Está prestes a começar mais um Mundial de Futebol. São muitas equipas e, por isso, decidi fazer um breve resumo para que seja mais fácil perceber o que poderá acontecer. Não precisam de agradecer, estou cá para vos ajudar.
Rússia - É a anfitriã, os jogadores vêm equipados com dashcams e com dopping. É um país que desrespeita os Direitos Humanos e com um presidente que manda matar quem diz mal dele, mas não falemos disso que isto é o negóci... a festa do futebol!
Alemanha - A equipa que está sempre "em renovação", mas que acaba por ganhar ou ficar lá perto. Percebe-se pela organização da equipa o porquê do Holocausto ter sido tão bem feito executado. Horrível, mas feito com minúcia.
Inglaterra - Até podem ir longe se não apanharem Portugal pelo caminho. Aposto que ainda têm pesadelos com o queixo e com as mãos sem luvas do Ricardo.
Bélgica - A promessa, cheia de bons jogadores, mas que não vão fazer nada de jeito.
Espanha - Longe de ter a selecção de há uns anos, é uma das favoritas. Ainda jogam ao primeiro toque, feitos mariquinhas com medo de apanhar pau do Bruno Alves e do Rúben Dias.
Polónia - Os jogadores ficam borrados se apanham a Rússia ou a Alemanha pelo caminho, mas têm as melhores adeptas.
Sérvia - O Benfica tem mais jogadores e ex-jogadores convocados na Sérvia do que em Portugal.
Portugal - Campeões Europeus que partem com uma grande vantagem pelo facto de terem quatro jogadores desempregados que vão dar tudo a ver se não têm de ir para o Benfica. É Cristiano e mais 10, ou mais 9 se jogar o João Moutinho.
Portugal - Campeões Europeus que partem com uma grande vantagem pelo facto de terem quatro jogadores desempregados que vão dar tudo a ver se não têm de ir para o Benfica. É Cristiano e mais 10, ou mais 9 se jogar o João Moutinho.
Islândia - A capacidade futebolística do país é inversamente proporcional à sua habilidade para prender banqueiros e políticos corruptos. Se pensarmos bem, a população da Islândia cabe em três estádios de futebol e os convocados representam cerca de 0,01% da população.
França - Foram encavados por um bonito pénis das Caldas e a dúvida é se já terão recuperado de tamanho vexame sofrido em casa. Se eu fosse o Fernando Santos, tinha convocado o Éder só para o meter a jogar caso encontrássemos a França, só para os ver a ter flashbacks do trauma de há dois anos.
Suíça - São sempre neutros e nesta competição também é o caso. Presentes ou não, é um pouco indiferente.
Croácia - Têm o gajo que foi beijado pelo Carriço.
Suécia - Sem Ibrahimovic ninguém quer saber deles.
Dinamarca - Desde aqueles irmãos Laudrup e de ganharem um Europeu quase tão sem querer como a Grécia que nunca mais entraram para as contas.
México - Equipa financiada por Cartéis de droga.
Colômbia - Equipa financiada pelos Cartéis que financiam os Cartéis que financiam o México. Ou ao contrário que ainda me falta ver a última temporada do Narcos.
Costa Rica - A maioria das mulheres brasileiras tem pernas mais musculadas que os jogadores desta selecção tal é a fomeca que passam no seu país. Deviam chamar-se Costa Pobre, mas os fundadores eram optimistas. Os jogadores estão habituados a bola de trapos e chegam a estas provas e não se dão bem com as jubulanis e o catano.
Panamá - Nem sabem jogar à bola, verdade seja dita. É boa equipa para escolher como adversário no FIFA quando estamos numa só de curtir e tentar fazer golos bonitos.
Brasil - O eterno favorito e que mais vezes ganhou esta competição. São sempre os favoritos, embora na última edição, em casa, tenham levado 7-1 da Alemanha. Podem ganhar se não se perderem na noite russa a beber vodka e a festejar com prostitutas.
Uruguai - Ganharam em 1930 e em 1950, mas agora é meh. Tem o Suárez que remata e morde bem.
Uruguai - Ganharam em 1930 e em 1950, mas agora é meh. Tem o Suárez que remata e morde bem.
Argentina - São sempre favoritos, mas não têm feito nada de jeito. Têm o Messi, sim, mas também têm o Acuña que quando acabar este texto já deve ter rescindido do Sporting.
Nigéria - Correm bué.
Senegal - Correm bué e dão uns toques na bola.
Senegal - Correm bué e dão uns toques na bola.
Egipto - Têm o Salah e pronto, é isso. Deve ser tramado ser um dos melhores do mundo na sua posição e estar numa equipa que não ganha nada. Foi o que sentiu a vida toda George Weah na Libéria ou o Rui Patrício no Sporting.
Tunísia - Destino turístico pelas praias até um maluco do Daesh andar lá aos tiros. Nem sabia que tinham futebol.
Marrocos - Se jogarem tão bem como vendem caldo Knorr a fingir que é ganza nas ruas de Lisboa, são capazes de ir longe.
Japão - Os Asiáticos podem ter um QI superior, mas a cena dos olhos prejudica um bocado na altura de rematar à baliza e nunca ganham nada.
Coreia do Sul - Desde que deixaram de ter árbitros a ajudar, como da vez que foram anfitriões, nunca mais fizeram nada de jeito. Desta vez estão mais descansados porque a Coreia do Norte está mais mansinha, mas como estão na Rússia, são capazes de ter as pernas a tremer por causa do comunismo.
Arábia Saudita - Os jogadores têm a vantagem de estar mais tranquilos porque sabem que as mulheres não os estão a trair pois estão em casa algemadas e de cara tapada.
Irão - Têm muito potencial, com jogadores prestes a explodir.
Austrália - Desta vez a viagem é mais curta, mas ainda assim é desperdício de combustível. Vieram fazer o que os australianos fazem que é passear, beber copos e papar gajas. Futebol está para a Austrália como os cangurus estão para a Rússia.
Está feito. Adeus e vamos falando.
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