29 de dezembro de 2016

Indignação do dia nas redes sociais



Estão prontos para a indignação do dia nas redes sociais? Vamos a isso. A indignação do momento é com o Solinca, uma cadeia de ginásios, ou de health clubs porque estrangeiro soa sempre melhor. Parece que têm uma campanha nova de muito mau gosto, para não falar que é altamente misógina e machista. Não acreditam? Atentem no vídeo da revolta:


Tal como muitas das pessoas que comentaram (ver aqui), também eu estou escandalizado, horrorizado com isto! Ainda por cima isto é uma calúnia! Toda a gente sabe que ninguém vai ao ginásio porque quer ficar bem para agradar aos outros. Ninguém! Ninguém se veste bem ou se arranja para que os outros gostem do que vêem. Ninguém! Nunca nenhuma mulher tem inveja de outra mais bonita ou mais jeitosa. Nunca!

Estou um bocado farto de falar do politicamente correcto e de virgens ofendidas 2.0. É um assunto do qual nem se devia falar, porque os bastiões da moral e dos bons costumes das redes sociais são como os trolls e alimentam-se da importância que se lhes dá. Acho bem que estas pessoas estejam motivadas a acabar com as desigualdades e com o preconceito. A sério que sim. Acho que fazem falta, mas o problema é que têm a mira desalinhada. Deviam ir para a página do PNR refilar, para a do Trump, visitar a Arábia Saudita só com uma minissaia e um caicai. Aliás, deviam deixar de comprar gasolina de marcas que importem petróleo de lá e deixar de comprar roupa a todas as marcas que pagam menos às mulheres do que aos homens pelo mesmo trabalho. «Ó Guilherme, mas isso dá mais trabalho e ainda alguém nos dá uma chapada na nuca.» Pois, é isso.

Se na génese desta indignação estivesse uma intenção real de acabar com estigmas e desigualdades, então faziam o seguinte: ignoravam.

Não davam importância e apresentavam queixas formais às marcas. Comentar publicamente e partilhar com mensagens de repúdio só tem um efeito: espalhar a mensagem e disseminar ainda mais algo que para essas pessoas é negativo. Por isso, das duas uma: ou são burras, ou fazem-no só porque querem atenção e que as outras pessoas vejam o quão moralmente superiores são. Reparem que disse "burras" porque estava a adjectivar o substantivo "pessoas", não fiquem já aí eriçados com a minha misoginia.

O estereótipo da competição e inveja entre a maioria das mulheres (reparem que maioria é diferente de totalidade e, por isso, podem sempre meter para o lado a carapuça) existe por uma razão: porque é verdade. Não sei se é bom ou mau e de quem é a culpa, mas é um facto. Por exemplo, a minha cadela não gosta de outras cadelas. «O quê? Estás a comparar as mulheres com cadelas?». Obviamente que não, a minha cadela é muito melhor pessoa do que a maioria dos humanos, homens ou mulheres, e seria uma ofensa para ela essa comparação. Sabem outro estereótipo que também existe? Aquele que diz que as mulheres não sabem brincar consigo próprias e têm menos sentido de humor do que os homens. Por isso, pseudo-feministas, não perpetuem esse estereótipo porque só estão a dar má imagem a todas as mulheres inteligentes que sabem olhar para um vídeo destes e pensar «Ah, tá giro.» ou «Meh, não gostei muito.» e depois vão à vida delas, arrumar a cozinha ou fazer depilação do buço para agradar ao maridão.

Se o Solinca tivesse tomates, aliás, se o Solinca tivesse ovários, que é para não estar aqui a ser machista, aproveitava a polémica para o seguinte: fazia um vídeo com uma mulher a fazer agachamentos na cozinha enquanto descasca batatas e pede a ajuda do marido para lhe abrir um frasco de compota, para lhe explicar porque é que o computador está lento, e para lhe fazer um mapa da cozinha para ela se conseguir orientar. Mas não tem. Não tem porque não podem. Porque sempre que uma marca tenta arriscar um bocadinho arrisca-se a perder negócio. Tenho o sonho de que um dia os intervalos serão compostos por anúncios com piada e que arriscam. Em que o intervalo é a melhor parte da programação numa série de sketches patrocinados, de seguida. Em que as marcas são honestas e não utópicas e eufemistas. Em que as marcas têm sentido de humor, até porque assim ainda era capaz de pingar qualquer coisa para mim. Há uns tempos foi a Control com uma iniciativa num festival. Antes, tinha sido a Pepsi com uma campanha com o Cristiano Ronaldo. Nesta última, também não achei piada e sabem o que fiz? Não bebo Pespi… excepto quando só têm Pepsi. Sabem porquê? Porque prefiro Coca-cola. O pessoal revolta-se contra este tipo de campanhas enquanto escreve comentários no seu smartphone cujas peças foram montadas com os dedos pequeninos de uma criança algures na Ásia a troco de uma tacinha de arroz malandrinho.

Muitos devem lembrar-se do anúncio da Royco Cup-a-Soup, com o falecido Nuno Melo, que ficou na memória de todos. Acham que esse anúncio veria a luz do dia, hoje? Acham que mesmo que passasse na autocensura das agências e das marcas não ia dar molho? Claro que sim. Perpetua o estereótipo que os pastores alentejanos são mandriões. É altamente alentejanófobo! Para além de que ofenderia os vegans devido à utilização de ovelhas reais. Também ofenderia outras pessoas por outros motivos. Todos os motivos e mais alguns.

