Como tem vindo a ser hábito, esta é aquela noite do ano em que solto a blogger de moda que há dentro de mim e comento a cerimónia dos Globos de Ouro, onde para além de pessoa famosas e com bom gosto, há, sobretudo, bimbalhões que foram convidados porque conheciam alguém que arranjava bilhetes e desfilam na passadeira vermelha enquanto acenam ao povo desdentado. A gala deste ano foi apresentada por aquele sem-abrigo surfista que mora numa cabana feita de folhas de rúcula. Bárbara Guimarães, pela primeira vez, não apresentou a gala, mostrando que uma mulher depois de sofrer violência doméstica ainda fica sem o emprego. É a sociedade que temos. Bem, vamos lá então arranjar mais inimigos, mas quero deixar patente que a maioria das pessoas eu nem sei o nome, por isso, isto nunca é um ataque pessoal, são só piadas de bom gosto sobre gente com mau gosto.
Todas as fotografias foram cedidas pela fotógrafa Inês Costa Monteiro. Podem seguir o trabalho dela no Instagram. Obrigado também à NiT.
Não há dúvida de que as transparências estão na moda, excepto nas personalidades.
Já percebi porque é que a Loja das Meias vai fechar. Algures no tempo as meias deixaram de ser usadas. Isso e calças apertadas nos genitais. Mas bom, os DAMA tinham uma música nomeada para um Globo de Ouro por isso já nada me surpreende. Aliás, foram acompanhados por uma orquestra! Quando andas a estudar violino no conservatório e depois tens de tocar com os DAMA sabes o que sente um doutorado em sociologia num call center.
O Wuant devia saber que óculos escuros numa gala só é aceitável se fores o Anselmo Ralph ou se tiveres fumado uma ganza gigante e não queres que a tua mãe te veja na televisão com os olhos mais vermelhos do que quem foi à natação e se esqueceu dos óculos. O outro do cabelo azul com os ténis a condizer, não se poderia esperar mais de putos que fazem milhares de euros. Sim, é inveja, mas ao menos tenho bom gosto.
Lembram-se do filme Zoolander e daquele olhar "Blue Steel" que os modelos faziam para a câmara? É isto. Ou é miopia e astigmatismo.
Não sei quem são, mas aposto que começam as frases sempre com «Nós, os artistas....».
Achei ousado. Nunca pensei que o Luís Represas usasse dourados.
Não gozem com esta barba de mendigo porque o que vocês não sabem é que por baixo daquela barba há agrafos a manter aquele sorriso sempre igual durante horas e horas em todas as vezes que ele tem câmaras à frente.
Se esta foto tivesse banda sonora, essa banda sonora seria «KAKAKAKAKAKA» tal é o ar de peruas emproadas que estas senhoras têm. Aquela clutch está cheia de croquetes, aposto.
Quando queres ser badboy, mas a tua mãe só te deixa fazer tatuagens do Bolicao. A cara faz-me lembrar um hamster que que eu tinha que guardava as sementes nas bochecas ou o meu irmão que teve uma fase que não engolia saliva e a acumulava e depois ia cuspir à casa de banho.
Eu não sei quem são, mas se tivesse de arriscar diria que ele é cirurgião plástico e que ela é o case study e tese de doutoramento dele. Experimenta à vontade.
Bem sei que só Deus nos pode julgar, mas ela bem podia ter dito à mãe para perguntar a Jesus o que é que o pai dele achava deste vestido que Ele dir-lhe-ia, certamente, para pegar fogo àquelas algas mortas que tem na cintura.
Quem te vestiu? Foi a minha mãe. Trouxe o vestido dela de quando ela estava gorda e tinha um metro e noventa. É por isso que estou com esta cara de quem vendeu a alma e ainda não recebeu o pagamento.
Alguém chame o Hernani Carvalho que ocorreu aqui um crime grave. No Alta Definição ele falou que tinha sofrido muito bullying na escola e começo a perceber porquê. Quem te vestiu, Darko? Foi o Stevie Wonder? Parece uma personagem do Ninja da Caldas ou um vilão do Balas e Bolinhos. Havias de ir nadar para o Meco com isso.
Só para o caso de não termos ainda percebido bem que ela também gosta de mulheres.
Quando queres brincar aos ricos, mas tens de comprar os vestidos na promoção leve 2, pague 1.
A violência doméstica é um assunto sério e o Rodrigo Guedes de Carvalho bem que falou disso. Ninguém usa maquilhagem daquela nos olhos a não ser para esconder marcas. Isso ou é tanto mau gosto que até merecia umas lambadas.
Se o Alvim e os Esquilos tivessem uma bruxa má, era a dona Eunice. Não se deixem enganar pelo ar simpático porque a senhora dá daqueles beijos que as avós dão e deixam-nos cheios de baba e picam.
Quando a tua cabeleireira te crava bilhetes e depois os dá à esteticista que faz unhas de gel lá do salão.
Se fosse ao contrário estava toda a gente a dizer que o rapaz só está com ela por dinheiro. Assim ninguém comenta. Sociedade injusta! Chamem a Rita Ferro Rodrigues!
Esta está vestida de espanta espíritos. Vem uma corrente de ar e ela abana-se toda. Aliás, ela recebeu um Globo de Ouro que pesava mais do que ela.
Mamas! Mamas! Ah, esquece. Era muito chato ela ter feito uma mastectomia e eu não saber disso. A piada ficava melhor, mas era chato.
Esta cena dos modelos serem sempre os mais mal vestidos é um fenómeno que devia ser estudado. Coleira, decote até ao umbigo, calça de apanhar lamejinhas, sem meias. Agora a sério, se os modelos desaparecessem todos do mundo o que mudava para além da minha autoestima?
Daniel Oliveira a trazer, mais uma vez, roupa emprestada do Messi. Aposto que lhe pediram várias vezes para ir estacionar o carro ou pendurar o casaco no bengaleiro.
Fujam que vem aí o pica da Carris! Os sapatos podem não condizer com o fato, mas o nome dele, Albano Jerónimo, condiz com o outfit.
Lembram-se de eu ter dito que era a favor da adopção por parte de casais do mesmo sexo? Esqueçam. Mudei de ideias. Esta merda não se faz, bem sei que o preto dá bem com tudo, mas vestir a filha de algodão doce é abuso infantil. Isso e aquelas sandálias com as unhas cheias de fungos.
E pronto, depois da passadeira vermelha seguiu-se a gala em que, como no ano passado, aproveitou-se Luís Franco Bastos e Rodrigo Guedes de Carvalho. Espero que tenham gostado e espero que partilhem. Mais uma vez, obrigado à Inês Costa Monteiro por ter cedido as fotografias. Relembro que podem seguir o trabalho dela nesta conta de Instagram. Obrigado também à NiT.
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