25 de dezembro de 2017

Moda parva do ano? Indignação parva do ano?



Como tem sido hábito por esta altura do ano, acontece a maior e mais importante cerimónia de prémios: os Prémios Por Falar Noutra Coisa, onde se elegem os melhores/piores acontecimentos e personagens do ano. Desde a moda parva do ano, à indignação parva e ao coninhas, há categorias para todos os gostos. Conto com a vossa ajuda para eleger os vencedores e vou sortear 5 exemplares do meu novo livro Chapadas à Padrasto para sortear por entre os votantes. Obrigado e feliz 2018!
Se não conseguires ver o formulário em baixo clica neste link.

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Obrigado e boas entradas em 2018!
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20 de dezembro de 2017

Reciclar prendas e tatuagem da ex (VIDEO)



Eu e a Mariana, a.k.a Bumba Na Fofinha, fomos desafiados pela Sociedade Ponto Verde​ a fazer serviço público e apelar à reciclagem. O resultado foi este: parvo. Como reciclar uma tatuagem com o nome de uma ex? O que fazer com os restos de comida que sobram do Natal? Será que o próprio Natal é apenas uma reciclagem de mitos antigos? Isto e muito mais, no vídeo em baixo.


 Sintam-se à vontade para partilhar, espalhar a mensagem e denegrir a minha imagem. Agora vou ali deitar duas garrafas de absinto para o lixo orgânico só para chatear.
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Especial de Natal - Jesus, tradições e bacalhau



No episódio desta semana do podcast Sem Barbas Na Língua, é inteiramente dedicado ao Natal! Falamos sobre o nascimento de Jesus, as tradições natalícias, bacalhau, Sozinho em Casa e muito mais. Ainda há tempo para fazer um balanço de 2017. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem. Boas festas!



 Podem ouvir e subscrever o podcast nas seguintes plataformas:
Até 2018!
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14 de dezembro de 2017

Sou do tempo do MSN Messenger



Algures entre o mIRC e o Facebook, existiu o MSN Messenger. Os mais novos nem saberão o que isso é, mas para muito boa gente foi o primeiro grande sistema de conversação a ser usado por todos os nossos amigos. Ao contrário do mIRC, que vivia do contacto com estranhos e javardeira no canal, o MSN era para conversas a dois, embora muitas ao mesmo tempo, e só tendo o email da outra pessoa. Vamos a um momento de nostalgia e recordar o que todos fazíamos no MSN.

Meter indirecta no estado
No tempo do MSN não havia feed de notícias, mas já existia a necessidade de enviar indirectas a alguém. Utilizava-se o "estado" para tal efeito que aparecia à frente do nosso nome, ou nick. Muito antes da praga das indirectas no feed do Facebook, em forma de frases feitas ou citações manhosas, já havia quem usasse essa funcionalidade do MSN para enviar aquela boca pouco subtil. Quando alguém colocava "Me, myself and I" ou "As pessoas só me desiludem por isso é que cada vez mais gosto de animais" já sabíamos que alguém tinha ficado solteiro. Gostava de ter acesso ao histórico dos meus estados no MSN, só para sentir aquela vergonha e ir chorar para o banho em posição fetal.

Dar um toque
Enviavas uma mensagem para alguém e não obtinhas resposta? Não havia cá a mariquice de saber se a mensagem tinha ficado vista - como hoje existe no Facebook ou no WhatsApp - então o que fazias? Mandavas um toque que abanava e tocava uma campainha do outro lado do ecrã. Sabem aquelas pessoas que ao vivo te espetam o dedo na parte superior do braço e dizem «Olha, olha, estás a ouvir? Estás a ouvir?»? Era isso, mas versão digital. Usada por gente chata e insegura, a mesma que liga trinta vezes para o telemóvel quando não atendes à primeira.

Fechar a janela 
A certa altura, com alguns add-ons, dava para saber quando a outra pessoa fechava a janela de conversação. O MSN era uma porteira cusca que destruiu muita relações. Sabendo que a outra pessoa tinha essa funcionalidade activada, o que se fazia? Fechava-se a janela de propósito para a outra pessoa saber que não estávamos assim tão interessados, pois está claro. Era a nossa forma de nos fazermos de difíceis no mundo digital e ter a certeza que a outra pessoa percebia isso. O pior era quando a outra pessoa fechava a janela primeiro e perdíamos a oportunidade de lhe esfregarmos na cara.

Meter offline
«Adeus, vou dormir.», dizíamos àquela pessoa chata e a seguir colocávamos o estado como offline, mas continuávamos a falar com quem nos interessava. Quantas vezes fui dormir as 21h porque estava cansado, mas na verdade fiquei até às 4h da manhã a tentar ensinar a AninhasBlondie a ligar a webcam? Ah, bons tempos.

Logout e login várias vezes seguidas
Comportamento típico de todos os utilizadores do MSN. Para quê? Para termos a certeza que a nossa crush via a notificação de que tínhamos acabado de entrar, a ver se vinha falar connosco ou para a ex-namorada perceber que estávamos por lá, mas que não lhe falávamos. Imaginem isto na vida real: entram num café e vêem lá uma pessoa de interesse; passam pela mesa dela, saem do café e voltam a entrar e passar pela mesa dela, sem nunca olharem nem dirigirem a palavra. Desde os primórdios da Internet que as pessoas se comportam no mundo digital como nunca se comportariam na vida real, sob risco de serem internadas num manicómio.

O que ias dizer?
No mIRC e no ICQ não havia a funcionalidade de "Loukita69 está a escrever" que aparece agora em qualquer chat, em tempo real, enquanto a outra pessoa está a teclar. O MSN foi o primeiro a implementar isto que, mais uma vez e como tudo de bom que é inventado pelo ser humano, foi usado para fins pérfidos: carregar em teclas aleatórias e apagar só para dar nó na cabeça da outra pessoa e ela ficar a pensar no que iríamos escrever. Não íamos dizer nada, foi só para deixar a marinar na cabeça dela que tínhamos algo para dizer que não tivemos coragem, testando assim as águas a ver se nos estávamos a mandar para fora de pé ou não.

