21 de novembro de 2017

Fotos de pilas, Piropos, Igreja e a pedofilia



No episódio desta semana do podcast Sem Barbas Na Língua, conversamos sobre o caso das alegadas fotos da pila do Bruno Maçães, os piropos e assédio na rua no geral, da relação da Igreja com a pedofilia e homossexualidade, e muito, muito mais. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem.



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Homens e mulheres: tudo cambada de xoninhas



É dia de mais uma consulta "Doutor G explica como se faz". Não percamos mais tempo e vamos a isso.


Olá Doutor G, tenho 21 anos e nunca tive namorados, e não, não sou uma encalhada. Enfim, nunca quis ter algum namorado, (mesmo tendo pessoas interessadas em mim) vivo demasiado ocupada com os estudos, o trabalho, os meus amigos e a vida no geral. Contudo, conheci um rapaz e comecei a falar com ele todos os dias por mensagem, ja nos encontramos 4 vezes e, sim, ha clima. Falamos ja faz 4 meses e ainda nao houve um beijo, nem nada mais intimo da parte dele... Deixei de responder às mensagens durante 2 semanas e estava disposta a esquecer a situaçao, quando de repente ele contacta-me e tudo volta ao mesmo. Está indeciso ou nao tem nada para fazer entao fala comigo o dia todo?    
I.D, 21, Lisboa

Doutor G: Cara ID, isso de não seres encalhada porque estás demasiado ocupada é exactamente o que uma encalhada diria. Por vezes, penso que a sociedade evoluiu e que as mulheres estão mais proactivas, mas depois apareces tu a mostrar que ainda há demasiadas à espera que seja o homem a tomar iniciativa. Spoiler alert: os homens estão cada vez mais xoninhas. Se não são as mulheres a tomar as rédeas da coisa, a humanidade irá extinguir-se por falta de funaná pelado ao natural. Deixaste de responder porque ele não tomava a iniciativa, mas depois foi ele que te contactou? Afinal quem é que não tem iniciativa? És uma princesa que vive que no tempo do D. Sancho I? Queres, vais atrás, caso contrário ficarás encalha... com tempo para os estudos e amigos e vida no geral. Se ele te manda mensagens há 4 meses é porque está interessado. Se ele não tentou nada é porque é um xoninhas, tal como tu. Já que tens a mania que és princesa, que sejas a Jasmine e mete-lhe a mão no pífaro a ver se sai génio. Para uma dica mais subtil, abre a mala e deixa, casualmente, cair estas algemas para o chão. Podes comprar neste link com 10% de desconto com o cupão DRG10. Se nem assim ele perceber a dica, então parte para outro que esse tem bicho.


Olá doutor, namorava com um rapaz há quase 6 anos quando descobri que ele me tinha traído. Decidi acabar tudo e não tenho qualquer contacto com ele. Já passaram mais de três meses desde que acabamos mas mesmo assim ainda me sentia um pouco mal e tem sido um pouco complicado. Por isso pensei em criar conta no Tinder, só por curiosidade, para me distrair um pouco. Conheci lá um rapaz e começamos a falar muito, nunca me tinha rido tanto a falar com alguém, ele é super divertido! Criámos logo uma ligação incrível e isso ajudou um pouco a ultrapassar o outro relacionamento e a pensar menos no ex. Já nos encontramos algumas vezes e acabamos por nos beijar mas foi aí que percebi que afinal não estava pronta para estar com alguém uma vez que comecei a pensar no outro, que foi o primeiro namorado e então ainda não consegui livrar-me completamente dele. Este rapaz que conheci também acabou a sua relação há cerca de dois meses e diz que também não se quer comprometer com alguém agora, e decidimos ficar só amigos. Mas a partir daí, a ligação que tínhamos quebrou-se um pouco e isso custou-me porque comecei a gostar dele mas sem ter fechado o ciclo anterior... E pelos vistos ele sente-se da mesma forma. É por isso que não queremos nada de sério e dizemos que vamos ser amigos com alguns benefícios. Até me parece uma ideia agradável, mas não sei se eu consigo isso, pois tenho medo de me envolver demasiado e ele depois não querer nada... Mas ao mesmo tempo eu sei que não posso querer mais nada porque ainda não estou pronta. Quero e não quero. Sinto que é uma pessoa certa numa hora errada. É uma grande confusão na minha cabeça, ajude-me por favor!     
Anónima, 22, Coimbra

