23 de janeiro de 2017

10 coisas que não deves fazer no Tinder



Hoje, trago-vos uma edição diferente do consultório do Doutor G. Para além de responder a dúvidas, o Doutor G é uma espécie de consultor sexual que optimiza processos e dá dicas sobre variados assuntos. Com o aumento da população de xoninhas, produto de uma sociedade demasiado protectora e em que as relações são cada vez menos reais, o dating online começa a ter uma adesão nunca antes vista. Se, antigamente, era considerado o último reduto de gente estranha que só arranja alguém se tiver um perfil aldrabado, agora é cada vez mais utilizado por todo o tipo de pessoa. No entanto, a falta de noção do mundo real transpõe-se para o mundo virtual, e há muita gente que não sabe utilizar este tipo de plataforma. Aqui, o Doutor G vai ensinar-vos a não cometerem erros de principiante, que vos fazem parecer labregos digitais.

Fotos com mais de uma pessoa
Estás numa aplicação de engate e tens uma foto com amigos ou amigas? Estás à espera de que a pessoa que veja o teu perfil tenha capacidades divinatórias? Toma juízo! Primeiro: sempre que há uma fotografia com mais de uma pessoa, a dona ou o dono do perfil é a pessoa mais feia do grupo. Facto. Que mensagem é que estas pessoas estão a tentar passar com este tipo de foto? «Olha, tenho amigos!» Como se ter um ou dois amigos fosse um feito apenas ao alcance dos mais iluminados.

Fotos em tronco nu
Alerta labrego! Código vermelho! «Olha eu, tirei uma fotografia casual na praia a mostrar os abdominais e, como tenho uma personalidade de merda, agarro-me à única coisa que me pode tornar atraente perante o sexo oposto!» No fundo, é isto que está por trás de um gajo que mostrar o six-pack na foto de perfil, em busca de amor à primeira vista que faça as raparigas esquecerem quando ele escrever no chat: «Ese fosse-mos almossar?»

Fotos em biquíni
Alerta piriguete! Código vermelho! É a versão tronco nu das mulheres. Sim, o corpo da mulher só é sexual quando ela está excitada e não quando os homens olham para ela, mesmo que nua e a empinar o rabo para a foto. Sim, todos sabemos dessas tretas que as mulheres dizem enquanto publicam fotografias em fio dental no Instagram em busca do like e de seguidores 99% homens rebarbados. Claro que sim, claro que é uma foto sem segundas intenções de despertar o carroceiro que vive dentro de cada homem. As mulheres têm, e devem ter, toda a liberdade para escolher fotografias no perfil do Tinder, mas fiquem sabendo que as regras do jogo são as seguintes: foto de biquíni numa aplicação de dating? É, ou gostava de ser, porquita. Ponto final.

Fotos com óculos escuros à noite
Assumo, automaticamente, que pessoas que utilizam óculos escuros à noite, a não ser que sejam cegas, são palermas. Idiotas que acham que têm estilo. E têm, têm estilo de palerma. A razão de tal flagelo é desconhecida, e pior fica quando tiram a fotografia e decidem utilizá-la como foto de perfil numa aplicação de engate. É para esconder um olho preguiçoso? Estrabismo? Seja como for, a única razão para se utilizar uma fotografia destas é se estivermos a fazer a triagem e só quisermos ter matches com pessoas igualmente bimbas.

Fotos com manga à cava
Apenas aconselhável para quem está a tentar sacar uma gaja de um bairro social, e essas, normalmente, não andam no Tinder, porque estão ocupadas a cuidar dos três filhos que tiveram quando ainda eram adolescentes.

Fotos no ginásio
Alerta labrego ou labrega! Fotografias no ginásio passam a seguinte mensagem: «Sou uma pessoa cujos hobbies se resumem a ir ao ginásio duas vezes por dia.» Sim, ter o corpo saudável é uma vantagem no processo de selecção de um parceiro para procriar, mas ter uma fotografia no ginásio, tirada em frente do espelho depois do treino, é de quem tem um QI de dois dígitos. É o tipo de gente a quem se pergunta qual a sua literatura favorita e que responde: revistas.

Descrição a dizer: «Só estou aqui para fazer amigos»
Queres fazer amigos, inscreve-te nos escuteiros! Mas que palhaçada vem a ser esta? Está uma pessoa numa aplicação de relações e aparece uma pindérica a dizer que só está lá para fazer amigos. A não ser que seja uma amizade com benefícios sexuais, devias ficar com o perfil bloqueado, para aprenderes a não ser esperta, ou, raramente, esperto. Apanhar um match destes é como um pescador lançar a rede para pescar sardinha e só apanhar alforreca. Não se faz. É entropia num mundo que se quer pragmático. Além de que, se precisas de uma aplicação como o Tinder para fazer amigos, é porque deves ser a maior merda de pessoa do mundo.

Enviar dick pics para quebrar o gelo
Não sei como, mas isto é comum. Há homens cujo pensamento é: «Olha, um match com uma rapariga minimamente interessada em mim! Deixa cá cumprimentá-la com uma fotografia do marsúpio!» Mas o que é que esta gente tem na cabeça? As fotografias da pila devem ser sempre enviadas após consentimento; caso contrário, em nada difere um gajo que o faz de um exibicionista que anda na rua de gabardina sem nada por baixo a mostrar as pendurezas a incautas mulheres num beco escuro. Tomem juízo, a vossa pila não é assim tão fotogénica. Dica: de cima para baixo parece sempre maior.

Descrição a dizer: «Tenho namorado»
Sim, está apenas «namorado», porque não há homem que faça isto. Isto é coisa de gaja: ir para uma aplicação de dating e meter um post-it na testa a dizer que tem namorado. O que isto realmente quer dizer é: «Só ando aqui para ter matches que me subam o ego. Não tenho intenção de contratar, mas, por favor, tentem, porque eu sou uma needy bitch.»

Fotos de casal
Só é aceitável para quem anda à procura de um terceiro elemento para apimentar a relação. Tudo o resto é estupidez. Entra na categoria anterior e quer dizer o seguinte:
  • Homens com foto com a namorada: querem parecer sérios, mas são os maiores cabrões. Estão a utilizar a namorada como isco para raparigas que têm um pico de adrenalina quando se enrolam com gajos comprometidos. «Não, amor, estou no Tinder só para experimentar e ver como é! Até tenho uma fotografia contigo!», é normalmente o que dizem às namoradas.
  • Mulheres com fotos com o namorado: querem parecer meninas católicas, mas, no fundo, estão lá pelo ego. São o tipo de mulher que se queixa dos piropos dos trolhas, mas que fica toda cheia de inveja quando vê que eles só fazem comentários javardos às amigas. Querem atenção e só estão com o namorado porque ainda não arranjaram melhor.
Está feito. Não sejam estas pessoas. Adeus e até à próxima.

PS: O livro do Doutor G (à venda neste link) contém este e outros textos do género e ainda bónus com dicas de engate javardas, mas com classe.





Gostaste? Odiaste? Deixa o teu comentário: