E esta surpresa de Natal, hein? Quase tão boa como quando a nossa avó com Alzheimer nos dá 100€ a pensar que são escudos e já se esqueceu que nos tinha dado prenda há cinco minutos. Pois, não sei se será uma vez sem exemplo ou se o Doutor G fará mais aparições, mas não pensem nisso e aproveitem o momento. Vamos, então, dar início ao "Doutor G explica como se faz".
Caro Doutor G, tenho 18 anos e nesses 18 anos de vida, 80% das miúdas que conheci me deram tampa e isto continua a perseguir pela vida fora até nos dias de hoje, eu tento ter o maior sentido de humor possível mas nada dão sempre para trás. Às vezes a minha falta de assunto também deve prejudicar um bocado nisso, mas como eu disse tento com que o meu sentido de humor resulte mas nada, preciso de ajuda rapidamente!
Doutor G: Caro Anónimo, elas gostam muito de um homem com sentido de humor, mas só se não tiver cara de capivara e corpo de lesma do mar. É tudo muito giro, mas é a verdade. Imaginemos que de 0 a 20 és um 12. Com bom sentido de humor podes sacar um 14 ou 15, verdade. No entanto, se fores um 1 ou 2, com sentido de humor só consegues sacar um 4 ou 5 e, mesmo assim, é complicado porque é aqui que a porca torce o rabo: as pessoas feias nem sempre têm noção que são feias e têm os padrões demasiado altos. Sim, devemos sonhar alto, mas um camafeu não pode comer um modelo a não ser que o camafeu seja rico e aí pode subir vários pontos, dependendo de quão pessoa de merda e interesseira é a outra. Isto é válido para homens e mulheres. Portanto, pode dar-se o caso de seres feio e estares com a mira demasiado para cima e achares que o sentido de humor te safa, mas não, até porque podes não ter assim tanta piada como pensas. No entanto, dizes que 80% te dão tampa. Não me parece grave; uma taxa de sucesso de 20% é bastante positiva. Isto é como investir na bolsa, tens de diversificar o portefólio. Se 80% derem prejuízo, mas 20% derem lucros avultados, sais a ganhar. Se as únicas que não te dão para trás forem camafeus, talvez esteja aí um padrão do qual podes tirar as tuas conclusões. Com a idade melhora, porque as mulheres chegam ali aos 30 e não querem ficar solteiras e às vezes os camafeus têm sorte porque o resto já está tudo ocupado. É teres esperança.
Dr. G, há pouco tempo foi com o meu marido a uma concerto. Ficamos ao lado de duas mulheres, da nossa faixa etária, uma de mini calções com as bordas "graciosamente" à mostra, a quem o meu marido apelidou de cuzuda. Tudo correu bem até quase ao final do concerto, na penúltima musica estivemos todos aos saltos o q provocou um reposicionamento das pessoas. Quando estava a acabar a musica situava-me atrás do meu marido, e a cuzuda á sua frente, completamente grudada ao corpo dele, a roçar o cu nos seus genitais, ele tinha o polegar da mão esquerda no bolso, o resto da mão estava totalmente aberta e encostada á perna e borda da cuzuda. Ela super satisfeita fartava-se de roçar/dançar e conversar com a amiga, ele estava sempre na mesma posição, com a cabeça a olhar pro tlm, mas ñ descolava ou pedia para descolar. A minha questão é, sendo o homem tão visual e com facilidade em se excitar, " ñ estaria o meu marido excitado e a flirtar intencionalmente com a cuzuda??". Pelo o q eu presenciei tenho a certeza q sim, ele afirma q ñ e q só se apercebeu q ela estava a fazer de propósito no fim, por mto q eu queira acreditar nele, ñ consigo. É q para mim flirt é traição, ainda mais na minha presença, pura falta de respeito, sem falar em amor ou consideração!!! Gostaria mto de saber o ponto de vista masculino, o q lhe estaria a passar pela cabeça para permanecer e aceitar uma situação daquelas comigo ali.
Doutor G: Cara Anónima, vamos por pontos:
- Óbvio que o teu homem estava a gostar. Nenhum homem que tenha a borda de um cu encostada à mão não repara em tal facto.
- Sim, ele meteu o polegar no bolso e deixou a mão de fora para sentir pele com pele da cuzuda. 100% garantido, é uma técnica usada em todas as discotecas.
- Não, flirtar não é traição se não todos tínhamos cornos.
- Sim, o teu marido é uma besta, não por fazer isso, mas por fazer isso à tua frente.
Moral da história: ou ele não gosta assim tanto de ti, e faz-te pior nas costas, ou era daqueles rabos épicos que um gajo tem medo de ficar gay se não aproveitar porque Deus castiga. No entanto, dás tantos erros ortográficos que é um bocado compreensível que o teu marido se encoste a outra que tenha um cu com corrector ortográfico.
Caro doutor G, gostava de conseguir chegar com a boca ao meu pénis. Já tentei de tudo e nada. Tem alguma sugestão? E depois, ser eu gostar de me dar prazer oral a mim mesmo será que sou gay?
Doutor G: Caro Pedro, uma das dúvidas mais comuns da humanidade. Quem sou? De onde venho? Para onde vou? Como é que consigo auto-flaciar-me? Já Aristóteles se tinha debruçado sobre isso, salvo seja, até porque como vemos pelas estátuas dessa altura, com aquelas mini trombinhas só um contorcionista é que conseguiria abocanhar as próprias miudezas. Não tenho grandes sugestões, é fazeres alongamentos e ires para o Chapitô; tenta a seguir a um banho quente que os músculos estão mais quentes e flexíveis. Quanto à segunda parte da pergunta, acho que não tens de te preocupar. Também te masturbas, certo? Também estás a agarrar um pénis com a mão e a fazê-lo bolçar. Não és gay por isso, mas se o fizeres noutro pénis que não o teu, és. Pela lógica, diria que é igual com o sexo oral. Tal como levar no rabo, se levares com o teu próprio pénis não é homossexualidade, é introspecção. Não te preocupes com isso porque se descobrires que és gay, ao menos já vais treinando e és mais feliz no futuro.
