Saudades do Doutor G e do melhor consultório sexual, sentimental e existencial do planeta terra? Ainda bem, as coisas boas fazem-se esperar. Vamos, então, sem demoras, dar início a mais um "Doutor G explica como se faz":
Bom dia Dr. G, estou numa relação à distância de 1 continente e 9 horas de diferença. Estando ciente que sou uma gaja super ciumenta, queria contornar esse aspecto para bem da minha relação. Tenho o hábito de mandar mensagem tds os dias, mas sei que ele nao partilha o mesmo e muitas vezes irrita-me o facto de nao me responder pois parece que estou num monologo. Há um dia ou dois da semana que falamos bastante e até mesmo por chamada mas sinto que não é suficiente. Queria saber como manter a relação saudável sem estar sempre ansiosa por uma resposta da outra parte que só chega de vez em quando.
Doutor G: Cara Carolina, se namoram à distância e ele não tem necessidade de todos os dias te dizer, pelo menos, um "Olá, correu bem o dia?", então ele não gosta assim tanto de ti. Percebo que o fuso horário seja chato, mas se tu lhe envias mensagem e ele passa dias sem responder, então vocês não namoram, tu andas a fazer-te a ele e ele a fazer-se de esquisito. Tens a certeza que ele sabe que namoram? Às vezes as mulheres pensam que os homens adivinham o que lhes vai na cabeça, vê lá isso. Uma relação Lisboa - Porto já está condenada ao fracasso, uma relação Tomar - Austrália (arrisquei) tem tudo para descambar, a não ser que esteja no horizonte ele voltar em breve. O que te aconselho é o seguinte: sempre que ele não responder durante muito tempo, enviares uma mensagem a dizer "A noite de ontem foi tão boa! Estou toda assada." e depois logo outra a seguir "Ups, não era para ti". Se ele responder logo já sabes que antes não era por falta de tempo. Se ele demorar dois dias a responder a isso, ou não gosta mesmo de ti ou trabalha muito. Relação à distância tem de haver video chamada com miudezas à mostra, caso contrário são só amigos por correspondência. Profundo. Chupa, Chagas Freitas. Se, por acaso, vocês começaram a namorar à distância e nunca estiveram juntos, receito duas cabeçadas na quina de uma mesa a ver se deixam de ser palermas.
Caro Doutor G, eu tinha uma namorada, com quem dou umas voltas no carrossel, mas já percebemos que uma relação séria não resulta connosco. Uma das melhores amigas da minha ex, foi minha colega na faculdade e ficamos muito amigos. Ultimamente ela mostra-se interessada e parece estar All-in e por outras só faz Poker Face. Uma vez até combinamos fazer reconhecimento de um casino internacional, após estar tudo marcado, ela retirou as fichas de cima da mesa. Ainda não fui capaz de pôr as cartas em cima da mesa e sair o grande vencedor, mas já demonstrei interesse sem ainda se ter passado nada... Caro Doutor G como sei se estou apaixonado ou apenas quero comer esta gaja? E qual a melhor forma para conseguira que ela me aqueça a cabeça do c*r*lh* com os seus lábios de baixo?
DX, 20 e alguns, Ribeiro Frio
Doutor G: Caro DX, tanta merda e tanta analogia de merda com jogos de sorte para perguntares como é que sabes se estás apaixonado ou só queres comer a rapariga? Eu é que sei? O Doutor G não é aldrabão como as cartomantes e bruxas da TV que afirmam saber tudo. O Doutor G, embora pareça, não tem poderes sobrenaturais que o fazem adivinhar o que as pessoas sentem apenas através de um parágrafo de metáforas de casino. Claro que quando a tratas por "gaja" e perguntas a melhor forma para te aquecer a cabeça do caralho com os lábios de baixo, pode pensar-se que é amor, tal é a classe e romantismo com que te referes à donzela. Bem, dito isto, deixo algumas formas que tens para descobrir se é amor ou luxúria:
- Antes de lhe enviares uma mensagem, toca um solo de oboé. Se depois do trombinhas bolçar ainda tiveres vontade de lhe enviar uma mensagem, pode ser amor, caso contrário só a queres comer.
- Se fossem fazer funaná pelado para um hotel, reservarias pequeno-almoço? Se sim, então é amor porque significa que querias passar tempo com ela vestida, embora sejas burro porque se vão para um hotel é para ficar na cama a alambazarem-se até ao checkout e depois comem numa estação de serviço.
