O Verão começou hoje e com ele a época preferencial de acasalamento da espécie humana. O guru do sexo explica como se faz, em mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Boas Drº, no meu trabalho existem 2 gajas solteiras, uma delas pediu-me o numero à duas semanas mas entretanto não disse nada, eu gostava de saltar-lhe em cima e ela pede-me o numero e não diz nada porque raio de razão? No entanto eu desconfio que ela anda com outro gajo mas como me pediu o numero fiquei na expectativa mas também nunca mais lhe mencionei o assunto, no entanto com a outra gaja eu já tentei a minha sorte mas a forma como a abordei foi "és a mulher da minha vida, aqui, agora e talvez para sempre!" algo que foi exagerado da minha parte quando na verdade só me quero divertir com ela. Como faço para corrigir essa situação?
Daniel, 25, Porto
Doutor G: Caro Daniel, vou responder à tua pergunta através de um bonito soneto:Duas pombas livres a voar
Tentas uma, tentas duas
Pensavas que eram promíscuas
Mas nenhuma te quer pegar
Uma pediu-te o número
mas acabou por não te ligar
será que és um energúmeno
que nem sabe engatar?
"És a mulher da minha vida"
não é boa abertura
Mais valia dizer que tens SIDA
Uma pomba perdeu interesse,
a outra assustou-se
Daniel, és parvo? Foda-se.
Sim, a métrica não está correcta para ser um soneto. Deixem se ser picuinhas. Resumindo: a que te pediu o número deve ter arranjado outro, entretanto, ou está à espera que tu tomes a iniciativa e digas «Olha lá! Pediste-me o número e não me ligas? Que merda é essa? Foi para me inscreveres no clube jamba?». A outra é bem feito que não queira nada contigo porque de gajos aldrabões que fazem juras de amor e falsas promessas só para meter o menino a bolçar, já estão as mulheres fartas.
Caro Dr. G, há umas 2 ou 3 semanas um gajo meteu conversa comigo através do Instagram. Fomos sempre conversando, até que ele me pede fotos de como vim ao mundo. Sempre recusei. Apesar disso, continuámos a falar. Chegámos a fazer sexting e chamadas. Só que do nada, deixa de falar comigo. Sou sempre eu a meter conversa e ele responde à desprezo. Será que já encontrou outra que lhe mandasse fotos? Devo insistir em conversas ou não?
P.S A distância entre mim e ele é só gigante. Ele é do Egipto.
Ana, 18, Setúbal
Doutor G: Cara Ana, qual é o teu nível de desespero para estares preocupada com um gajo do Egipto que meteu conversa contigo pelo Instagram e te pediu fotos nuas? Caga nele, o que é que interessa a razão pela qual ele te passou a desprezar? Não quero fazer com que não te sintas especial, mas ele meteu conversa com várias raparigas, no entanto houve alguma que lhe enviou fotografia das suas pirâmides de Gizé e ele ficou com o seu Tutankamon mais entusiasmado. Acabei de deitar aqui as cartas da sueca e estou a ver, com 100% de certeza, que esse gajo não é o homem da tua vida e que, provavelmente, tinha o dromedário cheio de areia do deserto.
Caro Insensível Dr. G, parece ser que meti um "time-out" devido a permanência demasiado longa na friendzone e tem perdurado até agora, simplesmente já não tento qualquer tipo de aproximação com o sexo oposto apesar de saber que até poderia resultar. Estou aqui com um grande problema porque cada vez mais noto que o meu grupo de amigos é mangueirada e parece-me já quase alienigeno que assim não seja já que é sempre muito raro. O que eu quero no fundo dizer é, qual seria a melhor maneira de ter algo, seja superficial ou sentimental com alguma rapariga neste momento?
Gonçalo, 20, Lisboa
Caro Doutor G, estou na faculdade e desde que começou tem sido só altos e baixos. Criei um grupo de amigos bem forte e uma das minhas amigas já namora há 2 ou 3 anos. Só que desde há uns tempos para cá tenho ficado intima do namorado dela e os meus sentimentos por ele têm aumentado. Ele desabafa sobre os problemas da relação deles (ele até já me disse que está a pensar acabar com ela), somos super iguais e sinto uma química mas não sei o que fazer. Ignoro o sentimento por causa da minha amiga ou luto por ele sabendo que juntos talvez daríamos certo?
