29 de dezembro de 2014

Os acontecimentos mais marcantes de 2014



Pois é coisinhas e coisinhos, parece que 2014 está a chegar ao fim. Foi o ano em que nos conhecemos e por isso só pode ter sido um ano bom. Muitos foram os acontecimentos bons e maus, principalmente maus vá, que marcaram 2014. Vamos então fazer daquelas coisas de passar o ano em revista como os telejornais fazem, mas em bom? Vamos a isso.

Morte de Eusébio
Já nem se lembravam que tinha sido este ano não era? Mas foi, dia de 5 Janeiro, Portugal chorou a morte de um dos seus maiores símbolos, mesmo para alguns skinheads e nacionalistas xenófobos. A sua estátua foi coberta de cachecóis de todas as cores e de todos os clubes, num gesto de quebra de diferenças que infelizmente só a morte é capaz de fazer. Curiosamente a estátua do Ronaldo tem um enchumaço maior nos calções que a do Eusébio, quebrando o mito do membro africano ser o maior de todos.

Caso do Meco

Apesar da tragédia ter acontecido no final ano passado, foi dos casos que fez correr mais tinta este ano. Fez de todos os portugueses especialistas forenses e juízes de bancada. O pior de tudo para mim foram aquelas reconstituições e reportagens feitas por uma jornalista da TVI que tem tanta credibilidade como eu para ser padre. O Dux foi ilibado mas o caso reabriu, para gáudio dessa jornalista e do Correio da Manhã. Para mim foi tudo e apenas um acidente, gente que não avaliou bem o perigo e se deu mal. No entanto é normal que os pais queiram encontrar responsáveis pelo que aconteceu, que não os seus próprios filhos. 
[Artigo relacionado: Praxes]

Surto de Ébola

Gripe das aves já lá vai, este ano tivemos mais uma epidemia para nos infectar de terror. Um dia, vamos ter uma a sério e ninguém vai acreditar, tal é o exagero e sensacionalismo gerado pelos media, fazendo toda a gente temer pela vida. Nesta caso, mais uma vez, a cura apareceu de repente, numa altura que já iria render às farmacêuticas. Sempre houve Ébola, mas desta vez a magnitude do surto foi muito maior e com causas mais devastadoras, principalmente porque começaram a morrer brancos e não só pretos. Curiosamente nunca chegou a Portugal, mas caso tivesse chegado aposto que teria começado pela linha de Sintra.

Surto de Legionella

Portugal não quis ficar atrás do resto do Mundo e conseguiu um surto à escala Mundial. Foi o maior surto de sempre a nível mundial de Legionella e com o maior número de mortes, tudo isto em Vila Franca de Xira. Portugal ficou em pânico, mesmo sem saber o que era a doença e como se contraía. Diz que as pessoas de Vila Franca ficaram sem fazer sexo durante 1 mês, não por a doença se pegar por via venérea, mas porque ninguém queria ir para a cama com gente que se andava a limpar a toalhetes há semanas.

Ice Bucket Challenge

Uns sem tomar banho e outros a deitar água pela cabeça abaixo. A maior cadeia de desafios jamais vista no mundo tomou conta das redes sociais. O objectivo era angariar dinheiro para investigação da cura da ALS e foram conseguidos mais de 100 milhões de euros. Os puritaninhos vieram refilar que era um ultraje, um desperdício de água potável e que as pessoas deviam ter vergonha. Estas pessoas por norma deixam a torneira ligada enquanto escovam os dentes e vão a parques aquáticos no Verão. Eu nem fiz parte do Ice Bucket Challenge, mas faz-me comichão ver hipocrisia. Era um balde de água gelada na cabeça para aprenderem.

Surto de Selfies

Pior que o Ébola e a Legionella foi a verdadeira epidemia de selfies. Não das fotografias em si, mas da utilização da palavra "selfie". Surgiram diversas variações, entre as quais destaco a "belfie", que é uma foto do próprio rabo. O Papa tirou, não do rabo obviamente, a Rainha de Inglaterra também, o Obama idem, mas a que fez mais sucesso foi a da cerimónia dos Óscares que até deixou o twitter avariado. O maior problema foi que a Lili Caneças também tirou algumas. Sem maquilhagem. Nojo. 
[Artigo relacionado: Selfies]

Detenção de Sócrates

Portugal acordou em sobressalto quando soube que o ex-Primeiro Ministro José Sócrates tinha ido dar com os ossos à cadeia, ainda que preventivamente. Então parece que alegadamente andou a ser corrupto e a branquear capitais durante os seus mandatos. A forma de como o fez e foi apanhado mostra bem porque ele só conseguiu tirar o curso a um Domingo. O seu advogado João Araújo é a nova estrela do país, sempre na linha que separa a genialidade da demência. Se eu fosse advogado queria ser como ele. 
[Artigo relacionado: Sócrates, o filho da pu...lítica]

Crise no BES

Mais uma moedinha, mais uma voltinha no carrossel da corrupção e da gestão danosa, que em Portugal teima em não dar prisões. Ricardo Salgado foi preso preventivamente, mas saiu após pagar caução de 3 milhões de euros. Isto seria o mesmo que um pedófilo poder sair sob fiança se deixasse o juíz fazer-lhe um felácio. Ainda vai dar muita tinta, esperemos que no fim não seja mais do mesmo. 
[Artigo relacionado: Alegoria do buraco do BES]

Mundial Brasil 2014

Envolto em polémica e em manifestações, o Mundial lá aconteceu no Brasil, com as obras aparentemente concluídas a tempo. Não deixa de ser curioso que seja o país que mais craques dá ao futebol Mundial e que eles venham, na sua maioria, das peladinhas nas ruas pobres das favelas e não dos estádios multimilionários que se construíram à sua volta. O Brasil levou 7-1 da Alemanha, que já tinha dado 4-0 a Portugal, mostrando que somos mesmo um povo irmão. Já diz o ditado que o futebol são 11 contra 11 e no fim ganha a Alemanha. 
[Artigo relacionado: Guia do Mundial]

Morte de Robin Williams
Morreu um dos grandes do humor. Aquele que me fez ver o "Papá para sempre" vezes sem conta. Talvez tenha sido o primeiro que me fez rir a sério, ainda antes da Herman Enciclopédia e do Calvin & Hobbes. Normalmente estas mortes passam-me completamente ao lado, mas esta causou-me algum impacto. Por ter feito parte da minha infância, mas principalmente por ser ironicamente triste que um homem que ganhou a vida a fazer o mundo rir tenha decido tirar a própria vida. Deu tantos risos e felicidade a outros que ficou sem nenhuma para ele. Por cá também tivemos a morte mediática de um actor, o Rodrigo Menezes. Um actor tão grande e sublime que só descobriram que ele estava morto passados dois dias.