Tenho um sonho muito parecido com o de Martin Luther King Jr: o da igualdade. Mas aquela igualdade que pressupõe não se ser crucificado ou censurado quando se brinca ou se faz alusão a estereótipos porque não é isso que os perpetua. O que os perpetua é varrê-los para baixo do tapete e dizer que com isso não se brinca.

Vamos só esclarecer uma coisa: há, ou não há, muita gente (a maioria?) que só vai ao ginásio para ficar bem para os outros? Há. Então, pronto, calem-se. Se a vossa razão para ir trabalhar o glúteo não é fazer salivar os homens e deixar as outras mulheres roídas de inveja, mas sim porque gostam de se sentar sem ter de usar almofada em cadeiras de pau, epá, tudo bem, bom para vocês. Eu cá admito que parte da razão que me leva a ter abdominais definidos é saber que as mulheres gostam e acham atraente e isso faz com que eu me sinta melhor. O problema é que a minha preguiça é maior do que a minha necessidade de aprovação. O nosso bem-estar físico e psicológico depende, também, da forma como os outros nos vêem e quem diz que não, está, muito provavelmente, a mentir. A inveja não é má. Foi a inveja que levou muita gente a melhorar-se e a ter mais ambições. A inveja e a inspiração só são, muitas vezes, diferenciáveis porque na primeira, as pessoas só se queixam e dizem mal, na segunda as pessoas agem e fazem por mudar ou melhorar.

Podem não gostar, podem até achar que o conceito é parvo e não faz sentido. Percebo isso tudo. Não querem renovar a anuidade no Solinca com essa desculpa quando, no fundo, foi porque pagaram um ano e só foram lá duas vezes? Tudo bem, acho que sim. Agora ficar ofendido, indignado, mortificado e dizer que devem apagar o vídeo e despedir quem o idealizou? Ironicamente, é discurso de um tempo de censura que já vivemos em que as mulheres, e os homens, tinham poucos ou nenhuns direitos. Vocês vão à Maria Helena que isso é bem capaz de ser o espírito de Salazar a querer fazer uma incorporação à bruta por trás. Se trabalharem bem os glúteos pode ser que consigam entalar o gajo. Ah… e os homens que se revoltam e comentam para que alguma fêmea veja o quão boas pessoas e defensores das mulheres eles são, na esperança de um pedido de amizade no Facebook que só aceitam se ela for gira e jeitosa? Cambada de xoninhas.

Para esta gente, a mensagem só podia ser algo do género: «Venha ao ginásio para cuidar do seu bem-estar e sentir-se bem consigo própria. Ou não venha, mantenha-se balofa porque todos os corpos são bonitos.»


Não são. Há corpos feios que até provocam náuseas.

Dizer que todos os corpos são bonitos é que é perpetuar coisas, a obesidade e a diabetes, por exemplo. Os vossos 40 quilogramas a mais não são bonitos. Não são. Mexam o cu e emagreçam. Principalmente por vocês e pela vossa saúde, mas também pelos outros. Para o vosso namorado ou namorada não arranjar outra pessoa e para eu não ter de olhar para as vossas banhas a sair das leggings ou por cima do cinto. Ou não façam nada. Não me interessa.

Atira-se com o adjectivo do machismo e da misoginia sem perceber bem o que eles significam. Acham mesmo que quem fez um anúncio destes acha que a mulher é um ser inferior e que merece menos direitos do que os homens? Se calhar até foi uma mulher que teve a ideia ou a aprovou. O machismo não pressupõe dizer-se às mulheres como é que elas devem pensar ou agir? Então, mas e se houve mulheres envolvidas neste conceito? E a modelo que aceitou participar? É ela também misógina? É todo um novelo de palermice que me deixa com comichão. E, parece-me, que quem se indigna fortemente com isto está a dizer a todas as mulheres que não se indignaram e que até acharam piada, que são burras por isso, certo? Ou são ingénuas? Ou são machistas e misóginas? Ou são oprimidas pela sociedade e pelos homens e nem sabem ver quando estão a ser discriminadas? É que tem de ser uma destas e qualquer uma delas atesta contra a sua inteligência e não há nada mais irónico do que ver uma pseudo-feminista a dizer às outras mulheres como é que elas devem pensar e agir. Por exemplo, a minha namorada não ficou ofendida. Burra. É tão tapadinha que nem consegue discernir quando estão a agredi-la moralmente. Aliás, ela até me disse, qual vítima de síndrome de Estocolmo «É verdade. Se havia coisa que me pudesse fazer ir ao ginásio era teres uma colega assim.». Mentira, se eu tivesse uma colega como a Ana, a única motivação que ela teria seria a de me chatear a cabeça de cada vez que eu tivesse de ficar até mais tarde no trabalho. Agora, devem estar várias colegas minhas a pensar «Ai a porca da tua namorada não tem inveja nem ciúmes de mim? Deixa-me ir para o ginásio que ela já vai ver!».

Também fizeram um vídeo com um homem, na mesma linha, embora com menos indignação (!?), mas que confesso ter-me ofendido por vários motivos:


Primeiro, o Jorge é um bimbo que vai para o ginásio em tronco nu e acho que isso é perpetuar o estigma que os homens sarados e que malham têm o QI inferior ao número que calçam. Gostava, por isso, que apagassem o vídeo que é para eu poder voltar ao ginásio sem que as pessoas pensem que eu sou um bimbo. Ah, e fiquei ofendido porque o Jorge nunca podia ser o meu jardineiro porque eu não tenho dinheiro para ter um jardineiro, nem para ter um jardim para jardinar. Depois, fiquei ofendido por insinuarem que ele pode ser colega de faculdade de alguém. Com aquela idade? Anda numa tuna? Só se for isso. Por fim, o gajo parece o Wolverine e eu gosto mais do Batman.

