que ele me metia nojo. Até porque esta última relação (citando o próprio) não fazia nenhum deles feliz, e a foda nem sequer era regular, nem se aconselhava. Então ele explicou que de todo (e é muito) o cardápio de pipis, este é o único com "sentimento"? Mas que merda!! Sentimento? Um pipi com sentimento? "Tu que estás no caminho da luz, queres um pipi com sentimento?" Não consigo, já lhe expliquei que está a comer cotão do umbigo, a tirar restos do tupperware esquecido no frigorífico, e nada. Preciso que ele veja a decadência dos seus actos. Ajuda um mano a ajudar outro mano Doutor, antes que eu lhe parta a boca toda. 
BFF, 28, Seixal

Doutor G: Caro BFF, é bom ver que há amigos que se preocupam quando vêem os outros desviarem-se do caminho da luz. No entanto, parece-me que o grande problema é ficar-se amigo das ex, se for só sexo, pronto, é aquele sexo nostálgico. É como ver o Rei Leão, aquilo já não nos diz muito, mas há um sentimento de nostalgia que aquece por dentro, pelo menos até à parte que o Scar deixa cair o pai do Simba e um gajo chora como um menino etíope que deixou cair uma costeleta na sarjeta. O sexo podia não ser grande coisa na altura, mas agora pode ser melhor, especialmente se ela já treinou com outros que sabiam mais do que o teu amigo, por exemplo. O único problema que vejo no que contas é se ele não consegue separar o pipi do sentimento. Pipi com sentimento é uma boa receita quando o sentimento do pipi é recíproco, caso contrário, e tratando-se de uma ex, é uma receita que azeda, facilmente, mesmo num tupperware dentro do frigorífico. Se o teu amigo tem assim tanto pipi à sua disposição e prefere o aconchego do pipi da ex, é porque incorre no risco de uma contra-ordenação muito grave de recaída amorosa. Lamentavelmente, se já lhe deste na cabeça e ele não aprende, não há nada que possas fazer a não ser observar e esperar que ele não resvale para o lado negro (e não estou a falar de anal).
Caro Dr. G, conheci um rapaz que me chamou bastante à atenção. Fui logo investigar o facebook dele e vi que infelizmente tinha "Numa relação com XXXX". Por questões profissionais, tivemos de estar juntos várias vezes, ele é muito simpático, brincalhão e está sempre a mandar boquinhas.  Noto que não é só comigo, é possível que ele sejam mesmo assim... Bem, dias mais tarde voltei a ir ao facebook dele e reparei que ocultou a informação da relação. O que acha que isto quer dizer Dr. G?? Será que pensou na hipótese de me adicionar e achou melhor ocultar essa informação? Foi coincidência? O que devo fazer?  
Sofia, 26, Coimbra