Doutor G: Cara Anónima, também já namoravas com ele desde os 16, já estava na hora de trocar e ver o admirável mundo lá fora. Sei que é chato, mas é provável que daqui a uns anos estejas melhor do que tendo ficado para sempre com o teu primeiro amor. Normalmente, dá merda, mais tarde, na idade em que já está tudo gasto e não dá para arranjar ninguém a não ser pessoal com traumas, também. Posto isto, deixo um fluxograma para te ajudar a decidir:
O que é que isto tudo quer dizer? Quer dizer que rejeitar coisas boas com medo do sofrimento, normalmente, não serve de nada porque a vida é mesmo assim. Vais rejeitar um bolo de chocolate depois de um caril de frango com medo da diarreia? Não. Comes e depois logo se vê. O que interessa é ser feliz agora, porque o amanhã é um sonho molhado. Chupa Chagas Freitas.


Caro Doutor G, se estivesse na sua mão o que aconselharia (escolher uma apenas): 
  1. Ter duas horas de conversa com a Maria Vieira sobre temas da actualidade
  2. Ter meia hora de paixão ardente com a Maria Vieira onde nenhum mistério carnal ficaria por desvendar
  3. Ser filho da Maria Vieira e, dado isto, ter que explicar aos seus amigos. 
Siogo, 22, Lisboa 

Doutor G: Caro Siogo (deves ter-te enganado na tecla, visto que o S está ao lado do D), mas, agora, serás para sempre o Siogo. O som "Siogo" parece a minha avó da Guarda a chamar um cão. Bem, apesar de eu ser da Buraca não sou o Bruno Nogueira nem isto é a Nêspera no Cu. Às vezes falam-se de coisas no cu, mas nunca de fruta com caroço. No entanto, só porque estou bem disposto, vou responder à tua dúvida, partindo do princípio que andas de olho numa gaja do PNR que espero que tenha mais do que a cabeça rapada:
  1. Esta é, claramente, a opção vencedora. Nunca tentaste discutir política com um Orangotango? Ficas a sentir-te bué inteligente depois de veres que os argumentos dele se resumem a atirar as próprias fezes à tua cara. Sim, sais de lá sujo e a pensar porque fizeste aquilo, mas, no fundo, o teu ego sobe porque sabes que tens um QI muito superior. No caso da Maria Vieira, talvez a comparação com o Orangotango seja errada, já que os segundos, por norma, são boa gente.
  2. Nojo. Acabei de bolçar a canja do Pingo Doce na própria boca. Se me dissessem «Se não fizeres sexo com a Maria Vieira o mundo vai acabar.» eu respondia «Ainda dá tempo de lhe dar uma chapada à padrasto na nuca e a mandar para o caralho ou é para morrermos já?»
  3. Metia um anúncio no OLX a dizer que estou para adopção.
Olá Dr. G, acontece que eu voltei para o meu ex-namorado há cerca de 3 meses, nós percebemos que ainda gostávamos muito um do outro (afinal foram 3 anos de relação), apesar de termos ficado 1 ano separados. Bem o problema é que eu traí ele e ele não sabe. Mas eu sinto culpa por ter posto os cornos nele e sei que se lhe contar só ia fazer ele sofrer, por isso pensei numa compensação para ele e estava a pensar propor sexo a três, com mais uma gaja. Não sei se isso me ajudaria, ou se outra coisa me faria perdoar-me. O que aconselha que eu faça?
Daniela, 23, Faro

