27 de maio de 2014

Carta aberta de um gajo que faz parte da abstenção



Isto chama-se carta aberta porque agora está na moda fazer isso, quando no entanto são apenas textos colocados na net. Um dia disseram-me "Não ires votar é como ires a um restaurante e dizeres que comes o que te puserem na mesa e vem um prato de sardinhas e tu refilas a dizer que não gostas. Se não expressaste a tua opinião não te podes queixar!!!". Eu pensei naquilo, parecia um bom argumento durante 2 segundos, depois vi que era idiotice e disse "Não... Ir votar é ir ao restaurante e pedir febras, mas ter que comer sardinhas porque vocês decidiram por mim em maioria. Não ir votar é ficar em casa e dizer que bem vos tinha avisado que aquele restaurante era uma merda". A meu ver ganhei a discussão.

Pois é, eu não fui votar. Aliás, em 12 anos em que estou por lei apto a votar só o fui fazer uma vez, no referendo do aborto, em todas as outras fiquei em casa, ou noutro sítio qualquer, a fazer coisas mais interessantes. Primeiro que tudo, para mim a abstenção tem várias razões de ser: a primeira e maioria, é de pessoal que se está a cagar, que refila por tudo e por nada e que não faz a mínima ideia do que se passa no país, a não ser os bitaites que vai ouvindo no café; a segunda é o pessoal que é preguiçoso, até tem inclinação política mas fez sol e tal e decidiu ir para a praia ou passear na marginal; o terceiro, onde eu me insiro, são aqueles que acham que votar não serve para nada. Normalmente quem diz mal do pessoal que se absteve é aquele pessoal que acha que apenas ir votar é ser um bom cidadão. "Eu fujo aos impostos mas fui votar!". 

Mas vamos por partes e entremos aqui por questões filosóficas profundas, só para eu vos baralhar e vocês pensarem "Sim senhor este gajo até é esperto". Se eu olhar do ponto de vista pessoal, o meu voto não vale realmente nada. Nunca vi nenhuma eleição ser perdida ou ganha por um voto. O meu voto, como entidade individual não muda e não serve realmente de nada. O que pode fazer a diferença é o somatório dos votos. Portanto o meu voto por si não serve de nada. "Mas se toda a gente pensar assim...", dizem alguns. Pois, mas o que os outros pensam não me interessa muito. Eu não votar, ou votar, ou em quem voto ou deixo de o fazer é uma decisão minha e intrínseca às minhas convicções, é exclusiva de todos os outros votos e por isso esse argumento é teoricamente válido mas no fundo o que interessa é que o MEU voto não interessa para nada. Baralhados? Ainda bem. Mas mais do que não servir de nada em termos individuais, o voto da maioria também parece que não. Quem vota não se queixa que estamos sempre na mesma? Nunca ouvi ninguém dizer "Epáh, sim senhor, desta vez é que acertámos!" Nunca. Por isso aparentemente o voto não serve realmente para nada, pelo menos há 40 anos que não tem servido. A estas questões metafísicas acresce o facto de ao votares elegeres normalmente um gajo, que por sua vez vai colocar dezenas de outros gajos, em quem tu não votaste, a mexer realmente nas coisas e tomar medidas e essas merdas todas que eles dizem que fazem. Não fosse isso o suficiente para o acto de votar ser uma fantochada, ainda temos o detalhe de que quem manda nisto tudo não é nenhum desses gajos. Não digo que alguns não possam fazer algumas diferenças mas o que é certo é que as coisas importantes não são decididas na esfera política visível. Quem mexe os cordelinhos a sério são uma série de outros gajos que estão na sua poltrona e nessa ninguém tem voto. E não é conspiração nem nenhuma dessas merdas, é o que é. Como diria o George Carlin "Este país já foi comprado e vendido há muito tempo atrás". No dia em que aparecer lá um político cheio de ideias novas e revolucionárias que apertem os calos aos senhores do dinheiro e da influência, esse político ou vai ser corrompido, ou morto politicamente (ou até literalmente). É só olhar a história, de Portugal e do mundo.

Votar é um direito e não uma obrigação como nos tentam impingir. Como direito que me assiste posso optar por não o exercer e ninguém tem nada a ver com isso. Eu não me sigo por partidos nem por cores, isso são os bois (ou boys), eu voto em pessoas mas, infelizmente, nunca lá apareceu nenhuma a encabeçar uma lista que me excitasse ao ponto de me fazer sair de casa para lhe enfiar uma cruzinha no quadrado. Nem um. Nem uma meia casa. Nem uma comichãozita sequer. Por isso ir votar branco ou nulo era a mesma merda. Eles dizem que não é porque não dá jeito que seja. Dá mais jeito insultar todos os que se abstém e colocá-los todos no mesmo saco. Dá mais jeito dizer que são desinformados e desligados do que interessa. Dá mais jeito reduzir todos a escumalha da sociedade causadora de todos os males. Parece que o problema de Portugal não são os que estão no poleiro e não fazem nada, são os que não vão votar, sendo que a maioria não vota porque vê que quem lá está não faz um caralho. Políticos que tiveram oportunidade de mudar as coissa e falarem mal da abstenção era dar-lhes duas chapadas na tromba, já que a meu ver engajarem a população em termos de consciência política e social devia ser parte das suas competências. A culpa da abstenção só porque sim é deles. A abstenção que é amiga deles e lhes dá jeito, se não o voto já era electrónico há muito tempo. 