Moral da história: arranjem um hobbie para descarregar as frustrações. Ir ao ginásio diz que ajuda.

PS: O mínimo que o Solinca pode fazer agora é dar-me uma subscrição vitalícia com PT incluído. Pode ser a Ana, mas primeiro deixem-me falar com a minha namorada embora isso vá perpetuar o estigma de que são elas que mandam lá em casa.
Ler mais...

27 de dezembro de 2016

O que a tua profissão diz sobre o teu desempenho sexual



Esse Natal? Comeram quilos de doces para celebrar o nascimento do menino enquanto há crianças a morrer à fome? Ainda bem, é esse o espírito. Bem, em rescaldo natalício, em que espero que muitos de vós tenham recebido o livro do Doutor G no sapatinho, vamos à última consulta de 2016. 


Olá doutor, sou o Zé, tenho 18 anos e entrei este ano para a universidade do Porto. O que acontece, é que tinha uma colega de casa que me atraía! Tornámo-nos cada vez mais amigos e sem eu dar conta já dormia na cama dela (só mesmo dormir, mas em concha). Ela aquecia-me e eu adorava. Acontece que ela arranjou um namorado e me diz, sempre que ele lá vem a casa, "Se ele aí vier tens de ir para o teu quarto", o que me deixa um bocado furioso. O pior ainda é que à noite eu ouço-os a fazer o que eu gostava de fazer à moça. Quando ele não está eu durmo com ela na mesma mas no entanto não acontece nada... O que é que eu devo fazer?
Zé, 18, Porto

Doutor G: Caro Zé, essa rapariga é o que se chama, em termos técnicos, uma cock teaser. Ou seja, gosta de espicaçar a cascavel com um pau, mas depois refila se ela se levanta e lhe tenta ferrar a chicha e esguichar veneno. Isto não invalida o facto de tu seres um xoninhas, atenção. Se houvesse um prémio para o xoninhas do ano, tu estarias, pelo menos, nomeado. Dormir em conchinha com uma mulher pela qual se sente atracção e nem sequer lhe cutucar a zona lombar com a alavanca de Arquimedes, só numa de explorar, é de uma xonice digna de um óscar flácido feito de gel balístico sem osso por dentro. Há aqui várias opções que passo a ilustrar neste bonito fluxograma que podes afixar no frigorífico:


Olá Dr. G, sempre segui religiosamente o programa da TVI a Casa dos Segredos. E gostei muito quando participou Érica Silva e a verdade é que nessa altura eu andava a dar umas voltas com um mecânico e por graça comecei a fazer uma lista, mas para ser diferente eu apontei antes a profissão dele. E desde aí comecei a interessar-me por gajos que tivessem profissões diferentes dos da lista, o problema é que já ando nisto desde 2013 e quando conheço um rapaz interessante basta ele dizer que tem uma profissão que vem na lista para perder todo o interesse. Eu acho que a lista está a afectar a minha vida, já não sei o que fazer. Ajude-me Dr., preciso de conselhos.
Uma desesperada, 22, Lisboa

Doutor G: Cara Desesperada, para quem não está lembrado, deixa-me só dizer que a Érica era uma rapariga que guardava uma lista dos rapazes com quem já tinha ido para a cama, cujo número ascendia a mais de duas centenas. Não tenho problemas com isso, acho bem que as mulheres façam sexo com fartura, mas ir dizer isso à boca cheia para a televisão (atenta que a expressão boca cheia não foi escolhida ao acaso) não é ser-se revolucionária ou rebelde, é ser-se porca. Ela só seria revolucionária se os duzentos gajos fossem deputados da Assembleia e ela lhes tivesse pegado HIV e herpes genital. Aí, sim, ela era uma espécie de Che Guevara do Chavascal. Hasta la fornicación, siempre! Bem, relativamente à tua dúvida, é uma espécie de caderneta de cromos como outra qualquer. Os homens fazem muito isso com nacionalidades, sendo que não se importam de ter repetidos para a troca. Deixo uma lista de algumas profissões e o que elas dizem sobre o desempenho sexual da pessoa em questão:

  • Advogado - tem o sonho de chegar a juiz e, por isso, tem experiência com o martelo. Vai mentir-te para te levar para a cama e se for apanhado a trair vai sacar de estudos cientificos para dizer que a culpa é da testosterona.
  • Engenheiro informático - tem muita experiência na óptica do observador, mas pouca na do utilizador. Pode sofrer de ejaculação precoce, mas irá aplicar-se. Nunca precisará de Viagra desde que te vistas de Lara Croft ou de personagem dos desenhos animados.
  • Médico - é uma espécie de talhante do corpo humano. Para ele, a carne é carne e ver mamas é como ver unhas encravadas. Se for ginecologista, apesar de ter os conhecimentos técnicos, falta-lhe a motivação de trabalhar fora do horário de expediente.
  • Jornalista - vai anotar tudo para depois fazer um artigo de jornal a dizer "Namorado filma namorada a fazer sexo. Nem vai acreditar no final! VEJA O VÍDEO AQUI!"
  • Artista - vai chorar no fim enquanto fala sobre o sentido da vida e como dois tijolos, um em cima do outro, são uma metáfora para os tabus enraizados da sociedade. Vai querer tocar-se no Museu Berardo.
  • Mecânico - Vai estar sempre atento aos barulhos que fazes para perceber se está a correr bem ou não.
  • Canalizador - Só têm sucesso com as mulheres nos filmes porno com enredo que parece ser escrito por um... canalizador.
  • Entregador de pizas - dá-te boleia sentada em cima da caixa das pizas e faz tudo pela gorjeta. Pede sempre massa fina que é para quando ele aparecer com a piza com um buraco no meio, como acontece nos filmes, parecer maior.
  • Designer de interiores - é capaz de se arrepender no fim.
  • Arquitecto Paisagista - vai estar mais atento à forma como cortaste a relva lá em baixo do que em dar-te prazer.
  • Sociólogo - vai dizer-te que trabalha na área só para te engatar, mas no fundo está num Call Center.
  • Coveiro - uma série de piadas fáceis que podiam ser feitas recorrendo ao verbo "enterrar", mas que não será um caminho que irei percorrer.
  • Padre - adoram o role-play do professor e menina colegial. Vai querer tocar-se na PreNatal. Desta vez não resisti à piada fácil.
  • Político - esquece, ser político não conta como profissão.
Bem sei que não respondi à tua pergunta, por isso, foca-te nos desempregados que para além de terem mais tempo livre, não contam como cromos repetidos.