Sonda no Cometa

Aterrámos uma sonda no cometa pela primeira vez na história. Um marco científico que mostra bem o avanço tecnológico a que espécie humana já chegou. Para que serve a matemática? É para estas coisas meus meninos. Por isso apliquem-se lá nas regras de 3 simples este ano. Este acontecimento deu origem a muitas frases de engate criativas como "Ó sonda, queres cú-meta?"

Conchita ganha Eurovisão

Por falar em cometa, um travesti ganhou o festival da Eurovisão e lançou-se a polémica. A caixa de comentários do Correio da Manhã encheu-se de gritos homofóbicos, mostrando que em 2014 ainda há muita gente mentecapta que não devia ter Internet. Ela/ele cantava bem? Não sei, não ouvi falar disso em lado nenhum. Não percebo esta polémica, principalmente porque Portugal já tinha enviado um travesti em anos anteriores, não sei se se lembram do Rui Bandeira. Mas pronto, ele fazia a barba, deve ter sido por causa disso que ninguém refilou na altura. 
[Artigo relacionado: Festival de aberrações]

Desmaio de Cavaco Silva

Então não é que ao nosso Presidente lhe ia dando o badagaio em directo enquanto discursava? Agora já percebo porque é que ele passa a maior parte do tempo calado. Na idade dele, falar já é esforço suficiente para o mandar abaixo. Se repararem na fotografia parece que ele está a urinar atrás do palanque e que o segurança lhe foi lá fazer um garrote no cavaquinho. 
[Artigo relacionado: Facebook de Cavaco]

Protestos de Hong Kong

Mais uma zona do mundo quente e apesar de não ter sido muito noticiado por cá, foi um acontecimento importante. De realçar principalmente o facto de terem sido liderados por um miúdo de 17 anos, que conseguiu juntar centenas de milhar em torno de uma causa democrática. Apelou para que não houvesse violência e que não houvesse cantorias nem qualquer tipo de festa, já que se pretendia uma manifestação que fosse levada a sério. Quis evitar aqueles episódios de pessoal a fumar ganza e beber cerveja na Avenida da Liberdade e que depois foram as imagens que passaram na TV.

Ameaças da Coreia do Norte


A Coreia do Norte é aquele puto com a mania que diz que faz e acontece mas depois não faz nada. Contudo, parece que houve um ataque cibernético, por não quererem que se publicasse o filme "The Interview". Seja verdade ou não, o que é certo é que foi o melhor plano de marketing guerrilha jamais feito. Agora ameaçam com armas de longo alcance, mas sabemos bem que a estátua do Ronaldo na Madeira tem mais longo alcance que os misseis norte-coreanos. Pior que todas as ameaças, foi a crueldade que ele institui este ano no seu país, em que todos os homens só podem, ou rapar o cabelo ou usar o penteado de Kim Jong-Un, um misto de Odin da Casa dos Segredos com Galgo Afegão. Alguém tem que pôr limites a esta barbárie. 
[Artigo relacionado: Ditador sem limites]

Malaysia Airlines x2

Desapareceu um avião, dos grandões, sem deixar rasto. Mil teorias da conspiração surgiram mas o mais provável é ter sido incompetência. Outro foi rebentado a passar na Ucrânia e ficou tudo em águas de bacalhau. Como bónus, ontem foi um avião da AirAsia que desapareceu sem deixar rasto, dando a entender que Deus tem uma predilecção por aviões asiáticos quando é para jogar ao Flight Simulator com os copos.

#SomosTodosMacacos 
Alguém atirou uma banana ao jogador Daniel Alves, ele comeu a banana, dando uma chapada de luva branca, ou então foi por saber que a banana faz bem às cãibras. Há até más línguas que digam que foi uma banana do LIDL, para dar energia. O mundo juntou-se numa onda de solidariedade contra o racismo com fotografias com bananas nas redes sociais, e ironicamente no tempo que demoraram a tirar a selfie perfeita com a banana ao lado, morreram várias crianças em África com fome. Por cá também tivemos um caso de racismo, com o Nelson Évora, impedido de entrar na discoteca Urban. Eu desde logo me identifiquei com esta causa, por já ter sido barrado muitas vezes à porta de discotecas, porque tenho um pénis. E sim, não é descriminação sexual, é mesmo racismo, porque fui descriminado pela parte do meu corpo que é mais africana. Estão a pensar que me estou a gabar por ser grande, já sei, mas digo isso porque é magrinha e tem fome. E moscas.
[Artigo relacionado: Alegoria da Buraca]

Protestos de Fergusson

Por falar em racismo, eu nem escrevi sobre isto e por cá não teve muito destaque nos media, mas foi o que dominou os noticiários americanos no mês de Dezembro. Para quem não sabe, foram inúmeros protestos contra a violência policial, depois de ter sido morto um jovem afro-americano, que é como se deve dizer. Houve uma grande onda de revolta, houve mais mortes, tanto do lado civil como de polícias executados à queima roupa. Isto é algo profundo, por isso não me vou estar aqui a alongar, fica para depois, foi só para não ficar esquecido.

Ucrânia/Gaza/Síria/ISIS

O Mundo continua a fazer medições de pilas e a disputar pequenos pedaços de terra como se fossem a última fatia de presunto. A Ucrânia dividiu-se e o mundo também, cada lado com a sua agenda, que em nenhum deles é querer o bem do povo Ucraniano. Tudo isto enquanto o resto do planeta continua à bulha por questões políticas, económicas e religiosas. Decapitações, homens bomba, bombardeamentos aéreos, tropas no terreno, vale tudo em nome do dinheiro e do amigo imaginário. De um lado os terroristas, do outro lado os "bons" mas que matam tantos ou mais inocentes. Colateralmente, claro.
[Artigos relacionados: Crise na Crimeia e Sandro Miguel o Jihadista]

E por último: PorFalarNoutraCoisa torna-se o blogue mais lido... da Buraca. Talvez. 

Obrigado a todos por este ano, venham mais 28 mil para o próximo e que sejam tão fofos quanto vós. Boas entradas, sejam pela frente ou por trás.
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24 de dezembro de 2014

Carta ao Pai Natal (de um menino mal comportado)



Esta é a carta do Pedro, um menino que mora numa das muitas zonas carenciadas de Portugal e cuja carta que ele enviou para o Pai Natal me veio parar às mãos através de um amigo que tenho nos CTT.