Eu acho que devíamos todos votar, e para mim era tipo casa dos segredos, iam sendo eliminados para render o peixe e ainda se fazia dinheiro nas chamadas de valor acrescentado. No fundo é a isso que se resumem as eleições hoje em dia. Um circo mediático de pseudo importantes, com pseudo comentadores em busca das maiores audiências e tiragens de jornais. É tudo uma palhaçada mas os palhaços somos nós. Somos gozados, explorados, roubados e no fim ainda dizem que a culpa é nossa. Ou é de todos, e já dizia o José Mário Branco, quando a culpa é de todos não é de ninguém. Parece que eu que não voto sou mais culpado pelas contas públicas do que o Passos Coelho ou o Sócrates.

Eu nem me costumo queixar muito dos políticos. Acho que são 99% uma cambada de filhos da puta mas isso é o que eu acho de toda a gente. Eu queixo-me de pessoas no geral, e os políticos embora não pareçam, enquadram-se nessa categoria. Sou mais capaz de criticar o zé povinho desmiolado e que vai votar em quem lhe deu o boné mais bonito na feira, ou que vota no partido que tem a sigla mais fácil de pronunciar. Queixo-me mais desses do que dos políticos em si, embora a culpa de termos uma população maioritariamente sem formação nem educação seja deles. É uma pescadinha de rabo na boca em que somos nós que levamos com a merda. Mas mesmo que me queixe, e queixo de muita coisa, estou no meu direito. Pago impostos, contribuo para a sociedade, tenho toda a legitimidade para barafustar. Quem vota nos que lá estão, ou já estiveram é que poucas razões tem para o fazer. Aliás, devia ficar no cadastro essa merda. "Ai o senhor votou PSD... então ao seu IRS vai acrescer uma taxa extra de 5% que é para não ser parvo". Assim sim, a democracia era bonita. Agora como está... uma democracia sem educação não é livre. Uma democracia em que são sempre os mesmos, em que é nos media que se contam os votos, em que quem tem mais dinheiro e tempo de antena é que ganha... Isso não é democracia, é uma ditadura das massas ignorantes. A democracia é o menos mau dos sistemas políticos dizem, mas eu cá sou a favor da ditadura, desde que o ditador tivesse bom senso. Um gajo porreiro que sabe o que é bom e o que é mau. Que sabe que há pessoas que são umas abéculas e que não deviam ter poder de decisão em nada. Que há pessoas que têm que ser controladas e encaminhadas. Infelizmente o poder corrompe e o ditador só teria bom senso até deixar de o ter. Mas vejo por aí tanto anormal, que saber que o meu voto vale tanto como os deles ainda me tira mais a vontade de ir às urnas. O que vale é que no fundo no fundo, nenhum dos nossos votos vale nada e isso apazigua-me a alma.

Sabem o que vale mais do que o voto e que faz mais diferença? Dizer bom dia com um sorriso às pessoas que contactamos no dia à dia. Isso é que pode mudar as coisas. Dar um real sentido de que somos todos partes integrantes da mesma consciência humana e não apenas política. Se calhar isso, talvez fizesse com que as coisas fossem melhorando pouco a pouco e que um dia, até mesmo os que estão lá em cima, nos cargos mais altos, se lembrassem de que o sorriso dos outros é o mais importante. É como reciclar, começar a ensinar os pequenos para que no futuro continuem a separar o lixo mesmo sendo donos de multinacionais. Foda-se que este parágrafo foi profundo. Até vou beber um copo de água para recuperar.

Para finalizar, tenho a consciência tranquila que exerci o meu dever de cidadão tão bem como todos os que foram votar, com a benesse que não elegi os mesmos atrasados mentais que vivem à custa do sistema. Não gosto é que me chamem nomes em todas as sondagens e comentários. Há abstenção e abstenção, por isso senhores da razão e consciência social, humana e política, podeis ir para o caralho sim?

P.S. - Talvez gostem deste texto também.
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21 de maio de 2014

Globos de Ouro: Glamour e mau gosto



Pois é, parece que a cerimónia dos Globos de Ouro foi fraquita. "E novidades?", perguntam vocês pertinentemente. Nada de novo, foi o do costume, uma gala a tentar mostrar que Portugal tem glamour... Ainda não perceberam que somos bons é nas bifanas e imperiais, não é no caviar e champanhe e, se querem saber a minha opinião, ainda bem!

Foram vários os momentos constrangedores. Os sketchs de "humor", as falhas técnicas, etc e tal. Mas para mim o pior foi aquele em que a Bárbara Guimarães teve que apresentar os Xutos e Pontapés. Acho indecente fazerem-na relembrar os tempos que passou com o Carrilho. Indecente foi também o facto de ter sido barrada a entrada à Teresa Guilherme. Estes seguranças eram piores que os do Urban Beach. #somostodoscavalos

Eu vou dar uma de Cláudio Ramos e deixar aqui a minha crítica às indumentárias utilizadas para a gala por algumas das personalidades da nossa praça. Quando digo praça é mesmo aquela onde se vende peixe e legumes.

Ambos com muita classe mas sugiro ao Eduardo Beauté que não vá passar nenhuma temporada a Nova Iorque com o namorado. 

O Cláudio Ramos pensou que era Carnaval e trouxe a vestimenta do Batman ou do Drácula. Esperemos que não tenha chupado muitos pescoços. Txiiii que piada fácil e de mau gosto!