Doutor G: Cara Sofia, mais um exercício de adivinhação aqui para o Doutor G. Devem pensar que eu sou mediúnico e que faço futurologia, não sei. Só falta acharem que eu contrato actores e aldrabo o público em horário nobre da televisão, dizendo que estão hipnotizadas mesmo a sério. Enfim, vamos fazer um pequeno exercício de especulação baseado nos mais recentes dados de estatística da minha cabeça:
  • 85% - A probabilidade de ele ter deliberadamente ocultado essa informação para o caso de haver uma aproximação tu não saberes que ele é comprometido.
  • 10% - Ele acabou, entretanto, com a namorada e decidiu não colocar "Solteiro" porque quem tem isso dá a entender um certo estado de desespero.
  • 4,99% - decidiu ter juízo e percebeu que ter no Facebook "Em relação com X" é um exercício de exibicionismo e de sinal exterior de posse, tal como as alianças.
  • 0,01% - bug do Facebook.
De qualquer forma, tu voltaste ao perfil dele para ver isso porquê? Estamos na presença de uma stalker? Foi para mostrar a uma amiga as fotos dele, não foi? Cuidado com os likes involuntários, especialmente em fotografias antigas que podes passar logo a vibe de psicopata. Bem, ele ser comprometido é problema dele e não teu. Se o queres, vai para cima dele, mas percebe que pode ser só sexo e que mesmo que ele diga que está a gostar de ti e que vai deixar a namorada, a probabilidade de isso acontecer é de 0,23%.
Olá doutor G, preciso de ajuda para saber o que fazer à minha vida. Sou muito nova, estou na idade de me divertir e viver a juventude. Há mais de 5 anos que não tenho amigos, já nem falo de amigos verdadeiros, não tenho nem desses, nem daqueles para sair. A solidão é uma coisa que me tem destruído e o pior de tudo é que não percebo a causa deste problema de estar tão sozinha. Toda a gente diz que sou simpática, dada, divertida e gira, e concordo, gosto da minha personalidade. Mas o que me dá cabo da cabeça é dizerem isso a meu respeito mas depois nunca ninguém me procura, eu já tentei de tudo, desde a dar para trás, a preocupar-me com as pessoas. Quando convido alguém para sair comigo parece que só inventam desculpas porque nunca ninguém pode. E claro que também não tenho namorado, sinto-me mesmo muito sozinha. Não estou mesmo a exagerar, posso convidar 10 pessoas e as 10 dizerem que não. Nunca ninguém permanece na minha vida. O que fazer?
Anónima, 22, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, estamos perante um caso sério e por isso não vou estar a dizer que isso de seres simpática e divertida deve ser tudo mentira, caso contrário terias amigos. Vou, por isso, partir do princípio que tens azar e que te tens dado com as pessoas erradas. Vamos por pontos:
  1. Esses que andas a convidar e que rejeitam sempre: caga neles que não são nem vão ser teus amigos.
  2. Arranja hobbies onde conheças pessoas.
  3. Se tiveres possibilidade, tira um tempo para ti e vai viajar sozinha.
  4. Sai da tua zona de conforto e pensa fora da caixa.
  5. Ignora conselhos como o anterior.
E é isto. És nova. Aproveita o tempo livre para fazeres o que gostas e os amigos vão aparecer naturalmente, uns temporários, outros duradouros, outros que parecem teus amigos, mas que só te querem comer, algo que nesta altura deves encarar como um progresso. Lembra-te que mais vale sozinha do que mal acompanhada e, faças o que fizeres, não faças aquilo que é o cúmulo do rídiculo que é instalar o Tinder e escrever na bio "Só estou aqui para fazer amigos".


Pronto. Está feito. Para a semana haverá outra consulta, mas depois o Doutor G entrará de férias por algum tempo. Pode ser só durante Maio, pode ser durante o verão todo, pode ser para sempre. Vamos ver. Um bem haja a todos. 


Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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19 de abril de 2018

A nova teoria da inocência de José Sócrates



Estou a adorar a série do José Sócrates (JS) na SIC e espero que a nova temporada estreie brevemente, pois estou em pulgas para saber como é que aquilo vai desenrolar-se. Gosto, especialmente, dos figurantes que fazem de advogados do nosso ex primeiro ministro, mas sinto que precisam de ideias novas para a tese da defesa, já que durante os interrogatórios nem abrem a boca e é óbvio que a teoria que diz que Carlos Santos Silva (CSS) bancava a vida de luxo de José só porque eram muito amigos, não cola. Aos amigos paga-se uma rodada de cerveja, esperando que eles paguem a seguinte. Por muito que eu fosse rico, se tivesse um amigo que quisesse estudar em Paris e precisasse de 500 mil euros para pagar o estilo de vida luxuoso, mandava-o trabalhar.

Por isso, se eu fosse advogado de JS, a minha tese seria a seguinte: Zezito e Carlinhos eram mais do que amigos. Eram um casal romântico!

Seria fácil a opinião pública acreditar nessa teoria, visto que que em 2005 houve um boato sobre uma possível relação de José Sócrates com Diogo Infante, que foi desmentido em seguida, mas que deixou a ideia na cabeça de muita gente. Sim, Sócrates alegar que tinha um caso com Santos Silva faria com que perdesse muitos dos seus (ainda) apoiantes, visto que são, na sua maioria, velhinhas que o acham muito charmoso e pessoas de pouca inteligência e, como tal, muito provavelmente homofóbicas. No entanto, pensem no enorme jeito que esta teoria daria à defesa de Sócrates:

Explicaria a insistência de Carlos Santos Silva em garantir que Sócrates estava de acordo com as obras do apartamento; sabendo que ele tem gostos sofisticados e que é dotado de uma maior sensibilidade, deixou para ele todas essas questões de "Querido, mudei a casa". Faz sentido e na maioria dos casais há sempre um que manda na decoração lá de casa. Como Sócrates ganhou o Sexy Platina do Correio da Manhã, seria fácil chegar à conclusão que ele era o trophy husband da relação, o que explicaria o porquê de Carlos Santos Silva, menos dotado em termos estéticos, lhe bancar tudo sem reclamar, só para continuar a usufruir de noites quentes com o ex primeiro-ministro. 

Em várias das escutas, ouvimos José perguntar a Carlos se este pode ir lá a casa um bocadinho, mostrando que é o carente da relação e que exige demasiado do seu parceiro. Com esta tese que proponho, a defesa também explicaria, facilmente, o porquê de falarem por código ao telefone, com JS a dizer coisas como "Vens cá a casa um bocadinho? Trazes-me daquilo que eu gosto muito?". Não se trataria, assim, de dinheiro ilícito, mas uma forma de dizer que o desejava carnalmente, mas que, por vergonha em assumir-se ou porque alguém poderia estar a ouvir, utilizavam códigos para expressar o seu amor. No fundo, as escutas de Sócrates e Santos Silva são phonesex, mas como trocavam dickpics pelo SnapChat não foram interceptadas pela PJ.

A teoria da relação amorosa entre JS e CSS explicaria, ainda, as casas que o segundo comprou à mãe do primeiro: quem não gosta de agradar a sogra? 

Com esta tese, a defesa de Sócrates conseguiria justificar o facto de Sócrates ter tantas ex-namoradas a ligarem-lhe constantemente a pedir dinheiro; sendo gay é mais fácil ficar-se amigo das ex-namoradas (sem rancor ou haver o risco de numa noite de copos haver sexo nostálgico) com as quais tinha um acordo para manter as aparências, acordo esse que explicaria o porquê de elas acharem normal pedirem-lhe dinheiro a toda a hora. Era, no fundo, tudo uma chantagem por parte das mulheres de Sócrates.

A defesa alegaria que a única namorada que não sabia do caso de Sócrates e o amigo havia sido a distraída Fernanda Câncio que ouvimos, nas escutas, propor a José Sócrates que fossem comprar uma casa, algo que JS chutou para canto porque, segundo a minha tese alternativa, já estaria farto de viver na mentira e estava a planear sair do armário. Antes de ganhar coragem para tal, decidiu ir para Paris, cidade conhecida pela a alta costura e pelas baguetes. Só não vê quem não quer, senhor procurador.
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17 de abril de 2018

Engate, choninhas e semana académica



O mundo está cada vez mais cheio de choninhas, homens e mulheres que não sabem como falar no mundo real! Felizmente para eles, existe um super herói do chavascal com classe! O Doutor G! sempre pronto a ajudar e a achincalhar pessoas! Vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Boa noite Dr. G, de momento estou a viver um dilema e necessito de uma opinião. Felizmente, por vezes costumo ser abordado por mulheres, tanto pessoalmente como via redes sociais e não costumo "dar muita trela", ou seja, falo o necessário para ser simpático mas não faço o necessário para que haja funaná pelado. No momento penso que seja a atitude correta a tomar pois algumas delas nem me cativam assim tanto mas existem amigos meus que dizem que não estou a aproveitar as oportunidades que a vida me dá. Essa crítica por parte deles deixou-me a pensar se será melhor deixar de ser um xoninhas e ser tipo zeze camarinha ou se devo de continuar esta atitude e não me arrepender um dia mais tarde.
Tiago, 22, Setúbal

Doutor G: Caro Tiago, como um velho sábio/bêbedo uma vez me disse "por cada vez que rejeitas sexo na terra, levas no cu no céu e eu, meu amigo, não hei de levar no cu no céu nem uma vez." Como todos os sábios bêbedos, podem ter uma quota parte de razão, mas penso que a questão é mais complexa e que te deves orientar pelo seguinte fluxograma:
De nada. 
Caro Dr.G, trabalho numa empresa constituída maioritariamente por mulheres com uns 10 homens à mistura. No meio dos homens há um rapaz um pouco mais velho do que eu que me chama muito à atenção. O problema é que ele é super tímido. Ora passa por mim e sorri, ora passa por mim a olhar para o chão. Já tentei puxar conversa mas ele é mais vidrado no trabalho que o Papa! Às vezes dá-me a entender que faz um esforço para manter um conversa mas nunca desenvolve nada ou então quando está com alguns dos nossos colegas parece que me ignora. Só me apetece dar-lhe um abanão para ele desembuchar. Fico frustrada com o rapaz porque assim não ata nem desata!
Patrícia, 20, Porto

Doutor G: Cara Patrícia, às vezes eu também parecia muito focado no trabalho, até metia os auscultadores e tudo para parecer concentrado, mas na verdade estavam desligados e era só para não ter de dar conversa a pessoas chatas. Pode ser esse o caso, não sei. Sorrir para ti no trabalho pode ser só porque é uma pessoa bem educada. Um homem não pode sorrir para uma mulher sem que pensem que é assédio ou que é engate. Às vezes, vocês são feias e é só cordialidade. Mas bem, se ele é super tímido e tu queres alguma coisa, faz pela vida! Convida-o para ir beber um copo a seguir ao trabalho ou tenta ser mais subtil, e já que ele é tão focado no trabalho, tenta-o com algo do género: "Hoje podes ficar até mais tarde para me ajudar a atingir os meus objectivos? Por objectivos, refiro-me a orgasmos sentada na tua cara.".
Caro doutor G, estão a chegar as semanas académicas e eu queria aproveitar para praticar o funana pelado. O problema é que sou completamente inexperiente nessa àrea. Contudo, uma vez vi as mamas a uma amiga minha, também numa semana académica e a única sensação que tive foi que não sabia para onde olhar, no fundo sou um rapaz respeitador, nada que se confunda com homossexualidade. Só não tenho muito jeito... Sou tímido e não sei como abordar raparigas, como devo agir?
José, 22, Aveiro

Doutor G: Caro José, sim, respeitador é um bom sinónimo para choninhas. Resta saber em que situação vislumbraste os seios da amiga: se foi porque ela tos mostrou e viraste a cara, diria até que é falta de respeito da tua parte; se foi porque estava bêbeda e mostrou sem querer, fizeste bem; se foi porque a estavas a espiar a trocar de roupa, és um bocado creepy. No entanto, a pergunta que se impõe é: eram boas mamas? Quanto ao resto, deixo algumas sugestões para conseguires facturar nessas semanas loucas que se aproximam:

  • Se fores feio aborda as raparigas sempre por trás como se faz nas discotecas, numa espécie de dança de acasalamento em que elas começam a roçar o rabo caso as amigas em frente não lhe façam sinal a avisar que que a aproximação está a ser efectuada por um sujeito com cara de suricata atropelada;
  • Usa aplicações digitais com o Tinder ou Fuck Marry Kill que até tem sugestões de quebra gelo para início de conversa;
  • Chega-te ao pé delas, especialmente se já trocaram olhares e elas não vomitaram e diz-lhes o seguinte "Olá, tudo bem?". E pronto, é seguir a partir daí.
Se nada disto resultar, podes usar roofies, mas se és inexperiente sexualmente, talvez te seja complicado praticar sexo com uma mulher inconsciente. É melhor uma acordada que se mexa e te ensine alguma coisa. Este último parágrafo pode conter ironia.
Caro Doutor G,  neste último ano tenho tido dificuldades em atrair as pessoas do sexo masculino para a minha vida amorosa. Isto é: vou trocando umas mensagens, faço uns olhares e assim, e pelos vistos nao obtenho resposta. O que acontece é que ou não querem saber de mim, ou quando querem saber um bocadinho parece que os afugento (se calhar porque estou a forçar demasiado a coisa mas não sei muito bem como é que faço isso). Doutor, ajude-me, pois necessito que alguma coisa aconteça neste departamento, que já vai um ano que não saio do deserto! 
Daniela, 22, Algures

