Começou um novo Big Brother e, como é hábito, vou fazer a ronda de review/bullying por todos os concorrentes. De nada.
Tem crazy eyes e percebemos logo que é daquelas que vai armar peixeirada. A falar parece a Lili Caneças quando era nova, para aí há uns 170 anos. Foi campeã de dança numa vertente estranha que ninguém quer saber. Eu também fui campeão distrital de dança jazz para acender luzes nas casas de banho públicas e não me ando a gabar disso. É jurada internacional de concursos de dança ou, por outras palavras, está desempregada e, por isso, é que aos 40 anos decidiu entrar no Big Brother. Dou-lhe umas horas até esta usar a frase "Eu sou muito frontal e digo as coisas na frente. Quem gosta gosta, quem não gosta mete na borda do prato que isto é mêmo assim."
O Bruno é grafiter, mas usa decotes. A alcunha dele é Nek e desconfio que é por causa do pescoço e boca de girafa. Cumprimentou as pessoas com aquele novo cumprimento com o antebraço por causa da covid porque disse "Isto nunca se sabe". Portanto, está com medo da covid, mas vai fechar-se numa casa com 20 desconhecidos. Acho que anda a inalar muita tinta dos grafitis.
A Carina, no casting, tinha um vestido bastante curto e decotado que tinha sido oferecido pelo sogro para ela parecer uma princesa. Estranho... Já tinha ouvido falar de sugar daddy, agora sugar father-in-law é a primeira. Depois, esta gente pensa que Massamá é um principado ou então andam-lhe a ler histórias infantis muito estranhas, onde as princesas têm ar de cabeleireiras. Trabalha numa roulotte com o marido e os sogros e diz que é muito ciumenta. Olhando para o marido eu acho que pode estar descansada dentro da casa que da última vez que eu vi as mulheres não andavam atrás de gordinhos que têm roulottes de cachorros. A Carina acenou para o plasma onde estava a Teresa Guilherme porque não sabe a diferença entre televisão e câmara de filmar.
É hospedeira de bordo, cargo também conhecido por empregada de mesa a 20 mil pés. Foi casada durante 3 meses e toda a gente sabe que isso significa que alguém apanhou um par de cornos. Estudou na Católica e agora está no Big Brother aos 38 anos. A pior publicidade de sempre para essa universidade.
Era jogador de andebol mas teve de deixar porque, numa discussão com a namorada, deu um soco num vidro e lesionou-se. Sim, o Renato é dos espertos. Diz que tem um espírito de líder e normalmente quem diz isso é otário, algo que percebemos logo pela cara dele, especialmente na parte das sobrancelhas. Acha-se muito lindo e diz que só não recebe mais elogios porque as pessoas são invejosas. É isso, Renato, é isso, o Pai Natal é real.
Acha que é fadista porque tem um xaile. Viveu em Amsterdão até aos 8 anos o que pode explicar muita coisa, mas a verdadeira explicação vem a seguir.
É mãe da Jéssica. Ya, entraram juntas, sugestão da mãe. Se a minha mãe me sugerisse entrarmos os dois no Big Brother eu internava-a e cortava relações. Diz que é empresária no ramo da estética, ou seja, faz unhas foleiras como aquelas que tem e que parecem resultado de uma má trip de LSD. Acredita imenso em astrologia, obviamente, caso contrário até seria de estranhar. Por acaso nota-se bem que é capricórnio com ascendente em bilú das ideias. Agora, eu tirava as duas, mãe e filha, e metia o marido/pai, ora vejam.
Incrível. A classe do bicho. Pensava que estes óculos nunca
eram mesmo comprados nas lojas e que apenas eram usados para o pessoal tirar foto no
gozo na loja. Parece que o Goucha e o Melão fizeram um filho no LX Factory. Faz lembrar o António Sala depois de ir ao Boom.
Este diz que vai finalmente apostar na carreira na música e então vai para o Big Brother, sítio conhecido por revelar ao mundo cantores como o coiso e a outra. Parece relativamente normal, o que significa que em breve vamos descobrir que não é.
É boa, não vamos estar aqui com merdas. Considera-se carente. As mulheres carentes normalmente não têm noção que são carentes, por isso quando se assumem como carentes é fugir. Por outro lado, óptima peitaça.
Diz que não gosta de pessoas racistas, mas acho que isso é estar a ser demasiado parcial. Enfim. É rapper e toda a gente sabe que rap e reality shows ligam tão bem como bacalhau à brás e caramelo salgado. Vai varrer pelo menos duas gajas lá dentro, leram aqui primeiro.