Kill Bill versão salmão. Nem sei o que me faz mais lembrar. Um pijama? Um roupa que usam aqueles gajos que estão nas pitstops a mudar os pneus dos fórmula 1? 

Viram aquela notícia de uma prostituta da Artilharia 1 a quem tinham roubado a farda de trabalho há uns dias? Pronto, acho que o caso está resolvido. 

Está na moda agora trazer as mães como acompanhantes às cerimónias de entrega de prémios. O Angel'O a fazer uma imitação barata do Di Caprio. 

E pronto, despeço-me com a cereja no cimo do freakshow. O Zé está muito bonita mas a Betty claramente não foi ao maquilhador nem cabeleireiro para se arranjar para a gala, foi ao taxidermista. Mas até ficou muito bem, não fosse o cheiro ninguém desconfiava que ela faleceu no pré 25 de Abril e que é movida a pistons hidráulicos. Aliás, foi por esses pistons que José Castelo Branco se enamorou.


P. S. - Eu por acaso já fui aos Globos de Ouro e aconteceu-me um episódio caricato que podem ler aqui.
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19 de maio de 2014

As vantagens da crise



A crise isto, a crise aquilo. A crise é má, seja lá o que ela for. Mas como tudo o que é mau tem o reverso da medalha, aqui ficam as coisas boas que a crise nos dá todos os dias. As pessoas queixam-se mas não sabem a sorte que têm, senão vejamos:
  • Menos trânsito na 3ª semana do mês que é quando o pessoal já nem tem dinheiro para as solas dos sapatos;
  • Menos pessoal no WC do emprego porque a maioria está a usar a de casa que é onde agora "trabalham". Isto faz com que haja menos filas e menos cheiro a couve lombarda recheada de fezes nos escritórios;
  • Menos pessoal antipático a atender ao público. Sabem que à mínima merda vão para o olho da rua porque há 500 mil em lista de espera;
  • Mais mortes. O problema do excesso de população está a ser resolvido por pessoas que não têm dinheiro para pagar medicamentos nem tratamentos. Mais pessoal também a morrer de problemas associados ao stress. Mais homicídios também. A crise é do caraças;
  • Mais gajas cujos namorados estão a trabalhar no estrangeiro. Abre possibilidades novas de relacionamentos;
  • Menos putos ranhosos na rua porque ninguém tem dinheiro para ter filhos. Isto a meu ver é uma das maiores vantagens. Não há paciência para putos a gritar nos restaurantes e centros comerciais. Então desde que acabaram com a moda dos pais poderem espancar os filhos à vontade o caso ainda está pior;
  • Mais gente na noite a querer esquecer os problemas do dia a dia. Mais uma vez novas oportunidades de relacionamentos, ainda que fugazes.
  • Mais strippers. Mais gajas que não arranjam emprego ou não têm dinheiro para pagar os estudos e que recorrem à dança exótica como forma de financiamento. Mais strippers equivale a mais pais orgulhosos.
  • No mesmo prisma há também mais prostitutas. Licenciadas e tudo, o que só joga a favor de Portugal que fica um país com "mão de obra" qualificada. É também assim possível escolher-se a menina de acordo com a sua formação académica para os mais intelectuais que em vez de chafurdar na pocilga preferem discutir política internacional.
  • Mais coisas com que nos fazem rir.
É isto meus meninos e meninas. A crise é nossa amiga, a crise resolve problemas e acrescenta virtudes a este nosso Portugal. E que tal pararmos de nos queixar? Cambada de mal agradecidos.
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16 de maio de 2014

Piadas soltas #1


Quando se chega aos 30 vemos que os nossos antigos colegas da escola já estão todos casados e com filhos. Eu que sou da Buraca não tenho esse problema. A maior parte deles estão presos ou mortos.


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15 de maio de 2014

O beijo de Carriço e Rakitic



Ora bons dias. Como estão? Calculo que os benfiquistas já tenham tido dias melhores... mas é a vida. Ouvi dizer que mereciam ter ganho o jogo e que foram roubados. Também eu merecia ganhar o euromilhões e também sou roubado nos impostos. Tenho coisas em comum com o Benfica está visto. Vá, ganharam o campeonato por isso estão melhores que eu.

Então e não é que nos festejos do jogo o Daniel Carriço espeta um ósculo suado no Rakitic? Não sei o que lhe andaram a ensinar em Alcochete mas duvido que tenha sido isto. Aliás, eu sempre ouvi dizer que o Carriço era um elemento muito forte no balneário e agora já sei porquê. Boquinha de ouro era a sua alcunha pelos lados de Alvalade. Agora a sério, não percebo o escândalo, não sei do que estavam à espera de gajos que se preocupam mais com o cabelo do que com os filhos. E o tomarem banho todos nus? E as palmadinhas no cu? Eu a mim não me surpreende, há uns tempos houve um que mordeu a pila por cima dos calções de um colega a festejar um golo. O Carriço é um menino. 

O Benfica costuma ganhar a taça da amizade, o Sevilha ganhou a taça do amor. O futebol é isto meus meninos, é alegria, quase tanta alegria como uma parada gay. Ainda bem que não foi o Benfica a ganhar o jogo se não tínhamos corrido o risco de ver o Luisão a beijar o Maxi. Imagem do inferno.