Doutor G: Cara Daniela, sexo com outra gaja ao barulho não desculpa uma traição, mas de entre todas as coisas que se podem oferecer depois de se enfeitar a testa a alguém, talvez seja a mais bonita. Antes isso que um jogo de Playstation, mas isto sou eu que apesar de gostar de jogar, prefiro pipi. Ora bem, se voltaram e se queres mesmo ficar só com ele, não vale a pena contares. Agora, meto as minhas mãos no fogo que lhe vais meter os cornos outra vez, por isso o melhor é marcares já com duas gajas. Dito isto, posso ser o vosso micro-ondas e aquecer-vos durante hora e meia no meu espectáculo em Faro, dia 23 de Novembro, cujos bilhetes se compram neste link.


Doutor G, o meu namorado de 7 meses traiu-me (beijou outra gaja) e eu perdoei-o e voltou tudo a estar bem, passado duas semanas de isso ter acontecido ele acabou comigo a dizer que precisava de estar sozinho. Eu fiquei parva com a situação porque ele disse-me que ainda gostava de mim e vice-versa. Apesar de termos acabado ainda nos continuamos a ver e a falar e quando estamos juntos ele trata-me como se ainda fosse namorada dele, a dar-me beijos e mimos etc.. O que é que vai na cabeça deste gajo? Será que ele ficou a bater mal por eu o ter perdoado e ele acha que eu mereço melhor que ele? Também me parece que começou a apanhar uns tiques de “fuck boy” porque muitas vezes quando tento falar com ele por mensagens ele ignora-me.
Anónima, 19, Funchal

Doutor G: Cara Anónima, ahahahahahahahahahahaahahahahaahahaha. Espera, deixa-me só recuperar o fôlego... ahahahahahahahahahahaha. Ficou a bater mal por o teres perdoado a achar que tu mereces melhor? Raios te parta, criança inocente. Ele anda é a comer a outra gaja que beijou e acabou contigo para não ter compromisso e porque sabe que tu vais estar à espera dele, tanto que quando estão juntos é como se namorassem. As mensagens que ele te ignora é para tu te afastares dele e não te magoares. Estou a brincar, é porque está ocupado a comer a outra. Depois de ser tão bruto, só me resta oferecer-te um bilhete para o meu espectáculo no Funchal, dia 25 de Novembro. Não é bem oferecer, é mais tipo: compras neste link por 12€ e tens direito a um bilhete. Um mimo.


Acho que foi uma consulta bem gostosa, não concordam? Um agradecimento final ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 


Partilhem e façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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14 de novembro de 2017

Assédio sexual de Louis CK e Kevin Spacey, e Jantares com mortos



No episódio desta semana do podcast Sem Barbas Na Língua, falamos sobre os escândalos de assédio de Louis CK e Kevin Spacey, indignações das redes sociais, jantares com mortos no Panteão Nacional e muito mais. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem.



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13 de novembro de 2017

Traições, relações lésbicas, e limpar o palato



Deixem-me começar por agradecer ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia, onde podem comprar artigos para apimentar a vossa vida sexual ou para envergonhar alguém durante a partilha de prendas de Natal. Usem o cupão DRG10 para terem desconto. Pronto, vamos a mais um "Doutor G explica como se faz". 


