31 de maio de 2017

A Maria Vieira casou com o líder do PNR (alegadamente)



Ora bem, por onde é que havemos de começar? Para quem não sabe a Maria Vieira é aquela actriz secundária portuguesa. É aquela senhora pequenina que nos preencheu o imaginário humorístico, contracenando com Herman José em grandes programas de comédia, mas que agora é a protagonista, algo que nunca tinha conseguido ser, de várias polémicas no Facebook. Como a maioria das senhoras da sua idade, diz coisas que não devia nas redes sociais. A maioria destas senhoras fá-lo através de comentários nas fotografias dos filhos ou a partilhar citações em português do Brasil, mas a Maria é diferente: a Maria opta pelo discurso de extrema-direita, disfarçado de patriotismo e preocupação com as vidas humanas. Até aqui, nada de novo, há muita gente da idade da Maria que acha que Portugal estava melhor com um Salazar, no entanto, as pessoas parecem estar estupefactas com tais opiniões que chegam ao ponto de achar que não é ela que escreve no seu Facebook, mas sim o seu marido, porque, aparentemente, as mulheres nunca têm culpa de nada. Percebo a admiração das pessoas: como é que uma pessoa que aparece na televisão pode ter opiniões tão extremadas?

Simples, porque a maioria das pessoas que aparece na televisão é como a maioria das pessoas que não aparece na televisão: é uma merda.

Faz confusão porque é uma senhora de ar simpático que parece uma tia da terra que nos enche  a mesa de comida, ou a senhora do café simpaticíssima que nos deixa pagar na semana seguinte. O que nós, muitas vezes, não sabemos é que essa tia que vemos de tempos a tempos e a senhora do café com quem temos conversas superficiais, são, no fundo, umas bestas e que por trás de toda a sua genuína simpatia, carregam fardos de preconceito.

«Ah, mas ó Guilherme, ando meio distraído e não sei do que falas.», perguntam alguns do vós. Ora bem, aqui fica uma pequena compilação do que ela tem escrito recentemente no Facebook.

Há outra parte em que ela diz o Mourinho ter ganho a Liga Europa devia ter sido notícia de abertura em vez de notícias de terrorismo e que se fosse o Cristiano ou o Salvador já seriam notícia porque Mourinho é frontal não agrada ao poder instituído. Risada. Não estará lembrada quando interromperam a entrevista do Santana Lopes para mostrar a chegada de Mourinho ao aeroporto. Como todas as pessoas de pouca inteligência, a Maria é incoerente. Critica o Salvador por dizer que os ataques terroristas não deviam ter tanto destaque nos media, mas depois diz que o Mourinho é que devia abrir o telejornal e faz post sim, post sim sobre terrorismo. Todo o discurso dela se prende, sobretudo, sobre os refugiados que ela acha que devem ser deixados a morrer que é para se poupar vidas na Europa, porque as vidas do pessoal mais castanho valem menos. Pelo menos foi o que eu percebi do que ela diz. É fervorosa apoiante de Trump e com um piquinho de preconceito contra o Islão. Esta última parte nem acho mal, eu também discrimino o Islão juntamente com todas as outras religiões.

Se fizerem o exercício de ler os comentários e perguntar a alguém se são da Maria Vieira ou do líder do PNR, vão ver que muita gente falha o teste.

Claro que no meio de de tanto cocó que debita, de vez em quando diz umas coisas que até fazem sentido, tal como o maluco da minha rua que uma vez me disse «A vida é uma viagem com bilhete só de ida.», e a seguir gritou «Peidei-me!» e começou a correr e a gritar. Acontece. A questão aqui não são as opiniões dela, tem todo o direito de as expressar. Para mim, o que me faz mais confusão é o facto de as pessoas estarem admiradas. Primeiro, não é por se aparecer na televisão que se é boa pessoa. Penso até que seja mais ao contrário. Segundo, não é por aparecer na televisão que se é inteligente e culto. Terceiro, não é por se ser inteligente e culto que se tem sempre opiniões sensatas, como podemos ver pelo Miguel Sousa Tavares. A Maria Vieira tem todo o direito à sua opinião, mesmo que roce o racismo e a islamofobia. Já aqui disse muitas vezes que a melhor coisa da democracia é permitir o direito à estupidez e que ela esteja a céu aberto para podermos mudar de passeio quando vemos alguém cujos ideais não queremos contrair. Por isso, não é por ter estas opiniões que a Maria é má pessoa. Pode ser só burra e desinformada. As pessoas que a conhecem dizem que não pode ser ela a escrever os textos que publica no seu Facebook porque era o marido que lhe escrevia os livros e porque, segundo dizem, ela não sabe escrever articuladamente. O que parecia um elogio ao início, depressa se torna numa ofensa à fraca intelectualidade da pequena Maria. Até pode ser o marido que escreve, mas estará, certamente, a escrever pelos dois: «Meu Trump, ouve as minhas preces...».

Não tardará a haver teorias da conspiração em que dizem que a Maria já morreu e as fotos que publicam no Facebook são montagens ou que foi substituída por um Ewok depilado.

Não estou aqui a falar com sobranceria como quem diz que quem apoia o Trump é má pessoa e intelectualmente inferior. Acho que não e já escrevi sobre isso. Percebo porque é que o Trump ganhou e acho que a culpa é, em grande parte, dos pseudo liberais do politicamente correcto. Onde é que a coisa começa a cheirar mal? Quando a Maria fala dos refugiados, a desumanizá-los e a reduzi-los à face mais radical da sua religião, e quando ela apelida toda a gente que acha que devemos receber refugiados de «apoiantes de terroristas.». Olha a Mariazinha armada em porta-voz do PNR, hein? A Maria Vieira dava o skin head mais fixe de sempre. Imaginem-na de cabeça rapada, botas de biqueira de aço, taco de basebol e o seu Yorkshire ao colo. Era lindo. Não, Maria, quem é a favor que não se fechem as portas aos refugiados, não apoia o terrorismo. Quem é dessa opinião tem-na porque acha que isso pode, até, ajudar a diminuir o terrorismo porque leu uns livros de história e percebeu que os muros nunca resolveram nada e só pioraram as situações. E, no meu caso, acho que correr o risco de perdermos umas vidas portuguesas com um atentado vale a pena se for para salvar milhares de outras pessoas. Sim, são pessoas, Maria, migrantes ou refugiados, mas, acima de tudo, pessoas.

Não tenho muito mais a dizer. É muito raro fazer textos em que individualizo alguém, mas sendo que o fiz com o Pedro Arroja, parecer-me-ia discriminação se não o fizesse com a Maria Vieira e se eu a discriminasse estava a ser igual a ela. Talvez a Maria esteja só a dar estas opiniões para ter aquilo que nunca teve na vida: destaque. Pumba, vai buscar parrachita. Curiosamente, o maior destaque da carreira da Maria foi quando fez a Gaiola Dourada em que interpretou uma emigrante. Ironias do destino.
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29 de maio de 2017

Última consulta: traições e namorados ciumentos



Antes desta consulta, deixem-me dizer-vos que estarei na Feira do Livro, em Lisboa, no próximo domingo, dia 4, pelas 15h. Apareçam se quiserem comprar o livro, ou os dois, ou que vos escreva uma dedicatória num, ou nos dois, seios.
Vamos lá então à última consulta do "Doutor G explica como se faz". 

Caro Doutor G, depois de algum tempo solteira decidi instalar o Tinder. Comecei a falar com o "Zé", as nossas conversas sempre foram sobre sexo. Mas o problema é que ja falamos há quase 6 meses e nunca estivemos juntos, talvez por culpa dos dois (o Zé é daqueles betos certinhos do IST que não faz nada sem a autorização dos pais), durante esse periodo fomos falando e deixando de falar, ele "deu me com os pés" diversas vezes. Tanto eu como ele voltamos sempre um ao outro, no meu caso é simples, so quero prova-lo, mas não sei o que ele quer (6 meses nisto é demais!). Será que ele tem algum problema com o seu "zezito" ou tem receio em estar comigo (afinal, ele ja está às secas há muito tempo e não deve ter muita experiência sexual). Para mim é muito estranho que um gaiato seja assim, afinal de contas nenhum de nós quer algo sério.    
Mariana, 20, Lisboa

Doutor G: Cara Mariana, mas a oferta está assim tão má para quereres provar um gajo que não anda nem desanda durante 6 meses e que já te deu com os pés? Epá, isso só faz sentido se tu fores um camafeu e ele for o único gajo minimamente interessado em ti porque, sendo do IST, tem miopia e astigmatismo avançado! E, mesmo assim, ele vai ser fraquito na cama, prevejo. Homem sem iniciativa na vida, não sabe o que faz na cama. De qualquer forma, aqui vai um fluxograma que pode ajudar-te a decidir:

Boa tarde Dr G. estou solteira à 3 anos, tenho um amigo colorido há uns 2 anos. mas a mais de 1 que não praticamos o "amor", sá vamos ao cinema, jantar. conversar e damos uns beijos. e tenho outros rapazes interessados, sou bastante gira pelo que me dizem, ou então é sá para ver se tem alguma sorte, eu gosto que me massagem o ego... mas não estou muito disponível para um novo relacionamento. Mas tudo mudou a 3 semanas, conheci o homem da minha vida. O meu novo dentista, fiquei apaixonada. ia arranjar 1 dente que me andava a chatear. agora marco consulta 1 vez por semana só para o ver. não sei como vou fazer quando ja não tiver motivos para la ir... adoro estar ali sentada com ele ali tão perto encostado ao meu braço por vezes, e a me limpar a cara com o papel, é tão lindo e carinhoso. Na ultima consulta como fui a ultima, eu fiquei  ao telemóvel com uma amiga dentro do carro e vi qual era o carro dele. ja pensei em lhe deixar um bilhete, mas isso seria muito infantil. preciso de ajuda urgente, antes que nao tenha motivos para ir ao dentista  
Filipa, 25, Alentejo

Doutor G: Cara Filipa, às vezes sabes conjugar o verbo haver, outras nem por isso. Não sei o que pense de ti, assim. Estou sá a tentar ajudar-te. Bem, quanto à tua dúvida, um amigo colorido com o qual não se faz sexo há um ano, é um amigo cuja cor já desbotou. Sorte a tua que te apaixonaste pelo dentista, teria sido muito pior se for pelo proctologista e teres de o seduzir com um copinho com cocó e um coração desenhado. Confessa que quando estás ali de boca aberta com ele a enfiar-te os instrumentos na boca e a limpar-te a cara com um paninho, começas a precisar daquele aspirador de saliva noutras partes que começam a salivar, certo? Sou um romântico, bem sei. Deixo-te aqui algumas formas de o tentares seduzir:
  1. Estar com ele mais vezes. Tens 32 dentes, partindo do princípio que tens os do siso e que não és fã do Tony Carreira. Por isso, podes ir partindo um a um e tens 32 consultas o que dá mais de meio ano, caso marques uma semanal. Se bem que isto é só mesmo se gostares muito dele, porque sai mais barato contratar um prostituto do que pagar a um dentista.
  2. Convida-o para uma consulta privada em tua casa onde lhe irás mostrar a tua outra boca do corpo que embora seja desdentada, precisa de assistência. Às vezes consigo ser bem nojento.
  3. Pede-lhe o número e diz que gostavas de o conhecer num contexto não profissional. É um homem! Os homens não precisam de rodeios e joguinhos. Se ele estiver interessado dá-te o número, caso contrário não dá.
As mulheres complicam tanto ao ponto de acharem que os homens são complicados.