Mas tanta crítica absurda... Já alguma vez ganharam uma competição europeia do maior desporto do mundo? Já alguma vez sentiram essa alegria e essa adrenalina? Eu não. Tanto quanto sei podia-me dar para beijar gajos ou começar a felaciar todos os elementos da minha equipa. Não acho provável mas o que é certo é que nunca passei pela situação.

P.S. - Atentem na foto. O gajo do canto está com ar de quem também quer e o senhor de preto lá atrás a lamber os lábios, provavelmente a olhar para o Jesus porque ele gosta é de homens vulneráveis.
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14 de maio de 2014

O Poder do Amor - Novo Reality Show da SIC



Ora bom dia minha gente. Essa saudinha está boa? Isso é que é preciso. Então não é que a SIC vai ter um novo Reality Show? Chama-se o Poder do Amor e a premissa é meter casais de "famosos" enfiados numa casa a fazer provas e cenas que dêem audiências? Para já estão confirmadas a Gisela Serrano, a Cátia Palhinha, a Cláudia Jacques e o Quimbé. Os diálogos não vão ser ensaiados já que poucas destas pessoas conseguiriam ler um guião.

O que temos garantido com estas personagens?
  • Com a Gisela temos a garantia que a SIC irá aumentar 10 postos de trabalho, já que vai ser preciso muita gente para a sonoplastia para tapar metade do discurso dela com Piis. Para mim também se lhe podia desfocar a cara que é para evitar traumatizar crianças que possam estar a ver o programa.
  • Com a Cátia Palhinha iremos ter bons momentos de riso para quem gosta de se rir de pessoas com défice de inteligência, que é o meu caso (meu caso rir-me dessas pessoas, não é ser uma). As provas mais duras para ela vão ser ditados, picotados e colorir sem passar dos traços. Vai ser desafiante para ela mas acredito que se consiga superar.
  • Com a Cláudia Jacques vamos arranjar discussões em casa ao dizer às nossas companheiras que é melhor cuidarem-se se querem chegar aos 50 com corpo de 28. Cuidarem-se pouparem dinheiro para as plásticas. 
  • Com o Quimbé vamos ter óculos de massa de cores berrantes (não será só isso que ele tem em comum com a Cátia).
Como já escrevi antes aqui, não tenho nada contra os Reality Shows. É entretenimento burro mas também é preciso desligar o cérebro de vez em quando. A única coisa que sou contra é a mediatização que se dá a pseudo VIPS. Mas neste caso como eles já são todos vips esse problema não se coloca. Acho é de mau tom se a Dora não for convidada. Nem que arranjasse um namorado à pressa. Era meter lá uma fritadeira e uma chapa de virar hambúrgueres que a mulher sentia-se em casa. Mais uma vez, nada contra quem trabalha no McDonalds, mas quem se vem chorar para as revistas por isso, quando há milhares de portugueses que estão pior é ir para o caralho se faz favor. Ainda por cima pessoas que tiveram oportunidades para mais. Quem não tem hipóteses de fazer outra coisa é que tem razão para chorar.

Já agora, sabem quem é o Carlos Costa? Aquele gajo que era dos Ídolos? Que agora está no The Voice? Que tem cabelo de pónei destrambelhado? Que tem lábios de tamboril? Que se fosse gaja até que não era feio? Pronto é esse. Não vou muito com a cara dele. Mete nojo o gajo. Não é por ser maricas que isso já sabem que não tenho nada contra, é só porque tem pinta de otário com a mania. Era gajo para o agredir, não fosse eu um cavalheiro que não bate em mulheres. Já nutri mais empatia por algumas baratas do que por esta personagem. E pronto era isto, acordei mal disposto, adeus e tenham um dia tão fofinho como eu.
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13 de maio de 2014

Deus conduz torto por traços contínuos



É 13 de Maio, aniversário do dia em que 3 crianças encontraram a plantação de cannabis da tia Ermelinda e, pensando que eram daquelas azedas que se podem roer, apanharam uma moca daquelas que sim senhor. Podemos aqui fazer um momento de silêncio aos peregrinos que morreram colhidos por um camião na estrada nacional enquanto rumavam a Fátima? Pronto já está. Sou só eu que acho o cúmulo da ironia esta merda? Ainda dizem que não há provas que Deus não existe... Para mim esta é uma delas, pelo menos do Deus que interfere no que se passa na terra. A não ser que fosse o próprio do Jesus que ia a conduzir o camião, meio embriagado com a Maria Madalena a sacar-lhe um épico felácio. Chegado ao clímax o gajo acelera em seco, com um pé na embraiagem e outro no acelerador e lá vai o camião para a berma adicionando ao contador do céu mais 2 ou 3 alminhas santas que por lá se peregrinavam. Deus conduz torto por traços contínuos.
E o pessoal que paga a outros para cumprirem as promessas deles? "Toma 2500€ e vai tu a pé a Fátima que eu às 15h tenho uma consulta e não me dá jeito. Para não falar da micose que tenho na unha grande do pé." Mas que palhaçada é esta? Quem é que vos garante que o gajo não vai de carro e tira umas selfies nas estações de serviço? Digo eu que Deus a existir era gajo para preferir que dessem esses 2500€ a quem precisa em vez de a um gajo que se está a aproveitar da burrice dos outros. Rezar é pedir fiado. "Arranje-me lá 2 quilinhos de saúde e riqueza que eu depois pago". Com Deus é tudo a pronto pagamento meus meninos que já muita gente o deixou a arder. 