Olá Doutor G. Tenho 34 anos, sou casado e feliz com a minha mulher. No entanto fico louco com as amigas da minha esposa. Geralmente é normal trocar mensagens com algumas delas e a minha esposa não vê mal nenhum nisso. No entanto há uma amiga dela em especial que me deixa louco (a amiga que ela gosta menos). Não é a mais bonita do grupo apesar de eu a achar a mais linda e é comum trocarmos algumas mensagens. As mensagens em si não tem nada de especial, mas digamos que se a minha esposa visse não iria achar muita piada, pois metem muitos elogios a ela à mistura. Quando saímos todos, temos muita cumplicidade os dois, e há algumas trocas de olhar em piadas que só nós entendemos por já termos falado disso. A minha esposa por vezes trabalha fora e nesses períodos já saímos só os dois para jantar e já fomos passear em duas ou três ocasiões. No entanto nesses encontros nunca se passou nada. Ela tem namorado e não lhe conta que sai comigo e sabe que eu não conto a minha esposa. Será que ela está a espera que eu me atire a ela descaradamente nesses encontros ou só quer um amigo. Sou um bocado tímido e também me sinto mal por ser casado, mas por outro lado ela é tão linda que não lhe resisto.
P.G, 34, Portugal

Doutor G: Caro PG, mas que merda é esta? Parece-me que estás à procura de permissão para ornamentar a testa da tua mulher com uma bonita armação de marfim. O Doutor G não incentiva ao adultério a não ser que haja uma boa razão e apesar da desculpa «Ela é tão linda» ser boa, se assim fosse todos estávamos autorizados a trair porque mulheres bonitas é o que não faltam por aí. Interessadas em ti, isso talvez seja outra história. Quanto a ela estar à espera que te atires a ela ou não, vamos por partes: trocam mensagens sem que ninguém saiba; tu sais com ela às escondidas da tua mulher e ela sabe disso; ela sai contigo às escondidas do namorado e tu sabes disso. Utilizando uma regra de três simples chegamos à conclusão que és burro como uma porta com défice de aprendizagem. Claro que ela quer festa brava com direito a rabejador e tudo, mas agora tu é que sabes o que fazes da tua vida. Heads up: vai dar merda.


Olá Dr.G. Há alguns meses atrás, um rapaz da minha escola abordou-me. Entretanto fomos trocando mensagens e marcando uns encontros até que chegámos a ter algum contacto físico (umas apalpadelas aqui, uns bejios acolá). No meio disto tudo, venho a saber que ele tinha namorada mas que passado pouco tempo de me conhecer acabou com ela. Na altura tudo bem, continuámos a ver-nos sempre com alguma brincadeira à mistura. Certo dia ele diz-me que voltou para a namorada. Fiquei pior que estragada e deixei de falar com ele. Passado duas semanas o indivíduo vem falar comigo e diz-me que acabou tudo com a namorada e quer estar comigo. Apesar de saber que o indivíduo não é de confiança estou novamente na brincadeira com ele e a sentir alguma coisa mais. A minha dúvida é: será que o indivíduo anda apenas agarrado à minha febra para limpar o palato e quando tiver satisfeito vai embora ou será uma coisa para durar? 
Anónima, 18, Évora

Doutor G: Cara Anónima, começo a ficar cansado deste tipo de questões. Já disse e volto a dizer que há 99% de probabilidade de ele não ter acabado com a namorada na altura que vocês andavam enrolados. Andava a fazer-te um test drive para ver se valia a pena trocar de carro. Pelos vistos, preferiu manter o carro antigo por não saber se o novo já tinha batido de frente muita vez ou não. O que aconteceu a seguir pode ser devido a uma destas razões:
  • Ela deixou-o e ele foi para a segunda opção que és tu;
  • Ele ainda continua com ela, mas disse-te isso só para ver se te consegue finalmente bagunçar o pipi;
  • Ele percebeu que afinal gosta mais de ti do que da namorada e quer algo mais contigo.
40%, 50%, 10% é a distribuição das probabilidades para cada uma das opções, segundo um estudo da Internet que acabei de inventar. Tens de falar com ele e perceber por que razão acabou ele com a namorada. Se foi por tua causa, pode ser que a coisa seja para durar, se foi por outra razão e foi ter contigo só porque não tinha mais ninguém, à partida será só para limpar o céu da boca da enguia trapalhona.


Caro Doutor G, recentemente tive um acidente de trabalho onde me magoei no joelho. Tive de realizar fisioterapia. No dia que cheguei à clínica, descobri que a minha fisioterapeuta era uma rapariga capaz de meter inveja a uma Deusa Grega, o que me deu vontade de dizer que estava magoada na virilha e não na perna. O tratamento durou 3 meses e cada vez que ela se baixava e me massajava o joelho, eu sonhava que ela metesse a mão noutro sitio. Sempre fui mandado umas bocas tímidas e o máximo que consegui foi adiciona-la no facebook (sim eu sei, sou uma conas). Da parte dela nunca recebi um feedback concreto, apenas pequenas coisas que me deixaram a pensar se ela estava apenas a ser simpática ou se estava no flirt! No último dia de tratamento, ela desejou-me tudo de bom e para ir dizendo coisas e não perder o contacto. Caro Dr. o que faço? Envio-lhe mensagem e dou uma de stalker ou sigo com a minha vida?  
S. 27, Coimbra

Doutor G: Cara S, apesar da minha experiência em relações lésbicas ser bastante vasta do ponto de vista do observador, devo dizer que não tenho forma de saber se ela estava a querer massajar-te a campainha de Satã com a língua ou apenas tratar dos ligamentos do joelho. Por isso, vou deixar um pequeno fluxograma para te ajudar a decidir:

Querido Dr.G, aconteceu-me uma coisa inexplicável. Sempre me achei muito másculo, nunca tive dúvidas sobre a minha sexualidade. Há uns tempos comecei a assistir a House of Cards e não conseguia parar de ver. Toda a história me intrigava e agarrava (salvo seja), e gostava imenso da personagem principal interpretada pelo Kevin Spacey.. Se calhar gostava demasiado. Agora que que descobri q ele é gay começo a pôr em causa a minha sexualidade. A minha namorada já não me interessa. O que faço ?!!!  
Anónimo, 25, Lisboa

Doutor G: Caro Anónimo, há um provérbio chinês que diz o seguinte: se não sabes se és homossexual, então és homossexual. De qualquer das formas, aconselho-te a tentares seduzir outro homem já que, ao que parece, estás demasiado velho para o Kevin.


Dr G durante meses andei envolvida com um moço, no qual comecei a sentir algo e ficou a faltar mais que pilinha no pipi. Como para ele era só sexo e não queria nada sério, eu decidi ser sincera e pôr um travão antes que acabasse mal. O problema é que, ele sabe que não lhe vou mostrar a minha entrefolhos (a ultima vez foi há 6 meses) e semana sim semana não, manda msg para vir ter comigo ou mesmo só para saber como estou. Não consigo ter as ideias no lugar, pois cada vez que estamos juntos questiono-me se gosta de mim mas não admite ou então está à espera que eu ceda e o deixe voltar a mergulhar o ganso. O que acha que ele quer Dr G? O que faço?
Anónima, 23, Porto

Doutor G: Cara Anónima, vou, com um auxílio de um fluxograma, explicar-te como se tivesses cinco anos e andasses numa turma de ensino especial:

Bom dia, Doutor G. namorei 3 anos com um rapaz mas ele decidiu acabar comigo e partir-me o coração. Estivemos 6 meses separados mas, passado esse tempo, ele lá decidiu que, afinal, ainda gostava de mim e que queria voltar. Eu tive algumas dúvidas mas lá me apercebi que também ainda gostava dele e voltámos. Já estamos juntos há mais de um mês e eu voltei a gostar dele como gostava antes. Problema: nunca mais tive o desejo sexual que tinha por ele antes. Por favor, com a sua sabedoria e mestria, explique-me porque é que isto acontece. 
JJ, 23, Lisboa