Será que estou bloqueado?
Já há muitas noites seguidas que não vislumbrávamos a LobitaKida e começávamos a pensar se estaríamos bloqueados. Ficar na dúvida para sempre? Não. Perguntar, subtilmente, a um amigo em comum se tal fulana estava online. Se a resposta fosse afirmativa, sabíamos que tínhamos sido bloqueados. Os stalkers de hoje eram os que iam a correr criar outra conta com outro email e adicionar a LobitaKida para pedir explicações, mostrando assim que ela fez bem bem bloqueá-los.

Editar tudo
O Facebook aprendeu com os erros dos outros. Dar possibilidade às pessoas de personalizarem os seus perfis é um erro que o MSN e o Hi5 cometeram. Parece giro, ao início, poder alterar o fundo das janelas de conversação, o tipo e cor da letra do chat, mas chegava-se a um ponto de não retorno que fazia o MSN parecer as unhas de gel de uma Jéssica da Brandoa. Tipos de letra desenhados e em tons de azul ou rosa, consoante o sexo, estados com mil emoticons - os antecessores dos emojis - e fundos com paisagens de mundos de fantasia. Mostra-me as tuas personalizações do MSN e dir-te-ei quem és, podia ser o ditado da altura. És foleiro como a merda, seria a resposta para todos nós.

Enviar uma música
A estratégia de engate mais antiga do MSN. A partir do momento que duas pessoas começavam a trocar músicas, era porque estava tudo encaminhado para haver festa rija. A diferença para hoje, é que enviar uma música demorava vinte vezes mais tempo do que o acto sexual em si, mesmo que fosse tântrico. Eram horas naquilo até, por volta dos 98%, crashar quando a nossa mãe pegava no telefone para ligar à nossa tia e mandava a Internet a baixo.


Aos poucos, fomos fazendo login e vendo que havia cada vez menos amigos online e que o MSN se estava a tornar numa espécie de cidade fantasma, com nicks e estados datados. Fomos resistindo até que tivemos de nos mudar para o Facebook e perceber «Ahhh, então é aqui que vocês andam!».
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12 de dezembro de 2017

Sexo virtual vs sexo no mundo real



Está frio. Tenho sono. Vamos aquecer e acordar com mais uma uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Caro doutor, apesar de a mãe zucrinar-me a cabeça, nunca liguei muito às mulheres q me queriam aturar por mais do que um simples dia de escola, porque acho que isso traz chatices a quem quer uma vida calma como eu. Para além disso, eu sou um rapaz às direitas, cheio de valores e muito romântico. Tendo o azar de as raparigas que se atiravam serem todas umas porquichonas, que já tinham sido mais usadas do que aquele dildo que no outro dia apanhei na gaveta lá de casa, rejeitei-as todas. Depois de tanta desilusão, não fui capaz de dizer à única gaja de jeito que encontrei (devido a ser amiga de muitos anos), antes de ela arranjar namorado, que gostava muito que ela me tocasse no marsápio. Agora, fiquei com aquele medo de não encontrar mais nenhum pipi de jeito, que não venha associado a uma acéfala, com o qual eu não me importasse de passar o resto dos invernos na serra. Que fazer caro doutor? 
TD, 19, Serra da Estrela

Doutor G: Caro TD, escusavas de ter dito que eras um romântico porque isso percebeu-se logo quando afirmas que deixaste escapar "a tal" que gostavas que te tocasse no marsápio. Ora bem, só há um tipo de pessoa que atrai apenas pessoas acéfalas: pessoas, também elas, acéfalas. Fui bruto? De nada. Acho que tens de perder esse preconceito que tens relativamente a mulheres experientes já que o tempo de elas se guardarem para um homem só já passou e ainda bem. Uma mulher gostar de fazer rodízio de salsicha não quer dizer que não seja inteligente e interessante. Homens que rejeitam mulheres com base nisso são normalmente inseguros e têm medo de ela já ter tido melhor. O Doutor G prefere as experientes, para elas terem a certeza que o que está ali a acontecer é mesmo muito bom e não só falta de termo de comparação. Dito isto, deixa de ser tão picuinhas ou então tens sempre as ovelhas aí na serra.
Olá Doutor G, sou uma rapariga de 21 anos que gosta de se expor online. A questão está que na vida real sou um pouco para o tímida, e até à data ainda não tive oportunidade de experimentar funaná pelado. Não atribuo grande sentimentalismo à "primeira vez" e à medida que o tempo passa e os pretendentes de carne e osso teimam em não se materializar espontaneamente à minha frente, estou a ponderar aceitar encontrar-me com um "fã" que partilha o meu hobby online, com quem ando a falar há alguns meses e com quem tenho bastante química. Mas ainda não lhe disse que sou virgem. Acha que devo avançar e explorar novos shakras com um indivíduo nestas circunstâncias, e em caso de resposta afirmativa, se acha que devo revelar a minha condição de total inexperiência.    
Libra, 21, Gaia

Doutor G: Cara Libra, acho de mau tom gostares de te expor online e nem um anexo teres enviado no e-mail. Sinto-me defraudado. Espero que envies sempre fotografias sem mostrar a cara que nunca se sabe quando é que Deus está à escuta na linha que dizem que ele é meio cusco e gosta de saber das nossas vidas, especialmente no tocante ao sexo. Ora bem, vou tentar explicar com um fluxograma:
Ou seja, há uma pequena probabilidade do sexo ser fantástico, tendo em conta que és virgem e que a maioria dos homens se está a cagar para o prazer da mulher, mas a boa notícia é que a probabilidade de acabares morta também é baixa. Por fim, sim, acho que deves dizer que és virgem. Primeiro, para baixar as expectativas; segundo, porque o rapaz terá mais cuidado para não te magoar; terceiro, porque ele pode não querer ficar marcado para sempre na tua memória. Dito isto, ele não deverá rejeitar derivado ao facto de ser homem e querer é sexo. Se quiseres faço de cupido e junto-te com o leitor da primeira dúvida que está à procura de alguém puro e casto. Vestes-te de ovelha e o gajo fica maluco.
Olá, sou o Jorge e estou apaixonado pelo meu namorado. Ultimamente reparamos que temos o período ao mesmo tempo. O que significa?  
Jorge, 29, Braga

Doutor G: Caro Jorge, lamento informar mas isso não é período, são hemorróidas.
Caro Dr. G, a primeira vez que me envolvi com um rapaz foi este Verão. Começamos a trocar mensagens e ele convidou me para acampar (com um pequeno grupo). Eu decidi deixar de ser totó e arriscar sem medo do que pudesse acontecer. Mas desconfiava que ele tinha namorada, e perguntei-lhe antes de me enrolar com ele a primeira vez, e ele não me respondeu, apenas se riu. Então ignorei, e deixei-me levar. No dia seguinte, voltei a perguntar, e ele disse que namorava, já há muito tempo. Mas não ficou por ali. Continuamos a ter alguns encontros, digamos... calientes. Eu realmente não lhe resisto. Não sei o que fazer porque estou demasiado apegada a ele, e começo a não suportar saber que ele vai todos os fins de semana ter com a namorada. Queria acabar com esta situação, porque tenho a sensação de que só fala comigo quando lhe apetece ondular cobertores e satisfazer algumas fantasias. Por outro lado, vai custar-me imenso se deixar de falar com ele. Estou perdida. É muita ingenuidade da minha parte pensar que ele vai gostar realmente de mim um dia, e ficará comigo? Mesmo que isso aconteça, ele iria fazer-me o mesmo que fez à atual namorada, não é? Devo acabar já com esta situação? 
Anónima, 20, Norte

Doutor G: Cara Anónima, parece-me que já sabes as respostas a todas as tuas perguntas, mas que precisas que eu as confirme. Por isso, cá vai:
  1. Sim, é ingenuidade tua pensar que ele vai deixar a namorada por ti. Pode acontecer, mas é improvável. Se ele acabar com a namorada porque ela descobriu ou por outra razão, é capaz de querer namorar contigo, mas fica no ar que foste a opção B.
  2. Sim, é provável que ele te faça o mesmo que anda a fazer à namorada. Não é certo, mas é possível que sim.
  3. Deves acabar com a situação? Tu é que sabes. Se achas que te custa mais ficar sem ele agora ou ficar sem ele mais tarde quando nutrires ainda mais sentimentos.
Se não te sentes bem no papel da amante, só tens de lhe dizer «Ou só eu, ou não há pipi para ninguém.» e logo vês o que ele diz. No entanto, se afirmas que não lhe consegues resistir, não posso fazer nada por ti. Esta consulta é tipo a minha namorada a perguntar-me qual o papel de parede para a casa que eu prefiro: ela já sabe qual vai escolher, só me está a fazer perder tempo com essa pergunta.


Bom dia Doutor. Antes de mais, queria elogiar o seu grande trabalho e que um dia o seu espetáculo passe aqui pela minha querida cidade Leiria. Primeira dúvida. Sou um xoninhas! Tenho a noção que o meu problema é pensar demais em cada detalhe, mas não o consigo evitar, e por isso tenho sempre receio em falar com pessoas estranhas com medo que me envergonhe a mim próprio. O que o Doutor me aconselha, para superar este receio de coninhas puro? E em segundo lugar, gosto de uma rapariga mas ela tem namorado, mas ela vai falando comigo para lhe subir o ego e para me manter como segunda opção, e eu como xoninhas que sou vou sempre respondendo e fico ali feito conas à espera. Devo eu parar de falar com ela, ou o que o Doutor me aconselha?  
Xoninhas, 18, Lisboa

Doutor G: Caro Xoninhas, anuncio desde já, em primeira mão, que vou ter espectáculo em Leiria dia 13 de Janeiro, no Teatro José Lúcio. Os bilhetes estão à venda no teatro e neste link. Na Ticketline e FNAC só amanhã. Vamos às perguntas:
  1. Beber álcool pode reduzir o índice de xonice, mas não aconselho. Não existe nenhum segredo ou dica para além do «Não penses muito nisso e o "não" é garantido.». Se queres deixar de ser xoninhas vais ter de estar preparado para te envergonhares muitas vezes. É como fazer stand-up, só quando há rejeição é que se aprende. Quando corre tudo bem, um gajo atinge o clímax, mas não aprende nada. Portanto, ou te sujeitas a esse risco, ou nunca serás um caçador, mas apenas um pescador que fica a dar banho à minhoca à espera que morda peixe graúdo. Nada de mal nisso, mas come-se menos e está-se dependente das correntes.
  2. Deves parar de falar com ela, sim senhor. Se sabes que só fala contigo para te subir o ego, deves virar o jogo e tornares-te inacessível. Se ela vier atrás, logo se vê. O primeiro passo para deixar de ser xoninhas é saber quando estão a gozar com a nossa cara e saltar fora.
Vira-te para as aplicações digitais como o Tinder ou o F*ck Marry Kill, idealizada aqui pelo Doutor G e que tem ajudado xoninhas por esse mundo fora.


Olá doutor G, conheci um rapaz há 3/4 anos através de um amigo, desde o inicio que fiquei interessada e, com o passar do tempo e com conversas todos os dias os meus sentimentos começaram a evoluir. No entanto, da parte dele, os sentimentos não evoluíram da mesma forma, achava-me piada mas não passava disso. Passaram-se 2 anos com altos e baixos, ora estávamos próximos, ora afastados, até que um dia voltamos a falar e a criar novamente uma ligação. Ele pediu-me em namoro e, como eu gostava imenso dele, obviamente que aceitei. Infelizmente a relação durou só um mês, na altura ele só pensava no facto de eu andar na universidade e que não iria aguentar a distância então decidiu acabar. No entanto, continuamos a falar e agora, já passado 1 ano, as conversas são as mesmas e ele dá a entender que ainda está interessado... O que acha doutor? Ainda gosta de mim, mas tem receio por ainda estar na universidade ou sou eu que faço demasiados filmes? 
Rita, 20, Porto

Doutor G: Cara Rita, ainda se pede em namoro? Pensava que só se fazia swipes, nos dias de hoje. Ora bem, ninguém acaba uma relação à distância porque a outra pessoa pode não aguentar. Quem acaba uma relação à distância é porque tem medo de não aguentar e/ou quer aproveitar a liberdade. Por isso, o que eu acho é que ele até pode gostar de ti, mas já que estás longe não se quer prender e quer andar a desfrutar do buffet de pipi que a vida de solteiro proporciona. O meu conselho é só um: faz o mesmo. De pipi ou de piloca, isso tu é que sabes e o doutor não discrimina.
A rubrica do Doutor G vai de férias até ao próximo ano. Duas semanas de paragem para o Doutor G arejar as ideias. A segunda data do meu espectáculo em Lisboa, dia 5 de Janeiro, está prestes a esgotar. Bilhetes nos locais habituais e neste link. Se ainda não compraram prenda de Natal para a vossa cara metade, já sabem. Boas entradas, salvo seja, e até 2018.