Boa noite Dr. G, estava eu no apogeu da jabardice com a minha badalhoca quando ela me diz que gostaria de se dedicar mais à química e me pede para lhe comer o real símbolo do cobre (cu2+). Esta situação à primeira vista inofensiva, normal e corrente, não necessitará da ajuda explícita do famosíssimo Dr.G, porém, todavia e contudo, fiquei estupefacto, quando a minha doce metade toma a iniciativa de começar a chupar a gasolina do depósito, até que o doce líquido lhe toca nos seus delicados lábios de "princesa". Tudo isto poderá parecer normal ao Dr.G (ao qual desde já desejo um Bom Natal e próspero Ano Novo), no entanto, eis que surge a grande barreira ao nosso puro amor; isto é, ela pede-me que a beije apaixonadamente. Ora, fico eu a pensar que após o grande percurso do meu pescoço mais fino, e visualizando partes brancas nos cantos da sua boca, e imaginando bocados de vilusidades intestinais a navegar no interior da sua porta oral, se deverei ou não conceder esse desejo carnal a tamanha flor de jasmim? Será que o Dr. G me pode ajudar nesta situação de "Namorado Inexperiente"?
Anónimo, 33, Cais do Sodré

Doutor G: Caro Anónimo, tanta coisa para dizer que a tua namorada faz Ass to Mouth? O famoso ATM que as pessoas pensam que só serve para levantar dinheiro. Sou sincero: não é coisa que o Doutor G aprove. O cu tem coco lá dentro e não há volta a dar. Lamber coco não é fixe. Nos filmes porno é tudo muito lindo porque elas tomam clisters antes e aquilo até podia vir o senhor do Sonasol que o algodão viria branquinho. Por isso, se o teu problema é beijá-la depois de ela ter feito o ATM, percebo. ATM é uma prática de gosto duvidoso. Se o problema não são os vestígios de fezes, mas o facto de ser depois de ela ter albergado o teu néctar na boca, isso já é de xoninhas. Homem que é homem não pode ter nojinho de resíduos do próprio sémen, tal como é de levar a mal uma mulher que não queira meter a boca onde ainda se encontram os seus fluídos. Se bem que uma coisa são restinhos, outra é se ela guardou tudo nas bochechas tipo hamster e depois te vai surpreender quando a beijares. Nesse caso é traquinice. Resumindo: não devias ter nojo só quando ela te pede para a beijar. Devias ter nojo mal ela mete a boca na tua enguia trapalhona que acabou de vir do esgoto sem lhe passar, pelo menos, um paninho molhado. Diz-lhe que não gostas e sempre que forem jantar fora e ela se queixar que a comida não está bem temperada faz aquela cara do «A sério? Lambes restinhos de cocó e agora estás-te a queixar que falta sal?»


Boa tarde Doutor G., tenho 24 anos, e conheci um homem mais velho do que eu 17 anos, gosto muito dele, ainda nos estamos a conhecer, mas já falamos em como gostávamos de ter uma relação seria. Acontece é que sexualmente ele já não me acompanha (sim eu sei que não podia estar a espera da mesma performance que uma pessoa da minha idade), não me chateio com isso pois gosto dele, mas há certas coisas que ele podia fazer que me dava mais prazer, mas tenho medo de magoar os sentimentos dele, falo com ele abertamente ou deixo as coisas como estão?
Anónima, 24, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, o problema não será a idade. A experiência conta mais do que a stamina, diz o Doutor G que já está nos 32, embora ainda com mais pujança do que quando tinha 20. Ele tem 41 e ainda está na idade de conseguir acompanhar o ritmo, especialmente quando dá de caras com um pipi 17 anos mais novo. Não há viagra maior para um quarentão do que pescar uma menina na flor da idade. O que se passa é que ele nunca deve ter tido muita pedalada nem jeito para a coisa, o que explica o facto de ser solteiro com essa idade. Só tens de pensar se é melhor arriscares ferir os sentimentos dele ou se é melhor ficares com comichão de insatisfação na escotilha dos bebés. O sexo é para ser feito a dois e falado. Diz-lhe como gostas e, acima de tudo, toma as rédeas do pónei anão. Se ele gostar de ti, vai tentar melhorar a sua performance, mesmo que fique com o ego um pouco ferido. Se ele amuar, troca-o por um mais novo.


Como a consulta de hoje é mais curta, aqui fica um miminho que só podem encontrar no livro do Doutor G e que são dicas de engate para diversas situações, com ilustrações a acompanhar. Deixo-vos com as dedicadas aos transportes públicos.