Doutor G: Cara JJ, posso estar equivocado, mas parece-me que é porque no fundo sabes que ele acabou o namoro contigo para andar a comer outra(s). Isso talvez te esteja a fazer confusão, principalmente porque deve ter sido o teu primeiro e único namorado "a sério". No entanto, só há duas razões para um homem voltar para uma ex-namorada passados 6 meses: gosta mesmo dela e está arrependido; ou está a atravessar um período de seca de patareca. Não confundir com período de patareca seca que isso é outra coisa, mas também pode ser esse o caso. Assumindo que é a primeira, só porque estou bem disposto, acho que o teu coração ainda está dorido o que faz com que, inconscientemente, não queiras ficar com outras partes assadas e doridas. Vai ser ser preciso tempo e ele mostrar-te que é de ti que gosta realmente. Tens de o fazer esforçar-se, no entanto, se o aceitaste de volta, tens de também fazer um esforço para que a coisa resulte e não martirizá-lo já que, até ver, foi honesto contigo. Sugiro o seguinte jogo de massagens eróticas (à venda neste link), para casais, para apimentar a relação e ajudar a acender a chama que outrora brotava por vossas zonas genitais. Sou um poeta.


Obrigado a todos os que seguem o Doutor G e aproveito para dizer que o podem ver ao vivo e até participar numa consulta em palco nas próximas datas do meu espectáculo: Guimarães (17 Novembro), Faro (23 Novembro), Funchal (25 Novembro) e Portalegre (16 Dezembro). Coimbra já esgotou e Braga faltam vinte bilhetes. Obrigado e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 


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12 de novembro de 2017

Panteão Nacional: casamentos e baptizados



Parece que houve um jantar da Web Summit no Panteão Nacional. Como sempre, as redes sociais incendiaram-se devido ao seu inato problema de rastilho curto. As pessoas ficaram indignadas por acharem que, mais uma vez, Portugal estava a oferecer o nalguedo aos estrangeiros ricos, deixando-os jantar num local "sagrado" onde tal coisa seria impensável, até então. Como o que importa é ser o primeiro a mandar um bitaite, fizeram-no antes de saberem que, afinal, é relativamente frequente jantares naquele local, organizados por empresas ou por outras entidades. Como as redes sociais têm o braço muito rígido, obviamente que não o deram a torcer e ainda se revoltaram mais. Qual a razão invocada? É ofensivo devido às personalidades sepultadas. Os mortos não ficam ofendidos nem indignados com picuinhices, mas já os vivos, esses são uns coninhas.

Portanto, um monumento construído com o dinheiro saqueado a outros países durante os Descobrimentos, edificado com mão-de-obra escrava, para adorar - em tom de ostentação - um ser imaginário que instigou cruzadas sanguinárias, tudo bem, mas jantar lá dentro é que ofende a pequenada. Palermice. Por mim, façam jantares e eventos onde quiserem, desde que não incomodem os vizinhos nem partam nada e, no fim, deixem aquilo como estava inicialmente. É só essa a minha regra. De resto, façam uma lap dance no túmulo do Eusébio que garanto-vos que ele não levaria a mal. Recitem Ana Malhoa no cenotáfio do Camões que ele é gajo para gostar. Falta de respeito para com os mortos? Não os ouvi a queixar, mas posso ir buscar um tabuleiro ouija e depois já vos confirmo. Família dos mortos? Tens um familiar no Panteão Nacional e nem tiveste de pagar o funeral como os restantes mortais e vais ser ingrato ao ponto de ficar ofendido por alguém estar a comer asinhas de frango gourmet ao lado do túmulo da tua mãe? Tem juízo, Miguel Sousa Tavares. Vejo aquilo mais como uma homenagem do que como uma ofensa.

Se da minha marquise tiver vista para um cemitério, nunca posso comer uma sandes à janela, é isso? Aos mortos cheira-lhes a presunto e ficam todos irrequietos no caixão?