Doutor G: Cara Daniela, não sei se tens noção de que a tua dúvida se pode resumir a "Os gajos não se aproximam de mim, o que posso fazer?". O Doutor G é muita coisa, mas não é adivinho. Podes ser só feia, não sei. Podes ser só chata, também. Podes ser ambas, na verdade. Se colocas a hipótese de que os afugentas porque forças demasiado a coisa, seja essa coisa o pénis ou não, é porque talvez seja esse o motivo. Se eles querem apenas conhecer-te melhor e tu os apresentas aos pais e começas a dizer que queres ter um casal de filhos e que até já escolheste os nomes, é normal que eles batam em retirada e prefiram bater do que te aturar. Grande trocadilho ordinário! Quanto ao resto, as dicas são as mesmas que dei ao paciente a cima, exceptuando a parte dos roofies em que se usares convém misturares com viagra para não dares por ti a tentar fazer sexo com um boneco de esponja.
Caro doutor G, namoro há 4 meses com um rapaz, e estou completamente apaixonada, gosto mesmo muito dele, a relacao corre mais ou menos bem, mas ele nao fala comigo sobre nada do que o incomoda e eu nao sou vidente nem adivinho. Alem disso sempre que chegamos ao funaná pelado parece que tenho de o convencer a isso, porque ele nao demonstra interesse nenhum, quase que tenho de implorar e estou a ficar farta. Por fim e a situaçao que me chateia mais e que ele continua a ser bestie da ex namorada... ele sabe que nao a suporto e que faço o esforço por ele mas eles trocam demasiadas mensagens para o meu gosto, sempre que ele vai sair ela vai tambem e parece que eu nunca sou boa o suficiente quando comparada a ela. E como já disse faço o esforço de me dar minimamente bem com ela, mas chateia-me porque quando chega a altura de ele fazer alguma coisa por mim, ele simplesmente nao faz. O sacrificio e o esforço nunca é reciproco. Alguma dica?  
Laura, 21, Covilhã

Doutor G: Cara Laura, tive de ir confirmar que era mesmo uma mulher a escrever porque, pela descrição, parecia-me um homem a queixar-se da parceira. Ora bem, é um caso complexo, por isso vamos dividi-lo para facilitar a solução:

  • Quatro meses ainda é pouco tempo, se calhar não te quer chatear com os seus problemas nesta fase. Se ele não te disser o que o incomoda, mas não te cobrar nem ficar chateado se o fizeres, não há problema, caso contrário é parvo;
  • Se o tens de convencer a fazer sexo é porque ou ele anda a fazer com outra/s ou porque são incompatíveis sexualmente e as necessidades dele são mais baixas do que as tuas;
  • Se ele é amigo da ex-namorada e por muito que lhe digas que não te sentes confortável ele continua, só tens de aceitar ou decidir deixá-lo.
Como já referi muitas vezes, ser amigo dos ex é como guardar cotão do umbigo porque um dia pode dar jeito para fazer uma caminha a um hamster. Não faz sentido em 99% dos casos. Se eles já eram muito amigos antes e a coisa acabou porque viram ambos que não valia a pena e continuaram amigos, pode compreender-se um bocadinho melhor, mas são muito raros esses casos de amizade de ex completamente desinteressada ou que não acaba em funaná pelado numa noite de copos. A minha pergunta é: se ele não tem conversas contigo sobre o que realmente sente, se o sexo é escasso e se ele insiste em dar-se com a ex, porque é que namoras com ele? É rico ou assim?
Senti que esta consulta teve laivos de machismo, aqui e ali; devo estar naquela altura do mês, ou do dia, sim, porque os homens também têm ciclos hormonais que os deixam irritados, existe até um termo IMS - Irritable Male Syndrome - com a única diferença de que os homens não usam essa desculpa para serem umas bestas. Até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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