Caro Dr. G, há pouco tempo fiz uma viagem de intercidades e, como em todas as viagens, não vale a pena estar de fones nem óculos de sol que o parceiro do lado vai sempre meter conversa comigo. Então um homem para aí com 30 anos a mais do que eu meteu conversa e esteve 3h a falar da sua história de vida. O pica apareceu, disse o meu nome no acto de confirmação do bilhete e ele ficou a saber o meu primeiro e último nome (tão bom para o facebook). E depois quando saí na minha estação o gajo foi cordial e educado e pediu-me o número de telemóvel para me mandar o nome de uns documentários. E eu feita estúpida, encaralhada e com medo de ser mal educada, olhe dei. E pronto, agora liga-me imensas vezes e envia mensagens românticas. Já respondi do género "Ah e tal foi uma boa conversa, fica bem até um dia!", já ignorei, já disse até que era fufa, mas o problema persiste. Pronto, era para saber se valia a pena dizer que tenho uma pila ou assim... Obrigada!
Anónima, 28, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, tal como deste o número cordialmente, também lhe vais dando trela cordialmente como quem não quer a coisa porque a massagem ao ego até te sabe bem. Tanto o Facebook como os telemóveis têm a opção de bloquear. Estes milagres da tecnologia, hein? Só tens de lhe dizer que não estás interessada e que agora tens namorado e que se o teu namorado vê as mensagens dele pode ficar ciumento porque anda stressado por causa dos treinos da equipa de rugby da Cova da Moura onde ele anda. Se depois disso ele continuar a incomodar, só tens de o bloquear. Realmente, quando perguntam ao Doutor G como é que ele tem tantos conhecimentos e está habilitado para aconselhar pessoas, só me apraz responder: acho que é só ter bom senso.


Boas Dr. G, a situação é a seguinte: tenho 21 anos, namoro uma rapariga à 2 anos, tem 22 anos.. Entretanto desde à 2 meses para cá comecei a relacionar-me com a irmã dela, um ano mais nova que eu, e quando falo de relacionar-me, falo de sexo. Esta irmã da minha atual namorada é bem mais gira, bem melhor na cama e bem mais interessante, e não se importa de ser a nº2, diz que não quer nada sério comigo, apesar de eu começar a ter interesse nela, só quer javardar. Portanto gostava que me ajudasses a resolver a situação, possíveis cenários:
  1. Continuar com a situação assim.
  2. Afastar-me da irmã da minha namorada, ela pode contar à irmã... E acabo provavelmente sem nenhuma;
  3. Terminar com a minha namorada e continuar a javardar na irmã...No entanto isso não é vida para ninguém.
Existe alguma possibilidade de manter o relacionamento com alguma delas? Consegues arranjar outros cenários? Não quero trair a minha namorada eternamente, até porque sou um gajo com alguns princípios, mas também não queria ficar só com a mão direita.  
Filipe, 21, Braga

Doutor G: Caro Filipe, das duas uma: ou a maioria das pessoas que recorre ao Doutor G não é seguidor, ou então aprende mais lento do que um burro geriátrico. Foda-se, quantas vezes falei do verbo haver? Não aprendem o básico e ainda querem aprender a fazer sexo e a fazer malabarismo entre duas irmãs. Enfim. Quando dizes que és um gajo com alguns princípios, estás a dizer mesmo só alguns, diminutos, princípios, certo? Vou responder às tuas perguntas com mais perguntas que te podem ajudar a decidir:
  1. Queres mesmo namorar com uma gaja que anda enrolada com o namorado da própria irmã? Bem sei que assim já têm em comum o facto de serem ambos uns cabrões, mas ainda assim parece-me uma relação condenada ao fracasso.
  2. Queres continuar a namorar com essa rapariga ao ponto de passares férias ou o Natal com a família dela e ficares desconfortável ao ouvires a irmã dela dizer uma destas frases?
    «Está-me a apetecer tronco de Natal.»
    «Precisas de ajuda a pendurar as bolas?»
    «Logo à noite vamos ver o madeiro a arder?»
    «Depois tens de me ajudar a limpar a chaminé.»
    «Hoje é para a desgraça, até rabanada vai.
    »
  3. O que se chama a um homem que só não acaba com a namorada que anda a trair porque tem medo de ficar só com a mão direita? Uma pista: rima com cabrão. Sim, porque cabrão rima com cabrão.
Agora decides o que e quem queres ser.