INICIADO
Levar um Nenuco ao colo, enrolado numa manta, e chegar ao pé de uma rapariga e dizer: «Toma, vamos criá-lo juntos», isto mesmo na altura em que o autocarro está a parar. Ela agarra no «bebé», sem saber o que fazer, e tu sais a correr enquanto gritas: «Não te esqueças de lhe dar de mamar!» No próximo dia em que a encontrares no autocarro, perguntas: «Então como está o nosso filho?» Se ela tiver sentido de humor, está feito. Se não tiver, não é rapariga que valha a pena.


MÉDIO
«Já há vários dias que reparo em ti. Todos os dias apanhamos o mesmo autocarro e entramos na mesma faculdade sem nos conhecermos. E repara que eu nem estudo lá. Wink. Wink.»


AVANÇADO
Quando tiveres interesse numa rapariga que apanhe sempre o mesmo transporte contigo, faz o seguinte: fita-a durante a viagem toda, todos os dias, durante uma semana. Na semana seguinte, ela já terá reparado e comentado com as amigas o facto de haver um gajo psicopata a olhar para ela todos os dias. Nessa semana, não olhes para ela uma única vez. Ela irá questionar-se sobre o porquê de teres perdido o interesse. Vais vê-la a aumentar o decote de dia para dia e, quando se sentar ao teu lado, gritas: «Sai daqui!!! Agora já tenho namorada!!!»


Espero que tenham gostado. Não se esqueçam que a melhor dica de engate, para homens e mulheres, é comprar (com portes grátis) o livro do Doutor G neste link e exibi-lo de forma orgulhosa em qualquer local. Também podem ir a uma FNAC, Bertrand e outras livrarias comprar pessoalmente e mostrar que não têm vergonha de gostar de sexo à bruta e de diminuir as guerras no mundo.

Obrigado a todos e, como sempre, até para a semana e continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 


Partilhem e façam muito amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

Ler mais...

25 de dezembro de 2016

Tragédia do ano? Moda parva do ano?



Dado o sucesso da edição de 2015, este ano os prémios Por Falar Noutra Coisa estão de volta, para eleger o pior e mais caricato do ano que agora termina. Qual foi a indignação do ano? A moda parva, a palermice, ou o atraso mental do ano? A escolha é vossa. Podem votar no formulário em baixo e no fim, se quiserem, podem habilitar-se ao sorteio de três livros do Doutor G.



Obrigado pela participação. Na primeira semana de Janeiro serão anunciados os vencedores das categorias e os vencedores do sorteio serão contactados por email. 
Ler mais...

Resumo do Natal (em calorias e prendas)



Espero que tenham tido um Natal fantástico, cheio de prendas, amor, e outras cenas. Primeiro, aqui fica um rap natalício dedicado a todas as pessoas que não sabem oferecer prendas.

Deixem nos comentários qual foi a melhor e a pior prenda que receberam e, se forem corajosos, identifiquem as pessoas responsáveis. Deixo-vos com o meu resumo deste Natal, pós almoço:
  • 50 mil calorias em doces.
  • Três garrafas de vinho tinto.
  • Duas tias amuadas em discussão sobre quem fez a melhor sobremesa.
  • Três crianças a chorar porque descobriram que o Pai Natal era o tio Alfredo mascarado.
  • Dez pares de meias.
  • Uma mantinha de xadrez.
  • Duas boxers com bonecada.
  • 100€ para gastar aqui em prendas realmente jeitosas sem tirar o cu do sofá que é para não desperdiçar as calorias ingeridas.
E é isto. Não tenho mais a acrescentar que agora é hora da sesta. 
Ler mais...

24 de dezembro de 2016

Se Jesus nascesse nos dias de hoje



Os dias de hoje são muito diferentes dos de há 2016 anos. Se Jesus nascesse hoje, o conto de Natal seria mais ou menos como se segue:

- Puxa, puxa, puxa! Já está, Maria! Toma nos braços o teu lindo filho! - diz José, reconfortando a sua mulher.
- Ai, Zé, é mesmo bonito o nosso... o meu filho. - exclama Maria.
- Vou criá-lo como se fosse meu, Maria. Prometo.
- Ai é? Então porque é que ainda não almofadaste e tapaste as quinas dos móveis todos, Zé? - pergunta Maria, franzindo o sobrolho.
- Mas os móveis ficam feios assim, Maria... - desculpa-se.
- Zé... os móveis não são assim tão bonitos, não penses que és um carpinteiro assim tão bom.
- Depois faço isso, ainda vai demorar até ele começar a andar.
- Como é que sabes isso Zé? Ele é filho do Senhor! Ele não tem os teus genes molengões. - diz Maria, já exaltada.
- Estás sempre a mandar-me abaixo, Maria, quando eu fui o único a acreditar nessa história. - responde cabisbaixo.
- Já preparaste uma ceia para o menino? - ordena retoricamente.
- Já, aqui olha aqui leite da vaca e uma sande de torresmo!
- Estás parvo? E se o menino é intolerante à lactose e ao glúten?
- ... come só os torresmos.
- José... já te disse que o menino vai ser vegan.
- Se o Pai dele quisesse que ele fosse vegan, não tinha feito os torresmos tão saborosos. - diz José entredentes.

E nisto começa uma discussão que só é apaziguada pela chegada de uma vizinha para ver se o menino já nasceu.