A maioria das pessoas que reclamaram nem fazem a ideia de quem foi João de Deus - um dos cadáveres inquilinos no Panteão - e isso para mim é que é uma falta de respeito para com o que o morto fez em vida. Sejamos sinceros: quem ficou ofendido foram os mesmos que passaram a semana toda a dizer mal do Web Summit sem nunca lá ter ido ou saber bem o que é. É uma feira meio parola e exagerada? Claro que sim, mas a maioria das pessoas não faz ideia da enorme importância que pode ter para o país a médio e longo prazo. É um aglomerado de nerds que em 90% dos casos têm uma startup de merda ou uma app que não serve para nada fundada com o dinheiro dos pais? Sim, mas não saber ver que Portugal ser a capital do maior evento de inovação da Europa é um enorme feito, é só parvo. Estamos todos fartos de turistas, bem sei, mas quando não os tínhamos dizíamos que Portugal deveria apostar mais nele. Enfim... pessoas.

Queremos ficar indignados por estarmos a tornar monumentos em espaços de festa para gente rica? Isso é outra coisa e até posso concordar, em parte. Seria chato ir visitar a Torre de Belém e estar fechada para uma festa privada da Cristina Ferreira ou para um workshop de coaching. Agora, trazer o argumento da ofensa à honra dos mortos é só parvo. Os mortos não têm honra. Só têm nada. Deixem-nos em paz. Percebo que seja de mau tom jantar ao pé dos corpos da Amália e do Eusébio e nem um copo de vinho lhes oferecer, mas é a vida, ou a morte, neste caso.

Já que as Igrejas não pagam imposto, que rentabilizem o espaço para não termos de ser nós a pagar as obras. Se fizessem um arraial pimba no cemitério onde estão enterrados os meus avós eu ficava ofendido? Nem por isso e talvez fosse a única forma de me levarem a um cemitério. Era ter lá boas festas e ter boa pontuação no Zomato. Sou um gajo que não lida bem com a morte e que nunca vai a funerais. Prefiro celebrar a vida. Sempre achei os cemitérios meio chochos e um pouco de animação só iria fazer-nos lidar melhor com certeza da morte. Quero, por fim, deixar registado que quando morrer podem jantar à vontade na minha campa e que instalarei uma máquina de tirar imperiais na minha lápide e que o meu epitáfio será «Sirvam-se e deixem de ser coninhas que a vida é só isto».


PS1: Esta semana vou atuar em Guimarães, dia 17, às 22h. Podem comprar os bilhetes neste link, na FNAC ou no local. Apareçam e partilhem com os vossos amigos, se fazem o favor. Obrigado.

PS2: Para a semana estarei em Faro, dia 23 (bilhetes neste link), e no Funchal, dia 25 (bilhetes neste link).
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7 de novembro de 2017

Argumentos para a independência da Amadora



Inspirado pelo movimento separatista da Catalunha, acho que a Amadora também deveria tornar-se num país independente. Até 1907 chamava-se Porcalhota, mas os seus habitantes uniram-se e conseguiram mudar-lhe o nome, sem saber que o termo "Amadora" seria, agora, dos mais pesquisados no PornHub. A Amadora foi utilizada, durante séculos, como estância de férias das famílias abastadas de Lisboa que, mais tarde, se esqueceram desta bela cidade e a começaram a negligenciar, tal como hoje em que as pessoas apenas se lembram do Algarve quando está calor. Portanto, chegou a hora da independência da Amadora! Deixo alguns argumentos que provam que esta bela terra merece ser independente e proponho um referendo ilegal que é como as coisas na Amadora funcionam.

Língua
Se Portugal tem como segunda língua oficial o mirandês e se no Algarve quem não fala inglês tem dificuldades de comunicação, também a Amadora tem uma língua oficial: o crioulo. Nas escolas onde andei, as aulas eram dadas em português, mas no recreio falava-se crioulo. Qualquer aluno de 7º ano teria melhores notas a crioulo cabo-verdiano do que a Francês e, a bem dizer, o francês não serve para nada a não ser para ver filmes pretensiosos sem legendas.