Caro doutor, o meu namorado é muito ciumento, ao ponto de não suportar que eu esteja ao pé de um amigo sequer. Mas se fosse só ciúme, era o menos, o pior é que se zanga comigo por tudo e por nada, e eu, uma rapariga muito calma e que gosta pouco deste tipo de coisas, fico mal com a situação. O bónus são as minhas amigas que dizem que não posso permitir este tipo de situação e que estou a permitir que ele mande em mim. E que a continuar assim daqui a pouco não tenho vida própria senão ele. Eu tento ver o lado dele e sei que gosta de mim, mas está situação é realmente dolorosa para mim. Portanto o que acha desta situação? Há algum sentido nisto, diga me como homem, este tipo de comportamento de protecção e insegurança em relação a mim é normal (nunca tive ninguém a não ser ele) ou tenho que me impôr para o bem da minha sanidade mental? 
Leonor, 18, Coimbra 

Doutor G: Cara Leonor, caga no gajo. É isto, mas já devias saber isso visto que as tuas amigas te dizem o mesmo e elas saberão mais do que eu e preocupam-se mais contigo do que eu, certamente. As pessoas, por norma, não mudam, mas podes tentar impor-te e ver o que acontece, mas, provavelmente, se queres manter a tua sanidade vais ter de o deixar. E não, nem todos os homens são assim, isso é comportamento de macho inseguro o que em parte pode ser explicado pela idade, mas um anormal aos 18, provavelmente será um anormal aos 80. A não ser que sejas daquelas que já enviaram dúvidas ao Doutor G que dizem o seguinte «O meu namorado é muito ciumento! Bem, mas o problema é que ando enrolada com outro!». Bem sei que não se deve dizer, mas às vezes as mulheres também têm culpa das coisas.


Caro Dr. G, há umas semanas (sei que está impressionado por eu saber conjugar o verbo haver) envolvi-me com um rapaz numa festa. No entanto, dado o meu medo de ser esventrada, não o deixei acompanhar-me até aos meus aposentos. Porém, no dia seguinte, o indivíduo estabeleceu contacto comigo e eu correspondi aos seus avanços, de modo que duas semanas depois já estávamos os dois nos meus lençóis. Antes de continuar, é importante referir que nunca pratiquei a luta greco-romana, isto porque gosto de conhecer as pessoas e não só as suas pilas. Continuando, nessa noite em que nos encontrávamos na minha cama, o Benfica jogava em casa e, por esse motivo, toquei-lhe uma gaitada (que ele elogiou bastante) e ficámos por aí. Duas noites após o sucedido, voltámos ao ponto de encontro. Nessa noite o Benfica já tinha acabado a sua partida. Vou fazer um resumo das revelações dessa noite: ele gosta de uma amiga que não quer nada com ele; só tem sexo se for uma relação séria; acha que entre nós não vai haver nada sério – posto isto, eu não me importo que não seja nada sério, mas importo-me bastante de andar a aquecer o motor para não ser usado, até porque para além de não querer sexo, também não quis retribuir a mãozinha que lhe dei. No final estabelecemos que ele me ia dizer alguma coisa e passados 4 dias ainda não me disse nada. A minha questão é: Que merda foi esta? 
Anónima, 22, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, realmente fiquei surpreendido. Depois de tanto assassinarem o verbo nesta consulta, haja alguém, ou aja alguém, como diriam muitos. Bem, o que se passa é que esse gajo padece de uma patologia muito comum nos homens: egoísmo sexual. A maioria das mulheres insatisfeitas sexualmente não se deve ao facto de os homens serem todos maus na cama, mas sim serem egoístas e estarem a marimbar-se para o prazer da parceira só querendo meter o menino a bolçar e dormir. Posto isto, se ele é mau na cama e gosta de outra, só tens de o mandar passear. Se ainda não passaram 15 dias podes, inclusivamente, pedir o reembolso das punhetas para usar com outro. Por fim, como é que vocês, mulheres, ainda ficam surpreendidas com este tipo de comportamento dos homens? Dizem que são todos iguais e todos uns porcos, mas depois quando vos dão razão, vocês desconfiam.


Como disse a semana passada, esta será a última consulta do Doutor G. De sempre? Não sei. Pelo menos durante uns meses a coisa vai estar parada. Vou estar com muitos projectos, como as gravações da 2ª temporada do Falta de Chá e a preparar o meu espectáculo a solo de stand up comedy que irá estrear lá para o final do ano. Se quiserem ser notificados por email quando for à vossa cidade, deixem os contactos neste link. Por tudo isso, alguma coisa teve de ser sacrificada e o Doutor G já dura há muito tempo e está a tornar-se demasiado repetitivo para mim porque as perguntas começam a ser parecidas e é complicado inovar nas respostas e continuar a ter piada. Depois, não são os textos que têm mais visualizações e muito menos partilhas já que toda a gente tem uma tia ou a mãe no Facebook. Por isso, para além de não gerar visibilidade nem me dar o mesmo gozo de antes, também não dá dinheiro nenhum. Por isso, impõe-se uma pausa para descansar e perceber se tanto eu como vocês sentem a falta do Doutor G. Pode voltar mais tarde, seja aqui ou noutros formatos, vamos ver. Se não conseguirem viver sem o Doutor G, podem sempre comprar o livro que tem 50% de conteúdo que nunca foi publicado na net, seja na FNAC, Bertrand ou neste link. Os consultórios têm me média 30 a 40 mil pessoas a ler, o livro só vendeu mil e tal. Fica a dica e obrigado a todos os que já compraram.

Foi um prazer ter-vos neste consultório javardo, mas com classe, durante todo este tempo. Já sabem, não é por não haver Doutor G que não devem continuar a fazer amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.
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28 de maio de 2017

Tesourinhos deprimentes do início da Internet



Com 33 anos, já passei por muito no que diz respeito à Internet. Sou do tempo em que sacar uma música demorava três horas e em que receber a fotografia de uma miúda que tinha conhecido no mIRC demorava dois dias e, por norma, era feia. Hoje, a criançada não sabe o que custa a vida e é tudo em fibra, real time e HD. Ao bater essa nostalgia lembrei-me de alguns vídeos que percorriam a internet, alguns antes de haver Youtube e do "viral" ser um adjectivo para outra coisa que não fossem doenças. Fui procurar e encontrei estes, mostrando que o que cai na Internet fica lá para sempre.


Lembram-se os O-ZONE? Como se o facto de terem tido uma música viral e enriquecido à pala do mau gosto musical de todos nós não fosse deprimente o suficente, ainda deu origem a este mítico vídeo de um alemão. A dúvida que para sempre permaneceu na cabeça de todos os que viram este vídeo vezes sem conta, foi: terá ele problemas mentais ou será isto apenas uma paródia? Ninguém sabe. Isto tem piada porque é em vídeo, porque se encontrassem este senhor a cantar isto num beco escuro à noite, aposto que até o mais macho dos alfas soltaria uma pinguinha de urina.



Violência entre irmãos a dar o mote para este vídeo viral de 2006. Onze anos passaram, minha gente, mas aposto que a Marine ainda sente a bochecha a latejar desta chapada surpresa que ficou para a história da Internet. Ao contrário do que muita gente pensa, não é um vídeo português, mas sim francês. Serão emigrantes portugueses? Duvido, nenhum deles tem um terço fluorescente ao pescoço.


Numa altura em que ser nerd e geek ainda não era cool, este vídeo mostra dois rapazes a dançar ao som do Crazy Frog. Crazy Frog, que nostalgia. Clube Jamba e essas coisas. Não sei porquê também me lembrei agora daquela música «I am blue» da ba dee a ba da, de 1999. Estamos velhos. Já estes miúdos devem ter agora alguma startup disruptiva. 


Telefonemas anónimos sempre foram a brincadeira preferida de muitos adolescentes com um telefone fixo e sem os pais em casa. A frase «Vai já chamar a tua filha» ficou imortalizada por uma série de telefonemas anónimos de autor desconhecido, há uns 20 anos, talvez. Pizza com carne nunca mais foi a mesma coisa.


Enquanto uns tentavam dar bom nome aos nerds, havia outros a estragarem toda essa reputação de que podiam ser cools. O mítico "Star wars kid" gravou este vídeo na escola, em 2002, mas esqueceu-se de tirar a cassete. Se não sabem o que é uma cassete pesquisem no Google. Dois colegas encontraram essa cassete e partilharam o vídeo no Kazaa. Foda-se, há quanto tempo não ouviam a frase «Partilhar um vídeo no Kazaa.»? A maioria de vocês nem saberá o que isso é. Pensem no Kazaa como o início da pirataria informática de onde se podia sacar coisas à velocidade de um caracol paraplégico. Escusado será dizer que isto foi o primeiro caso de cyberbullying e que o puto foi gozado na escola e teve de acabar o secundário na ala psiquiátrica. True Story. Depois ficou bem. Mais ou menos.


Isto é de 1996 e ficou viral por email! Porque é que isto ficou viral? Primeiro, porque a Internet desde início serve para três coisas: partilhar fotos e vídeos de bebés, gatinhos e pipis; segundo, porque nesta altura os melhores gráficos eram os do Duke Nukem 3D e este bebé parecia quase real. Aposto que houve muita gente a dizer «Pronto, é impossível melhores gráficos do que isto!» como eu dizia quando jogava o primeiro Tomb Raider sem perceber que os seios da Lara eram triangulares.


Talvez o primeiro viral do mundo da publicidade que dividiu o mundo e gerou discussões entre amigos que tentavam decidir se o vídeo seria fake ou não. O mundo ainda não estava habituado a vídeos fakes. Ainda hoje, haverá discussão sobre a veracidade do vídeo, mas claro que é fake. Primeiro, porque a bola não ressalta assim na trave, depois porque era preciso os planetas estarem todos alinhados e a Maya ter feito uma macumba com Gin e pau de cabinda para isto acontecer.


Não vou dizer nada para não estragar quem nunca viu este.


Não me perguntem porquê, mas isto foi viral quando a internet ainda era por impulsos telefónicos.



Quase toda a gente se deve lembrar deste e por isso até tenho pena de destruir o vosso mundo: isto é fake. Iste faz parte de um programa de sketches belga e não foi uma entrevista a sério. 

Vídeos virais sem decotes? Claro que tinha de haver um, talvez o mais icónico de sempre que muitos se devem lembrar de ver naquela altura em que as hormonas estavam aos saltos e até o catálogo da La Redoute servia.


Peço desculpa, mas em bom nome da nostalgia cibernética teve de ser. Espero que tenham gostado desta viagem ao período Jurássico da Internet que, bem vistas as coisas, não foi assim há tanto tempo. Estamos velhos, mas não tanto.
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25 de maio de 2017

PrayForCenas, Selfies mortais e amor com a boca - Podcast #7



Este é, até agora, o episódio mais javardo do podcast Sem Barbas Na Língua, de autoria da minha pessoa e do Hugo Gonçalves. Começa com assuntos sérios como o atentado de Manchester e a moda do PrayForCenas nas redes sociais. Depois, passamos por penteados ridículos de ditadores e depois descamba para sexo oral e asneiras. Por fim, coisas que nos irritam como pessoas que morrem devido a selfies e vizinhos que não dizem bom dia. Ora cliquem lá no play e, se gostarem, partilhem.