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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11 de dezembro de 2017

No "ajudar" é que está o ganho



A pergunta «O que queres ser quando fores grande?», feita aos petizes, poderá começar a ter respostas inusitadas como «Quero ser presidente de uma Instituição de Solidariedade Social!». Tão querido, diremos, pensando que é com o intuito de ajudar os outros, mas não: é porque parece ser uma carreira estável e bem remunerada. Por exemplo, a minha namorada diz que gostava de trabalhar a ajudar os outros, mas que não o faz porque pagam mal. Pelos vistos estava errada. Refiro-me, claro, à reportagem da TVI sobre a gestão da "Raríssimas", uma Instituição de Solidariedade Social que visa ajudar pessoas com deficiências raras, onde, ao que parece, há utilização de dinheiros públicos e de donativos para fins pouco nobres.

Parece-me, desde já, que a reportagem é caluniosa e uma tentativa de denegrir a boa imagem da sua presidente, Paula Brito e Costa. Dizem que a senhora comprou 230€ em gambas com o dinheiro da empresa. Se agisse de má fé tinha comprado lagosta, obviamente. Assim se vê que a Paula é poupadinha. Acho inadmissível acusarem a senhora de esbanjadora e de má gestão de dinheiros públicos quando, em alguns dos vídeos, se vê a senhora a usar um leque nas reuniões. Ora, isso só poderá ser devido ao facto de ser tão mão de vaca que nem o ar condicionado liga, para que sobre dinheiro para ajudar os necessitados e/ou comprar roupa de marca. Qual é o mal?

Quem nunca disse que foi pela autoestrada e, afinal, foi pela nacional e meteu ao bolso o dinheiro da portagem? Quem nunca usou o carro da empresa para ir às meninas a Vigo?

Acusam-na de uma vida de luxo por comprar um vestido de 228€, coisa que não me parece um escândalo. Ainda no outro dia dei 200€ por um casaco, mas senti-me tão mal que a seguir fui comprar outro por 30€ na Primark que já usei várias vezes, ao contrário do primeiro que ainda está por estrear. A diferença é que o fiz com o dinheiro que me sobrou depois de pagar IRS e Segurança Social e não com donativos e subsídios públicos. Para mim, esta reportagem só prova três coisas:
  1. Que a presidente é palerma. Fazer os empregados levantarem-se de cada vez que ela passa? Andamos a brincar às princesas, está visto. Superior hierárquico meu que exigisse isso, era uma chapada à padrasto na hora. Andou um gajo com medo do serviço militar obrigatório para vir esta badameca exigir honras de nobreza e tratar os outros como súbditos de tempos feudais?
  2. Que quando ela diz que ajuda pessoas, não está a mentir! Ajuda, efectivamente, pessoas da sua família. Primeiro, o facto do marido estar lá empregado e ganhar bem para o cargo que ocupa e mesmo assim ela enviar emails a dizer que receber quase três mil euros, como responsável do armazém, é e passo a citar, "vergonhoso". Igual quando se refere ao seu filho - também empregado na instituição - como o «herdeiro da parada», demonstrando que pensa que ajudar os outros é hereditário e que a sua Instituição deve ser regida como uma monarquia o que leva a crer que está mais preocupada em manter a dinastia do que em assegurar o melhor para as pessoas que dependem da sua ajuda.
  3. Fica, também, provado que somos mesmo todos iguais e que as mulheres em cargos de poder conseguem ser tão corruptas quanto os homens.
Não acho que quem dedica a vida a ajudar os outros deva viver remediado. Acho, até, que o contrário é uma forma de atrair mais pessoas para cargos onde podem contribuir activamente para a sociedade. No entanto, há uma linha, difícil de traçar, que delimita a boa vontade da imoralidade. Tal como os ministros e deputados, será que ela precisa mesmo de um BMW que custa à empresa 900€ mensais e que está listado como carro pessoal apesar de ser usado e pago como se fosse da associação? Desculpam-se, dizendo que a presidente tem de ter boa imagem e apresentar-se em condições quando recebe gente importante, mas isso parece-me parvo tendo em conta o cargo que ocupa: um mendigo de fato e gravata, todo aprumadinho, não recebe esmola. Mesmo que eu tivesse um Ferrari, quando vou a reuniões com potenciais clientes, continuaria a levar o meu Clio de 2002 para verem que o dinheiro que peço é justo e não serve para pagar o meu estilo de vida caro. O Marcelo dá abraços e tira fotos indiscriminadamente, não é preciso a senhora estar arranjadinha para conseguir uma Marselfie.

Devo dizer que o que mais me chocou foi o número de pessoas que a Raríssimas ajuda. 800 mil? Mau. Sinto-me enganado! Raríssimas? 800 mil pessoas não é assim tão raro. Estou a ver que basta ser estrábico para conseguir uma ajudinha desta instituição. Não sei se isto é prova da boa vontade da senhora presidente ou se é mais um facto que suporta a tese da má gestão. Quem quer ajudar toda a gente não ajuda ninguém; tem de haver uma melhor triagem. Ter a condição rara de ter uma frondosa monocelha  não deveria dar direito a vales para ir à esteticista.

Se dou dinheiro a uma instituição destas conto estar a ajudar aquela criançada toda bilú mesmo a sério que não anda nem fala e que se baba toda!

