26 de maio de 2019

Amizade com os ex, virgindade, relações à distância



Cá estamos. Sem demoras, vamos dar início ao mais conceituado consultório sentimental e sexual do mundo, "Doutor G explica como se faz":

Caríssimo Dr. G, estou com um grande dilema. Quero practicar o sexo com o meu amado, mas assim que lhe disse que ia passar o fim de semana em casa dele, a primeira preocupacao dele foi a m#$%@ do jogo dos play-offs da NBA, que ia passar à uma da manhã. O que fazer????
Anónima, 25, Porto Salvo

Doutor G: Cara Anónima, ainda se fosse para ver futebol, tudo bem, era de homem, agora basquetebol? É trocar de namorado. Homem que prefere ver negões grandões a suar do que degustar pipi, é homem que não serve. Dito isto, podes satisfazê-lo enquanto ele vê os jogos, tentando que ele crie um condicionamento pavloviano e, assim, sempre que ele vir NBA fica com uma ereção e pode ser que desista de ver o jogo e vá tratar de ti. Também pode fazer com que ele fique com uma ereção sempre que vê um sujeito de cor mais escura o que significa que se andar de comboio na Linha de Sintra vai andar sempre de pau feito. É uma experiência gira que podes fazer. Dito isto, também pode dar-se o caso de tu não seres suficientemente boa na cama que justifique deixar de ver o jogo. Há pessoas que mais vale jogar playstation do que ter o trabalho de tomar banho para nos lavarmos por baixo.


Caro Doutor G, tenho uma namorada à cerca de 1 ano e meio, e quando estamos juntos a relação é formidável, bom sexo, identificação emocional e tudo o que se quer. O problema é que de há 6 meses para cá estou a estudar em Inglaterra, e ela em Portugal permanece. No início corria bem, mas recentemente descambou. Ela andou a ter conversas indevidas com outros rapazes e eu descobri, em duas ocasiões distintas. Creio que nunca consumou nenhum pecado extra-relacional, mas a dúvida permanece. Quando a confrontei ela mostrou genuíno arrependimento, pediu desculpa e disse que nunca se voltaria a repetir. Pouco depois disso vim fazer férias a Portugal e tudo correu às mil maravilhas como costume. O problema é que esta situação se vai prolongar pelos próximos 3 a 4 anos, enquanto terminamos os estudos respetivos. No entanto, depois de tudo o que aconteceu, tenho alguma dificuldade em confiar, e em imaginar como é que após um primeiro ano atribulado, poderão as coisas rumar a melhor porto nos próximos 3 anos.
Anónimo, 22, Inglaterra 

Doutor G: Caro Anónimo, toda a gente mostra genuíno arrependimento depois de ser apanhado. Ora bem, o flirt é normal e estando vocês longe, ainda mais natural que haja jogos de sedução. Erro teu que foste cuscar, quem procura encontra sempre alguma coisa que não gosta até porque, muitas vezes, tiram-se as coisas do contexto. Agora, depende do teor das conversas. Se era "Ui, estou aqui com uma falta de salpicão, o meu namorado está longe e comia bem agora a tua morcela", nesse caso, a não ser que ela adore feijoada e cozido, parece-me que tens umas armações de marfim na testa, tenha sido o acto consumado ou não. Vocês são novos, é normal que ainda tenham a ilusão que uma relação nessa idade vã durar para sempre e resistir às intemperis da distância durante 3 ou 4 anos. Estatisticamente, tens maior probabilidade de morrer num desastre de avião a ir ter com ela para matar saudades do que a vossa relação estar viva no fim de tanto tempo de distância. Mas hey, pensa positivo, se até os aviões caem de vez em quando, pode ser que vocês sejam a excepção à regra. Spoiler alert: provavelmente, não são.