Podem ouvir e subscrever o podcast nas seguintes plataformas:
Subscrevam e partilhem, obrigado e não se fala mais nisso.
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23 de maio de 2017

Como acabar uma relação sem magoar o outro



Estou com pressa, por isso isto vai ser rápido e à bruta, coisa que também é uma arte de se fazer. Vamos lá então a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz". 


Caro Doutor G, o meu problema é o seguinte: quero o Guilherme, mas enrolei-me com o Duarte. São melhores amigos. E agora? Para tentar safar-me um bocadinho da etiqueta de "vaca", esclareço: o Guilherme quis enrolar-se comigo, mas eu fui uma xoninhas e não deixei, até ele depois dizer que se sentia atraído por mim mas que não queria mais nada comigo além de cama; já eu ando apaixonada há meses e a ter que levar com ele tanto no grupo de amigos como no trabalho a picar-me constantemente. Com o Duarte foi algo puramente casual, parámos e somos bons amigos — que já agora, contou ao Guilherme do nosso envolvimento enquanto existia. Essencialmente, sinto-me como uma grande porca porque a carne foi fraca e por isso provavelmente nunca vou ter hipóteses com o Guilherme. Valerá a pena ter esperanças? Segunda pergunta: já alguma vez tinhas estado envolvido num triângulo amoroso contigo próprio?
Anónima, 25, Porto

Doutor G: Cara Anónima, provavelmente não terás hipóteses com o Guilherme a não ser que ele não tenha pouco amor próprio. No entanto, se ele disse que também só queria cama contigo, não estou a ver o problema. Só tens de retribuir a honestidade e frontalidade e pergunta-lhe directamente se ainda quer. Quanto à segunda pergunta, comigo é sempre um triângulo amoroso porque na cama eu pareço que tenho quatro braços e quatro cabeças. Next.


Olá Senhor Dr. Eng. G. Estou com um problema em que eu tornei-me aquilo que mais odeio, um coninhas. Passando ao assunto, estou habituado a ter amizades coloridas, coisas que são mais fáceis do que ir ao cagatorio e baixar as calças para fazer o busto do Ronaldo como aquele que está no aeroporto da Madeira, mas quando se trata de alguém que eu realmente gosto não consigo deixar de ser um autentico coninhas. Quero fazer a minha familia, ter aquelas coisas lamechas, mas quando chega a parte de dar um passo em frente para falar com a rapariga que eu realmente gosto, ou lixo tudo constantemente ou faço um belo "busto" e dá merda.
Coninhas, 25, Coninholândia

Doutor G: Caro Coninhas, há quem diga que utilizar-se o diminutivo de calão de vagina para caracterizar um indivíduo tímido e sem confiança é machismo. Quando me dizem isso, respondo sempre «Cala-te, deixa de ser escroto.». Só tens de dizer isso que me disseste a mim, mas a uma rapariga que gostes. Que ela te faz deixar de ser um engatatão badboy e que ao pé dela te transformas num ursinho de peluche. É isto, não tenho mais a dizer. Sê tu mesmo, mesmo que sejas um conas. A rapariga certa para ti irá gostar dessa tua dupla faceta e sentir-se especial por ti. As outras que queriam um badboy, também não são aquelas com as quais queres constituir família. Next.


Boa tarde Dr G comecei há umas semanas a namorar com um rapaz que adoro. Por enquanto estamos na fase de lua de mel e não tenho nada a apontar. Excepto na cama. Ele é bastante esforçado e nota-se que me quer dar prazer, e dá até certo ponto; mas além de ter a pila mais pequena com que tive contacto ainda sofre de ejaculação precoce. Preciso da sua ajuda e ensinamentos sábios para ajudar a contornar esta situação. Quais as melhores posições e como fazer com que o acto se prolongue para eu conseguir chegar ao orgasmo ?   
Anónima, 26, Setúbal

Doutor G: Cara Anónima, ora bem, vamos por partes:

  • A pila já não lhe vai crescer a não ser que ele tenha 12 anos e nesse caso estás a ser demasiado exigente com ele. Não crescendo, é meter dois preservativos e algodão no meio para fazer de enchimento, ou experimentarem posições em que a penetração seja maior, tipo tu com as pernas nos ombros dele ou de quatro mas tu deitadinha e arqueada e isto se não possuíres um rabo que parece uma poltrona de massagens.
  • Ejaculação precoce: dá-lhe chapadas no trombinhas para ficar dormente. Ou ele que vá ao médico, caso seja uma ejaculação mesmo muito precoce e causada por hipersensibilidade da cabeça do pimpolho. Nesses casos a circuncisão pode ajudar. De qualquer forma, o importante é ele relaxar e mesmo que se venha rápido bebe um Isostar e vai ao segundo round sem intervalo. Quanto a posições que prolonguem o acto, serão as que ele controla o ritmo. à partida, tu por cima, para além de lhe poderes partir a pila por ser muito pequena e desencaixar facilmente, é possível que ele se espirriche todo rápido.
Next.