- Ouvi dizer que o seu filho já nasceu! - diz a vizinha.
- Olá vizinha, sim, quatro quilos e trezentos gramas. - responde, orgulhosa, Maria.
- Que fofura! O meu Martim nasceu com quatro e novecentos.
- Ah, foi? Jesus nasceu e abriu logo os olhos.
- Que fofura! O meu Martim deu o primeiro choro em dó sustenido.
- Ah, foi? Jesus já tem doze seguidores no Twitter.
- A propósito, o meu Martim teve tudo cincos este período. - diz a vizinha, desviando a conversa.
- Ah, foi? O meu Jesus é filho de Deus. Agora pense.

Fica um ambiente estranho e a vizinha vai embora. Nisto, chegam os três reis magos:

- Chegaram os padrinhos. Bem-vindos! Trazem prendas ou vêm só comer e beber à pala? - pergunta José, em tom brincalhão.
- Trazemos! Eu trago o novo iPhone gold! - diz Gaspar.
- Ui, isto é que vai fazer inveja à vizinha do casebre da frente que tem a mania que o filho dela é o maior. - diz Maria.
- Vem mesmo a calhar, Gaspar! - interrompe Baltazar.
- Então, Baltazar, que trazes tu para o menino? - pergunta Maria.
- Trago uma conta de Instagram para meterem fotos dele com emojis a tapar a cara! Se tiverem muitos seguidores depois as marcas até vos pagam!
- Que disparate, agora vamos utilizar a imagem do menino Jesus para fazer dinheiro... enfim... - responde Maria.
- Espera, também trago outra coisa que fui comprar hoje à última da hora: um pijama da Primark.
- Foste à Primark hoje, Baltazar...? Que coragem! Isso tem mais valor do que atravessar um deserto de camelo! És um bom amigo. - diz José.
- Eu trouxe uma coisa diferente. - diz Belchior, entusiasmado, com um envelope na mão.
- O que ê isso? - pergunta Maria.
- É um... CARTÃO DE SÓCIO DO BENFICA!!!
- Estás parvo, Belchior? Sabes lá se o miúdo quer ser do Benfica! Quando ele crescer é que vai escolher o clube, não somos nós que vamos tomar essa decisão por ele! - diz Maria em tom de raspanete.
- Tens razão, Maria, desculpa-me.
- Enfim... vá, agora vou ligar ao João para vir batizar o menino. - diz Maria.

Feliz Natal a todos. E sim, um ateu pode celebrar o Natal porque o Natal tem origens pagãs. Até a árvore e o Pai Natal foram inspirados em tradições pagãs. Por isso, podemos esquecer as diferenças neste dia e unirmo-nos todos para celebrar a paz, o amor e o consumismo.

PS: Por falar em consumismo, se estão a fazer prendas de última hora, fiquem a saber que a melhor prenda que podem oferecer é esta.
Ler mais...

21 de dezembro de 2016

CDS, os especialistas em não fazer sexo



A Juventude Popular quer que se ensine a abstinência sexual nas aulas de educação sexual e quais as suas vantagens face aos outros métodos contraceptivos. Querem, portanto, promover a falta de sexo, algo em que me parece serem especialistas, isto se exceptuarmos, claro, situações de prestação de serviços, vulgo prostituição. Se, por um lado, é um facto que a abstinência é a única forma 100% fiável de não engravidar nem contrair doenças, também é óbvio que só é opção para quem tem cara de gnu atropelado e não consegue arranjar quem lhe dê uma festinha nas miudezas, quanto mais o resto. É uma proposta de quem não tem muito que fazer e, por isso, é normal que tenha vindo de uma associação de jovens que, na falta de pessoas que queiram brincar com eles aos médicos e enfermeiras, gostam de brincar aos politicozinhos de carreira para nunca terem de trabalhar na vida. Eu percebo, a maioria dos jotas são jovens que tiveram de ir para a política para um dia serem alguém na vida. Foram humildes o suficiente para saber que sozinhos, sem cunhas, contactos e favores, nunca chegariam a lado nenhum. Respeito essa humildade de pessoas que sabem ver e admitir que são abaixo da média.

Primeiro, um partido que se assume como representante da democracia cristã nunca pode ter grandes ideias no tocante a questões sexuais, ou a muitas outras.

Trazer religião para a política é como trazer Champomy para uma orgia.

No entanto, percebo-os: a abstinência tem funcionado tão bem com os padres que eles querem trazer o mesmo modelo para o programa de educação sexual. Depois, no 2º período, ensinam como abafar escândalos e no 3º tentam meter o bedelho nas aulas de ciências para que se ensine o criacionismo como alternativa válida à teoria de Darwin. Estou a exagerar, bem sei, mas de um partido contra a liberdade de escolher interromper uma gravidez, contra o casamento entre pessoas do mesmo sexo, e a favor das touradas, já espero tudo.

Voltando à abstinência, não é preciso ser grande conhecedor da mente humana para saber que não é natural, nem viável, que se diga a adolescentes para não cederem às tentações de Belzebu e, em vez disso, assobiarem para o lado, por mais que a erecção lhe esteja a doer. Isto, sabendo que sexualidade reprimida é a maior causa de guerras no mundo e de comentários palermas no Facebook, é até perigoso que se ensine às crianças que não fazer sexo é uma opção. Mais do que perigoso é hipócrita e só vai funcionar para recalcar e reforçar o tabu do sexo que a direita cristã tanto gosta de manter. Dizer a alguém que tem a opção de fazer sexo com preservativo e que lhe vai saber a pato na mesma, mas que tem a opção, igualmente válida, de não praticar o coito, é o mesmo que perguntar a alguém se prefere mousse caseira ou instantânea. Sim, há sempre alguém que prefere a instantânea, mas isso é porque nunca provou uma caseirada portuguesa de lamber os dedos (isto foi uma referência pornográfica vintage que só alguns entenderão). No máximo, isto pode servir para que pessoal pense «Sim senhor, nem vou andar prevenido com preservativos porque vou optar pela abstinência!» e, depois, numa noitada e com as hormonas marotas aos pinotes, lá vai disto ó Evaristo, sem latex.