Caro Dr. G, começo por dizer-lhe que não sou apenas uma mulher preocupada e a pedir aconselhamento, somos três. E nada tem a ver connosco, está relacionado com um amigo em comum que trabalha connosco. Este amigo, vamos chamar-lhe Manuel Maria, é casado há menos de 10 anos e tem um filho. Têm os dois 27 anos. Ele trabalha, ela não (por opção). Ela foi a única mulher que ele alguma vez teve. Depois do enquadramento, passamos a explicar. Descobrimos há poucos meses, através de afastamentos do Manuel Maria com sucessivas chamadas telefónicas diárias, que a mulher dele não quer de forma alguma que ele se relacione com mulheres. Ela dá-lhe uns minutos para almoçar e liga-lhe para que passe a sua hora de almoço ao telefone com ela, garantindo assim que não há conversas com mais ninguém. Sempre que ele sai do trabalho, a primeira coisa que faz é ligar-lhe e ir a falar ao tlm até casa. Isto todos os dias. Não vai a almoços, a lanches, a nada. Muito menos a jantares, isso era a loucura. Ele desabafou connosco e confessou estar muito em baixo, discute imenso em casa porque não quer deixar de se dar com quem se deu até agora e que a mulher não acha que tenhamos conversas apropriadas (somos umas devassas aparentemente). Posto isto, já falamos com ele e explicamos que isto não é saudável, não faz sentido. Achamos que há ameaças com o filho que é ainda um bebé e sabemos o quanto significa para ele. Ao dia de hoje, ele deixou de se relacionar connosco fora do âmbito profissional. Acha que devemos continuar a insistir até que ele perceba que a mulher é maluca e que este não é de todo o caminho certo ou simplesmente só nos cabe assistir ao seu declínio até à depressão?
Três devassas, Lisboa

Doutor G: Caras devassas, todo o quadro que descrevem indicia estarem na presença de um choninhas cinturão negro master shit. Por norma, a chonice não tem cura externa e terá de ser ele a perceber que é um banana. Toda a ajuda que lhe tentarem dar, tentando com que abra os olhos, só irá funcionar ao contrário pois atrás de um choninhas está sempre uma mulher manipuladora e viperina. Vai conseguir virá-lo contra vocês e consumar ainda mais o ascendente que tem sobre o seu namorado amestrado. A única hipótese é juntarem-se as três, encostarem-no a um canto, e fazerem-lhe um arrastão de pipi ao mesmo tempo para ele perceber que há vida além da namorada controladora. A única forma de ele acordar é perceber que há coisas melhores na vida do que aturar uma namorada que abusa dele psicologicamente. Se isso não resultar, ou ele é um choninhas crónico ou vocês são três devassas de fraca qualidade. No entanto, esta vossa dúvida é importante para a sociedade, numa altura em que se fala tanto de violência doméstica para com as mulheres, esquecemo-nos dos milhares de homens bananas que são abusados psicologicamente pelas namoradas. Uma coisa é levar uma joelhada no baixo-ventre por termos queimado o arroz, outra pior é termos de ir ao IKEA domingo de manhã. A violência doméstica tem limites.


Caro Dr.G, tenho 17 anos a caminho de 18, eu não sou bom mesmo de cama. O que devo fazer, as mininas que já tranzaram comigo nunca mais querem saber de mim. Me ajuda Dr.
Anónimo, 17, Brasil 

Doutor G: Caro Anónimo, ninguém é bom de cama aos 17 anos, excepto o Doutor G que sempre foi um predestinado nas artes do funaná pelado. Tens de ter calma, elas podem não querer saber de ti depois do sexo não por seres mau na cama, mas por teres uma personalidade de merda. Também acontece, se bem que mesmo com personalidade de merda, se lhes desses uma bela surra de rola, elas quereriam repetir a dose na mesma. Ora bem, é praticar. Sexo é como a stand-up comedy, ensaiar sozinho em casa não serve de muito pois só com público é que sabemos se somos bons ou não. É seres generoso na hora de dar prazer e não seres egoísta que é o problema da maioria dos homens. Não tem nada que saber, o clitóris fica no pipi, lá dentro assim para cima fica o ponto G e não esquecer as restantes zonas erógenas da mulher que são o corpo todo. Se tens um micro-pénis, usa dois preservativos com algodão no meio para dar volume e, como não vais sentir nada, até vais aguentar mais tempo. Quem não é bom na cama tem de ser criativo e uma espécie de MacGyver do chavascal.


Doutor G, tenho 21 e sou virgem. Sempre fui uma rapariga minimamente dentro dos padrões da sociedade, apesar de ser envergonhada nunca tive dificuldade em conhecer pessoas novas, desde cedo que namorei com rapazes apesar de nunca ter sido uma prioridade nem preocupação na minha vida. Não acho que precise de ter uma relação duradoura para fazeres sexo, acho que o problema foi não ter encontrado a pessoa certa... mas a verdade é que também não tem que ser a pessoa certa para fazer sexo. A verdade é que eu não tenho assim tanta escolha devido ao meu mísero esforço, como já referi anteriormente, sou envergonhada e focada noutras coisas e um bocado seletiva. No entanto, já tenho 22 anos (e necessidades hormonais) e nunca fiz sexo nem tive uma verdadeira relação o que é uma coisa bastante estranha para a sociedade em geral. A questão é... preocupo-me ou continuo a navegar por aí à espera de tropeçar em alguém que me agrada?
Anónima, 22, Leiria

Doutor G: Cara Anónima, bem, preocupada já tu estás, caso contrário não estarias a recorrer aos serviços gratuitos do Doutor G. Este tipo de questões até me dão vontade de começar à estalada em pessoas aleatórias na rua. Tu és gaja! Gaja! E pelo que dizes não és feia! Só és virgem se quiseres. Um gajo tímido, gordo, feio e pobre é que tem direito a queixar-se de ser virgem. Uma gaja virgem a queixar-se é como o Futebol Clube do Porto a queixar-se que o Benfica comprou árbitros ou vice-versa. O Sporting é o gajo feio e pobre que se pode queixar, até porque já passaram tantos anos que já é virgem de títulos outra vez. Sim, ganhou a taça, mas todos sabemos que equivale a uma punheta lambida, no máximo. Eu não te posso ajudar a perder a virgindade, até porque sou comprometido, tu é que tens de perceber se queres esperar por alguém especial ou só queres ficar sem o selo de garantia. Se queres esperar por alguém especial, é ir conhecendo pessoas até surgir a química. Se só queres tirar o selo, é instalar o Tinder e meter na descrição "Só estou aqui para perder a virgindade" e vais ver a quantidade de pretendentes que vais ter. Tudo gajos maus na cama, provavelmente, pois só um gajo inseguro é que não quer ter termo de comparação. A vantagem é que os gajos inseguros normalmente têm o pénis pequeno e não te vai doer tanto a primeira vez.


Caro Dr. O meu problema é o seguinte, o meu relacionamento acabou à uns meses mas ela ainda diz que gosta de mim, passa a vida a perguntar aos meus amigos se ando com alguém, a "stalkear" as minhas redes sociais e afins. Concordá-mos em pôr um fim na nossa relação e tentarmos ser amigos, até ai tudo bem, até nos envolvermos e ela começar a agir como namorada outra vez e eu decidi cortar relações. Há uns dias resolvemos falar e tentar ser amigos de novo só que desta vez, para haver comunicação tenho de ser eu a meter conversa (se bem que ela começa a desenvolver) e ela só mete conversa para fazer cenas de ciúmes. Ela diz-me que não consegue ter ninguém como namorado agora e que precisa de mim como amigo na vida dela. Pergunto-me, será que ela gosta mesmo de mim e um dia mais tarde quer voltar? Ou simplesmente quer têr-me como suplente caso vá a uma festa de salpicão e aquilo dê para o torto têm-me a mim para a consolar? Ou simplesmente não quer nada mas diz para ficarmos amigos só para ficar de consciência tranquila e eu não me afastar ? 
Anónimo, 22, Porto


Doutor G: Caro Anónimo, parece-me que tu é que a queres ter no banco de suplente. Para que queres ser amigo de uma ex ciumenta? És atrasado mental ou assim? Peço desculpa, mas ficar amigo de ex já é parvo, é como guardar cotão do umbigo, agora ficar amigo de uma ex que é ciumenta e avariada das ideias? Fiquem mas é juntos que só se estraga uma casa. Dizes que ela que te quer na vida dela e tu é que metes conversa? Mas comes pipis com a testa ou quê? Foda-se, estou irritado. Pronto, já respirei fundo. Deixo-te um fluxograma para ilustrar as tuas opções:

Como esta consulta é gratuita, faz todo o sentido publicitar as próximas datas do meu novo espectáculo para, no caso de vocês serem pessoas gratas, comprarem bilhetes:

1 de Junho - Benedita - Clica aqui para bilhetes

8 de Junho - Póvoa de Varzim - Clica aqui para bilhetes
15 de Junho - Viana do Castelo - Clica aqui para bilhetes
21 de Junho - Porto - Clica aqui para bilhetes
20 de Julho - Barcelona - Clica aqui para bilhetes

E é isto. Façam o favor de continuar a fazer chegar as vossas dúvidas para a caixa de correio electrónico do Doutor G: porfalarnoutracoisa@gmail.com.
Obrigado e, como sempre: 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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6 de maio de 2019

Review à nova "música" da Ana Malhoa | Sobe Desce



Enviassem-me vocês fotos de cariz erótico em vez de mensagens quando a Ana Malhoa lança um vídeo e a minha vida era bem mais interessante, mas cada um colhe das árvores que plantou. Neste caso, plantei uma oliveira e vocês ficam em estado de alvoroço de cada vez que vos cheira a azeite acabado de fazer. Ora bem, vamos então ver o vídeo e, de seguida, proceder ao ensaio filosófico sobre as imagens e a música inframencionadas:


Gostaram? Mais uma vez, devo dizer que fiquei desiludido, penso que a Ana tem vindo a melhorar em todos os aspectos e isso é péssimo para mim. Sinto que, a continuar assim, este será o último vídeo da Dona Ana ao qual faço uma review. Mas, bem, comecemos pelo início:

AM, iniciais da nossa musa, fazem lembrar os rádios AM com música e som de qualidade muito duvidosa. Coincidência ou o Universo a dar umas dicas? Nunca saberemos. O vídeo começa e noto, desde logo, que a Miss Malhoa está vestida com ar de executiva e com mais classe do que é normal, fora aqueles óculos escuros de cego do Blade Runner. Podemos, até, dizer que a Ana está sexy. Está com boa pinta... ups, 15 segundos e aparece vestida como a Sheila do Cacém que se aperaltou para ir a um casamento, só que esse casamento é do Toy. Ainda tive alguma esperança nesta parte, mas foi fogo de vista e os níveis de azeite voltaram a estabilizar em seguida. Analisemos, agora, algumas passagens líricas da canção:

Eu não me canso eu tenho cardio 
Eu balanço ya tipo um pêndulo 
Isto é grande tu esquece o binóculo 
Tipo ampulheta mas eu parto o tempo

Isto parece Fernando Pessoa em ácidos, quer dizer, isso seria Fernando Pessoa normal; isto parece Camões se fosse cego da outra vista. Não, não faz sentido, sendo cego poderia escrever boa poesia na mesma, só que com uma letra que ninguém percebia bem. Hum, isto é merda. Pronto, é isso, é merda. Continua:

ficas tipo um vulcão
Em ponto de ebulição 

Ora bem, o que a Rainha Tropical quer dizer nesta parte é que os homens ficam prestes a ejacular. A Ana dá-se com homens com ejaculação precoce, está visto. Aliás, nos tempos que correm é melhor ser inclusivo e não quero discriminar já que a Ana não especifica o género e, por isso, podemos estar a falar de squirt feminino. Avancemos:

Sem controlo nessa mão 
A mandar guito para o chão

Sem controlo nessa mão, leva a crer que é alguém de idade avançada que tem Parkinson e que, por isso, se masturba com direcção assistida. Depois, a mandar guito para o chão? Afinal estamos numa casa de strip. Faz mais sentido.

Isto é mais duro do que kevlar
É treino puro nada de injectar
Bem vindo à aula
Prepara esse corpo que eu vou-te ensinar

Uma bonita metáfora que diz que a Ana não é a favor da utilização de esteróides para o aumento da massa muscular. Já viram o braço da menina? Se não usa hormonas nem esteróides só aumenta o meu respeito por ela. É tudo natural na Ana, excepto os peitorais, claro.

Tu vê bem como isto mexe
Fora do controlo sente como isto treme

Então, Ana? Se treme assim tanto é porque o treino tem sido fraco. Com tanto ferro e cardio devia estar tudo tonificado sem carnes soltas a abanar. Também é normal, reparem que toda a gente naquele ginásio está maquilhado e gajas que vão para o ginásio todas arranjadas estão mais preocupadas em contar likes do que calorias e repetições.