Caro Doutor G, sou homosexual (só aceitei tal situação há cerca de 2 anos). No último ano descobri uma App chamada Grindr, que é uma espécie de Tinder do mundo gay. Estive com alguns rapazes que conheci por lá, mas sempre algo puramente físico. Contudo há cerca de um mês e tal conheci uma rapaz com quem tenho tido encontros mais regulares. Para além da luta greco-romana nos lençóis ser a melhor que tive também gosto estar com ele, sinto algo por ele, não estou apaixonado mas tenho um carinho especial. Mas até aqui tudo bem, eis que não quando na semana passada fui em trabalho ao estrangeiro e decidi ver como andavam as vistas pelo Grindr e acabei por me envolver com um rapaz. Foi algo puramente físico, mas qualquer coisa nele mexeu aqui os cordelinhos comigo, mas ele está numa "relação aberta" e só quer dançar a Macarena, e ainda por cima vive na Austria. Neste momento sinto-me numa confusão mental, por um lado sinto que trai o meu amigo português, por muito que não tenhamos nada realmente sério, mas por outro só me apetece apanhar um avião direito a Vienna para conhecer melhor os relíquias daquela cidade... que faço sábio Doutor G?  

P, 29, Lisboa

Doutor G: Caro P, se não tens nada de sério com o outro rapaz e ele sabe disso, então não fizeste nada de mal. Deixa-te de mariquices. Quer dizer... tu percebeste. Quando ao outro, faz o que quiseres, mas Vienna é uma cidade cara. Só te posso dizer que não fizeste nada de errado, o resto tens de ser tu a decidir para onde o teu curação pende mais. Não foi erro. Só uma adenda, Hitler era Austríaco e vê o que ele fez aos gays. Só por orgulho, se fosse gay só fazia sexo com um austríaco se fosse eu a dar-lhe. A propósito, há bocado disseram num comentário a um post que eu era «Homofônico.» que no dicionário está como «Que tem o mesmo som ou se pronuncia da mesma maneira». Está certo. As pessoas são burras como a merda. Next.


Olá Doutor G. há uns tempos atrás envolvi-me com um rapaz que por acaso até tinha namorada, mas isso não é nada comigo. Começamos a encontrar-nos algumas vezes e pronto, servia para satisfazer as necessidades. Entretanto até apareceram outros pretendentes e já estou farta dele, mas ele continua a mandar mensagens e a pedir para estar comigo. Ando a tentar evitá-lo, mas começo a ficar sem desculpas para lhe dar. Ainda por cima ele é irmão de uma amiga minha e andamos a esconder isto há demasiado tempo, o que me deixa desconfortável. Para piorar as hipóteses dele, ando envolvida com um rapaz em quem eu tinha uma crush, por isso não quero mesmo mais nada com o outro. Como é que o faço perceber isso, sem ser má ou desagradável?
Anónima, 17, Algarve

Doutor G: Cara Anónima, experimenta dizer-lhe «Olha, já não estou interessada, mas foi fixe.». De nada. Next.


Caro Dr. G. Da primeira vez que lhe escrevi coloquei uma dúvida sentimental e agora coloco uma puramente sexual. Eu só consigo ter orgasmos quando estou por cima. É a única posição que me deixa realmente excitada. Qualquer outra posição não me faz atingir o auge, apesar de gostar de experimentar todas as formas de encaixe, que nem uma profissional do tetris. Com sexo oral sinto imenso prazer mas mesmo assim só algumas (poucas) vezes é que consigo lá chegar. Isto aconteceu com todos os homens com quem estive, inclusive o actual com quem estou há mais de dois anos e que faz tudo muito bem, por isso acho que o problema não é deles. O meu pipi está estragado? Acha que algum dia vou conseguir chegar às nuvens sem ser eu a cavalgar? Devo ainda acrescentar que tenho bastante dificuldade em abstrair-me de tudo durante o acto de modo a ficar excitada. Algum conselho em relação a isso também? 
Anónima, 23, Algures 

Doutor G: Cara Anónima, andas a dar-te com o tipo de homens errados e que não sabem o que fazem. O pipi não está estragado, mas a cabeça pode estar. Se no acto de maior intimidade e carnalidade não te consegues abstrair do resto, então o problema pode estar aí. Tens de relaxar ou arranjar um gajo que te faça relaxar. Quanto às posições, são gostos, eu também não gosto do helicóptero de pás invertidas.


Fim. É possível que para a semana rubrica do Doutor G entre de férias por tempo indeterminado só para não vos dizer já que é para sempre.


Partilhem e façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

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22 de maio de 2017

Globos de Ouro e pessoas com pouca noção de estilo



Como tem vindo a ser hábito, esta é aquela noite do ano em que solto a blogger de moda que há dentro de mim e comento a cerimónia dos Globos de Ouro, onde para além de pessoa famosas e com bom gosto, há, sobretudo, bimbalhões que foram convidados porque conheciam alguém que arranjava bilhetes e desfilam na passadeira vermelha enquanto acenam ao povo desdentado. A gala deste ano foi apresentada por aquele sem-abrigo surfista que mora numa cabana feita de folhas de rúcula. Bárbara Guimarães, pela primeira vez, não apresentou a gala, mostrando que uma mulher depois de sofrer violência doméstica ainda fica sem o emprego. É a sociedade que temos. Bem, vamos lá então arranjar mais inimigos, mas quero deixar patente que a maioria das pessoas eu nem sei o nome, por isso, isto nunca é um ataque pessoal, são só piadas de bom gosto sobre gente com mau gosto.

Todas as fotografias foram cedidas pela fotógrafa Inês Costa Monteiro. Podem seguir o trabalho dela no Instagram. Obrigado também à NiT.

Não há dúvida de que as transparências estão na moda, excepto nas personalidades.