Olá Pai Natal. Espero que esteja tudo bem contigo aí pela Lapónia. Aqui também está frio.

Eu sei que com tantas prendas deves confundir às vezes o endereço, só assim se justifica o facto de tantos meninos maus receberem tantas e tão boas prendas. É suposto os meninos maus não receberem prendas, ou ouvi mal e afinal é os meninos pobres? Os ricos, mesmo que sejam mal comportados e respondam mal à professora e aos pais recebem prendas? Às vezes parece que é isso que acontece, mas espero estar enganado. Sei que este ano não fui um menino bem comportado, mas envio-te esta carta na mesma para pedir algumas prendas. Houve algumas vezes que respondi mal à professora, outras que não arrumei o meu quarto e por isso não vou pedir prendas para mim, mas gostava de te pedir para os meus pais. 

O meu pai trabalha muito, quase nem o vejo, nem ao fim-de-semana. Ele sai de casa muito cedo, ainda o sol não nasceu, mas vem sempre dar-me um beijo na testa que é quando eu acordo para me começar a preparar para ir para a escola. Depois só o volto a ver quando chega a casa e entra no meu quarto para me dar outro beijo, já eu estou prestes a dormir, porque ele chega muito tarde. Anda sempre muito cansado e triste, porque não gosta do seu trabalho e ainda por cima ganha 500€ só. Ao menos tem trabalho, é o que ele diz. A minha mãe não tem. Teve durante muitos anos mas foi despedida por causa da crise há 3 anos. Tentou encontrar trabalho durante muito tempo mas toda a gente lhe dizia que não queriam contratar uma mulher de 43 anos, que estava velha. Agora está em casa, arruma a casa toda sempre. Até a minha cama que eu não tenho tempo de fazer porque saio sempre com pressa para ir para as aulas. Comida ainda vai havendo Pai Natal, nunca passei fome, há sempre pão e manteiga e às vezes cereais para o jantar. Ás vezes a minha mãe só come duas bolachas ao jantar, ela diz que é porque não tem fome, mas eu acho que é para haver mais para mim. Às vezes também estou no quarto, que é na sala e oiço os meus pais discutirem. O motivo é sempre o mesmo, falta de dinheiro para pagar as contas. O que o meu pai ganha não chega para mantermos a casa, que é alugada, e ouvi dizer que há muitas contas para pagar atrasadas. A minha mãe fica muitas vezes a chorar e o meu pai a tentar animá-la, mesmo depois de terem discutido. Ele diz que alguma forma se há-de arranjar para pagar as contas. 

Por isso, tudo o que eu te peço Pai Natal é que dês um emprego à minha mãe e que o meu pai tenha um aumento e que não tenha que passar tantas horas longe de nós. Era tudo o que eu queria. Esquece a carta que te enviei do último ano, caso ainda a tenhas guardado para este. Esquece a Playstation 4 que te pedi, os bonecos e tudo o resto. Se já compraste dá antes a outro menino que precise mais. Eu só preciso que os meus pais estejam felizes. Que o dinheiro não seja a razão pela qual eles se separem, nem a razão pela qual eles não passam tempo comigo. Eu quando crescer vou ser Doutor e dar aos meus pais tudo o que eles me dariam se tivessem dinheiro.

Queria também pedir-te outra prenda, se não for pedir muito. Queria que desses um bilhete de avião ao meu irmão mais velho, Jorge, que está em França a trabalhar. Já não o vejo há 3 anos e tenho muitas saudades dele. Ele teve que ir para fora porque cá não arranjava emprego, apesar de ter tirado um curso e tudo. Foi trabalhar para lá e vai enviando algum dinheiro para ajudar, infelizmente ele também não ganha muito e tem lá a vida dele. Eu gostava muito de o ir visitar, mas sei que os meus pais não podem, e como sei que é mais barato e que o meu pai não pode tirar férias, pedia-te que lhe oferecesses um bilhete de avião para ele vir cá. Se lhe pudesses oferecer um emprego em Portugal então ainda era melhor. Ele não gosta de estar lá, diz que tem saudades da nossa comida e do nosso sol.

Eu sei que tu deves ter muito trabalho Pai Natal, que deve exigir muito de ti ofereceres prendas a todos os meninos e que, por vezes, haja alguns erros. Mas não consigo perceber como é que há tantas pessoas sem nada e outras tantas com tanto. Eu nem me sinto bem em queixar-me, pois sei bem que há meninos que estão bem pior que eu e que nada fizeram de mal para tal. Sei que há crianças a morrer de África de fome... De fome Pai Natal! Leva-lhes comida. Há crianças que não têm casa, não têm sequer dinheiro para um caderno e uma caneta para irem à escola. Ajuda-os Pai Natal. Há meninos com doenças graves que não têm dinheiro para os tratamentos. Tenho um colega meu que tinha Leucemia e que os pais tiveram que andar a pedir a toda a gente para o poderem curar. Já morreu entretanto. Ajuda esses meninos, esses pais que sofrem tanto. Os meus colegas todos da escola já não acreditam em ti, dizem que não existes e quem nos dá as prendas são os nossos pais e familiares. Eu não acredito neles, acredito nos meus pais que dizem que tu existes. Só podes ter sido tu a oferecer-me aqueles brinquedos no Natal passado, porque os meus pais não tinham dinheiro para isso. Não tinham dinheiro para me oferecer um brinquedo de 20€ quando a minha mãe se está sempre a lamentar por não ter dinheiro para um casaco mais quente no Inverno. Por isso, tens que ser real. Se não fores real, é sinal que foram os meus pais a fazer o sacrifício para me dar uma alegria no Natal passado e eu gostava de saber isso para lhes agradecer ainda mais o que fazem por mim. Hoje vou ficar acordado a noite toda para te ver chegar. Quando entrares pela chaminé, vou-te dar um abraço grande, mesmo sabendo que não me trazes prenda nenhuma, sei que vens trazer o que te pedi para a minha família.

Adeus Pai Natal, faz boa viagem
Assinado: Pedro

Por sua vez, o Bernardo, filho de uma família abastada da linha de Cascais, também enviou um email ao Pai Natal através do seu novo iPad:

Pai Natal,
Espero que este ano não te esqueças do que eu pedi. No ano passado só me trouxeste a Playstation 4 com 3 jogos, quando eu tinha pedido pedi 10!!! Os bilhetes que eu tinha pedido eram para a Disney World nos Estados Unidos, não eram para a Disney Land em Paris!!! Não é justo! Espero que este ano tenhas uma bocado mais de atenção se não eu vou fazer queixa ao meu pai. 
Velho caquético de merda.