E a mania de ir de joelhos? Bem sei que é uma homenagem aos meninos do coro mas ainda assim acho pouco criativo. Não era mais giro irem a fazer a ponte, ao joelho coxinho, o pino só com a cabeça, aquele movimento ondulante tipo minhoca ou até naquela posição de futebol aranha? Ainda faziam uns trocos com quem passava e ficava a assistir à versão Cirque Du Soleil de beira da estrada.

E levar partes do corpo em cera? Macabro no mínimo. Um dia hei-de ir para a beira da estrada de colete reflector com um pénis enorme feito de cera aos ombros. "Tenho uma micose, então vou lá levar esta réplica à escala real do meu trombinhas a ver se Deus nosso senhor me cura a comichão". Não posso é dizer isto ao padre se não o gajo dá logo numa de urologista e quer-me averiguar a situação. Bem sei que ele iria desinfectar as mãos na água benta mas ainda assim não me sentia confortável.

Acreditar que existe uma força que não compreendemos, um Deus ou um Cajó, ou o que lhe quiserem chamar não me faz confusão. Agora estas merdas são rituais medievais de quando nem se sabia que a terra andava à volta do Sol. Ganhem juízo mas é e deixem de dar dinheiro às farmacêuticas que vendem pomadas paras bolhas dos pés.

P.S. - Será que os peregrinos dizem bom dia às prostitutas que estão na beira da estrada? Será que elas têm mais clientela nesses dias? Fica no ar.
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8 de maio de 2014

9 coisas que as mulheres não devem fazer/dizer



Ora muito bom dia. Ontem estava sentado a almoçar quando oiço uma rapariga ao lado a dizer para um amigo "Estou toda dorida". Óbvio que a minha mente, badalhoca como é, pensou que era devido a festa rija durante horas com 3 africanos. Mas não, ao que parece é porque tinha ido ao ginásio. Ninguém diria. Bem, isso levou-me a elaborar uma lista de coisas que as mulheres dizem, ou fazem, e que nós homens interpretamos de forma ordinária. É mais forte que nós. Somos umas bestas mas foi o que a selecção natural arranjou. Sendo que é a fêmea que escolhe o parceiro, parece-me que a culpa é no fundo, no fundo das mulheres que foram seleccionando parceiros ordinarões para procriar. Bom mas adiante, aqui fica a lista:

  • "Estou cheia de calor" - Automaticamente pensamos "então despe..."
  • "Estou toda molhada" - Normalmente porque esteve a chover, mas os homens não conseguem evitar pensar noutra coisa.
  • Comer um calipo ou banana - É mais forte do que nós, por isso mesmo não é aconselhável uma mulher fazer uma destas coisas e olhar um homem nos olhos. Só piora a situação.
  • Lamber uma colher de iogurte - Mais uma vez, insere-se na categoria anterior. Aliás só a junção de uma mulher e lacticícios, seja como for, leva a pensamentos eróticos. Menos queijo... Com queijo era nojento.
  • Entornar qualquer tipo de líquido ao beber - Uma mulher que se babe toda a beber um copo de água leva os homens à loucura.
  • "Gosto muito de enchidos" - Chouriço, linguiça, salpicão, farinheira, alheira, morcela, salsicha. Qualquer referência a um enchido dá mau resultado.
  • "Tenho muito jeito para trabalhos manuais" - A não ser que seja uma criança e esteja a falar das aulas de EVT, qualquer referência a trabalhos manuais ou "jeito com as mãos" é desaconselhável. Se for uma criança e estiver a falar da aulas de EVT na Casa pia, também é melhor não dizer.
  • "Eu tenho uma mente aberta" - Aqui por duas razões. Pela palavra "aberta" em si, mas também porque ter uma mente aberta remete para não ter tabus, e não ter tabus remete para chavascal.
Há muitas mulheres que não têm noção que com as coisas inocentes que dizem, podem estar a despertar o monstro. Aliás, só para verem que há mulheres que não têm sabem disso, deixo aqui um email que recebi de uma amiga há uns tempos:

"Sabes que eu tenho uma mente aberta e gosto de experimentar coisas novas. Uma vez até fui a um fumeiro e fiz um chouriço com as minhas próprias mãos, a Dona Odete disse que eu tinha muito jeito para trabalhos manuais. Nem imaginas o calor que fazia lá dentro, eu estava toda suada e a ferver! O problema foi que depois cá fora começou a chover, e eu tropecei, cai numa poça mesmo de cu! Fiquei toda molhada e a minha mala espalhou-se pelo chão, tive que enviar tudo lá para dentro à pressa. O que vale é que depois lá consegui entrar num café para me abrigar. Como já estava com fome, pedi uma banana com iogurte e no fim chupei um calipo. Mas aquilo derreteu tudo, sujei-me toda e fiquei toda peganhenta. Mas pronto lá consegui chegar a casa, mas ainda estou toda dorida no rabo."

Isto quase que parece uma provocação propositada. Eu antes de receber este email era desempregado, mas depois de o ler várias vezes recebi logo três propostas de emprego. Isto porque fiz como o Miguel Gonçalves aconselha, fartei-me de bater punho.
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6 de maio de 2014

Coisas do Facebook do Cavaco Silva



Elahhh... o Exmo. Sr. Professor Aníbal Cavaco Silva a mandar postas de pescada no Facebook? Ainda dizem que somos um país pouco evoluído. Temos idosos que se movimentam na Internet e tudo. Aníbal é um nome que me faz sempre lembrar o Silêncio dos Inocentes ou um parente afastado de enxada no ombro e a escarrar para o chão.

Primeiro que tudo é de salientar que o Presidente tem 190 mil gostos no seu Facebook. Há 190 mil pessoas que não sabem usar o Facebook. Pensei que fossem mais, atenção, ainda há esperança para este nosso Portugal. E não estou a dizer que não se goste dele como pessoa ou como político, isso gostos não se discutem, também há quem goste de comer escaravelhos de estrume fritos ao pequeno almoço. Não julgo esse tipo de coisas, sou um gajo liberal. Agora 190 mil que não só o admiram, como o afirmam perante todo o mundo Facebookiano é que é de homem. É mais ousado que ter um Like nas páginas de fãs do pessoal da Casa dos Segredos. Se bem que esses sempre dá para nos irmos rindo com as publicações que eles vão colocando e para ver decotes também é bom. Felizmente no do Sr. Presidente decotes são raros, a primeira dama não é dada à fotografia caseira. Para rir até dá, mas só para disfarçar as lágrimas.

Não sei se sou só eu que acho ridículo o gajo com o cargo mais alto da nossa Democracia vir fazer de puto ranhoso para as redes sociais. "Pimbas!!! Toma toma!!! Iiiiiiiiichaaaa porco!!! Chupa-mos!!!". Se tivesse sido isto a ser publicado no Facebook eu aplaudia de pé e votava nele. Agora um "O que mais me vem à memória, no dia de hoje, são as afirmações perentórias de agentes políticos, comentadores e analistas, nacionais e estrangeiros ainda há menos de seis meses, de que Portugal não conseguiria evitar um segundo resgate. O que dizem agora?". Isto é muito fraquito. Se é para achincalhar é para ser a sério, agora esta mariquice? Temos meninos na presidência estou a ver. A mensagem é exactamente a mesma, mas a construção frásica e a riqueza de vocabulário é bastante inferior à minha sugestão. Fica a dica Sr. Presidente, para a próxima já sabe. Esta foi de borla, para a próxima só contratando-me como assessor e remunerando-me com 5 mil € por mês e ajudas de custo diárias no valor de 200€ que eu sou um gajo que precisa de se tratar bem. A culpa é dos meus pais que me habituaram mal.

Atenção, acho que os comentadores políticos são na sua grande maioria uns gabarolas que acham que sabem tudo, estilo críticos de cinema, mas que se se lhes desse uma folha para escrever um argumento para a mão, não passavam do título. Mas ainda assim, acho ridículo este tipo de comentários no Facebook, principalmente porque não são coerentes com a postura do presidente. Se fosse um gajo tipo Lula da Silva pronto era normal, agora assim é só parvo. Ainda mais ridículo é não ter sido ele a escrever. Chamem-me S. Tomé mas não estou a ver o Sr. Presidente a postar coisas no Facebook. Provavelmente ele nem sabe o que significa "postar". Aliás, nem o consigo visualizar com um smartphone, se é que me entendem. Estou antes a imaginá-lo com um daqueles telemóveis que os velhos senis têm, com as teclas grandonas e que são pesados para compensar a tremedeira. Não estou a chamar o Sr. Presidente de velho senil, atenção! Também não estou a dizer que não é, não me interpretem mal, é uma conclusão que deixo para vocês tomarem, porque isto hoje em dia é preciso ter-se cuidado. Portanto, isto foi trabalho de um assistente, da equipa de comunicação da presidência. Se houvesse um gajo com tomates que fosse fazer likes em fotos de gajas desnudas em nome do Cavaco é que era. Deixar uns comentários nas fotos da Érica da Casa dos Segredos a dizer: "Está na altura da 211ª avaliação minha menina, queres uma entrada à Grego ou uma saída à Irlandesa?". Era despedido, mas ficava com uma história para contar aos netos. Havia de ter um busto algures.
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5 de maio de 2014

Ontem quase que fazia cocó nas calças


Pois é gente gira, lá começou mais uma semana. Espero que o fim de semana tenha sido agradável e cheio de histórias para contar aos netos. Eu estreei-me a fazer Stand Up Comedy, mas provavelmente sem a parte da comédia. Foi das experiências mais aterradoras que já tive oportunidade de experimentar. Um género de queda livre com paraquedas estragado, mas que em vez de sofrermos hematomas no focinho quando nos esbardalhamos no chão, estamos antes sujeitos e expostos a sofrer cachaporras no ego que farão nódoa negra para sempre.

Comecei a fazer o curso há cerca de mês e meio e 8 aulas depois lá nos puseram a actuar para uma plateia só para nos verem sofrer. Não correu mal, até correu bem, pelo menos muito melhor do que estava à espera. Houve gente a rir o que é sempre bom num espectáculo de comédia. E isso deveu-se sobretudo à forma como fomos preparados durante as aulas e encaminhados a tirar o melhor partido das nossas qualidades e disfarçar as nossas fraquezas. Parabéns aqui ao professor, Paulo Oliveira, e a toda a equipa e colegas de curso.