Quanto à melhor forma de conseguires que ela acondicione o teu pénis na sua bolsinha marsupial genital, fica apenas uma dúvida: só queres que ela te aqueça a cabeça da enguia trapalhona? E o resto? Porquê só a cabeça? Bem, a melhor forma não há, até porque se já esteve marcado e ela se cortou em cima da hora é porque não está interessada e só anda a fazer bluff. É bom que tenhas um bom jogo de mão, porque me parece que vais ser tu sozinho na casa vazia, ou seja, não há full house para ninguém. Como ela é amiga da tua ex, se calhar já sabe que tens uma small blind. Vês? É assim que se faz.
Dr.G eu tenho um problema com homens. Embora nunca tenha tido dificuldades em arranjar parceiro é difícil que alguém me desperte interesse. A minha matrix de avaliação é simples, escolhi dois rapazes bem parecidos, letrados, independentes, que gostam de animais e tratam bem os pais. Durante uns tempos funcionou bem, depois invariavelmente dá asneira, esperam em mim alguém que cozinhe para eles, lhes lave a roupa e fique tipo cachorro em casa enquanto se divertem com os demais machos a ver maminhas em discotecas frequentadas por Erasmus e fêmeas de leste. Como escolher alguém para um relacionamento duradouro? A homossexualidade não é uma opção. Qual o truque para detectar alguém interessante, fiel, respeitador e homem?
Doutor G: Cara Anónima, estou a ver que não és muito exigente com os homens. Basta que sejam bem parecidos, inteligentes e essas coisas todas que referiste. O problema é que a tua matriz, e não matrix que eu não sou o Morpheus, de avaliação está errada à partida. Dizes que eles eram independentes e depois querem que tu sejas a mãe deles? Se calhar a variável de avaliação de tratar bem os pais está exacerbada e andas a escolher aqueles que tratam demasiado bem os pais para que eles lhes continuem a fazer as lides domésticas. Tens de ir àqueles que batem na mãe porque esses de certeza que sabem cozinhar e passar a roupa, caso contrário não partiam um braço à própria mãe. Quanto ao resto, espécimes masculinos que gostem de sair com os amigos para ir a discotecas ver maminhas de leste e de Erasmus têm um nome: todos os homens heterossexuais do mundo. Sendo que vives na Polónia, a minha dúvida é saber se os homens de que falas são portugueses aí a viver ou polacos. Ora, se forem portugueses, acho que o problema é óbvio: eles estão aí para comer polacas. Ir à Polónia para namorar com uma portuguesa é como ir à Nigéria para ter bons cuidados de saúde. Não é que as portuguesas não sejam mais bonitas do que as polacas, atenção! Eu sempre achei que eram, mas depois fui à Polónia. Duas vezes só para ter mesmo a certeza. Acho que tens de esperar até voltares para Portugal porque os portugueses é o que falei e os polacos, por norma, são um bocado machistas e acham que as mulheres devem ficar na cozinha. Sim, homossexualidade lésbica na Polónia não aconselho, embora seja adepto e espectador da modalidade, mas eles são um bocado trogloditas e discriminam bastante a comunidade LGBTQIXPTO+-=. Quanto ao truque para identificar alguém interessante, fiel, respeitador e homem, digamos que o mundo percebe mais de mecânica quântica e que estamos mais perto de inventar viagens no tempo do que de descobrir isso.
Caro Doutor G, nunca percebi a razão que levava os casais a trair, até que finalmente percebi... Estamos na segunda metade dos 20 anos e temos tudo o que muitos casais com 30/40 ainda não conseguiram alcançar: casa própria, carro dos sonhos, emprego que sempre quisemos e um filho em comum. Tudo parece correr bem, até que, recebi temporariamente uma colega da minha idade vinda de outro escritório, e foi atração mutua. Até que hoje a boleia para a casa dela estava marcada, boleia essa que se iria consumar um pecado bíblico, com toda a certeza. Fui forte e arranjei uma desculpa no último segundo do acontecimento. Dei por mim a pensar em desistir de tudo e fugir com ela. O problema é que dou trela a quase todas as miúdas que me dão conversa. Já tentei abrir o relacionamento para menage de forma a cometer o pecado de forma legal, mas sempre foi rejeitado por ela. Receio que mais cedo ou mais tarde irei fazer merda e estragar tudo. O que recomenda para esta situação?
Doutor G: Caro Anónimo, acho que não te deves martirizar já que estás melhor do que a maioria das pessoas, dizem as estatísticas. Ou seja, sentindo atracção, conseguiste rejeitar e afastar-te da boca da loba. O segredo é esse: evitar as situações porque há algumas que depois de estar lá, pode não haver volta a dar. O jogo de sedução enquanto comprometido é como os encantadores de serpentes. Andam ali, a provocar a cobra e a esquivarem-se das suas investidas, apenas por desafio e entretenimento ou para mostrar aos amigos. No entanto, há sempre um ou outro encantador que se mete demasiado a jeito e a cobra lá lhe enterra as presas na zona das virilhas. Essa de teres sugerido uma ménage foi de génio, sim senhor. Nunca ninguém se lembrou dessa. Deves pensar que és mais esperto do que os outros, deves ser daqueles que vai até ao fim da via e se mete já com traço contínuo para ultrapassar toda a gente. A tua namorada fez como eu que é cada vez que vê um espertinho desses, não o deixa meter. Bem, se tu já estás a pensar que mais cedo ou mais tarde vais fazer merda, é óbvio que vais fazer. Quando acontecer logo vês, até pode acontecer ires para a cama com um pipi novo, diferente do que tens em casa, e não gostares muito. Ah ah ah. Sou um brincalhão.
Caro Doutor G, tenho namorado há quatro anos e foi com ele que perdi a virgindade, tudo corre bem excepto que nunca tive um orgasmo quando fazemos sexo. Sim, sozinha consigo ter mas com ele nunca aconteceu. Qual será o problema? Relembro que nunca tive outro parceiro e que por isso não sei se isto é normal ou não, se é um problema meu ou dele ou se somos apenas incompatíveis.
Doutor G: Cara Ana, tudo corre bem excepto o facto de nunca teres tido um orgasmo durante o sexo é o mesmo que dizer "Sim, a vida corre-me bem, exceptuando o facto de estar preso numa cave sem ver a luz do dia e a comer tofu todas as refeições enquanto um senhor que cheira mal se senta em cima de mim e lê um livro do Gustavo Santos em voz alta". Deixo um fluxograma que poderá ajudar a despistar o teu problema:
Diria para comprarem brinquedos e o ajudares a perceber o que te dá prazer. Se ele e aplicar e quiser aprender, tudo bem, se ele foi egoísta e não estiver preocupado com o teu prazer, é experimentares com outros para ter a certeza de quem é a culpa.
Boa tarde Caro Dr. G. a ultima namorada que tive foi há 7 anos, e acabamos há coisa de 4. Não tenho problemas em conhecer raparigas, procuro algo serio para ficar quieto no lugar, mas elas acabam sempre por me colocar na friendzone, estou farto. Perdi o meu habito de ser aquele predador em que qualquer coisa servia para molhar o pincel, será por estar a entrar na casa dos 30? será que sou um choninhas tão amestrado e sem volta a dar? o que posso fazer para voltar a deixar de ser choninhas? ajuda-me! pois sou um conas! O Doutor está disponível para ser o meu mentor?
Doutor G: Caro Miguel, o quê? A última namorada que tiveste foi há 7 anos e acabaram há 4? Que raio de métrica é essa? A última namorada que tiveste foi há 4 anos, pronto. Querem pôr o Doutor G a fazer contas desnecessárias. Imagina, vais para o Brasil em Janeiro e voltas em Março. Dizes que não vais ao Brasil desde Janeiro ou desde Março? Pois, desde Março, claro. A não ser que estejas a dizer que entre os 7 e os 4 anos atrás, ela já não era tua namorada, mas ainda não tinham acabado oficialmente. Se for isso, não faz sentido na mesma. Bem, quanto às tuas perguntas:
- Vais para a friendzone? É porque não passas a vibe de ser bom na cama;
- Não tens vontade de varrer pipi alheio de forma recorrente porque estás a chegar aos 30? Não. Com a idade a tendência é piorar, basta ver os velhos rebarbados a jogar dominó no jardim e a olhar para tudo o que mexe;
- És choninhas? Provavelmente.
- Há volta a dar? Se antes não eras, há volta a dar.
- O que fazer para deixar de ser choninhas? Deixares de ter medo da rejeição e seres tu mesmo, a não ser que sejas otário, nesse caso tenta ser outra pessoa. Ou não, elas tendem a gostar muito dos otários.
O Doutor G não aceita mentoria privada com homens, não por qualquer questão homofóbica, mas porque seria um serviço muito bem pago e seria injusto apenas os ricos terem acesso a tais serviços de qualidade. Se entrar para o SNS e o Estado comparticipar, podemos ver isso.
"Estamos tão gratos por ter voltado Doutor G! Como lhe podemos agradecer?" Ora, boa pergunta, caros leitores. Por coincidência, tenho 5 novas e últimas datas do meu espectáculo de stand-up comedy para as quais podem comprar bilhete, caso ainda não tenham visto. Se já viram, podem partilhar e sugerir aos amigos que tenham bom gosto humorístico.
Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.
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