6 de abril de 2023

Maria Leal - review à nova "música"



Não ia fazer isto, ia poupar-me a mim e a vocês, mas recebi tantas mensagens que cedi. Sou um fraco. Aqui fica o vídeo, para quem ainda não viu, e em seguida a review detalhada que já é habitual. De nada.



O vídeo começa com um acting incrível, Maria e alguém muito seu amigo (ou muito bem pago para participar nisto), conversam no banco de trás de um Rolls Royce. Uma espécie de sketch de comédia genial em que o rapaz até quebra a quarta parede ao olhar fixamente para a câmara, sem nenhuma razão aparente, qual Edward Norton da Rinchoa. Maria dirige-se ao motorista, numa pastiche dos anúncios do Ferrero Rocher, mas em que o Ambrósio tem um boné, porque esgotou-se todo o orçamento de produção no carro. Ela refere-se a ele como Dom Quixote, o que fará dela Sancho Pança e, a julgar por algumas imagens mais à frente, até faz algum sentido. Nisto, começa a composição sonora e, aviso desde já, que se forem epilépticos, não vejam ou metam um resguardo no teclado para não estragar.

Maria, a nossa suricata epiléptica, aparece a gemer em cima do capô a mostrar o decote e, de repente, vislumbramos um plano apertado do que se assemelha a uns glúteos de fio dental, mas que pode ser um sovaco, não dá para perceber bem. Percebemos que a senhora Leal tem o logotipo dos Rolling Stones tatuado na nádega direita, numa homenagem a Mick Jagger, tanto a tatuagem como as nádegas - que desconfio serem parecidas com as dele aos 79 anos. Estou a gozar, a tatuagem ela nem deve saber o que é, deve ter visto num catálogo e pensado “Uma língua na peida? Classe! Quero!”. 

Aos 0:43 segundos Maria faz uma cara capaz de assustar um padre que já fez exorcismos, enquanto emite sons das suas cordas vocais que se assemelham a um ritual de acasalamento de araras, ou a um atropelamento de uma gata no cio. Nisto, começa a “cantar”. “Eu vim aqui só p’ra te ver perder a cabeça”, diz. Antes fosse, era sinal que estávamos prestes a ser guilhotinados e não tínhamos de ver nem ouvir esta obra-filha-de-primos-direitos. “E quando o grave bater não quero ver moleza”, continua, enquanto vemos mais um plano do seu rabo pão de chapata. Acho difícil não haver moleza, sinto, até, que tenho de ir de seguida ver a compilação de melhores rabos do Instagram como manobra de ressuscitação peniana. Temo que não haja salvação. Os barulhos, que alguns dizem ser música, continuam e vemos que as mamas da Maria estão tão grandes que qualquer dia tapam-lhe a cara. Sonhar não custa.

Ao ver o que aconteceu aos 0:55 fiquei com uma cara de bebé a provar limão pela primeira vez. Cliquei na pausa e acendi as luzes do quarto para não me sentir tão sozinho. Não percebo o que se passa ali, se é papo de pipi cinquentenário ou se é um abscesso. Fiquei uns minutos a olhar para a imagem parada no meu monitor, a perguntar “Porquê, Maria, porquê?”. Há quem faça sauna e banhos gelados para colocar o corpo em stress e criar proteínas de choque térmico que são benéficas para a saúde, eu decidi criar o máximo de desconforto ao meu corpo ao olhar fixamente para as bochechas de vagina da Maria Leal. Aguentei 4 minutos e 13 segundos, altura em que desisti e fui passar a cara por água e dar um abraço à minha cadela. Bebi um shot de tequila e voltei ao vídeo como um soldado que volta para a guerra.

Aos 1:04, o gambá descolorado presenteia-nos com uns movimentos sensuais que vão deixar a Anitta com inveja e a reconsiderar toda a sua dança da música Envolver. Não sei o que é aquilo, parece um potro quando nasce a tentar dar os primeiros passos, mas também parece alguém com gases a tentar que eles, finalmente, vejam a luz do dia. “Bate com força vem, Como tu sabes bem”, numa bonita referência ao discurso de incentivo de Ronaldo a João Moutinho no Europeu de 2016, ou um elogio à violência doméstica, nunca saberemos. Não estou a dizer que a violência doméstica é boa, mas vamos todos concordar que se fossem casados com a Maria Leal e ela se metesse a cantar lá por casa, era uma atenuante que qualquer juiz, mesmo não sendo o Neto de Moura, teria em consideração.