Bom dia dr.G. O meu namorado há coisa de meio ano para cá vem sempre ter comigo a cheirar a beita. O que quer dizer isto? Não é do pénis, é de todo ele. E ele chega ainda com muita tesão.
Doutor G: Cara Anónima, nunca tinha ouvido a palavra "beita" e pensava que eras uma fanhosa a tentar dizer "meita". No entanto, fui pesquisar e percebi que existem ambas as formas para designar esperma. Até o Doutor G está sempre a aprender. Bem, há aqui várias hipóteses:
- Anda a esfregar-se naquelas árvores que cheiram a sémen;
- Viu uma influencer digital a dizer que sémen fazia bem à pele;
- Meteu-se num grupo de bukake, por engano, a pensar que eram jogos de tabuleiro ou um clã de Magic;
As outras hipóteses são ele ter outra ou outro e chegar a casa a cheirar a sexo. Chegar com tesão não significa que não o possa ter feito. Isso ou anda a comer espargos estragados e depois saiu-lhe pelos poros quando transpira. Se calha toca sempre um solo de oboé antes de ir ter contigo para aguentar mais tempo no ensaio geral, mas, como é porco, esquece-se de lavar as mãos e depois coça-se na cara sem se lembrar. Acontece o mesmo quando se está a cortar malaguetas, esquecemos de lavar as mãos e depois coçamos os olhos ou outros sítios e andamos aos pulinhos em casa a dançar o funk. Por fim, pode dar-se o caso do suor dele ter um cheiro que lembra sémen, por algum motivo. É ir ao médico se não foi sempre assim. E tomar banho.
Caro doutor G, ando a sair com uma rapariga. Ela é gira e simpática e temos boa conversa. Quando não estmaos juntos era parece flirtar comigo e até mete conversa quando eu não digo nada. O pior é quando estamos juntos ao vivo: vamos jantar, eu pago o jantar sempre (já aconteceu 5 vezes no último mês), mas quando a tento beijar ela recusa sempre e diz que é melhor ficarmos só amigos. Tudo bem, mas depois manda-me mensagens a provocar. Está a fazer-se de difícil ou não está interessada e parto para outra?
Doutor G: Caro Anónimo, lamento informar-te, mas tu és o Uber Eats gratuito dessa rapariga. As mulheres sentem muitas coisas e uma delas é fome e deve ser só nessa altura que ela se lembra de ti. Não há mal em pagar um ou dois jantares, desde que ela insista pelo menos uma vez em dividir a conta ou pagar ela. Se ela se esquecer da mala em casa, é porque é uma interesseira, pois nenhuma mulher se esquece da mala. Portanto, é isto, o dinheiro que já gastaste em 5 jantares, mesmo que tenham sido numa tasca manhosa, já tinha dado para pinares uma prostituta que ao menos é mais honesta. Aqui fica um fluxograma para ajudar pessoas na mesma situação:
Olá Doutor G. Ora então, porque gostam tanto os homens do sexo anal e também porque pedem tanto "nudes"? Em relação à última, a dúvida aumenta pois existe um grande universo de "nudes" disponíveis na internet.
Doutor G: Cara Ana, não diria que os homens gostam tanto de sexo anal quanto isso, os homens, devido à selecção natural da espécie, gostam de conquistar território e espetar a bandeira onde ainda nunca tinham ido. Acontece isso com o sexo anal e depois de desbravarem esse mato, só querem muito ir lá em dias especiais. É mais uma questão de posse e de poder do que de prazer físico, diria. Pode dar-se o caso de os homens com pila de esparguete preferirem anal por sentirem mais apertado, já que o calibre dos seus pénis palito não é suficiente para sentirem o abraço apertado e carinhoso da vulva. De qualquer forma, é uma maneira de ter e de dar prazer como tantas outras. Há muitas mulheres que têm orgasmos mais prazerosos com anal do que com penetração ou dedilhanço na campainha de Satã. Relativamente às nudes, diria que tanto homens como mulheres gostam de ver. A vasta biblioteca de nudes que é a Internet não é a mesma coisa, já que nós gostamos de ver nudes de alguém que conhecemos. Preferimos ver nudes de uma mulher que nem sentimos atracção, do que nudes de uma actriz pornográfica que já vimos muitas vezes. É uma questão de curiosidade, os homens são crianças que gostam de ver o que nunca viram. Como dica, fica o alerta para sempre que enviarem nudes não mostrarem a cara. Primeiro, porque às vezes estraga a fotografia e, depois, porque nunca se sabe em quem podemos confiar.
E é isto. Espero que tenham gostado da prenda. Agora, em troca, permitam-me promover aqui o meu novo espectáculo de stand-up comedy a solo que vai estrear em Março de 2019. Depois deste Doutor G surpresa só vos ficava bem comprar já o bilhete, digo eu. As datas e bilhetes estão neste link ou, no caso de serem de Faro ou de Vila do Conde é neste link. Se forem de Londres é neste link e se forem de Barcelona vão ter de esperar que a bilheteira só abre dois meses antes. Também estão à venda na FNAC, Worten e lugares habituais. Quem está na dúvida se sou uma merda ao vivo ou não, pode ver aqui o meu primeiro espectáculo a solo que foi gravado no início deste ano e perceber se vos agrada ou não, apesar de o texto e piadas deste novo espectáculo serem 100% diferentes. Feliz Natal, boas entradas e não se esqueçam:
Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.
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