Anónima, 18, Setúbal
Olá Dr. G. Tenho 18 anos e ainda nao iniciei a minha vida sexual. Tive a minha primeira namorada durante alguns meses, mas nunca se consumou o ato, nao sei se por ambos sermos virgens, se por eu ser um xoninhas que nem volta a uma gaja sabe dar. Mas, apesar de me tentar convencer do contrário, cada vez mais me sinto carente, cada vez mais a desejar ver um pipi a engolir o meu malha vacas. Para melhorar a situação, nao sou propriamente a pessoa mais confiante no que toca a raparigas. O que devo fazer? Alguns conselhos para um atado que so quer dar umas cambalhotas?
Anónimo, 18, Beja
Doutor G: Caro Anónimo, se este texto fosse uma árvore era a xoninhoeira, tal é a quantidade de xoninhas que hoje foram colhidos. Ao contrário das outras árvores de frutos, a xoninhoeira só dá fruta verde que ninguém quer ferrar o dente. Tens 18 anos, tens de ter calma que ainda tens tempo. Ainda por cima és de Beja e já se sabe como é que é... as pessoas aproveitam melhor a juventude e não têm tanta pressa de crescer. Pensavam que ia dizer mal dos bejenses? Devem pensar que não vi o que aconteceu ao José Cid. Anónimo, resumindo, a confiança vem com o calo dos falhanços. É tentar e aceitar a rejeição como o degrau que leva ao sucesso. Aiii... queres ver que o espírito do Chagas Freitas ainda anda por aqui?Olá Dr. G! A minha pergunta é muito direta: O que leva um homem comprometido a falar com uma mulher e insinuar-se, provocá-la, mas depois não falar com ela pessoalmente?
- É só um coninhas;
- Não está nem aí, isto é só uma diversão
Camila Muller, 19, Aveiro
Caríssimo Dr. G, sou um gaijo apetecível e dentro do possível considero-me um espécime carinhoso e bastante amigo dos seus amigos. Numa one night stand estando nós ainda no aquecimento e já de luz apagada: e pega dali, e beija dacolá, e roça daqui, e esgalha o meu pessegueiro que eu agora descasco-te a banana, eis que eu começo a sentir o mangalho do dito demasiado molhado... E resolvo acender a luz. Medo! Muito medo Por momentos pensei: mas este gaijo está com o período e nem avisa? Mas depois lembrei-me que os gaijos não têm essas merdas mensais. As mãos, o mangalho, os lençóis, as pernas... tudo numa poça de sangue. Eu assustado corro para o duche na esperança que a água fria me livrasse daquele erro de casting porque aquele filme obviamente que não era o meu. Bom, regressei ao quarto e percebi que todo aquele sangue resultava de um esgalhamento do pessegueiro demasiado à bruta para aquele ramo. Ambulância, hospital, triagem, médico... nem imagina Dr. G. Eu que tanto gozei com o programa da TLC : Sex send me to the ER vi-me de repente no hospital por causa de um c******. Um c*******? O rapaz tinha o mangalho feito num oito, estava cheio de dores e com sangue que dava para fazer um arroz de cabidela, e logo eu que não gosto nada dessas merdas vampirescas. Resumindo: Rebentei lhe com o abono de família. O rapaz foi operado que é como quem diz: circuncisado porque o mangalho não teve conserto possível depois de um rasgamento do prepucio. Sinceramente eu sinto-me ligeiramente, só ligeiramente culpado desta caralhada toda. Ele agora encontra-se internado no hospital em recuperação e está de baixa médica. A minha questão é a seguinte: sou passivo, mas se o acto sexual ainda não se tinha dado a culpa não é minha certo? CERTO? Isto é péssimo para o meu curriculum. Dr. G ajude-me por favor a livrar-me desta culpa.
Luis, 23, Lisboa
- Tens culpa porque tens tanto jeito para manejar o peru como o cozinheiro do restaurante ao pé do meu trabalho que até os bifes de peru consegue fazer com que fiquem intragáveis. Puxaste a casca da banana demasiado para trás e rebentou-se-lhe o freio;
- Não tens culpa porque ele é mudo e só assim consigo explicar o facto de ele não ter ganido feito um gnu, a jogar descalço à cabra cega num quarto cheio de peças de lego, quando lhe rasgaste as peles;
- Não tens culpa porque ele tinha um pirilau de cristal, resultado da utilização de cremes esfoliantes que lhe foram tornando o prepúcio mais fino do que uma folha de papel vegetal.
Espero que valorizem o trabalho investido nesta edição do Doutor G e que partilhem sem vergonha dos vossos amigos de Facebook pensarem que sois uns badalhocos. Como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com.
Partilhem e façam muito amor à bruta, que de guerras o mundo já está cheio.
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