Comércio
Sinto que a Amadora poderia ser uma zona com uma maior riqueza se não tivesse de tapar os buracos dos restantes concelhos portugueses. A Amadora é o epicentro da indústria e comércio de droga e muito do dinheiro angariado é utilizado depois para coisas que não dizem respeito aos amadorenses. Com uma Amadora independente, facilmente se legalizariam as drogas, o que traria mais receitas ao Estado do que descobrir um poço de petróleo em pleno Amateur Central Park. Rapidamente, a Amadora tornar-se-ia na Amesterdão do Sul da Europa onde rumariam milhões de peregrinos em busca de experiências espirituais. Esses turistas deixariam na Amadora muito dinheiro por vontade própria e outro tanto através de assaltos.

Identidade na diferença
A Amadora, apesar de ter a sua identidade própria, é também o melting pot português. É possível na mesma rua escolher entre jantar cachupa, maminha com alho e kebab. Os restaurantes da Amadora não têm estrelas Michelin, têm estrelas Nelito Racing - Pneus e Ailerons.

Música
A Amadora recusa o hino "A Portuguesa" como mote oficial da sua zona. O refrão "Às armas" corre risco de, na Amadora, ser interpretado literalmente e dar origem a uma guerra civil entre os bairros pobres e os bairros de classe média baixa. A riqueza musical da Amadora exige outro hino: "Wegue wegue", dos Buraka Som Sistema, banda sem qualquer ligação à Buraca, mas sim à Amadora. Aliás, se os Buraka Som Sistema fossem da Buraca, chamavam-se apenas Buraka, já que o sistema de som já teria sido roubado.

Tecnologia
A Amadora está no epicentro da revolução tecnológica portuguesa. Enquanto os centristas apenas dão atenção à Web Summit, o verdadeiro estado da arte da tecnologia está no Centro Comercial Babilónia. Dezenas de lojas de telemóveis de indianos tornam a Amadora numa espécie de silicon valley.

Futebol
Ao contrário do que acontece no movimento separatista da Catalunha, o futebol não será problema já que o maior clube da Amadora - o Estrela da Amadora - já está extinto desde 2011, depois das suas camadas jovens terem formado grandes futebolistas como Dimas, Paulo Bento, Jorge Andrade, Paulo Ferreira e também excelentes comedores de rodízio de dançarinos de discoteca como Miguel e Bebé.

Território
A Amadora tem espaços verdes de fazer inveja ao resto do país e com a sua independência, o oxigénio produzido seria apenas para uso dos amadorenses. Se Monsanto é o pulmão de Lisboa, o Jardim dos Aromas na Buraca é o pulmão da Amadora, até porque é lá que se fuma droga como gente grande.

Penso ter focado os pontos fulcrais que provam por A+B que a Amadora pode e deve ser um país independente. Nunca me envolvo em política, mas estou disponível para ser o Rei do território amadorense se assim o povo o quiser. Estou disponível para um regime semi-democrático onde teria como secretários de Estado e ministros as seguintes personalidades nascidas na Amadora:
  • Ana Bacalhau - Ministra da Música e dos Nomes com Conotação Sexual
  • Bruno Nogueira - Ministro do Humor e da Cultura
  • Fernando Ribeiro -  Ministro da Maquilhagem Preta nos Olhos
  • Jorge Jesus - Ministro da Educação 
  • Jorge Gabriel - Secretário de Estado dos anúncios de Facebook para a Queda de Cabelo
  • Rui Costa - Ministro do Desporto e do SG Ventil
  • Valete - Ministro da Justiça da Street
  • João Baião - Ministro da Saúde e das Danças Latinas
  • Quimbé - Secretário de Estado da Voz Irritante
  • José Figueiras - Seria ministro suplente que taparia o buraco quando um dos outros fosse de férias.
Acho que seria uma equipa vencedora para levar a Amadora à independência sustentável que a tornaria num verdadeiro paraíso e na maior potência do mundo e da Linha de Sintra. Partilhem e ajudem a espalhar a palavra!
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