Aos 1:14, Maria "O grave já bate, o kick já bate, o ritmo bate". Tudo bate, menos, infelizmente, a cabeça da Maria numa esquina afiada. “O teu coração bate", continua, recitando o poema. É, o meu coração bate, infelizmente. Aos 1:21 o beat fica mais mexido e começa uma espécie de dança da chuva, feita por um indígena com Parkinson. Estou aqui a dizer mal, mas até admiro quem consegue dançar tão mal. Das duas uma, ou é tudo no gozo e tiro-lhe o chapéu por isso, ou ela acha mesmo que está a dançar bem e acho incrível essa falta de noção. É uma mistura de dança de funk com ritual exorcista e fisioterapia do lar de terceira idade. Ela agita-se toda como um vampiro quando leva com água benta no focinho. Seguem-se imagens aleatórias enquanto a Maria geme um “Vai, vai, vai, vai, vai, vai”. Devia ter seguido o conselho dela e ido embora. Há uma parte que parece que vamos assistir a um parto, mas, felizmente, Maria já está numa idade em que não reproduz, a não ser que lhe saia um alien do bucho, algo que não podemos descartar. 

Nisto, um dos “actores” do vídeo aparece de crucifixo ao peito (lá está, a tentar espantar o vampiro) e baba-se como a minha cadela quando vê um gato bebé. Acho que é suposto ser baba, pode ter só bolçado na própria boca, o que é perfeitamente compreensível naquela situação. “Já ‘tou maluca, maluca, maluca”, diz ela. Sim, já tínhamos percebido há uns anos, embora malucos sejamos nós que damos visualizações e não ela que continua a ganhar dinheiro connosco. "Viajo à lua e volto", continua. Para quê voltar, Maria? É tão bonita a vista da lua, a viagem de volta tem muitas curvas e está de noite, é perigoso, deixa-te estar aí na face oculta da lua que estás bem.

Aos 1:56 conseguimos ver bem o outfit completo de Maria. Um misto de cabeleireira da Margem Sul, com texana, noiva e prostituta. Já vi piores na gala da TVI. Noutra parte tem um casaco com uma braçadeira que diz “Sorry”. Bem sei que na Bíblia podemos ler “Arrependam-se, pois, e voltem-se para Deus, para que os seus pecados sejam cancelados.” - Atos 3:19 - mas quando foi escrita a Bíblia a Maria Leal ainda não existia, caso contrário haveria um versículo dedicado a ela em que estaria em CAPS LOCK que nem sempre pedir perdão confere salvação. É por esta altura que voltamos a vislumbrar as bordas do pipi da Maria e, se formos atentos e minuciosos, até conseguimos identificar a localização do ânus. Posso ter contraído gonorreia nos olhos a acrescentar ao cancro dos ouvidos que já tinha de ver vídeos passados. Neste nota-se  uma evolução na produção do vídeo, temos mais luzes e artifícios. Foi pena o fogo que têm no cenário não ter consumido todo o oxigênio da sala sem eles darem conta, enquanto adormeciam para um sono eterno, se bem que desconfio que a Maria seja um organismo anaeróbico como as bactérias.

Segue-se um minuto de batida, sons, flashes, imagens do que parece um corpo acidentado a contorcer-se, numa espécie de freak show que se fosse feito num daqueles teatros elitistas seria uma obra-prima com hipsters a aplaudir de pé a metáfora da crítica existencialista à realidade de consumo imediato e efemeridade da fama e da vida. A Maria é uma instalação artística, mas feita por um canalizador. Nisto, entra uma senhora, do nada, e agride o moço, numa normalização da violência contra os homens. Eu pensei que viria um plot twist, em que essa senhora começa a mamar da boca da Maria e afinal elas eram um casal. Temi pela minha vida o que aí vinha, mas não foi nada disso que aconteceu. Maria, com um ar preocupado, vai lá e dá uma chapada no gajo, mesmo estando a roçar-se nele, 5 segundos antes. Ele lá a terá assediado ou assim. Nos EUA tivemos o Metoo, em Portugal temos o MeuCu. De relembrar que, no início do vídeo, ele estava no carro com ela a conversar como se fossem amigos de longa data, portanto tudo faz ainda menos sentido.

Ví o vídeo várias vezes e só à quinta visualização é que reparei que a Maria está com o péssimo playback de sempre, porque nas primeiras vezes só estava focado na verruga ou um pelo encravado nas virilhas. À última visualização, quando o vídeo terminou, a reprodução automática do Youtube passou para a música "Indústria do Nada", do Valete. Na mouche. Bem, depois de um sacrifício enorme como este, já sabem como me podem agradecer: partilhar isto e comprar bilhetes para as últimas datas do meu espectáculo de stand-up comedy. Todas as informações neste link. Não vou projetar vídeos da Maria Leal, por isso não tenham medo de ir jantar e depois ver o espectáculo. Obrigado a todos e vou ali agora esfregar os olhos com tabasco e pedra pomes e chorar em posição fetal no banho.