Assinado: Bernardo Maria de Mello e Corte-Real Espírito Santo


Algo me diz que o Pai Natal vai trazer os presentes todos para o Bernardo e se vai esquecer mais uma vez do Pedro

Um feliz Natal a todos e obrigado pela prendas em formas de visualizações, likes, comentários e partilhas que me deram este ano todo. Sóis uns fofos.
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22 de dezembro de 2014

10 tipos de pessoas nas compras de Natal



Já compraram as prendas todas para o Natal? Deixem-me adivinhar, foram hoje às compras e rogaram mil pragas a toda a gente que fez o mesmo que vós? Isso é que é preciso. Eu ainda não fiz compras nenhumas, mas fui observar no seu habitat natural todo o tipo de personagens que existem a fazer compras de última hora nos centros comerciais. Encontrei os seguintes.

O Kamikaze
O Kamikaze é aquela personagem que vai à Primark do Colombo no Domingo que antecede o Natal. Hoje, portanto. Vai sem saber ainda o que vai comprar e fica sempre admirado de haver tanta gente a comprar prendas de última hora. O Kamikaze é kamikaze todos os anos, nunca aprende. Este tipo de pessoa tira algum prazer sádico deste ritual. Adora colocar uma atualização de estado no Facebook a dizer "Na fila da Primark! Esta gente deixa sempre as compras para a última da hora!". Depois vai para casa contar a toda a gente o caos que estava, sem se perceber que aquilo estava cheio de pessoas como ele.

O Romântico
Há sempre um gajo meio perdido nas lojas de lingerie feminina. Começou a namorar há pouco tempo e acha que uma cuequinha sexy é a prenda ideal para a namorada. Anda perdido na Intimissimi, depois de ter passado à porta 12 vezes a ganhar coragem para entrar, anda por lá a sentir-se observado por todas as mulheres que lá estão dentro, a pensar que elas o estão a achar um tarado. Começa a pensar que o pior que lhe podia acontecer ali era ter uma erecção e entra em pânico a qualquer comichão. Não pode disfarçar com as mãos nos bolsos porque ainda era mais estranho. Começa a corar e anda de um lado para o outro, vê dois ou três etiquetas de preços e sai sem nada. Vai à secção de roupa interior da Zara e acaba por comprar um pack de tangas pretas 100% algodão, que a namorada só vai usar para sair à noite com as amigas.


O Salazar
Há sempre este gajo nos centros comerciais, na altura do Natal é ainda mais evidente. É o gajo que olha para toda aquela azáfama natalícia e pessoas com diversos sacos nas mãos e desabafa "Ainda dizem que há crise...". Esta personagem não percebe que fazer compras de Natal, manter um ritual feliz e ter crianças que recebem presentes em casa é para muitos um esforço que tenta contornar a crise. Uma pequena alegria no meio de tanta desgraça. Por outro lado se há crise é porque a economia não vai para a frente e, para que isso aconteça, é preciso as pessoas gastarem dinheiro, não é guardar as maiores reservas de ouro e não as investir. Esta pessoa normalmente é a que se queixa no café, depois de almoço, e refila com os cortes de IRS enquanto bate o 2º maço de tabaco do dia, acabado de comprar.


O Dux
O Dux é aquele que manda outros para o perigo comprar prendas por ele. "Vais ao Colombo hoje? Epá, por acaso não vais à FNAC? Ficava-te a dever um favor se lá me fosses comprar o CD do Anselmo Ralph para oferecer à minha afilhada!". O Dux procura pelos kamikazes nas atualizações de estado no Facebook, mal vê um interessante agarra no telemóvel e diz "Meu puto, como é que é, tudo bem? Onde é que andas? Na Primark? Epá, grande coincidência... Compra-me aí um fato de treino cor-de-rosa para a minha afilhada, pode ser? Fico-te a dever um grande favor!". O Dux é assim, manda os outros levar com as ondas de multidões enquanto fica em casa no bem bom. 

O Picuinhas
Há sempre uma pessoa que anda a entupir os corredores das lojas porque tem que ver todos os produtos que lá estão. Olha, experimenta e cheira, se for caso disso. É aquele tipo de pessoa que não compra uma maçã sem apalpar as outras todas do cesto. Este tipo de comportamento é irracional e só faria sentido numa casa de meninas, onde apalpar tudo antes de comprar seria inteligente, se fosse permitido. Agora na secção de computadores da Worten? A tocar em todos os teclados para ver qual é aquele que tem o melhor toque para que seja fácil escrever só com a mão esquerda enquanto afaga o o trombinhas enfiado numa meia de Natal, em que o único presente é o que ele está a dar a ele próprio? Este tipo de pessoas irrita-me e apetece-me dar-lhes com um pinheiro de Natal, com luzes com fios descarnados, na moleirinha.

O Vale e Azevedo
Tal como o Vale e Azevedo, esta personagem adora cheques. É aquela pessoa que se está a borrifar para o Natal e só oferece prendas porque é costume, sem ter qualquer prazer nisso. Vai à FNAC e compra 15 cheques prenda, para os sobrinhos, irmãos, mulher e até para os cães. Entra no centro comercial já com ela fisgada, dirige-se à FNAC, sem nunca desviar o olhar do seu alvo, agarra nos cheques, paga e volta para casa. Mete os cheques num envelope branco, onde escreve o nome do destinatário com letra que ninguém percebe e enfia-os todos num saco de plástico do Continente, porque os do Pingo Doce custaram-lhe dinheiro.

O Sociopata
Há sempre alguém demasiado sorridente no meio da confusão toda. Há dois tipos de sociopatas natalícios. O que já fez as compras todas há 2 meses, já tem tudo embrulhado, com o nome escrito e vai ali só fazer pirraça e regozijar-se com o sofrimento alheio. Aproveitou os saldos de Setembro para ir com uma lista de todos os familiares e amigos, com a prenda respectiva e preço que já pesquisou na net e compra tudo de uma assentada. O outro tipo é aquele que não tem família nem amigos e que a única alegria que tem na vida é perceber que não tem que comprar prendas a ninguém. Senta-se no café, com um sorriso maroto nos lábios, a pensar onde irá gastar o dinheiro que não vai gastar em prendas. Normalmente é em privados no Passerelle, ou em biscoitos para gatos.

O Desistente
Há sempre algumas desistências, depois de uma hora de espera numa fila de alguma loja. Se estivermos a observar de fora conseguimos ver quem está prestes a desistir. Começa a colocar a cabeça de lado para olhar para a caixa, conta quantas pessoas tem à sua frente, conta o tempo que uma pessoa demorou a pagar e faz a estimativa de cabeça a ver quanto tempo vai demorar a chegar a sua vez. Ao fazer as contas, entre suspiros e o corpo irrequieto no lugar, dá-se a desistência. Deixa as prendas todas que tinha nas mãos algures numa prateleira e vai-se embora. Diz que volta amanhã, mas normalmente depois oferece dinheiro a toda a gente. Há outro tipo nesta categoria que é o Terminator. O Terminator é um desistente mais pragmático. Às vezes nem chega a entrar no centro comercial, apenas percorre o parque de estacionamento e ao ver que está muito cheio decide voltar para casa. Quando chega a entrar, fica ali parado durante 5 segundos, a olhar à volta, e toma a decisão de ir embora, dizendo para si mesmo "I'll be back!"


O "quessafoda"
Esta personagem é aquela que compra o que calhar. Escolhe as lojas pelas que têm menos pessoas e compra indiscriminadamente. Apenas tem atenção ao facto se é para homem e mulher, mas às vezes nem isso. Não lhe interessam os gostos pessoais, a idade ou se é algo que a pessoa já possa ter. Nunca receberam um cd de uma banda que vocês não gostam? É normalmente uma prenda desta pessoa. Ofereceu-vos esse cd, não por acharem que iam gostar, ou por terem perguntado a alguém, ou por já vos terem ouvido falar dessa banda. Deram-vos o cd dos Scorpions apenas e só porque foi o primeiro que encontraram na secção de promoções, pegaram nele, pensaram em vocês e disseram "Se não gostar, quesafoda!".

O Gervásio
O Gervásio não é bem um comprador de prendas. O Gervásio é daquelas pessoas que têm dois armários cheios de prendas que recebeu em Natais passados. Prendas foleiras ou sem utilidade, mas que ele guarda para reciclar para os anos vindouros. Uma vez, dona Belmira, minha mãe, reciclou uma prenda de Natal, oferecendo-a à mesma pessoa que lhe tinha oferecido! Erro de principiante, que não seria de esperar de um Gervásio experimente como a dona Belmira. Essa amiga abriu o presente à frente da minha mãe, que se lembrou durante o rasgar do embrulho, que tinha sido ela a dar-lhe. Ao ver o conteúdo do presente a outra disse "Ah... é igual ao que eu te dei...". Ficou um silêncio estranho. Como as mulheres são peritas em ser cínicas a minha mãe ainda disse "Pois, é que gostei tanto que calculei que também fosses gostar!". Já não se falam. 



Qual destas personagens é que és? Há outras que eu não encontrei? Deixa nos comentários que a gerência agradece. Em tom de despedida, e embuido pelo espírito natalício e da solidariedade deixo apenas uma sugestão para os mais solitários: Quem gosta de sacar senhoras com mais de 70 anos é ir à Loja das Meias que por esta altura é a maior concentração de tias velhas de sempre. De nada.

PS: Se ainda não sabes o que comprar, aqui fica uma fantástica sugestão: o meu livro. De nada.
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19 de dezembro de 2014

Os textos mais lidos do ano


 Boa tarde, caros leitores e ouvintes, caso sejam cegos e estejam a utilizar algum software que transforma texto em áudio. Hoje trago-vos os textos mais lidos deste ano, que é o único ainda deste blogue.

http://porfalarnoutracoisa.blogspot.pt/2014/08/ser-emigrante-portugues-e-ter-swag.html 
Um texto bonito, que começou por ser parvo e acabou em lamechice. Nos comentários houve guerra aberta de insultos, o que é sempre de valorizar.

Um dos primeiros textos a ser lido por mais que a minha família, excepto o meu pai e a minha mãe e que ainda hoje gosto bastante. Não tem muita piada, mas nem sempre é preciso gargalhar.

O primeiro texto em que fui ofendido como gente grande. Chamaram-me de tudo e mais alguma coisa, mas também houve muita gente a gostar. A minha opinião mantém-se, embora nas próximas eleições provavelmente vá votar porque tenho em mente uma estratégia de marketing guerrilha do caraças. Aguardem para ver.

Teve mais sucesso do que o que era de esperar. Está giro e tal, mas há melhores que poderiam figurar aqui. Se pesquisarem no google por Jessica Athayde, o meu blogue aparece nos primeiros resultados. Agradeço à gorda.

Este sim, o texto em que mais fui insultado e ameaçado, por pessoal que sofreu bullying e não percebeu o real sentido do texto. Pessoal que decidiu que a melhor forma de expressar os seus traumas de infância era ofendendo. Ai, ai, a ironia é uma coisa linda. 

Um texto quando rebentou o caso do Sócrates e após a sua prisão, que versa sobre ele mas também sobre a corrupção no geral.

Um texto sobre essa profissão glamourosa que é ser Engenheiro Informático e que andou por aí a rodar em vários open spaces de empresas da especialidade. Foi dos que mais me deu gozo escrever e recentemente fui ao ISEL e fiz parte do texto em Stand Up Comedy. Foi giro.
 
O famoso facebook do Sócrates, a 2ª parte, que teve menos visibilidade que a primeira mas ainda assim conquistou o 3º lugar. Houve muita gente a pedir que fosse uma triologia mas em princípio não vai acontecer. Talvez pelas eleições faça algo do género.

Touradas, esse tema sempre giro de se falar. Gostei deste texto especialmente porque houve pessoas só a ler o título e ofenderem-me, mostrando que há gente meio atrasada dos dois lados da barricada. Ou então é tudo por falta de tempo, também pode ser. Sinto que está aqui tudo o que eu sinto sobre tourada, de tal forma que nunca mais voltei a escrever sobre ela, a não ser algumas larachas ocasionais.

   
Este texto/imagem chegou a mais de 400 mil pessoas. Foi de longe o post mais visto de sempre e que dificilmente será batido. Por um lado foi giro, mas por outro trouxe muita gente ao blogue que não sabia ao que vinha, e que nas seguintes piadas religiosas/negras/parvas decidiu ofender-me. Bem hajas Sócrates.