Considera-se beta de Cascais, mas parece mais a Barbie da Favela. No outro Big Brother havia o beto chunga, aqui temos a beta bimba. Diz que é a primeira vez que no Big Brother vai estar alguém com e passo a citar “os costumes e valores de Cascais.”. Podemos, então, assumir que vai fugir aos impostos. É toda afectada na fala o que pode ser da consanguinidade ou ser só otária. Ou as duas coisas, também não podemos descartar essa hipótese. Já andou a picar o Michel cá fora, provavelmente para irritar o pai.
Tem crazy eyes e o facto de ter 5 ou 6 gatos só comprova essa teoria. Diz que trabalha em cripto moedas numa empresa sediada em Malta. Pelos vistos acredita em aliens, mas não acredita em impostos. O marido dela tem distrofia muscular e está numa cadeira de rodas. Passaram a Lua de Mel na Coreia do Norte, não sei se está relacionado ou não. Querem ir visitar o Iraque, diz o gajo de boca cheia, quando já não se sente as pernas um gajo tem menos medo das balas perdidas e explosões. Normal que a Diana tenha gatos em vez de cães porque já bastava um lá em casa que precisa de ajuda para ir à casa de banho. Forte. De nada.
Chama-se Rui Pedro e eu sei o que estão a pensar: “Então foi isto que aconteceu ao Rui Pedro? Coitado, afinal é pior do que o que pensávamos”. Verdade, isto faz as redes de pedofilia parecer o Zoomarine. Já sei que também estão a pensar: o Rui à primeira vista tem pinta de otário. Não conheço o suficiente sobre ele e estaria a ser injusto em assumir isso, mas de certeza que é. Está sempre a pentear o cabelo com a mão e isso para mim é argumento mais que suficiente para me convencer que é palerma.
Não vamos estar aqui também a dizer que esta não é boa. Eu não sou só criticar. Também tenho coração. Já foi bailarina do Melão. Isso nem me choca muito, o que me choca é ela assumir tal coisa. Isso é tipo trabalhar no BPN, oculta-se do CV.
Eu não descarto a hipótese de este sujeito ser uma personagem de humor. Acho que pode ser o Eduardo Madeira caracterizado ou um projecto novo do Sacha Baron Cohen. Está bem que ele é do Barreiro, mas nem isso explica tudo. Desde colares e pulseiras de búzios, a um cabelo a fazer lembrar um galgo afegão nos anos 80 com uma permanente, tudo é incrível. Até o Michel olhou para este e pensou "Nah, esse branco arrisca bué no estilo". Diz que sabe cantar, mas canta tão bem como seria de esperar ao olhar para a cara dele. Por acaso tem todo o ar de já ter sido um cromo dos Ídolos. Entrou pedrado, garanto-vos. Isso ou a antena do 5G fez interferência com a terapia multidimensional que ele diz que faz. Nem a pandemia fez com que deixasse de haver boa droga no Barreiro. Eu podia fazer várias piadas sobre este gajo, mas ele já fez a melhor: “Sou terapeuta de Reiki.”
Os pais não sabiam o sexo do bebé e pensavam que ia ser labrador e escolheram o nome Zena. Depois afinal era uma humana, mas eles não se deram ao trabalho de escolher outro. Parece ser das mais normais, fora o problema da fala. É da Madeira.
Tem cabelo de otário, mas vamos tentar ver além disso. Emagreceu 40kg depois de uma namorada ter dito que estava a engordar. Mostra força de vontade ou pouco poder de encaixe à crítica.
Convém não gozar muito porque ele pode ser cigano. Tem um bigode daqueles finos que parecem as mulheres que fazem a depilação no pipi e não vão até ao fim que fica que aprece um afia lápis. Tem sotaque de Odivelas e diz que é rapper, mas cuspiu umas rimas que mais pareciam saídas dos livros de provérbios para crianças e com o flow de um gago bêbedo. Diz que o sonho dele é ser personal trainer. Portanto, tu estás a tentar ser rapper e tens o sonho de ser personal trainer? Isto faz tanto sentido como estares a tirar medicina e teres o sonho de ser empregado de mesa.
Às vezes tem bom aspecto, mas de outros ângulos parece um modelo da CERCI. De resto não tenho muito a dizer o que significa que como passa mais despercebido e parece mais normal, vai ser o primeiro a ser expulso.
E é isto. Não tenho mais nada a dizer e não voltarei a falar deste assunto a não ser que aconteça uma tragédia que o justifique. Vá, agora vou descansar que exercer bullying cansa.
PS: Datas de stand-up comedy:
28 e 29 Setembro - Lisboa - Esgotado
2 outubro - Albufeira - Bilhetes aqui: https://bit.ly/3mm3n3C
10 outubro - Ponta Delgada - Bilhetes aqui: https://bit.ly/35ytVZF
16 outubro - Leiria - Bilhetes à venda em breve.
11 Novembro - Lisboa - Bilhetes aqui: https://bit.ly/2ZD4OAW