Não vou estar a dar dinheiro para ajudar o senhor Belarmino que tem síndrome do lobisomem a depilar os nós dos dedos dos pés. Investigue-se que estou em crer que anda lá muita gente a mamar para além da presidente. Acho que estes casos recentes de fraudes e imoralidades em algumas instituições de solidariedade têm repercussões ainda mais graves que são as ondas de desconfiança que se replicam contra todas as outras que são bem geridas e que ajudam muita gente. Não sei quais são, mas ainda vou acreditando que as há. (Já que falamos disso, dia 16 de Janeiro, acontecerá um mega-evento de stand-up comedy «RIR Ajuda» em que a totalidade das receitas revertem a favor da Fundação do GIL. Mesmo que o dinheiro seja usado para comprar um carro de luxo, ao menos passaram uma boa noite de comédia no Altice Arena, comigo e mais 16 humoristas.)

Por fim, estamos perante um daqueles casos complicados de quem alegadamente anda a roubar, mas que ajuda outros. Tal como dizia o Dave Chappelle sobre o Bill Cosby «Ele violou, mas salvou muitas vidas, mais do que as que violou, mas provavelmente violou.». Coloca-nos numa posição complicada, a ponderar se há um cinzento entre o bem e o mal: «Será que mais valia deixar a senhora impune já que ajuda muitas pessoas? Será que essas pessoas ficam contentes se a senhora for punida, mas perderem a ajuda que têm recebido?». É dúbio. Só sei que quem voltou a eleger o Isaltino Morais não tem legitimidade para criticar a Paula Brito e Costa.


***
Falta pouco para esgotar a nova data do meu espectáculo de stand up comedy em Lisboa, dia 5 de Janeiro. Agarrem os últimos bilhetes neste link.
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8 de dezembro de 2017

Morte, vida depois da morte e imortalidade



No episódio desta semana do podcast Sem Barbas Na Língua, o tema central é a morte. Falamos sobre ela, o luto, a vida depois da morte, a imortalidade e muitas outras coisas. É ouvir e, se gostarem, subscrevam e partilhem.



 Podem ouvir e subscrever o podcast nas seguintes plataformas:
Deixem sugestões e perguntas em sembarbasnalingua@gmail.com.
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5 de dezembro de 2017

Ser virgem é uma desvantagem?



Está frio. O meu carro não tem termómetro para tirar uma foto a comprovar, por isso vão ter de confiar na minha palavra. Vamos, então, aquecer o dia com mais um um "Doutor G explica como se faz".
Olá Dr. G, houve uma noite que eu a minha melhor amiga e mais duas amigas fomos a um bar e estávamos divertidas a falar e a certa altura a minha melhor amiga diz que vai à casa de banho e sai, mas passado um bocado olho e vejo-a a curtir com um gajo, eu olho para ver se elas tinham visto o mesmo que eu, mas não e ela desapareceu da vista. O problema é que ela vai casar daqui a dois meses e meio e o namorado dela é o melhor amigo do meu namorado, por isso não posso desabafar com ele este assunto que ia logo contar e ela é a minha melhor amiga e diz que não volta a repetir, o que acha que devo fazer?  
Entalada, 27, Lisboa 

Doutor G: Cara LA, é um caso mais recorrente do que se pensa e a resposta certa não existe nestas situações. Há poucas teses de doutoramento sobre isto, mas vou tentar resumir o que penso - e como tal o correcto - sobre este tipo de situações:

 Este é confuso, eu sei, mas acho que a questão aqui é que deves, em primeiro lugar, ser fiel à tua amiga e não confidenciar ao teu namorado até porque isso irá colocá-lo numa situação complicada. A ignorância é uma bênção.
Eu e o meu namorado namoramos há quase um ano e tem sido tudo perfeito até agora. O meu namorado sempre foi ciumento mas eu fazia um esforço para aceitar esse defeito e ele próprio também se esforçava para se controlar. A maioria das cenas de ciúmes devem-se ao facto de eu já ter andado com outros rapazes (muito antes de o conhecer) e ele só ter tido uma namorada. Agora, estamos a começar a nossa vida sexual e ele não consegue avançar quando chega ao momento porque lembra-se que houve outro rapaz a fazer o que ele está prestes a fazer. Sendo ele virgem, eu percebo que seja um pouco mais complicado para ele saber que eu não sou. Ele diz que tem noção que não fiz nada de anormal nos outros relacionamentos mas continua a deixar que isto interfira na nossa relação. Por favor Doutor G, ajude-me!
Anónima, 24, Lisboa 

Doutor G: Cara Anónima, já não és virgem, tens 24 anos, namoram há um ano e só agora estão a começar a ter relações sexuais? A juventude está perdida. Bem, há dois tipos de homem virgem: os que ficam inseguros quando a rapariga já tem andamento e os que vêem isso como um desafio para superar a competição. Claramente, o teu namorado é o primeiro que é o tipo mais comum. Não sei quais as conversas que tiveram sobre as tuas experiências passadas, mas vou deixar uma lista de coisas que nunca deves utilizar ao descrevê-las, mesmo que te pareçam que não são um elogio:
  • «Os meus últimos namorados tinham o pénis demasiado grande. A sério, aquilo era demais, ficava toda assada e nem o conseguia meter todo na boca... e tu já me viste a comer pepinos inteiros!»
  • «Aguentavam demasiado tempo. Uma pessoa queria ir ver a novela e quando dava por mim já estava a nascer o sol e lá ia eu toda assada e com sono para as aulas.»
  • «Foram tantos que não significaram nada. Nem deu para me apegar. Era um atrás do outro, sempre coisas sem importância. Foi sempre só sexo, muuuuiittto sexo!».
Tens de lidar com ele com carinho. Primeiro, apostar nos preliminares e dizer-lhe que se fosses virgem como ele, não irias saber que ele te excita como nenhum outro. Mente, mente muito. Diz-lhe que o dele é maior mesmo quando ele o tenta enfiar mole porque já está com a nervoseira. Demasiado gráfico, agora, peço desculpa. Puxa por ele, mostra-lhe que o desejas. Se ele continuar a não conseguir, que vá ao psicólogo ou vá arranjar uma namorada virgem para um infantário e mesmo assim, se tiver uma Igreja ao lado, é possível que já sejam em segunda mão.
Olá doutor G há uns tempos conheci uma rapariga que se mostrou interessada em mim, contudo vim a saber, antes de nos enrolarmos nos lençóis que ela já tinha marmelado com um grande amigo meu, mesmo assim, fiz-me ao pote e lá aconteceu. No entanto, percebi que o meu amigo mudou um pouco comigo, nunca falamos sobre o assunto, mas sei por terceiros que ele a ela nunca mais lhe falou. O que devo fazer!? Terei dado uma facada nas costas do meu amigo? Deverei falar com ele sobre isto? Sempre tive a ideia que o que eles tiveram nunca passou de sexo sem sentimentalismos o que me deixou a vontade para afiambrar a fêmea.