E foi isto. Espero que tenha sido um bom ano para vocês, que para o ano estejam por cá ainda e que continuem a ler e gostar das parvoíces que vou escrevendo. É um prazer ter-vos por cá. Mas ainda falamos até ao final do ano. Beijinhos e abraços, ambos sem encostar, já que estamos numa época de respeito.
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15 de dezembro de 2014

Papa Francisco, o Xico-Esperto



Com a época natalícia que se aproxima, acho de bom tom falar sobre a Igreja Católica e o seu representante máximo, não estou a falar do Roberto Leal, mas sim do Papa Francisco. Primeiro que tudo, este texto não pretende ser uma discussão sobre religião, já que discutir religião com um crente é o mesmo que um skinhead explicar a um cego porque é que é racista. Ou um homem explicar a uma mulher que ela já tem malas e sapatos a mais. São discussões inúteis, tamanha é a distância racional das premissas em que as duas pessoas se encontram. Quem é ateu não consegue aceitar nenhum argumento que não seja fundamentado racionalmente, e quem crê numa entidade superior não pode fundamentar a sua fé apoiada em alicerces que façam parte desse espectro da razão. A fé é tudo menos racional e não estou a dizer isto no mau sentido. Não estou a dizer que quem é crente não é racional, mas sim que essa crença é em si irracional. É fundamentada com um sentimento interior de acreditar em algo sem a mínima prova, o que por um lado mostra a capacidade criativa fantástica do cérebro humano. Nem todos os ateus são inteligentes, nem todos os católicos são burros. Eu adorava ser crente, adorava acreditar que quando morrer não é o fim, que vou rever os meus entes queridos e ficar à espera dos que ainda cá ficaram. Adorava acreditar que vou reencontrar o meu cão, já que agora o Papa Francisco veio dizer que os animais também vão para o céu. Espero que vendam lá biscoitos daqueles que ele gostava, ou que tenham maças, que ele adorava e que eu lhas possa dar sem ser pecado. Infelizmente não nasci com essa capacidade de ter um amigo imaginário depois da idade normal de o ter. Não estou a ser irónico, era uma capacidade que eu gostava de não ter perdido com a idade.

Se eu ficar esquizofrénico e tiver um amigo imaginário, pelo sim pelo não, vou chamar-lhe Jesus em vez de Cajó, que assim não me mandam internar e com sorte ainda edito uns livros

Sim, era uma boca à Alexandra Solnado. Eu não fui educado de forma religiosa, não sou sequer baptizado, sou portanto um filho do demónio que vai arder no inferno e, já que assim é, vou fazer os possíveis para ir para a zona VIP. Posto isto, quero dizer que gosto do Papa Francisco. Acho que é bom que a Igreja Católica tenha um líder que recusa a ostentação que era prática comum até aqui. O outro dava palestras contra o consumismo sentado numa poltrona em talha dourada e com uns sapatinhos Versace. Aposto que até tinha dois diamantes incrustados nos testículos jurássicos. Este Papa é um xico-esperto e digo isto com o maior respeito pelo xico-espertismo, essa maneira de ser tão portuguesa. Digo que é xico-esperto porque apareceu na altura certa e com o carisma e diálogo certo para aproximar os mais jovens da Igreja e fazer com que os que não se revêem nela não a odeiem assim tanto. Também convenhamos, depois do Ratzinger qualquer um ia cair em boas graças, era o equivalente a depois de um Hitler a governar aparecer um Salazar, até ele pareceria uma excelente pessoa. Neste momento algumas pessoas estão a perguntar "Então mas o Salazar não era boa pessoa?", mostrando que gostar-se de Salazar está de mãos dadas com a falta de inteligência para interpretar figuras de estilo. O que mais me surpreende no Papa Francisco e no facto de ele parecer uma boa pessoa e inteligente, não é o facto de ser um Papa Católico, mas sim o facto de já ter sido porteiro de discoteca nos seus tempos de juventude. Toda a gente sabe que a esmagadora maioria dos porteiros da noite, perderiam a competição de separar o lixo contra o Gervásio. O Francisco, ao contrário deles, parece genuinamente um gajo porreiro, um avó fixe que todos gostaríamos de ter. Acredito que o seja mesmo, mas acredito também que tenha um departamento de marketing muito bom por trás, que percebeu o que era preciso na Igreja Católica nesta fase. Não se iludam, a Igreja Católica é acima de tudo um negócio, que tal como todos os negócios quer é gerar dinheiro e guia-se por essa linha, ficando as convicções morais para segundo plano.

Abriu as portas aos gays, não vamos estar aqui a fazer piadas sobre o facto de serem ou não as portas das traseiras, e fê-lo tanto pelo ponto de vista humano como por saber que os gays não poupam despesas na altura de festejar. 

Haver casamentos gays na Igreja representa um aumento de receitas substanciais em velas em forma de pilas, em purpurinas santas e em cocktails de água benta com Baileys 

Para não falar das sombrinhas com a imagem de Nossa Senhora que se iam vender à bruta. Abriu também a porta aos divorciados, esses monstros que tudo o que fizeram foi querer ser felizes sem ter que aturar uma pessoa ao lado com a qual já não querem compartilhar a vida. Mais uma vez, se os divorciados se puderem voltar a casar pela Igreja isto representa um aumento nas receitas. No entanto, o Papa Francisco não conseguiu convencer os bispos ou lá quem vota nessas merdas, que chumbaram a lei ou lá que merda se chama a coisa pela qual eles se regem. Foi um bom passo, foi bonito mas ficou tudo na mesma para já. Juntou-se e rezou com líderes de outras igrejas, num gesto de paz único, mas o mundo continua a rebentar-se todos os dias em nome de Deus, Alá ou outro qualquer. O hábito não faz o monge e o Papa não faz uma Igreja, mas pode ajudar na mudança. Este Papa tira selfies minha gente, selfies! Este papa andava de mota! O Xico, se não fosse Papa, era aquele tio excêntrico que se embebeda nas festas de família e pergunta aos sobrinhos ainda com 14 anos "Então e gajas? Já andas a papar gajas ou és maricas ali como o teu primo Alfredo?". Ganhou-se um bom Papa mas perdeu-se um excelente anfitrião de Natais e festas de anos da pequenada.

Um à parte, a Igreja Anglicana, uma das variações do Cristianismo, foi criada por Henrique VIII porque se queria separar da sua mulher e a Igreja Católica não lhe concedeu o divórcio. Quanto é que esta mulher lhe devia moer a cabeça? Têm noção do quão é preciso estar-se farto de alguém para se decidir criar uma nova religião só para nos vermos livre dessa pessoa? Sim, eu sei que era porque ela não lhe conseguia dar o filho herdeiro para o trono, mas é giro pensar que era porque ela estava sempre a perguntar-lhe em que é que ele estava a pensar, a perguntar quem era aquela amiga com ar de safada cuja foto do facebook ele fez like e ainda a refilar com ele diariamente por não baixar o tampo do trono real.