PS: Este texto está cheio de body shaming? Está. Mas ao contrário da Maria Botelho Moniz, a Marial Leal tem um bocadinho de culpa e mete-se a jeito.


Ler mais...

22 de fevereiro de 2023

Gala 30 anos da TVI - Os piores looks


 


A TVI decidiu presentear-nos com uma gala de aniversário, que é uma espécie de globos de ouro, mas com ainda mais cringe e com muitos ex-concorrentes de reality shows, o que torna a review dos looks bimbos mais fácil.















Pausa publicitária, só para relembrar que o meu novo espectáculo de stand-up comedy está um pouco por todo o país. Todas as informações e bilhetes neste link.





















Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá mais alguns. Volto a relembrar que datas e bilhetes para o meu espectáculo de stand-up é neste link.

Ler mais...

7 de janeiro de 2023

E o prémio vai para...


Feliz ano novo a todos. Que 2023 não tenha tantas guerras nem novas variantes de covid. Mas, se estiver, cá estaremos para sermos todos especialistas nisso. Bem, vamos, sem mais demoras, anunciar os vencedores dos prémios mais importantes do ano.

E o vencedor na categoria MODA PARVA DO ANO é...

O primeiro lugar foi disputado, mas venceu a moda de meter pronomes na bio. Pensei que os votos se fossem dividir mais pelas duas categorias que têm o Ronaldo, mas estava enganado, parece que meter pronomes na bio é mais parvo. Como já disse, para mim a moda apenas é parva se for claramente um homem ou uma mulher a fazer, acho que a malta trans faz bem em meter o género com o qual se identifica e quer ser tratado. Agora, malta que não é trans a meter isso só para sinalizar a virtude, é que é parvo. "Ah, mas é uma ajuda à causa e não sei quê", tretas. Querem é agarrar nas causas dos outros e intrometerem-se só para parecerem boas pessoas. É óbvio que a Matilde, miúda gira, loira de olhos azuis, que coloca fotos de biquíni é uma she/her e é óbvio que o Zé, com uma maçã de adão saliente e com barba até ao pescoço é um he/him. Tenham juízo.

E o vencedor na categoria INDIGNAÇÃO PALERMA DO ANO é...

Vencedor destacado nesta categoria, apenas com algum suspense para ver quem levava o 2º lugar. Pessoas que acham que vão resolver os problemas climáticos atirando sopa enlatada a obras de arte históricas. Sabem também quem é que lida com os problemas a destruir obras de arte? Os jihadistas. Agora pensem e vão mas é apanhar beatas para a praia que também não resolve nada, mas sempre ajuda um bocadinho mais.


E o vencedor na categoria BATALHA DO ANO é...

Fui surpreendido, pensei que fossemos um país que valoriza o que é nacional, mas a batalha vencedora foi a única estrangeira. Enfim, a malta do Chega é que tem razão, primeiro os nossos! Ganhou o caso mediático entre um bêbedo drogado e uma bêbeda drogada que faz cocó na cama como pirraça. Os homens ficaram satisfeitos porque foi a prova que as mulheres também mentem quando se dizem vítimas, embora nesta história ninguém seja bem uma vítima e sejam, provavelmente, os dois chanfrados dos cornos.

E o vencedor na categoria TRAGÉDIA DO ANO é...

É com algum gosto que vejo que a malta já aprendeu a votar nestes prémios e que não venceu a Guerra na Ucrânia. Guerras há todos os anos em toda a história da humanidade, agora casamentos em directo na TV, de um ex dirigente de futebol, agora "DJ" e concorrente de reality shows, já não é todos os dias. Além de tragédia, é uma vergonha nacional que recordaremos daqui a uns anos tal como o pontapé do Marco no primeiro Big Brother a abrir o telejornal da TVI. É sempre na TVI, fds.


E o vencedor na categoria PARAGEM CEREBRAL DO ANO é...

Vencedor destacado, a paragem cerebral do nosso presidente. Marcelo, talvez pela idade, começa a ter bastantes paragens cerebrais e ainda se vai tornar no nosso Joe Biden. Não há mergulhos no mar que evitem o declínio da idade. Não contente com essa paragem, ainda acabou de decretar dia de luto nacional por morrer um ex-papa. Pensava que éramos um Estado laico, mas Marcelo parece discordar e todas as oportunidades são boas para desvalorizar os abusos sexuais a menores dentro da Igreja.


E o vencedor na categoria FAIL DO ANO é...

Vencedora sem contestação, Cristina Ferreira e a sua aula de inglês na Websummit, provando que não é preciso ser, basta parecer. Teve duas aulas com um explicador de inglês e lançou um livro, obviamente escrito por outra pessoa, em que ensina a falar inglês. Não contente com isso, foi à Websummit dar uma aula, até porque lá quase ninguém sabe falar inglês, como toda a gente sabe. Cristina Ferreira tem colecionado fails atrás de fails nos últimos anos, mas continua a ser a Tininha do Povo, que mesmo de Porsche não esquece as suas origens (ler em tom irónico).

E o vencedor na categoria PERFORMANCE DO ANO é...

Uma categoria bastante renhida, mas com Costa a levar a melhor, na sua dança que mais parecia um ritual de acasalamento entre dois pavões com artroses e espinha bífida. Marcelo perdeu a hipótese de ser bicampeão, e os outros dois estiverem perto. O prémio ficaria bem entregue a qualquer um dos candidatos.

E o vencedor na categoria CONINHAS DO ANO é...

A categoria mais renhida de todas! Confesso que pensava que o prémio iria ser dado a Ronaldo, mas, tal como aconteceu com Leonardo Di Caprio, André Ventura rouba o Óscar no ano em que nem merecia assim tanto. No entanto, com tantas nomeações consecutivas, algum ano teria de ser, e pensemos neste prémio mais com um prémio Coninhas Carreira que fica bem entregue a André Ventura, o homem que chora por tudo e por nada e que se queixa que todo o mundo está contra ele e que quer desmantelar o sistema, apesar de ter feito sempre parte desse mesmo sistema e agora ainda mais.

Está feito. Em relação ao sorteio, os vencedores serão contactados hoje, domingo, por isso fiquem atentos ao e-mail, caixa de spam e promoções do Gmail incluídas, que às vezes vão lá parar. Não se esqueçam que ainda estou na estrada com o meu novo espectáculo LIMBO, cujas informações e bilhetes estão neste link e cujas datas podem ver em baixo. Conto convosco para encher as salas, acho que se seguem o meu trabalho vão gostar deste espectáculo que acho que é o meu melhor até agora. Não é aconselhável a pessoas que se ofendem por tudo e por nada, por isso fica o aviso. Se gostam do meu trabalho, pensem que este conteúdo de borla online apenas continua a existir porque consigo viver da comédia, especialmente dos espectáculos ao vivo. Sem pressão, fica na vossa consciência se só querem mamar posts e textos e vídeos de borla sem nunca pagar um bilhete ou comprar um livro. Tudo bem, é convosco, não se passa nada! Obrigado a todos e bom ano!

Alcanena. 27/01/2023
Rio Maior . 04/02/2023
Estarreja . 10/02/2023
Porto de Mós . 11/02/2023
Braga . 17/02/2023
Tomar . 18/02/2023
Maia. 25/02/2023
Vila Real. 02/03/2023
Espinho. 03/03/2023
Covilhã. 09/03/2023
Lourinhã. 10/03/2023
Almada. 17/03/2023
São Miguel. 25/03/2023
Póvoa de Varzim . 15/04/2023
Albufeira. 22/04/2023
Guimarães. 29/04/2023
Porto. 30/04/2023
Cartaxo. 06/05/2023
Setúbal. 15/05/2023
Lisboa. 02/06/2023

Ler mais...

29 de dezembro de 2022

Prémios Por Falar Noutra Coisa 2022 - Vota nos nomeados




Aqui estão os nomeados para as várias categorias dos prémios mais prestigiados de Portugal. Agora é a vez de votarem e elegerem o grande vencedor em cada uma delas.

SE NÃO VIRES O FORMULÁRIO EM BAIXO




Ler mais...

3 de outubro de 2022

Globos de Ouro 2022 - Os lindos e os feios


 



Mais uma voltinha, fazer mais uns inimigos e fechar umas portas? Vamos a isso.

Pausa publicitária, só para relembrar que o meu novo espectáculo de stand-up comedy está um pouco por todo o país. Aqui ficam as datas para as quais ainda há (alguns) bilhetes. Todas as informações e bilhetes neste link.




Querem mais? Se forem às stories do Instagram estão lá muitos mais. Volto a relembrar que datas e bilhetes para o meu novo espectáculo de stand-up é neste link.

Ler mais...