Miguel, 24, Porto

Doutor G: Caro Miguel, penso já ter respondido a várias dúvidas parecidas e a minha resposta é sempre a mesma: para quê andar a comer pernas de frango ratadas que os amigos deixaram no frigorífico quando há por aí tanto franguinho acabadinho de assar? No entanto, percebo a situação quando a falta de sexo é muita ou se é muito feio e não se tem outras opções. Se a rapariga for dona de uma excelsa peitaça, também há atenuante. Vou tentar resumir em forma de fluxograma:
Credo, que hoje estes fluxogramas estão complexos. Trocando por miúdos (não, não vou fazer referência ao Carlos Cruz), se não queres perder um amigo deves falar com ele e esclarecer tudo, embora o devesses ter feito antes, visto já saberes que ele já lá tinha marcado território. As pessoas são possessivas, mesmo com conquistas apenas carnais. Mete-te no lugar do teu amigo sem ser esse lugar onde já te meteste. E se fosse contigo? E agora entrava por tua casa a Conceição Lino de microfone na mão a perguntar-te se achas bem estar a ler o blogue de um gajo que está a tratar as mulheres como um objecto que se possui. A questão é que se fosses mulher, a minha resposta seria a mesma. Sou um igualitário javardo. Bem, conversa com o teu amigo e depois logo vêem e, na minha opinião, se nenhum de vocês tem sentimentos verdadeiros pela rapariga, optem pela vossa amizade.
Namoro há 1 ano e meio com um rapaz de 20 anos que não quero revelar o nome por isso vou trata-lo por Roberto. O problema que surge é o seguinte: Eu gosto bastante dele, mas ele ás vezes tem uns tiques meios maricas. Durante o funaná pelado ele ás vezes pede-me que lhe meta o dedinho no cu. No início ainda pensei que fosse só um fetiche mas depois ele começou a pedir que eu lhe pusesse cada vez coisas mais grossas... Deste modo, convenci um amigo meu (homossexual, que ele não conhece e de descendência africana) para o tentar excitar e ver se ele é mesmo panasca. O que aconteceu foi que ele ficou mesmo seduzido e até lhe praticou sexo oral. Não sei como me sentir nem o que fazer (ainda não disse nada disto ao meu namorado e ele continua a agir da mesma forma como se nada tivesse acontecido). Diga-me o que posso fazer perante esta situação doutor.
Tânia, 22, Leiria

Doutor G: Cara Tânia, dizes que vais tratar o rapaz por Roberto e no resto da dúvida não te referes ao nome Roberto uma única vez. Percebes que só gastaste caracteres para nada, certo? Vamos, então, por partes:
  • Um homem pedir a uma mulher para lhe enfiar um dedo no rabo não é sinal de homossexualidade. A mim não me apraz muito, mas é uma questão de gosto. Um homem que gosta de ter coisas enfiadas no rabo só é gay se uma dessas coisas for uma pila de verdade.
  • Pelo resto da história, facilmente se conclui que o teu namorado é gay ou então gostava mesmo muito de ter ido a África no Verão e sente culpa devido aos tempos de escravatura e achou que era racismo rejeitar cair de boca no colo do Wilson. Sim, vou chamar Wilson ao gajo a quem o Roberto fez amor com a boca.
Ora bem, depois de ler e reler a tua história a pergunta que me salta à vista é a seguinte: por que é que o Roberto ainda é teu namorado? Primeiro, traiu-te; segundo, gosta de pila e, até ver, tu não tens uma. Sim, pode ser bissexual e gostar de limpar o palato com rolo de carne depois de ter comido bacalhau com broa, mas não me parece que ele esteja investido na relação contigo. Das duas uma, ou compras um strap-on para ver se ele te é fiel, ou acabas tudo. Podes comprar este com 10% de desconto usando o cupão DRG10 através deste link. Repara que escolhi um de cor escura de propósito.


Não tenho muitos ex-namorados (ok meeesmo "a sério" tive um), mas já conversei e tomei cafés, acompanhados no máximo por uns amassos sem naked funanated, com alguns rapazes. Estão constantemente a mandar mensagens coninhas e a ligar até às tantas da manhã, umas abordagens claramente a ver se dá para molhar o ganso, mas outras mesmo fofinhas e românticas e tal. Mandam flores só porque sim (um dos ramos a festejar "um mês desde que FALÁMOS pela primeira vez, não há direito!!!!). Chateia-me porque já deixei bem claro, de forma educada, que não estou interessada em nada mais do que uma amizade, e não queria ter de dizer "pára de me chatear os cornos chato de merda" porque não quero destruir a auto-estima de ninguém. Será que não entendem que depois de dizer que não quero, se não respondo e nunca atendo não estou interessada?? No entanto, agora estou interessada num gajo que foi o primeiro a dizer que só estava à procura de uma amizade, tendo eu concordado, mas 30 minutos depois estava a tentar mamar-me na língua. Começo a gostar dele mas confesso que não faço grandes investidas. Ele liga-me todos os dias para falar da vida e é bastante querido (meh) e sempre que estamos juntos tenta avançar para beijos e amassos, mas afasta-se sempre que eu falo do próximo passo da minha vida que é ir embora durante uns meses em missão para o meio oriente. Há um lado romântico que quer acreditar que ele gosta de mim mas tem medo de se apegar demasiado porque eu vou embora uns tempos e até há uma ínfima hipótese de levar com uma bomba na testa, ou estou só a ser ingénua e ele quer é uma amizade com bónus?  
Uma fã, 25, do Nuorte 

Doutor G: Cara Fã, tanta conversa que quase adormeci a meio da dúvida. Qual era a pergunta, mesmo? Deixa-me cá reler... ah, são duas, ok, vamos por partes:
  1. Tens de ser bruta e dizer-lhe que não queres mesmo nada. Os gajos são meio burros e quando uma rapariga não responde nem devolve as chamadas pensam que é porque se está a fazer de difícil e não percebem que são eles que são feios e/ou desinteressantes. Não podes é depois falar com eles quando estiveres carente só para te subir o ego, que normalmente é o que acontece e depois queixares-te que eles não te largam. Vocês sabem muito, mas eu sei mais.
  2. Quem é que diz «Só estou à procura de amizades!»? Que coninhas diz isso? Quem precisa de procurar amizades é pessoa em quem não se deve confiar e só tem desculpa se os amigos morreram todos num desastre e ele ficou sozinho sem ninguém porque de resto, se andas à procura de amigos é porque és uma pessoa que ninguém quer ter por perto. Dito isto, era treta para baixares as guardas e te poder enfiar o escalope na boca, provavelmente. O que interessa o que ele quer? O que interessa é o que tu queres. Vais lá para o "meio oriente", é aproveitar e logo vês. Pensas demasiado nas coisas. Se ele gostar de ti e tu dele, quando voltares logo vês. Se ele só te quiser saltar à cueca, aproveita que lá está, podes levar com uma bomba e ao menos vais de barriga cheia ter com o Senhor.


Mais uma vez, um agradecimento ao patrocinador oficial do Doutor G, Vibrolandia. O Natal está aí e é o local ideal para comprar prendas para aqueles jantares de amigo secreto e para animar a vossa avó agora que o vosso avô já não consegue cumprir.  Até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 
Façam amor à bruta, porque de guerras o mundo já está cheio.

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4 de dezembro de 2017

Faz um ano que adoptei a minha cadela



Faz hoje um ano que fui buscar a Zaya a um canil. Dias antes, tinha lá estado a filmar um vídeo - a desafio da SOS Animal - a chamar nomes a todos aqueles que, seja qual for o motivo, abandonam animais de estimação. Ir a um canil é tramado, já tinha ido a dois, mas há alguns cães que estão lá "bem", em matilha, com algum espaço para irem passando o dia a dia e, aparentemente, bem alimentados e tratados. A Zaya não era um desses casos. No final do segundo dia de gravações, já tendo tudo o que precisava, acabei por ir filmar a ala dos "cães potencialmente perigosos" que estavam fechados noutra parte do Canil Municipal de Sintra. Ao contrário dos outros, estavam numa zona fechada, sem sol, enclausurados sozinhos em jaulas com pouco mais de um metro quadrado. Entre vários, demasiados, que curiosamente rosnavam e ladravam menos do que os outros "não perigosos" e se iam chegando às grades a pedir festinhas, lá estava a que viria a chamar-se Zaya. Sozinha, toda suja e remelosa, com um comedouro de metal na boca, a tremer e a fazer olhos de quem pedia para que a levassem dali para outro lugar, fosse ele qual fosse.

Fiquei a filmá-la quase meia hora, à espera que este olhar desse mais impacto ao vídeo e incentivasse alguém a ser mais humano, mas, apesar dos 4 ou 5 milhões de visualizações, o maior impacto ficou em mim. Aquela imagem ficou e saí do canil com um peso fodido de quem não pode fazer nada para mudar aquela realidade. Cheguei a casa e mostrei as imagens à minha namorada e aqueles olhos apavorados fizeram os nossos encherem-se de lágrimas. Já andávamos a pensar adoptar um cão, mas só daí a uns meses e nunca seria um pitbull, muito menos adulto e sem se saber quais os traumas que traz de brinde. Especialmente pela minha namorada, já que eu tenho mais arcaboiço para aguentar caso o cão se passasse por algum motivo. Como perguntar não custa, tentei saber o passado daquele cão e foi aí que me disseram que era uma cadela; que tinha sido encontrada amarrada a uma árvore ao pé de um barracão no meio do mato em Sintra; e que estava ali, naquela jaula, há dois ou três meses. Era muito meiga e não tinha historial de violência nem processos em tribunal, disseram-me. «Vamos lá buscá-la… coitadinha.» disse a minha namorada depois de saber isso.
Passados dois dias, num domingo à tarde, há exactamente um ano, fomos buscá-la para passar um dia connosco e ver como se dava. Nunca mais voltou ao canil.

Quando a trouxeram da jaula vinha com um olhar de curiosidade misturado com pânico. Deram-lhe um banho rápido só para tirar aquela merda seca colada ao pelo de quem mijava e cagava onde dormia e comia porque não havia outro sítio. Enfiaram-lhe um chip na pouca carne que revestia as costelas salientes e nem refilou; meti-lhe uma trela maricas e cor de rosa que a minha namorada comprou nos chineses, e ela foi puxando até ao parque de estacionamento do canil, como se soubesse logo que era para ir embora dali. Quando lhe abri a porta do carro e entrou para o banco de trás, previamente revestido com umas toalhas, foi quando tive a certeza de que nunca mais a deixaria voltar para aquele buraco. A felicidade dela a esfregar-se naquelas toalhas mil vezes mais fofas do que o cimento frio que tinha sido a sua cama durante meses, foi o suficiente para nos convencer. Tinha aquele sorriso de cão estampado no rosto, que embora não seja um sorriso humano, interpretamos como felicidade. E acho era.

