Ilustração de Afonso Cruz
Só porque é Domingo, dia do Senhor, aqui fica aqui uma compilação de algumas das melhores bojardas do dia, que é como quem diz das piadas potencialmente mais ofensivas.
1- Em Portugal, em média, com que idade é que os filhos saem da casa dos pais? Três anos, seria a resposta do casal McCann.
2- Quando mudei o blogue para o SAPO, fiquei com algum receio de perder leitores, especialmente os ciganos. Estou a brincar! Toda a gente sabe que isso é mito, os ciganos não sabem ler.
3- O Nélson Évora foi barrado à porta da discoteca Urban. Também eu já fui alvo de racismo e impedido de entrar em discotecas porque tenho um pénis. Já sei que devem estar a pensar que isto é discriminação sexual e não racismo. Enganam-se! Foi racismo porque fui discriminado pela parte do meu corpo mais africana. Não me estou a gabar! Digo que é africana porque é magrinha, tem fome e moscas.
4- Estou a fazer dieta e, de cada vez que vou almoçar fora e vejo as sobremesas, sinto -me um padre a dar catequese. Tento resistir à tentação, mas, de vez em quando, lá como uma das mais pequenas.
5- O maestro Rui Massena não chega aos calcanhares do Sassetti. Se chegasse, tinha -o agarrado ao cair da falésia.
6- O Rodrigo Menezes era tão bom actor que só descobriram que ele estava mesmo morto passados dois dias.
7- Se a mãe da Maddie acha mesmo que a filha, agora com 13 anos, está a viver em Portugal, é só esperar mais uns anos e ir procurá-la ao Centro de Emprego.
8- Meter o filtro da bandeira francesa na foto de perfil é como ver pornografia: faz sentirmo-nos bem enquanto os outros é que estão a ser fodidos.
9- O Anselmo Ralph daqui a uns anos, com o avançar da doença, vai poder estar sempre com a cadeira virada para a frente no The Voice.
10- A minha avó pergunta várias vezes ao dia ao meu avô se ele está com frio. Ela tem Alzheimer e esquece-se que ele está a tremer por causa do Parkinson.
11- Será que há tetraplégicos que gostam de sadomasoquismo? É que não dá para muito. Umas chapadas na moleirinha, uns beliscões no nariz e pouco mais. A vantagem é que se poupa bastante em algemas.
12- Viram aquela notícia do pai que matou a filha de seis meses numa panela de água a ferver? É bom ver que, cada vez mais, os homens ajudam na cozinha.
13- Imagens chocantes nos maços de tabaco? Ridículo. Por este andar, o próximo passo vai ser passar a vender -se tabaco apenas num único quiosque, que será dentro de uma ala do IPO, com doentes terminais a atender os clientes.
14- Sabiam que, se encostarem um búzio ao ouvido, conseguem ouvir o som do mar, certo? No Meco, conseguem, inclusivamente, ouvir uma tuna a cantar.
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Aposto que as pessoas que ficam ofendidas com estas piadas e dizem que com coisas sérias não se brinca, já utilizaram a expressão: «Estou a morrer de fome!!!» Enquanto diziam isso, houve mesmo gente a morrer de fome.
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