Tenho alguma dificuldade em perceber como funciona o Instagram. Já há uns tempos que tenho o meu (@guilhermercd), mas só comecei a usar mais a partir do momento que desenvolveram a funcionalidade de fazer zoom nas fotos. Não vale a pena especificar o tipo de fotos para as quais isso dá jeito. Não tenho grande jeito para o Instagram, já que 90% das minhas fotos são da minha cadela e os outros 10% são selfies embriagado. Sempre que virem duas selfies seguidas no meu Instagram, é sinal que estou com os copos. Se forem dez é porque vou ter uma daquelas ressacas de dois dias que atormentam o pessoal depois dos trinta. Para melhorar o meu Instagram, fui analisar alguns tipos de pessoa e de fotografia que andam pelo Instagram. Segue uma descrição seguida da minha tentativa de imitar e assim ser famoso no Instagram.
Mamas e rabos
Não sei se é por o Instagram ter um algoritmo que sabe exactamente os meus gostos, mas quando vou à pesquisa, 90% do que me aparece são raparigas seminuas. Uma espécie de galeria soft porn que orgulhará muitos pais. Talvez seja baseado nos gostos dos meus amigos que são todos uns porcos, é possível que sim. Mamas é e será sempre o argumento mais forte à utilização de qualquer rede social e da Internet no geral. Não houvesse mamas, e o ser humano não tinha inventado a tecnologia. Pedra ganha à tesoura que por sua vez ganha ao papel. Papel ganha à pedra, mas mamas ganha a todos.
Abdominais
Abdominais
Não pensemos que são só as mulheres que gostam de mostrar o corpo para ter likes e seguidores. Também há bastantes homens a mostrar o belo do abdominal, seja na praia ou no WC, porque a foto a seguir ao treino com um batido de proteína vale mais do que 500 kcal perdidas na passadeira. Tenho por lema de vida: se a tua fotografia de perfil de uma rede social é de tronco nu, é porque és um palerma.
Animais
Animais
Cães e gatos são os únicos que disputam o pódio da Internet com as mamas. A própria da minha cadela tem um Instagram (@diariodeumabitch), mas não é daqueles criados por donos malucos que não têm mais nada que fazer na vida. O da minha é uma paródia a essas, com uma cadela que diz asneiradas porque veio do gueto. O objectivo é um dia ela ser influencer canina digital para ter ração à borla. Veio do canil, tem de começar a render que isto ninguém dá nada a ninguém.
Pessoas distraídas
Pessoas distraídas
O Instagram está cheio de paparazzis que tiram fotografias a pessoas distraídas a olhar para o horizonte. São essas mesmas pessoas que depois publicam essas fotografias no próprio Instagram, pelo que calculo que esses paparazzis sejam como os fotógrafos de casamento ou do Zoomarine que tiram a fotos e vão impingi-las e quem compra é sempre por ter vergonha de se não o fizer estar a dar ar de pelintra.
Lentes de contacto perdidas
Lentes de contacto perdidas
A famosa foto de blogger de moda/fashion diva/influencer brand digital/palerma que tira a fotografia como se estivesse à procura das lentes de contacto no chão. Percebo, já que na maioria dos casos esconde um bocado a cara e ajuda a manter a ilusão de que é bonita na vida real. Por norma, é uma armadilha e não são assim tão giras, tal como aquelas todas que vemos de rabo de cavalo, óculos escuros e a conduzir um SMART, MINI ou Fiat 500. Enganam sempre. A única razão aceitável para ter uma fotografia a olhar para o chão é à noite, com os copos, à procura da chave de casa que caiu do bolso, só com um olho aberto que é para conseguir fechar, e um amigo nosso acende a lanterna do telemóvel para ajudar e tira uma fotografia sem querer.
Comida
Para uma criança subnutrida africana o Instagram é uma espécie de casa de strip em que não deixam tocar nem comer. Esta moda começou apenas em ocasiões especiais: um bom restaurante, um bom cozinhado feito em casa, etc. Agora, é por tudo e por nada e até um rissol de carne da estação de serviço de Aveiras merece uma fotografia no Instagram. Menos, minha gente. Calculo que o Instagram dos chineses esteja carregado de fotografias de gafanhotos, larvas e aranhas. Isso para além de ter ainda muito mais fotografias de cães, claro.
Fotógrafos "profissionais"
Fotos do verão em pleno inverno
Influenciadores a promover merdas
Fotógrafos "profissionais"
Antigamente, qualquer macaco com uma máquina DSLR achava que já era fotografo profissional, agora qualquer um com um smartphone e meia dúzia de filtros acha que uma foto do pôr-do-sol em Belém com a hashtag #sunset é digna do prémio da National Geographic Photo.
Fotos do verão em pleno inverno
O aquecimento global está a trocar as estações e deve ser essa a razão pela qual o meu feed de Instagram está cheio de gente na praia em pleno Inverno. Gente que guarda fotos propositadamente para isso só para parecer que tem férias o ano inteiro e esquecer que está no escritório sem janelas, a acordar antes do sol nascer e a chegar a casa já de noite.
Influenciadores a promover merdas
Exemplo: rapariga voluptuosa cujas fotografias se cingem a mostrar o decote, com mais de 300 mil seguidores, publica fotografia - a mostrar o decote até porque ter coerência na linha editorial é importante para fidelizar seguidores - com um creme na mão, totalmente casual, a dizer que adora aquele creme. Boa jogada das marcas, até porque desses 300 mil seguidores, 299 mil não são gajos rebarbados que fazem zoom nas mamas da rapariga nem nada. É mesmo o público que vai comprar o creme para a celulite. Há marcas que são burras que nem calhaus.
Bebés
E pronto, espero que tenham recuperado do choque da primeira foto. Este texto foi só mesmo para promover o meu Instagram. Sinto que tenho de diversificar para as marcas me darem cremes que agora estou a chegar aos 34 e vou começar a precisar de disfarçar as rugas. Podem seguir-me em @guilhermercd e, já agora, podem seguir o da minha cadela (@diariodeumabitch) que é bem mais interessante, até porque ela tem 8 mamas para mostrar. Podem partilhar este texto à vontade que o meu rabo de esquilo precisa de atormentar mais pessoas.
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