Voltando ao assunto deste texto. Sim o Papa Francisco parece melhor que a maioria dos que lá passaram, populista ou não, tem tomado medidas que tornam a Igreja menos má. No entanto, o que mais me faz confusão é a postura em relação ao aborto e ao uso do preservativo. Acho tudo o resto secundário em relação a estas duas questões. Se ele fosse a favor do aborto e contra o preservativo, ou a favor do preservativo e contra o aborto ainda vá que não vá, agora os dois ao mesmo tempo? Dava para contornar isto com o sexo anal, mas parece que também é pecado. O oral nem se fala, a boca é só para a homilia. Como é que se pode ser contra o uso do preservativo quando se sabe que há milhares de pessoas que morrem todos os anos infectadas com HIV porque, por convicção religiosa, não usam gabardina no trombinhas? Isto a meu ver é homicídio por negligência, algo que a Igreja Católica sempre foi perita. A Igreja tem uma alma voyer e uma fixação enorme sobre como e com quem é que as pessoas andam a fazer sexo.

Deixem as pessoas foder em paz e preocupem-se mais em não foder criancinhas

Isso é que era de valor, perceber se é a palhaçada do celibato, se é alguma coisa na água benta ou se é o departamento de Recursos Humanos que não consegue fazer o despiste a pedófilos. É que parece que é mais fácil a um pedófilo ser padre do que a uma stripper entrar na Casa dos Segredos. Acho que nos castings para Padre acontece algo deste género:

Frederico, chega à diocese de Braga para uma entrevista de emprego. À sua espera está o Padre Fábio, único padre com esse nome na região centro-Norte.

- Bom dia senhor padre.
- Bom dia meu filho. Estais preparado para a entrevista?
- Sim, senhor padre.
- Vamos só fazer aqui uns testes de despiste de pedofilia primeiro, Frederico.
- Não vinha preparado para isso, mas vamos a isso padre Fábio.
- Gostais de foder crianças, Frederico?
- Eu? Não, senhor padre.
- Desconfio. Para que quereis ser padre então?
- Senti o chamamento de Deus.
- Não seria o chamamento de foder crianças, Frederico? Pensa bem.
- Não, padre Fábio, acho que é mesmo de Deus.
- Juras?
- Juro.
- Pronto, está feito. Assina só aqui ao lado desta cruz. 

Perceberam o último trocadilho? Cruz que marca o sítio num documento para se assinar e cruz de Jesus Cristo pregado. Deus Nosso Senhor até largou uma pinguinha  de urina benta com esta piadola.

Eu não tenho nada contra as pessoas crentes, a maioria dos meus amigos são, tenho é muita coisa contra as instituições que lucram com as crenças das pessoas, com a miséria das pessoas, sim porque senão houvesse miséria havia muito menos Igreja e pouco ou nenhum dinheiro ganhava. Paguem impostos, afastem-se de todas as decisões políticas e de investigação científica e terão mais um bocadinho mais do meu respeito. Usem a fortuna toda que têm para pedir desculpas de joelhos por todas as atrocidades que fizeram e acabem com a fome no mundo. Não percebo como é possível haver um altar de ouro, uma igreja a custar milhões ou seja qual for o tipo de riqueza ostentada, enquanto houver apenas uma criança a morrer à fome. Não percebo como é que pode haver honra e orgulho numa merda dessas e dizer que é por um bem maior e porque o senhor de barbas lá de cima assim quis quando mandou cá o seu filho para morrer a pior das mortes. 

Estão a imaginar as meninas da AMI num peditório com um mealheiro de ouro, forrado a diamantes e rubis e a passar nas ruas de Ferraris, enquanto pediam 1€ aos transeuntes?

É mais ou menos isso que acontece com a Igreja Católica. Excepto a parte das meninas, que essas têm que estar fechadas em conventos. Não percebo. Juro que não consigo perceber esta hipocrisia. "Ah mas também faz coisas boas". Sim... e então? Que interessa isso? Isso era o mesmo que dizer que o Américo que bate na mulher e já a mandou para o hospital 11 vezes, de vez em quando também é meigo e lhe traz flores. Só não digo que a Igreja é a pior coisa do mundo, porque a pior coisa do mundo são as pessoas.

Bem, vou terminar por aqui, caso contrário estou aqui a noite toda a destilar ódio e isso não seria nada católico da minha parte, este texto foi muito coerente, que é para ter alguns pontos em comum com o assunto da religião. Gostava de terminar dizendo que, no dia que um Papa for a favor da liberalização do aborto, admitir que a sexualidade deve ser para ter prazer e não só para procriar e ainda tiver os tomates por debaixo da saia para admitir que provavelmente Deus não existe, aí sim, eu sou gajo para o aplaudir de pé, ou de joelhos até.
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11 de dezembro de 2014

Existem almas gémeas?



Somos inundados desde pequenos com contos de fadas e histórias da carochinha que nos incutem que a felicidade só é encontrada se tivermos ao nosso lado a nossa alma gémea. O nosso príncipe ou princesa de encantar, a pessoa que nos completa e nos torna pessoas melhores, porque aparentemente sozinhos não somos grande coisa. Vamos crescendo e acreditando que há alguém perfeito e ideal para nós, que nos aceitará tal e qual como nós somos e dará sentido à nossa efémera existência. Temos a nossa primeira paixão e pensamos que é aquela a nossa costela, feita à nossa medida e que a vamos amar para sempre e que, sem ela, não conseguimos continuar a respirar sem ser aos suspiros. Essa paixão passa e temos outra. E outra. E outra. 

Sofremos cada vez menos, não porque gostemos menos ou mais, mas porque a pele já tem carapaça de tantas crostas de feridas que se abriram, por vezes umas em cima das outras

Começamos então a perceber que se calhar não há almas gémeas, há apenas pessoas de que gostamos, umas mais, outras menos e que tudo depende do tempo e da oportunidade em que as conhecemos. Por mais que se ame alguém, ninguém pode garantir que não haveria outra pessoa que nos fizesse igualmente feliz, alguém que passou por nós no metro e que nem sequer nos virámos para lhe olhar para os belos glúteos, porque a nossa namorada ia ao nosso lado, ou porque estávamos agarrados ao telemóvel a ver rabos de outras no Facebook. Crescemos mais e vemos que se calhar não há uma alma gémea, mas sim várias almas que são totalmente compatíveis connosco e que alguns têm a sorte de conhecer durante a vida uma delas, sem nunca saber se o é. Há quem acredite religiosamente que existe apenas uma pessoa, no meio de sete mil milhões de seres humanos, especificamente desenhada e única para nós. Até há um nome técnico para as pessoas que acreditam nisso, são designadas como parvas. 

