16 de abril de 2019

Relação séria vs rodízio de genitália



A primavera anda no ar e toda a gente pensa em sexo, mas pouca gente o faz porque anda tudo agarrado ao telemóvel a ver memes e Game of Thrones e cenas. Bem, vamos ver se consigo ajudar e dar início a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Boas Doutor G, após terminar a minha última relação (há quase 3 anos) a minha vida tem sido um pouco atribulada e por consequência, a minha reputação junto das mulheres não é a melhor. Desde há um ano a esta parte que me aproximei de uma mulher que é minha amiga desde os tempos de escola. Mas se por um lado quero assumir esta relação e levá-la a sério, por outro não consigo deixar os rodízios de cona... Por favor ajude-me a resolver o meu problema. 
Rafael, 24, Porto 

Doutor G: Caro Rafael, primeiro do que tudo: classe! Bem, percebes que a tua pergunta tem a resposta em si mesma? Queres levar a relação a sério, mas não queres deixar a degustação de pipi alheio? São coisas incompatíveis a não ser que ela também goste de comer esse prato e não se importe de dividir contigo. No entanto, isso é como sair o euromilhões, é muito raro e sai sempre a alguém que depois estoira tudo e não sabe gerir bem a coisa. Por isso, tens de te decidir: ou queres uma relação séria ou queres andar feito saltimbanco de roulote de patareca. É isso, não há nada mais a dizer, a tua pergunta foi um desperdício de dinheiro dos contribuintes.
Olá Doutor G. Tenho fobia à hipótese de poder levar uma tampa. Não arrisco, deixo escapar boas oportunidades e depois fico a queixar-me de estar solteira. Como faço para superar este medo? Ainda agora estou interessada num rapaz, ele já veio falar comigo e eu na altura não percebi que ele poderia estar interessado, mas pela conversa acho que sim, até porque pedi opinião às minhas amigas e elas acharam o mesmo. E agora, acho que ele já perdeu o interesse. Já passaram alguns meses, eu não sei se ele já arranjou namorada e acho que não faz sentido voltar a falar com ele, porque ele não voltou a tentar falar comigo e já passou algum tempo. Não é estranho tentar voltar a falar com ele ao fim destes meses? Tenho medo de levar uma tampa. E se ele comenta com os amigos caso eu fale com ele? É que ele já não é da mesma faculdade que eu, mas ele conhece algum pessoal que é da minha faculdade.  
Anónima, 23, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, sofres de um grande mal designado em termos técnicos como "Ser mulher". Habituadas, durante séculos, a que seja o homem a tomar a iniciativa, não desenvolveram anticorpos para combater a situação da ocasional tampa. Tal como com muitas doenças, existe uma vacina que consiste em expor o sistema imunitário a pequenas doses de tampa até criar uma carapaça capaz de lidar com isso. Não, não ficas autista com esta vacina, ficas só com vergonha, vais para a casa deitar-te em posição fetal e ficar a remoer a tampa durante uns dias até que, depois de teres sucesso uma vez, esqueces todas as tampas que levaste. Contaram-me, ouvi dizer, o Doutor G nunca levou uma tampa na vida. Por isso, relativamente às tuas perguntas:
  • Não interessa o tempo que passou, se ele já esteve interessado em ti e nunca te comeu ainda deve estar, o homem sofre do síndrome do alpinista e gosta de espetar a bandeira em todos os picos. Às vezes acontece como o com João Garcia e fica-se sem uma extremidade, por isso convém usar preservativo por causa da sífilis.
  • Sim, ele vai comentar com os amigos, quer tenha interesse ou não, faz parte.
Qual é a pior coisa que pode acontecer? Ele não responder nem dar trela e levas a tua primeira tampinha, tornando o teu sistema imunitário mais forte para a próxima. O melhor que pode acontecer? Levares com a garrafa em vez da tampa.
Olá, doutor G! Conheci uma mulher "casada" de 30 anos que sofreu muita traição no primeiro relacionamento onde teve um filho. Depois do divórcio (6 meses depois) acabou se engatando a um homem de uns 45 anos que vinha de um relacionamento fracassado onde teve 1 filho. Ela confessa que só aceitou porque queria se livrar das traições passadas por este ser mais velho e tal, sabia o que queria da vida. Mas o problema é que eles são incompatíveis em quase tudo até na cama. Sei e já lhe disse que ela cometeu um erro ao aceitar se envolver com ele até pedir aluguer de uma casa para viverem juntos, enquanto não gostava dele!!! Estamos juntos há 7 meses e há 10 anos atrás ela foi minha aluna mas eu não dei espaço para trair minha esposa. Aqui começa o problema: Ela está tão apegada a mim e pretende se transferir de região de emprego só para se distanciar (350km) do marido para fracassar a relação deles. Ele a quer a todo o custo mas eu não posso lhe assumir como a segunda mulher como ela bem quer. Pois diz que sempre me quis e não pode me perder. E por aquilo que ela me faz posso perceber que quer futuro eterno comigo. Mas eu não posso ferir a minha esposa porque para mim tudo não passou de aventura mas ela quer coisas sérias. O que faço para me separar desta mulher?
D, 48, Lisboa 

Doutor G: Caro D, acho que te enganaste no e-mail, isto não é o contacto das novelas da TVI para enviar ideias de guião. No entanto, sinto a falta de uma gémea má e de uma gémea boa para ser mais comercial e agarrar o público geriátrico. Tal como uma novela da TVI, a tua narrativa tem vários buracos e as personagens são muito bidimensionais. Por exemplo, quando dizes "Não lhe posso assumir como a segunda mulher como ela bem quer", será que o que ela quer mesmo é ser a segunda mulher? Qual é a tua religião? Fica isso no ar. Parece-me que ela quer ser a primeira e parece-me que tu não lhe queres dizer que não que é para não perderes a amante. Meu amigo, isto é muito simples: dizes-lhe que tudo não passou de uma aventura e que não queres mais nada com ela. Se tens medo que ela vá contar tudo à tua primeira mulher, é a vida, quem quer cu tem medo. 
Doutor G, tenho 23 e estou numa relação de um ano com um rapaz de 28 anos. Antes de começarmos tinha decido que queria ir tirar mestrado fora e assim foi, o ultimo semestre estive fora da europa voltei um mês a Portugal e agora estou outra vez longe de casa. Gosto imenso dele e acho que o contrario também se proporciona, no entanto sinto que me esforço mais para isto resultar. Sempre que há discussões ele ou diz para falarmos sobre o assunto do dia seguinte, o que acaba por acontecer mas sinto sempre que nunca fica totalmente resolvido uma vez que as respostas deles se resumem em "esta bem", "tens razão" e "pois". Para somar a isto, eu volto em junho para pt mas ele vai agora para o Japão ate setembro eu quero encontrar um trabalho fora de pt mas na europa mas queria que não ficássemos longe mais uma vez, pois acho que não aguento mais meses longe do rapaz ate pq uma rapariga tambem tem necessidades. O que deva fazer relativemente a estas atitudes quando discutimos? Achas que só estou a ser parvinha? Estou a exigir muito quando pergunto onde ele gostava de ir trabalhar em setembro, para finalmente estarmos juntos? 
Carolina, 23 Tomar

Doutor G: Cara Carolina, portanto, vocês discutem e ele diz para falarem do assunto e depois diz-te "Tens razão" e estás a queixar-te? Está a dar-te razão, mulher! Queres o quê? Discussão e drama, que fiquem chateados cada um para seu lado até um dar o braço a torcer porque lhe apetece pinar? Isto é simples, parece-me que tu valorizas mais a carreira e a experiência de estudar e trabalhar fora do que a relação que tens. E, provavelmente, ele também. Nada contra, são escolhas, não podes é querer que ele te siga como um cãozinho para onde quer que vás, nem vice-versa. Ou conseguem fazer planos em conjunto ou não vai dar, mas não vale a pena estar a antecipar isso. Quando for altura, logo vêem, se não der, dão uma de despedida e cada um vai à sua vida. Já agora, aproveito para dizer que vou estar na tua cidade, Tomar, dia 27 de Abril com o meu espectáculo cujos bilhetes se podem comprar neste link.
Caro Dr G, encontro-me num relacionamento há cerca de 2 anos. Existe muita cumplicidade, amor, bom e frequente sexo. Em suma, o que toda a gente procura nos dias de hoje. No entanto, o "Bom mercado" mexe muito com a minha cabeça. A nível de instagram, apenas já me limito a observar os pedaços de mau caminho que por lá param. O pior está nas saídas à noite com amigos vadios. Depois de ingerir algum álcool, fico com uns instintos muito furtivos. Não sendo um Brad Pitt, posso dizer que aos dias que correm a minha técnica encontra-se apurada. A juntar a isto, o mercado a meu ver está cada vez melhor (os ginásios são cada vez mais frequentados). São mais assanhadas e quanto à concorrência cada vez é menor. Que devo fazer? Deixar de sair com amigos e deixar de beber o meu copo de vez em quando? Existe alguma actividade como yoga ou assim que me ajude?
Ricardo, 26, Évora 


Doutor G: Caro Ricardo, toda a gente sabe que a culpa das traições são as outras que se metem debaixo dos homens, as safadas. Com elas, igual, as mulheres só traem por culpa dos homens que não lhes dão atenção em casa e depois aparece um que as compreende e lhes dá com força. Ora bem, deixar de sair com os amigos ou deixar de beber não me parecem boas opções, mas deixo algumas que te podem ajudar:
  • Tocar um solo de oboé antes de sair de casa.
  • Andar com uma fotografia da Odete Santos na carteira, para cada vez que vais buscar dinheiro para comprar uma bebida equilibrar o índice de excitação.
  • Usares manga cava para reduzir a tua taxa de sucesso com as mulheres.
  • Arranjares amigos mais bonitos do que tu para só te calhar a feia do grupo e não te apetecer tanto.
  • Colar a pila ao interior da coxa com fita gaffa para, ao mínimo de intumescimento peniano, sentires uma dor e criares reflexo de Pavlov.
São só ideias, é ires experimentando.


Sr.Dr.G, existe uma tipa que mete conversa comigo e depois deixa de responder. É só cabra? Cumprimentos e bons espetáculos.(inserir publicidade aos mesmos).
Anónimo, 23, Braga 

Doutor G: Caro Anónimo, parece-me pouca informação para poder opinar em condições, mas deixo algumas hipóteses:

  • Deixa de responder porque está com o namorado.
  • Gosta de brincar ao toca e foge porque tem 12 anos.
  • Tem narcolepsia e adormece.
  • É, efectivamente, uma cabra.
Já que deixaste indicação para inserir publicidade dos espectáculos e és de Braga, ficas a saber que estarei nessa bonita cidade dia 11 de Maio e que os bilhetes se compram neste link. Obrigado.
E é isto. Façam o favor de continuar a fazer chegar as vossas dúvidas para a caixa de correio electrónico do Doutor G: porfalarnoutracoisa@gmail.com.

Como estamos na consulta do Doutor G, faz todo o sentido meter à bruta aqui uma coisa que, neste caso, são as próximas datas do meu espectáculo a solo:

23 e 24 de Abril - Lisboa - Clica aqui para bilhetes
4 de Maio - Londres - Clica aqui para bilhetes
23 de Maio - Faro - Clica aqui para bilhetes
21 de Junho - Porto - Clica aqui para bilhetes
Restantes datas para Póvoa de Varzim, Benedita, Viana do Castelo e Barcelona neste link.

Obrigado e, como sempre: 

Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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5 de abril de 2019

Maria Leal a traumatizar crianças



Escondam as crianças. Cortem-lhes a Internet. Enfiem-lhes agulhas nos olhos e selem-lhes os ouvidos com pasta de cimento. Façam tudo o que precisarem para que elas não entrem em contacto com o novo vídeo da Maria Leal, destinada aos mais novos. Como sempre, quando começo a receber centenas de mensagens, já sei que há música nova da Ana Malhoa ou da Maria Leal. Calhou ser da suricata com Parkinson e aqui fica o vídeo, para quem quiser ficar traumatizado, e depois segue a review que tanto pediram.


FO-DA-SE! A Maria Leal é das poucas artistas que se consegue superar e surpreender o público. Quando pensas que ela já tinha batido no fundo, ela encontra um poço para descer ainda mais. É tudo tão mau que fica bom. A Maria Leal é uma espécie de cão Pug que de tão feios e ridículos que são, acabam por ser engraçados.

 Nota-se, desde logo, um cuidado na direcção artística. Há uma história que é contada neste vídeo, uma história de merda, mas uma história. Há um cenário diferente, roupas a condizer e uma direcção artística que tenta planos arrojados. Planos de merda, mas arrojados. Tudo começa com um miúdo assustado com ar de psicopata, provavelmente porque já está traumatizado dos takes anteriores. Estou a brincar, isto é feito ao primeiro take que estão-se a cagar para a qualidade final.

 Nisto, vemos a pior montagem de sempre com a Maria Leal dentro de uma caixa de bonecas como se fosse uma Barbie.
Com isto da inclusão, se há a Barbie engenheira e a Barbie lésbica, faz sentido haver a Barbie Acidente de Viação.

 Ao pé da Maria Leal, até a Cindy que era a Barbie rasca, parece bonita. Bem, depois de fazer pausa e bolçar um bocadinho, lá continuei a ver o vídeo. Aqui, temos um plano fechado da cara da Maria Leal e pronto, se até eu fiquei traumatizado, imagino o efeito no pequeno cérebro ainda em formação de uma criança. A Maria começa a ter o que parece um princípio de AVC, com tiques nos olhos, ao som dos ponteiros do relógio; vemos as mãos dela que são quase tão más como a cara. As unhas foleiras de cada cor, as tatuagens bimbas nas mãos, tudo mau! As mãos da Maria Leal parecem um Fiat Punto que foi fazer tunning a uma garagem da Amora.

 Aos 45 segundos vemos o pânico estampado no rosto da criança e começa a "música". Sons psicadélicos - como se a cara de esquilo atropelado da Maria não fosse suficiente para deixar as crianças assustadas - e começa a "letra". "Tá. Tá. Tá", diz a nossa suricata albina e percebemos que tem ali um dente que condiz com o amarelo dos cabelos. Se virem bem, essa parte do "Tá tá tá, tá tára tára tá tá" dá um bom toque de despertador. Vou experimentar para começar a acordar antes da hora só com o medo de ter de ouvir a voz do rouxinol com catarro pela manhã.

 Muda o cenário e a Maria aparece a conduzir uma carrinha das obras porque não havia orçamento para um autocarro escolar. As crianças vão em pé, à frente e sem cinto o que pode ser bom, pois podem ser projectadas pelo vidro e morrer e assim não têm de ouvir mais a Maria a cantar. Pelos 1:35 a Maria aparece a tentar fazer a dança do robô. Chorei a rir. Aquilo é um robô que precisa de óleo, apesar de ter muito azeite. É um robô com mau contacto. Aposto que os primeiros robôs humanoides vão parecer mais humanos e ter melhor aspecto do que este que a Maria Leal está a interpretar. Aliás, imaginem o filme do Extreminador em que do futuro vinha um robô parecido com a Maria Leal. Foda-se, isso, sim, era um filme de terror.

 Se repararem, nesta altura, o plano está todo desfocado e nem repetiram. Bem sei que a música não pede mais e talvez seja bom, porque Maria Leal em HD com o foco bem feito é algo desnecessário para o mundo. Aos 1:47 a Maria Leal está a fazer aquela dança do robô com espinha bífida e aproxima-se da criança que se afasta e olha para o lado assustada! Não me parece que tenha sido guionada esta parte. Foda-se, chorei a rir outra vez. 

 Aos 2:09 a Maria dá um doce a uma menina e a frase popular "Não aceites doces de pessoas estranhas" nunca foi tão bem ilustrada. Atrás, está um miúdo a levantar-lhe a saia e a ver as partes baixas da Maria. Mete a mão na boca para evitar o vómito. Aos 2:38 a Maria aparece com uma varinha de condão como se fosse uma fada madrinha da criançada.
Se as fadas madrinhas fossem como a Maria Leal, não precisávamos do bicho papão para meter medo às crianças.

 Aos 3:22 temos um adulto a olhar para a Maria Leal como se estivesse a ver a morte de frente. Deve estar a pensar "Se calhar foi um erro aceitar entrar neste vídeo, o dinheiro não chega para pagar o que vou ter de gastar em psicólogos." Nesta altura, ela ignora a criança e foca-se no adulto, talvez a pensar que ele possa ter uma herança choruda para ela gastar em roupa do chinês, mas parece-me que piscar os olhos daquela maneira é uma má estratégia de engate. O que é aquilo? Para que é que está sempre a piscar? Está com conjuntivite? Entrou-lhe uma mosca para os olhos? Sinistro.

 Aos 4:10 há um twist. A música pára, a criança acorda e afinal foi tudo um sonho. Ufa! Nisto, o telemóvel toca e é a Maria Leal e o puto encontra o que parece ser sémen de unicórnio num pires. Giro. Ou tudo isto não faz sentido nenhum, ou é um twist digno do David Lynch, mas inclino-me mais para a primeira opção até porque nos créditos vemos que foi a Maria de Sá a realizadora. Também vemos que foi ela que fez o script, adereços, maquilhagem tudo. O que vocês não sabem é que a Maria de Sá é a cabeleireira da Maria Leal e entre uma trança e outra a Maria diz-lhe "Olha, tens jeito para fazer tranças, o que achas que escrever e realizar um vídeo meu?" e assim foi. É a única explicação plausível.

 E é isto, não há muito mais a dizer. Nem vou analisar a letra porque me parece que nem vale a pena. O que "Tá demais" é a taxa de poluição sonora e visual que este vídeo tem, embora confesse que o refrão entra no ouvido, mas há vermes que também entram e não é por isso que são bons. O que eu acho que é que a Protecção de Jovens devia investigar esta música pois podemos estar no âmbito do abuso infantil e pode ser perigosa. Por exemplo, se a dança pega e as crianças começam a fazer aquela cena das mãos e dos olhos a piscar vai ser difícil diferenciar entre isso e um ataque epiléptico. "Lá está ele a dançar Maria Leal", pensam os pais e, afinal, o puto está a morrer e ninguém o ajuda.

 Se é para entreter as crianças, mais vale deixarem-nas ver o Alien ou o Predador que, além de terem melhor aspecto do que a Maria, sempre traumatiza menos as crianças. É que os pais podem explicar aos filhos que os monstros desses filmes não existem e são tudo ficção, já a Maria Leal existe mesmo, leva maridos tolinhos à falência e agora quer ficar com as nossas crianças. Se estivéssemos no século XV, a Maria estava na fogueira a crepitar. O progresso também tem coisas más.

 PS: Agora que acedi ao vosso pedido para fazer resta review, vocês retribuem-me comprando bilhete para o meu espectáculo a solo de stand-up comedy. Acho que é justo. Bilhetes neste link para as novas datas de Lisboa e Porto e neste link para Braga e Faro. Se estiverem em Londres é neste link e todas as outras cidades (Rio Maior, Portalegre, Coimbra, Tomar, Póvoa de Varzim, Barcelona, etc.) podem encontrar as datas e bilhetes neste link. Obrigado, partilhem e não se fala mais nisso.
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