Como já veio adulta, dois anos talvez, a educação é mais desafiante. O cuidado é redobrado e apesar de se dar bem com toda a gente, nunca se sabe quando é que se pode atirar a um gajo de chapéu de cowboy azul e bigode só porque o antigo dono dela tinha esse estilo e lhe ficou o trauma. Por exemplo, da primeira vez que tirei o cinto das calças ao pé dela, encolheu-se toda e foi para um canto. Não me parece que seja um instinto inato, mas sinal que o antigo dono fazia mais do que negligenciá-la. Filho da puta. Quem é que trata assim um animal, ainda por cima um que não tem um pingo de agressividade para outras pessoas? Devia ladrar e roer coisas, portar-se como um cão talvez tenha sido esse o erro dela. Roeu-me um bocado do sofá, sim. Estragou – e ainda estraga – o chão todo com xixi e com derrapagens. Tenho a roupa cheia de pelos. Toda. O carro idem. Não me deixa dormir de manhã acordando-me com lambidelas na cara depois de, provavelmente, ter lambido o próprio cu. Ladra quando ouve outros cães. Puxa como um mini tractor quando vai de trela na rua. Já trepou para a bancada da cozinha para enfardar comida indiana que tinha acabado de trazer do restaurante, mas que como era picante serviu de emenda e nunca mais se armou em ninja que rouba comida. Partiu um candeeiro. Já destruiu duas camas dela. Já deu despesa ao ser operada a um hematoma na orelha. Já fez isto tudo e muito mais fará, mas nunca me passou pela cabeça devolvê-la como se fosse um casaco que, afinal, ao espelho e luz de casa, não nos assenta tão bem quanto isso. É chato acordar cedo ao fim de semana para a levar à rua? Um bocado. Apetece ir passeá-la numa noite de dezembro com frio e chuva? Não apetece nada. É chato andar a pedir aos meus pais ou irmão para ficarem com ela quando vou para fora e não a posso levar? É. É agradável ela não se dar com outros cães e ficar nervosa quando vê um na rua porque deve ter sido usada para lutas de visto que tem marcas no corpo e os dentes todos partidos? Nada agradável. A casa cheira a cão? Há quem diga que sim, mas nem noto.
É giro apanhar cocós da cozinha? Nem por isso, mas acordar com o cheiro a merda nem é assim tão mau, porque é sinal que já não a tenho de levar à rua.

A cena é que ela me dá muito, muito mais do que presentes de cocó. Compensa sempre. Nem é por ela, por saber que ela está melhor e que a "resgatei", como agora se diz. É mesmo por mim. É porque chegar a casa e ser recebido aos saltos e lambidelas faz com que o stress que apanhei no trânsito passe logo. É porque dar-lhe uma festa abranda um bocado o tempo. É porque ser acordado por ela é mil vezes melhor do que andar a meter o snooze no despertador. É porque enche a casa de alegria, por vezes demasiada alegria para um apartamento pequeno. «Ter um cão num apartamento não é bom.», já ouvi de alguns vizinhos. Devia estar melhor no T0 de dois metros quadrados, se calhar. Não sei queixa. Nunca a ouvi dizer «Isto é tudo muito giro, mas tenho pouco espaço aqui.» enquanto vai do sofá para a cama dela e da cama dela para o sofá e dorme 16 horas por dia. Só precisa de comida, mas menos do que a que tem tido já que veio com 18 kg e já está com 25 kg, feita lontra; precisa de passear e correr um bocado e felizmente a minha profissão permite-me estar mais tempo em casa e levá-la pelo menos três vezes à rua; e precisa de mimos, coisa que tem a mais, mas que é porque merece receber festas e carinho com retroactivos por todo o mal que sofreu, embora nem se deva lembrar. Os cães esquecem rápido e confiam na espécie humana mesmo sem merecermos.

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O último cão que tinha tido morreu há 7 anos. Pensei que nunca mais fosse gostar de um não humano como gostei do Zen. Enganei-me, apesar de dizer à Zaya, várias vezes, que nunca será como ele e que se volta a mijar no tapete da sala volta para o canil. Ela abana a cauda e tenta saltar-me para o colo porque sabe que estou a brincar e porque é um cão e não percebe o que estou a dizer. O Zen e o anterior que tive, o Byte, tinham sido comprados a um criador conhecido de uns amigos. Não pensei muito nisso, na altura, só queria finalmente ter o cão que andava a pedir aos meus pais desde os seis anos. Eram de raça shar-pei e o facto de terem a característica de não ladrar foi a única forma de convencer os meus pais a ter um cão num apartamento. Depois de entrar num canil, nunca mais seria capaz de comprar um cão. Não condeno quem o faça, desde que num criador com princípios e nunca naquelas montras nojentas que algumas lojas insistem em ter. Mas, antes de comprarem, vão dar uma volta a um canil. Nunca vão encontrar uma tão fofa como a Zaya, mas pode ser que vejam por lá uns que vos olhem de forma a que vos impeça de comprar um cão sem se lembrarem que podiam, efectivamente, salvar uma vida. Sim, não tenho fotografias dela em cachorrinha para dar like no Instagram, não a vi crescer, mas felizmente vou vê-la a envelhecer e a morrer sem estar naquela jaula em que era mais humano ser abatida.

 Faz hoje um ano que agradeço ao filho da puta que a maltratou e abandonou e me possibilitou ser um bocado mais feliz. Agradeço a esse gajo que para compensar a pequenez do seu pénis decidiu arranjar um "cão perigoso" para se sentir macho e depois o negligenciar e maltratar. Enquanto escrevo isto, ela está ali no sofá a olhar para mim. Deve pensar que sou uma espécie de Deus que a salvou do inferno. Tem-me em demasiada consideração. Sou só um gajo que precisa de um cão para ser completamente feliz e que percebeu que mais vale ir buscar um em sofrimento do que ser egoísta, embora haja sempre um pouco de egoísmo em ter um animal de estimação. Quando os meus outros cães morreram, um com cinco meses e o outro com cinco anos, pensei «Para que é que eu me faço passar por isto? Para que é que um gajo tem um cão e se apega tanto para depois sofrer isto tudo?». Quando a Zaya morrer a resposta será simples: para ela ter uma vida melhor e melhorar a minha.
PS: Sim, as fotografias são do Instagram da Zaya, Diário de uma Bitch, cadela diva. Podem seguir que faz parte de um projecto que ando a magicar para o ano, juntamente com o seu próprio blogue "Por Ladrar Noutra Coisa", onde vai dar o seu olhar canino sobre o mundo.

 PS2: Os bilhetes para a segunda data do meu espectáculo em Lisboa já estão à venda neste link. A Zaya não estará presente, escusam de perguntar. Serei só mesmo eu, sei que não vale o mesmo, mas é o que se arranja. 
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