Aconselho o curso e a experiência a todos os que quiserem sentir o que sente um prisioneiro no corredor da morte. Estava mais nervoso que um pedófilo a tomar duche na prisão sem gel de banho. É bom para perder o medo de falar em público, é mil vezes mais eficaz do que muitas formações mais profissionais que andam por ai. Fazer Stand Up deve ser das formas mais difíceis de falar para uma plateia porque estás à espera da aprovação do público de 15 em 15 segundos. E quando ela não vem o esfíncter contrai-se mais um pouco. Por isso, seja para quem quer fazer humor, para quem se quer divertir, para quem quer utilizar as ferramentas e capacidades que são trabalhadas no curso para as utilizar na vida profissional e/ou para engatar gajas. Seja porque motivo for aconselho vivamente esta aventura. Nem que seja para aliviar o stress do dia à dia, porque quando tens em mente que vais ter que subir a palco o resto do stress da tua vida parece insignificante.

Fica aqui um pequeno excerto da actuação. Só pode dizer mal que tiver testículos para pelo menos tentar fazer melhor!

E por fim, agradecer a quem tem acompanhado o blogue, tem partilhado e comentado porque deram-me força para me aventurar mais a sério nesta coisa de tentar fazer rir os outros. E algum texto que utilizei foi escrito aqui e o vosso contributo foi essencial para perceber se estava alguma coisa de jeito ou não. Por isso obrigadinho sim? Cafunés virtuais para todos e vamos falando se Deus quiser. E o gajo disse-me que era menino para querer.

PS: Adicionado a 19 de Setembro de 2014
Quem estiver interessado em tirar o curso e outras coisas:
  • Data de início do próximo curso em Lisboa é já dia 22 de Setembro
  • Se estiverem interessados vão aqui e saibam mais
    Já só resta uma vaga
  • Workshops "Humor na Comunicação", 27 a 28 de Setembro.
    Informações 
    aqui.
Os workshops são para os mais fraquitos, ou que têm menos tempo ou dinheiro, ou apenas quer um lamiré. São 35€ mas se referirem que vão da minha parte são só 25€. Não ganho nada com isso, só acho que valem mesmo a pena para quem tem interesse nesta área ou quer experimentar coisas diferentes sem ser orgias com animais.

Para qualquer um deles, se quiserem mais informações enviem 
email para formacao@bangproducoes.com. Refiram que vão da minha parte se querem ter miminhos.
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2 de maio de 2014

O meu 1º (e provavelmente último) vídeo


Hoje presenteio-vos com o meu primeiro vídeo. Não gosto de aparecer, até porque a minha beleza física não o permite, mas desta vez achei que seria mais giro fazer uma crónica em vídeo do que em texto. A Alexandra Solnado, filha do Raul Solnado deu uma entrevista no 5 Para a Meia Noite esta semana e desde logo me pareceu de um potencial humorístico fantástico que nem era preciso adicionar nenhum comentário. Mas pronto aqui fica o vídeo.











Eu até respeito todas as crenças religiosas apesar de não concordar com elas. O que não consigo respeitar é quem afirma ter todas as respostas e fazer dinheiro com o sofrimento dos outros. Porque só há 3 hipóteses: Ou ela é maluca, ou é aldrabona ou Deus realmente fala com ela. Deixo a dúvida no ar mas cheira-me que a resposta estará nas duas primeiras. Eu cá não sei se Deus existe, mas tenho quase a certeza que não. Como pessoa que tem bom senso deixo aberta a possibilidade, ainda que ínfima, para que ele exista mesmo. A Alexandra Solnado, por sua vez, tem a certeza absoluta. Quem é que tem a mente aberta no meio disto tudo? Mas já alguém dizia que é preciso ter cuidado para não abrir a mente demais, porque senão o cérebro cai.
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Manifestação de profissionais do sexo



Então não é que ontem houve uma manifestação de trabalhadoras do sexo em Lisboa e no Porto? Para quem não sabe o que são trabalhadoras do sexo, passo a explicar. São putas! Pronto está explicado. Gostava de ter lá ido, deve ter sido uma coisa animada e calma, porque é daquelas manifs em que os polícias já conheciam os manifestantes, seja por motivos profissionais ou pessoais.

Escolheram o dia do trabalhador para reivindicar a legalização da profissão mais velha do mundo. Se há pessoas que dão no duro são as prostitutas. É um trabalho árduo e desgastante a nível físico e emocional. Para não falar do dinheiro que se gasta em halibut. No dia que a prostituição for legalizada e que elas virem o que se paga em impostos acho que se vão arrepender. Já aqui tinha falado um pouco sobre empresárias da noite, mas podemos falar mais um pouco que é sempre um assunto bom para a criançada. Eu sou a favor da legalização, vai existir sempre e por isso que se controle a coisa, se chame a ASAE para ver se o material está todo em condições para ser consumido. Assim tira-se as meninas da rua e da beira da estrada e acabam-se com os chulos violentos e substitui-se-os pelo Estado. Bem... se calhar vai dar ao mesmo. Eu costumo passar muitas vezes por Monsanto, que é aqui perto de minha casa, e lembro-me que quando era puto em vez de marcos a assinalar as curvas havia meninas de botas e mini saias que os meus pais diziam que estavam à espera de boleia. Depois o Santana Lopes teve o mérito de as retirar de lá e melhorar a zona. Desconfio que as tenha levado todas para sua casa.