Quem acredita nisso, e que crê já ter encontrado a alma gémea, não acha estranho ela ser do seu país, da sua cidade ou até ter andado na mesma escola. Visto que a Margarida Rebelo Pinto diz que não há coincidências, só pode mesmo ser o destino, pensam elas. Depois há também aqueles que não arranjam ninguém, cuja alma gémea deve estar na África subsariana e ainda só tem 12 anos, mas já é deu à luz três rebentos, mas um morreu à nascença porque Deus escreve certo por linhas tortas. É assim a vida, por mais que haja quem não se encaixe nas teorias, as crenças esotéricas arranjam forma de as contornar para que lhes continuem a fazer sentido para eles. Não bastando essas teorias manhosas, há até aplicações que nos fazem promessas de nos encontrar as nossas caras metades. Desde que surgiu Internet, até antes disso em agências casamenteiras, que é um dos negócios mais lucrativos. As redes sociais existem por isso, para o engate e para se ser cortejado, 99% das pessoas utiliza maioritariamente para tal, revela um estudo feito agora por mim neste momento, recorrendo a fórmulas matemáticas que não posso revelar. 

Há ainda os matchs.com, os tinders e os classificados do Correio da Manhã, tudo para encontrarmos aquela pessoa, que nos fará felizes para sempre, ou que pelo menos nos fará vir, se possível na cara dela

No caso das mulheres às vezes nem cumprem a promessa do orgasmo, quanto mais do conto de fadas. Os homens vêm-se sempre, se ele não se veio, então meninas dediquem-se a outra coisa que não ao sexo, porque não têm mesmo jeito para a coisa. Voltando a essas promessas falsas, é tudo uma questão de probabilidades e, não haver uma alma gémea, joga a nosso favor. É mais provável calhar-nos um ou uma psicopata que o alfa para o nosso ómega.

No entanto, há uma coisa que me faz acreditar que a teoria das almas gémeas pode ser verdadeira, que são aqueles casais que se conhecem e que, vai-se a ver, têm exactamente os mesmos gostos estranhos. Nem estou a falar do gosto de ir aos concertos do Tony Carreira, ou de achar que a Fanny até é uma pessoa inteligente, estou a falar de outros casos, igualmente estranhos, mas mais graves, como por exemplo espancar, violar e matar crianças. Há vários casos no mundo de pais que abusam dos próprios filhos, das maneiras mais terríveis e imaginárias. Há casais que roubam e matam em equipa, numa prova de amor muito maior (e menos pirosa) do que ter um Facebook conjunto. Houve há pouco tempo uma mãe que, juntamente com o seu novo namorado, costumavam amarrar e chibatar o filho dela, em longas sessões de desumanidade parental. Numa dessas sessões a criança morreu. Mãe é mãe, mas não é por isso que não as há que mereciam morrer com requintes de malvadez. Este casal tinha esse gosto, era a cena deles, cada um sabe de si, quem sou eu para criticar. Se isto não são almas gémeas não sei o que serão. Qual é a probabilidade de duas pessoas com esta pancada se conhecerem? E onde? A sério que gostava de saber. É num bar que tem a fama de atrair abusadores de crianças? É na Internet em sites de chat manhosos? É na fila do Pingo Doce quando uma criança está aos berros no corredor e eles trocam um olhar cúmplice de "Era uma paulada na cabeça que dormia já ali para sempre"? A sério que gostava mesmo de saber. Mais estranho do que se conhecerem, por um destino caótico e irónico que só a causalidade do Universo consegue gerar, é como é que chegaram à conclusão que espancar, violar e matar a criança era um gosto comum aos dois? Como é que se introduz esse tema numa relação? 

Um gajo já se vê aflito para introduzir o tema do sexo anal 

Aliás, introduzir o tema do sexo anal é como o sexo anal em si, tem que se gastar saliva antes e depois introduzir devagar. E para se sondar o tema de que podia ser giro fazer uma ménage à trois com a amiga jeitosa? Esse é ainda mais complicado, tem que se ir com pezinhos de lã, como um jogo de xadrez em que se tem que estar 10 jogadas à frente, para podermos dizer que era tudo uma brincadeira, caso dê para o torto. Alias, mesmo que ela diga que sim, pensamos que é uma armadilha e nunca se pode ter a certeza. Até depois do coito a três ter sido efectuado há sempre uma ou duas semanas que um gajo anda de olho vivo e a qualquer sinal pensamos logo que já vai haver discussão e que foi tudo uma estratégia habilidosamente montada para nos manipular e mostrar que somos uns porcos. Uns porcos iguais a todos os outros homens que também são uns porcos, que são todos, menos o namorado da amiga que a trata tão bem. 

Por imaginar todas estas  dificuldades ainda me faz mais confusão discernir como é que o assunto surgiu neste e noutros casais. Que tipo de intimidade um casal tem que ter para este assunto vir à baila? Isto são certamente casais tão íntimos que até soltam gases, debaixo dos lençóis, tapam o cônjuge com o edredom e gritam "Gás SARINNNN!". Isto são casais que se tivessem duas sanitas em casa, defecavam ao mesmo tempo de mão dada! Não tendo, aproveitam a hora do banho de um, para o outro se sentar na retrete e passarem mais tempo juntos a conversar. Invejo a cumplicidade de um casal destes que, certo dia, enquanto fazem conchinha no sofá por debaixo de uma manta com restos de gases intestinais, degustam um gelado com a mesma colher e vêem o Diário da Nossa Paixão com uma lágrima no canto do olho, há um deles se sente confortável o suficiente e confiante nos laços fortes que unem a relação para, se virar para o outro e dizer: 
"Mor... tu sabes o que era giro... espancar, violar e matar o nosso Fábio". 
O amor é lindo.

Gostaram como comecei este texto em tom sério e lamechas, passei pela javardice e terminei em humor negro e parvoíce pura? Sou o que se chama em futebol, um polivalente. Uma espécie de Iordanov. Menos a parte da esclerose múltipla. Um bom dia para todos.

PS: Já aqui escrevi sobre Poliamor, um texto que aconselho porque é meu.
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