A sugestão para este texto foi-me enviada por mensagem no Facebook, só para verem como eu vos dou ouvidos e que a fama dos 10.000 likes não me subiu à cabeça. Primeiro que tudo, diz-se meter piscas ou pôr piscas? O correcto devia ser ligar os piscas, embora pareça que muita gente, ou a maioria, os meteu ou pôs, realmente em algum lado onde o pisca não brilha. Antes de ontem demorei uma hora e doze minutos a chegar ao emprego. Sim, foi atravessar a 2ª Circular de uma ponta à outra, mas ainda assim nunca demoro mais que meia hora. Ao chegar quase à saída para o Parque das Nações lá estavam dois carros, encostados de ladecos todos partidos. Claramente alguém que se atravessou de uma faixa para a outra sem ligar o sinal intermitente de mudança de direcção.
O gajo não pôr pisca é o equivalente a, de repente, passar-se ao sexo anal sem avisar a namorada. É apanhar as pessoas desprevenidas e pode dar merda
Mudar de faixa e sexo anal são coisas não podem ser assim de repente. Temos que fazer sinal, esperar por uma "aberta" ou que a outra pessoa diga "Pode meter agora". É exactamente o mesmo, só com a diferença que no sexo anal só o casal é que fica chateado se a coisa corre mal e na estrada são todos os outros que têm que estar no trânsito porque um anormal decidiu que ia ser o Tomás Taveira da estrada, provocando até choques em cadeia por trás.
Se há coisa que me tira anos de vida é o trânsito e não é apenas pelo tempo que se perde em filas. Mas é pelos nervos que me causa estar no pára-arranca quando vou para o trabalho e, principalmente quando estou a voltar para casa. Tira-me anos pelos nervos que me causa, pelos palavrões que digo e pelo cabelo que sinto a cair ou a ficar branco de cada vez que vejo alguém a mudar de faixa sem ligar o pisca. Se já ouviram buzinar ou viram sinais de luzes quando estavam a mudar de faixa sem pisca era muito provavelmente eu. Se olharam pelo retrovisor e viram um gajo a espumar pela boca e a fazer uma playback de todo o vernáculo português, era eu de certeza. Mas o que é que custa fazer um simples gesto que consiste em mover 2 ou até 1 dedo para deslocar o manípulo 1 centímetro? Esta gente se é assim tão preguiçosa com os dedos noutras áreas não conseguem satisfazer ninguém. Os homens é porque pensam que os piscas se tratam apenas de ornamentos para tornar o prolongamento do seu pénis, vulgo carro, mais bonito e luminoso, as mulheres pensam que são um berloque nas unhas de gel que só estão lá para enfeitar. Já aqui falei uma vez sobre o facto das mulheres não saberem conduzir, por isso nem vou entrar por aí outra vez. Se não leram, façam favor de ler antes de me chamarem nomes.
E as pessoas que dizem "Bem vens atrás de mim que eu sei o caminho?". E nós vamos, se ele não mete piscas estamos sempre a tentar adivinhar para onde é que ele vai virar, para não termos que puxar no travão de mão numa curva apertada em que ele virou de repente.
Se há coisa que me tira anos de vida é o trânsito e não é apenas pelo tempo que se perde em filas. Mas é pelos nervos que me causa estar no pára-arranca quando vou para o trabalho e, principalmente quando estou a voltar para casa. Tira-me anos pelos nervos que me causa, pelos palavrões que digo e pelo cabelo que sinto a cair ou a ficar branco de cada vez que vejo alguém a mudar de faixa sem ligar o pisca. Se já ouviram buzinar ou viram sinais de luzes quando estavam a mudar de faixa sem pisca era muito provavelmente eu. Se olharam pelo retrovisor e viram um gajo a espumar pela boca e a fazer uma playback de todo o vernáculo português, era eu de certeza. Mas o que é que custa fazer um simples gesto que consiste em mover 2 ou até 1 dedo para deslocar o manípulo 1 centímetro? Esta gente se é assim tão preguiçosa com os dedos noutras áreas não conseguem satisfazer ninguém. Os homens é porque pensam que os piscas se tratam apenas de ornamentos para tornar o prolongamento do seu pénis, vulgo carro, mais bonito e luminoso, as mulheres pensam que são um berloque nas unhas de gel que só estão lá para enfeitar. Já aqui falei uma vez sobre o facto das mulheres não saberem conduzir, por isso nem vou entrar por aí outra vez. Se não leram, façam favor de ler antes de me chamarem nomes.
E as pessoas que dizem "Bem vens atrás de mim que eu sei o caminho?". E nós vamos, se ele não mete piscas estamos sempre a tentar adivinhar para onde é que ele vai virar, para não termos que puxar no travão de mão numa curva apertada em que ele virou de repente.
Nas rotundas os piscas são como a Maddie, nem vê-los. Ou quando se os vê são pistas falsas, vão a fazer para a esquerda e saem de repente à direita
O pior disto tudo é que essas pessoas que não usam piscas na estrada são as mesmas que utilizam os quatro piscas quando estacionam em segunda fila, vão almoçar ou tratar da papelada e sabem que podem demorar 1 hora. Mas deixam os 4 piscas e ai de quem buzine e refile com o senhor do Mercedes que lhe bloqueia o carro há meia hora, pois ele responde logo irritadíssimo como se a razão fosse sua amiga de infância "Não vê que tenho os 4 piscas?!". Como se as 4 luzinhas a piscar conferissem à viatura e ao condutor um estatuto de super herói imune a qualquer tipo de coima e até mesmo de culpabilização moral seja por parte de quem for.
Uma vez tinha o carro estacionado ao pé da estação de metro, estou a vir do trabalho e o meu carro está trancado por outro com os quatro piscas. Vejo no vidro desse carro um papel a dizer "Toque no 2º Esquerdo, obrigado". E número do prédio? Fui tocar a um e nada, era engano, fui tocar a outro e lá me atende uma senhora logo a dizer "É do carro não é? Já vou descer". Desce, com a maior das tranquilidades, um sorriso na cara e pede desculpa. Eu engoli o sapo e segui viagem. Dia seguinte exactamente a mesma história. Toco, ela desce, pede desculpa e eu digo "Outra vez minha senhora... tem ali tantos lugares" e ela "Mas aqui dá-me mais jeito, era só um bocadinho". Olha a lata do bicho hein? "Dá-lhe mais jeito?!", pergunto eu indignado "Com tanto lugar ali, para a senhora não andar 50 metros, para não perder 1 minuto da sua vida está-me a fazer perder o meu tempo! Da próxima vez que o carro estiver aqui chamo o reboque não sem antes lhe colocar um belo cocó no escape para que o carro lhe fique a cheirar mal durante 1 semana.". A cara da mulher foi impagável, perdeu logo sorrisinho amarelo, apressou-se para dentro do carro e recuou à bruta e acabou por bater no de trás. Eu ri-me, entrei no meu carro e fui para casa com a certeza que tinha sido um bom dia.
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