Bem mas voltemos à manifestação de ontem. Em vez de envergarem estandartes e bandeiras imagino mulheres de dildos grandes e veiudos em riste exigindo respeito! Com os saltos que elas costumam usar calculo que tenha sido uma marcha ainda mais lenta que o normal das manifestações. Todas agarradinhas umas às outras para não enfiarem um salto entre duas pedras da calçada e irem dar de fronha no lancil do passeio. Era coisa para terem que fazer desconto nos próximos serviços, ou de terem que ficar sempre de costas para o cliente. E em vez do Grândola Vila Morena aposto que cantaram o Roxanne do Sting ou o Pretty WomanE que palavras de ordem se terão utilizado? Infelizmente não há jornalismo de jeito em Portugal e isso não foi documentado. Mas deixo aqui algumas hipóteses:
  • Legalização! Queremos dar quecas com contribuição!
  • Queremos respeito! Somos putas mas também temos direito!
  • Todo o povo é enrabado! Ao menos o nosso cu é assalariado!
  • Passos, amigo, nem por 1 milhão fodia contigo!
  • Ó Portas, sabemos bem que de patareca tu não gostas!
Se por acaso aquilo desse para o torto e a polícia tivesse que dar carga de cacetete em punho, era um dia normal no dia daquelas senhoras e ainda eram capazes de fazer uns trocos. E pronto era isto que tinha para vos dizer. Se calhar mais logo voltamos a falar que é para compensar no fim de semana não vos ir ligar nenhuma. Adeusinho.
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1 de maio de 2014

O Governo é um grande salão de beleza



Parece que é dia do trabalhador, excepto para 500 mil desempregados e para os 230 deputados da Assembleia da República. Pimbas, humor político assim logo a abrir. Ontem o Governo anunciou novas medidas, a subida da TSU em 0,2% e a passagem do IVA de 23% para 23,25%.  

O Governo parece uma esteticista à procura de qualquer pentelho que possa arrancar

 Aliás este Governo assemelha-se em tudo a um salão de beleza, daqueles caros mas que vemos as pessoas a sair de lá ainda mais feias do que entraram, mesmo aquelas que parecia impossível isso acontecer, tal como pessoal que já estava na miséria há 4 anos atrás e agora ainda consegue estar pior.

Além da semelhança óbvia de serem ambos estabelecimentos onde se aplicam cortes e onde normalmente acontece o seguinte "Quer cortar as pontas só? Vamos a isso então!". No fim uma pessoa olha-se ao espelho e afinal o corte foi maior do que o previsto. Eles dizem que fica óptimo assim, mas que se quisermos nos colocam extensões, que não são mais que um empréstimo de cabelo a juros altos. Para este Governo, deixar de ter dinheiro para cortar o cabelo, ou ficar careca, é uma grande oportunidade para experimentar novos estilos de penteados. É um daqueles salões que te tenta impingir produtos de beleza vindos do estrangeiro milagrosos, para fazer crescer o cabelo. O meu cabeleireiro é careca e está sempre a recomendar-me shampoos para a queda. Chamem-me preconceituoso mas não vou muito na cantiga dele. Aliás são peritos, como o Governo, em tentar impingir tudo, especialmente a velhos e pessoas menos informadas. "Vai uma máscara Troika? Faz maravilhas em cabelos assim fracos e oleosos como o seu! Daqui a um ano vai ver os resultados!".

O Governo é um cabeleireiro que nunca admite que errou: "Eu pedi para não me acertar as patilhas!", "Olhe que pediu! Aliás fica-lhe muito melhor assim, parece que estão assimétricas mas é impressão sua!". E se tiverem mesmo que admitir que as coisas estão mal ainda são capazes de nos culpar a nós ou a quem nos cortou o cabelo da última vez: "Sabe que o seu cabelo não dá para esse corte e vinha muito fraco. Se calhar foi de quem o cortou da última vez, eu fiz os possíveis...". A culpa é sempre de outros, nossa ou do Governo anterior. A juntar a isto tudo ainda têm o Cavaco. 

O Cavaco é aquele ajudante caladinho que só lava cabelos e que um gajo se sente desconfortável pelas massagens inadequadas com que ele nos presenteia. 

 Só fala para perguntar se a água está boa assim, e nós feitos parvos dizemos sempre que sim, mesmo que nos esteja a queimar o escalpe ou a gelar os neurónios. São gajos peritos em esconder o que está mal. Quando vêem uns pelos no buço querem logo descolorar, tal como este Governo tenta camuflar os problemas em vez de atacar o mal pela raiz. Adoram fazer-nos a depilação completa, pelo sofrimento que vêem nas nossas caras mas, também porque já que nos deixaram de tanga mais vale não ter pelos a sair pelas virilhas e uma espécie de rabo de esquilo na parte de trás.

As pessoas são fieis aos cabeleireiros como são aos partidos, muitas vezes vão lá por questão de hábito mesmo que não estejam muito satisfeitos. E às vezes chegamos lá e quem nos corta o cabelo é o novo assistente que ele elegeu e no qual nós não tivemos voto na matéria. O pior é que no fim, por muito insatisfeitos que estejamos ele vem com o espelhinho e pergunta "Está bom?", e nós feitos bananas dizemos sempre "Sim, está". E pagamos-lhe o serviço mal feito e ainda temos que ser nós a sacudir os pelos com uma escova tal é a bodega que eles fizeram. Ainda por cima, por muito mal que esteja cortado eles dizem sempre que estamos bem. Querem-nos convencer que estamos melhor do que o que realmente estamos. Penteiam-nos de forma a tentar tapar as marteladas e as falhas de cabelo na moleirinha. Mas depois chegamos a casa, tomamos banho e vemos que está uma bela merda.

P.S. - Não, eu não faço depilação, pelo menos com cera numa esteticista. Mas sei bem como as coisas se processam. Só para não surgirem boatos.
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