Já percebi porque é que a Loja das Meias vai fechar. Algures no tempo as meias deixaram de ser usadas. Isso e calças apertadas nos genitais. Mas bom, os DAMA tinham uma música nomeada para um Globo de Ouro por isso já nada me surpreende. Aliás, foram acompanhados por uma orquestra! Quando andas a estudar violino no conservatório e depois tens de tocar com os DAMA sabes o que sente um doutorado em sociologia num call center.

O Wuant devia saber que óculos escuros numa gala só é aceitável se fores o Anselmo Ralph ou se tiveres fumado uma ganza gigante e não queres que a tua mãe te veja na televisão com os olhos mais vermelhos do que quem foi à natação e se esqueceu dos óculos. O outro do cabelo azul com os ténis a condizer, não se poderia esperar mais de putos que fazem milhares de euros. Sim, é inveja, mas ao menos tenho bom gosto.

Lembram-se do filme Zoolander e daquele olhar "Blue Steel" que os modelos faziam para a câmara? É isto. Ou é miopia e astigmatismo. 

Não sei quem são, mas aposto que começam as frases sempre com «Nós, os artistas....».

Achei ousado. Nunca pensei que o Luís Represas usasse dourados. 

Não gozem com esta barba de mendigo porque o que vocês não sabem é que por baixo daquela barba há agrafos a manter aquele sorriso sempre igual durante horas e horas em todas as vezes que ele tem câmaras à frente.

Se esta foto tivesse banda sonora, essa banda sonora seria «KAKAKAKAKAKA» tal é o ar de peruas emproadas que estas senhoras têm. Aquela clutch está cheia de croquetes, aposto.

Quando queres ser badboy, mas a tua mãe só te deixa fazer tatuagens do Bolicao. A cara faz-me lembrar um hamster que que eu tinha que guardava as sementes nas bochecas ou o meu irmão que teve uma fase que não engolia saliva e a acumulava e depois ia cuspir à casa de banho.

Eu não sei quem são, mas se tivesse de arriscar diria que ele é cirurgião plástico e que ela é o case study e tese de doutoramento dele. Experimenta à vontade.

Bem sei que só Deus nos pode julgar, mas ela bem podia ter dito à mãe para perguntar a Jesus o que é que o pai dele achava deste vestido que Ele dir-lhe-ia, certamente, para pegar fogo àquelas algas mortas que tem na cintura. 

Quem te vestiu? Foi a minha mãe. Trouxe o vestido dela de quando ela estava gorda e tinha um metro e noventa. É por isso que estou com esta cara de quem vendeu a alma e ainda não recebeu o pagamento.

Alguém chame o Hernani Carvalho que ocorreu aqui um crime grave. No Alta Definição ele falou que tinha sofrido muito bullying na escola e começo a perceber porquê. Quem te vestiu, Darko? Foi o Stevie Wonder? Parece uma personagem do Ninja da Caldas ou um vilão do Balas e Bolinhos. Havias de ir nadar para o Meco  com isso. 

Só para o caso de não termos ainda percebido bem que ela também gosta de mulheres.

Quando queres brincar aos ricos, mas tens de comprar os vestidos na promoção leve 2, pague 1.

A violência doméstica é um assunto sério e o Rodrigo Guedes de Carvalho bem que falou disso. Ninguém usa maquilhagem daquela nos olhos a não ser para esconder marcas. Isso ou é tanto mau gosto que até merecia umas lambadas.

Se o Alvim e os Esquilos tivessem uma bruxa má, era a dona Eunice. Não se deixem enganar pelo ar simpático porque a senhora dá daqueles beijos que as avós dão e deixam-nos cheios de baba e picam.

Quando a tua cabeleireira te crava bilhetes e depois os dá à esteticista que faz unhas de gel lá do salão.

Se fosse ao contrário estava toda a gente a dizer que o rapaz só está com ela por dinheiro. Assim ninguém comenta. Sociedade injusta! Chamem a Rita Ferro Rodrigues! 

Esta está vestida de espanta espíritos. Vem uma corrente de ar e ela abana-se toda. Aliás, ela recebeu um Globo de Ouro que pesava mais do que ela.

Mamas! Mamas! Ah, esquece. Era muito chato ela ter feito uma mastectomia e eu não saber disso. A piada ficava melhor, mas era chato.

Esta cena dos modelos serem sempre os mais mal vestidos é um fenómeno que devia ser estudado. Coleira, decote até ao umbigo, calça de apanhar lamejinhas, sem meias. Agora a sério, se os modelos desaparecessem todos do mundo o que mudava para além da minha autoestima?

Daniel Oliveira a trazer, mais uma vez, roupa emprestada do Messi. Aposto que lhe pediram várias vezes para ir estacionar o carro ou pendurar o casaco no bengaleiro.

Fujam que vem aí o pica da Carris! Os sapatos podem não condizer com o fato, mas o nome dele, Albano Jerónimo, condiz com o outfit.

Lembram-se de eu ter dito que era a favor da adopção por parte de casais do mesmo sexo? Esqueçam. Mudei de ideias. Esta merda não se faz, bem sei que o preto dá bem com tudo, mas vestir a filha de algodão doce é abuso infantil. Isso e aquelas sandálias com as unhas cheias de fungos.


E pronto, depois da passadeira vermelha seguiu-se a gala em que, como no ano passado, aproveitou-se Luís Franco Bastos e Rodrigo Guedes de Carvalho. Espero que tenham gostado e espero que partilhem. Mais uma vez, obrigado à Inês Costa Monteiro por ter cedido as fotografias. Relembro que podem seguir o trabalho dela nesta conta de Instagram. Obrigado também à NiT.
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