Ficas baralho tal e qual jetleg
Agarra-te bem tipo uma pole dance

Não quero estar aqui a ser um nazi da ortografia inglesa, mas é jetlag que se escreve e está assim escrito "jetleg" na letra oficial do canal de Youtube. Agora, será um erro ou será que é um trocadilho genial? Algo alusivo ao facto de "skip leg day" e de as pernas tremerem com os agachamentos? Nunca saberemos se há aqui profundidade ou apenas má ortografia. Nisto, entra o refrão: "Sobe, desce. Sobe, desce". Estamos a falar de treino ou de sexo? Não sei porquê, mas sinto que todas as músicas da senhora Malhoa são uma metáfora sexual, reparem: "Sobe e desce", "Ela mexe", "Viúva Negra", "Encaixa baby Encaixa", e "AEINOCU".

E, depois, que ginásio é aquele? Estamos em Maio, todos os ginásios estão cheios de pessoa a dar as últimas para conseguirem ir para a praia e não terem vergonha de tirar a roupa. Anda tudo à pinha, um gajo tem de esperar 10 minutos para que a máquina fique livre e a Ana está num ginásio vazio? Isto é um achado se bem que, apesar de ter pouca afluência, tem gajos em tronco nu a treinar. Se vejo isto num ginásio, chamo logo a polícia que alguém ali incorreu num crime de ultrapassar os limites do bom senso e está, claramente, acima da taxa de bimbalhice permitida por lei em espaços públicos. Mas bem, antes tronco nu do que daquelas camisolas de alças fininhas com cores berrantes que alguns pategos usam. A música segue:

Andalé andalé
Tu vê bem como eu aumento 

Ahhh, finalmente aquele toquezito de castelhano para nos relembrar a boa e velha Makina Turbinada. Ao dizer "Tu vê bem como eu aumento", percebemos que a Ana Malhoa é uma grower e não uma shower. Nunca pensei.

Tu pensas que és o tarzan 
Mas eu não te agarro a liana 
Mas se agarrasse e apertasse
Gritavas tipo Ipiranga

Não percebi se isto é bom ou mau. Se é uma promessa de prazer sexual ou uma ameaça de mutilação genital. Depois, o Tarzan é filho de aristocratas ingleses que ficou perdido na selva africana. O grito do Ipiranga é da independência do Brasil. Nada faz sentido. Por falar em pessoas penduradas em lianas, durante o vídeo vemos imagens de uma stripper de cabelos rosa. Aliás, vemos uma bailarina de pole dance de cabelos rosa, assim é que é. Não conseguimos vislumbrar-lhe a cara, pelo que não podemos assumir se a Ana Malhoa tem skills de bailarina exótica, mas arriscaria dizer que não é ela já que tem muita flexibilidade e a Ana tem mais ar de fazer treino de força, até porque só assim consegue agarrar e apertar lianas até o sujeito gritar.

Agora a sério, a letra nem está péssima e sabem porquê? Porque não foi a Ana a escrever. O segredo de uma boa gestão está em saber delegar funções e é por isso que a Ana tem uma carreira tão longa, ou demasiado longa, se preferirem. No entanto, é por isto que, lá no fundo, admiro muito a Ana Malhoa. É uma camaleoa - não sei se é uma leoa na cama ou não - e reinventa-se. Haverá más línguas que dizem que ela surfa a onda que está a bater mais no momento, mas eu chamo-lhe capacidade de adaptação numa indústria altamente darwiniana. A Ana já foi pimba, já foi tropical urbano, já foi reggaeton, já foi música de carrinho de choques, agora é meio trap, meio afro beat, aproveitanto as tendências musicais do momento, sem, no entanto, perder a sua essência e continuar a ser um bocado pimbalhona. E isso, meus amigos, é arte.

***


Por falar em vídeos, decidi descentralizar e filmar o meu novo espectáculo em Braga, no bonito Theatro Circo. Quando? No próximo sábado, dia 11 de Maio.

Comprem bilhetes neste link, se ainda não o fizeram, e avisem os vossos amigos bracarenses que é para sermos muitos e depois quando sair o vídeo no final do ano as pessoas não dizerem que o público de Braga é pior do que o de Lisboa. Chantagem emocional, eu sei, mas vá, apressem-se e esgotem isto. Restantes datas da tour:

23/05 - Faro - Bilhetes neste link.
01/06 - Benedita - Bilhetes neste link.
08/06 - Póvoa de Varzim - Bilhetes neste link.
15/06 - Viana do Castelo - Bilhetes neste link.
21/06 - Porto - Bilhetes neste link.
20/07 - Barcelona - Bilhetes neste link.

Depois disto, fecha a loja. Obrigado a todos.
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