Sendo que o líder da JP é contra o casamento homossexual, calculo que os gays tenham de ficar virgens para sempre, especialmente no rabo que é onde a virgindade, para Deus, é mais importante. Ele não gosta que se desperdicem ejaculações e não há maior desbarato do que o de ejacular em terreno que, apesar de ter estrume, não é fértil. Aliás, ninguém me tira da cabeça que a ejaculação precoce é Deus a fazer cócegas na cabeça do pimpolho para que os homens não consigam interromper o coito e desperdiçar o néctar divino nos lençóis. Um partido político que teve um líder homossexual (alegadamente, como se fosse um crime) e que, por questões ideológicas do partido, se opunha ao casamento e adopção por parte de pessoas do mesmo sexo, diz tudo sobre as amarras dogmáticas que a política, e a Igreja neste caso, têm até sobre as pessoas que com elas são discriminadas. Têm o efeito do marido abusador que consegue fazer com que a mulher sinta culpa e a ainda diga «Sim, ele deu-me uma bordoada no baixo ventre, mas eu também deixei queimar o arroz, por isso...».

***

Tive acesso ao programa proposto pela juventude do CDS, com algumas perguntas e exercícios para ver se a criançada assimilou a matéria:

Conteúdos teóricos:
  1. Enquanto estás a fazer sexo há alguém a evoluir de nível no League of Legends e no World of Warcraft. Fica a dica.
  2. A cabecinha conta?
  3. Masturbação e cegueira: estudo independente na Internet comprova a causa-efeito.
  4. Jesus fazia sexo com Maria Madalena e olha no que deu.
  5. És Agro-Beto? Faz antes com uma ovelha.

Questão 1:
A Constança teve dez namorados com quem era sexualmente activa. Sendo que praticavam o coito, em média, seis vezes por semana, e sabendo que as suas dez relações perfizeram um total de doze meses, quão promíscua é a Constança?
a) É muito promíscua;
b) É muitíssimo promíscua;
c) É uma puta;
d) Quem é a Constança e qual é o número dela?
e) Todas as anteriores.

Questão 2:
O Bernardo praticou sexo desprotegido com a Constança. Depois, o Bernardo praticou sexo anal, também desprotegido, com o Martim que, por sua vez, teve dois segundos de penetração sem preservativo com a Matilde enquanto a Benedita ficou a ver e manteve a virgindade. Qual é a probabilidade da Benedita ter contraído HIV?
a) 0% porque pratica abstinência;
b) 50% porque fez contacto visual com um homossexual;
c) 100% porque se despediu do Martim com dois beijinhos;
d) 0% porque tomou um retroviral e rezou dois Avé Marias.

Questão 3:
A Pureza não consegue arranjar um namorado porque já rodou a escola toda e ficou com má fama. O que deve ela fazer?
a) Enclausurar-se num convento
b) Pedir transferência para a escola pública porque lá é normal
c) Abrir um negócio da prostituição para lá irmos todos
d) Todas as anteriores

Exercício Prático 1:
Ver pornografia uma hora por dia e, a cada ameaça de erecção, enfiar uma malagueta no ânus e cantar o hino.

Exercício Prático 2:
Em grupos de dois, cada um de sexo diferente, devem despir-se e jogar ao jogo do sério ligados a uma máquina que dá choques de alta voltagem. Perde quem tiver uma erecção ou humidade vaginal.

Exercício Prático 3:
Visitar um bairro social com famílias numerosas para começar a associar o sexo a gente pobre e a quizomba.

***

Moral da história: a molecada vai fazer sexo e vai, por isso ensinem-lhe como fazê-lo de forma segura e abstenham-se de tentar enfiar, de fininho, valores religiosos na educação. A política já tem hipocrisia suficiente e não precisa de ajuda nesse campo.
Ler mais...

20 de dezembro de 2016

Chorar depois do orgasmo é normal?



É Natal, tempo de prendas, solidariedade, doces e fazer amor à bruta com uma prima em terceiro grau. Como tal, vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz" e, por falar em prendas, não se esqueçam da melhor que podem oferecer este natal: O manual para fazer sexo à bruta e diminuir as guerras no mundo, do Doutor G.



Namoro há dois meses com esta charoca e ela na cama é um autêntico lince ibérico, quase extinto. Quando chega o ato da real foda, ela mostra uns fetiches estranhos que deixam um gajo de pau na mão e com os tomates em cima da mesa. Ainda ontem estava a fazer-me oral e quando dou por mim tou a levar com um dedinho no rego do rabinho. Não me queixei como é óbvio, até comecei por gostar. O pior foi quando ela foi experimentando os dedos mais grossos, a minha próstata estava mais abanada que um saco de boxe. O que faço agora? Devo-lhe dizer para ela parar com isso, ou para continuar? É que estou com receio que ela vá buscar o verdadeiro sardão (vibrador) para abrir o caminho. Por este andar não me estou a ver a cagar mais nenhuma vez. Por favor ajude-me Doutor G, estou em pânico!
Anónimo, 24, Porto

Doutor G: Caro Anónimo, parece-me que o teu maior problema é teres medo de gostar de albergar objectos fálicos entre os rebordos fecais. Não aprecio, mas não condeno. Para te ajudar melhor, aqui fica um fluxograma que, embora confuso, responde à tua dúvida:


Boa tarde Doutor G, tenho 21 anos e sou muito pouco experiente. No que diz respeito às lutas greco romanas, experiência 0. Há uns meses conheci um rapaz via online, saímos várias vezes e as coisas estavam a correr bem até houve bastantes amassos à mistura. Tivemos umas semanas afastados, e a festa acabou. Basicamente lembrou-se que ainda tinha sentimentos pela ex, "tipico". Apesar disso continuamos a falar e saímos algumas vezes, mas como amigos. Tem vezes que parece interessado, tem outras que não. Não responde sempre, mas quando lhe digo para estarmos juntos aceita, sem nunca acontecer nada. O que faço, parto pra outra ou insisto? Gosto bastante dele e não o consigo perceber. Já agora atendendo à minha idade e ainda nada, e uma vez que todas as minhas amigas são experientes neste campo, começo a sentir bastante pressão, algum conselho?     
SP, 21, Coimbra

Doutor G: Cara SP, os homens nunca recusam sexo por ainda terem sentimentos pela ex. O que aconteceu foi uma das seguintes situações:

  • Ele sabe que tu és virgem e perdeu o interesse por isso, seja porque não quer ficar marcado na tua vida porque sabe que será passageiro, ou porque não tirou o CAP e não se sente capaz de ser formador sexual e prefere uma experiente;
  • Ele arranjou outras no Tinder, que lhe andam a cair de boca no colo que nem pombas a fazer voos picados para abocanhar o milho na mão de uma pequena criança em pleno Rossio;
  • Está com uma micose ao nível da sacola dos girinos e não quer que lhe vejas aquilo tudo empolado qual Ferrero Rocher na puberdade;
  • Está à espera que tu tomes a iniciativa, seja porque é um xoninhas ou porque, sendo tu virgem, quer ter a certeza que queres mesmo que ele seja o teu Skeletor e te dê cabo do He-Man.
Em relação à pressão social das tuas amigas badalhocas, não tens de te preocupar com isso. Quando acontecer, aconteceu.


Caro Doutor G, desde que acompanhamos as consultas do Doutor G nunca vimos uma questão enviada por um casal e por isso estamos ansiosos por saber qual vai ser a cor que vai usar para esta questão. Passando à questão, nós (eu e a minha namorada) praticamos lutas greco-romanas com alguma regularidade, no entanto após o orgasmo da minha namorada, 1 em cada 4 vezes (aproximadamente) ela começa a chorar que nem tola, para mim não é nada que me incomode, mas ela pensa que é algo de errado e começa a pedir desculpa e diz que não consegue controlar. Devemo-nos preocupar?  
Casal Anónimo, 19 e 20, Porto

Doutor G: Caro casal, já houve um ou dois casais que enviaram dúvidas, ainda assim, são sempre muito bem-vindas. O choro a seguir ao orgasmo é perfeitamente natural e pode dever-se a uma das seguintes situações:

  • Foi tão bom que causou interferências ao nível do sistema nervoso central, fazendo com que os fluídos subissem desde o pipi até aos olhos e causassem o choro. Mentira, isso é fisiologicamente impossível. O orgasmo liberta tensão, e a tensão ao libertar-se pode manifestar-se sobre várias formas, uma delas com um choro incontrolável. É bom sinal, a não ser que seja um dos casos seguintes;
  • Ela tem outro e depois do orgasmo lembra-se de todo o sentimento de culpa que enquanto lhe estava a saber bem não se lembrava. Ao descomprimir, lembra-se que te anda a trair e chora. Sendo que é só 1 em cada 4, é sinal que ela não vai para a cama muitas vezes com o amante;
  • Depois de uma violação também é normal haver choro. É, até, de mau tom que tal não aconteça, embora o Doutor G ache que a melhor vingança que se pode fazer a um violador é não chorar e ainda dizer no fim «Nem um orgasmo? Não admira que só tenhas sexo à força, meu cobarde de merda de micropénis.»
Ah e tal, não se brinca com coisas sérias, já sei, mas já deviam ter percebido que o Doutor G se está a borrifar para a vossa opinião.


Tenho 33 anos 2 filhos de 3 e 5 anos e vivo com o meu companheiro à ano e meio. Ele tem uma filha de 10 anos e não temos filhos em comum. Como família fomos um tiro certeiro! Mas tenho um dilema... O meu companheiro só pensa em sexo... por exemplo, eu com um episódio de síndrome vertiginoso e ele saísse com esta "faz-me um blowjob"... e eu "Estas passado! eu estou doente"... e fica sem me falar pelo resto da viagem... Ou apanha boleia com a ex mulher (que o maltratou roubou e humilha constantemente em frente a outras pessoas) eu fico desiludida com ele falo nas calmas para que perceba que eu não entendo tal postura e que preferia ter tido conhecimento deste facto por ele.... e ele vira jogo aponta-me falhas com ciumes eu corto a conversa (é a minha postura sempre) e vou deitar os três miúdos e deito-me... ele começa a agarrar-me, a dizer que precisa de carinho que esta cheio de tesão... e eu indiquei-lhe o caminho mais rápido para a casa de banho. Eu não sou nenhuma púdica... alias sou uma puta na cama e sexualmente damos muito prazer um ao outro. Quase diariamente nos envolvemos e ele gostava que nos casassemos, eu estou bem assim! Mas estas posturas parecem-me doentias? Será ou estou a julgar mal...? Mas o meu receio é que ele em mim... só tenha interesse pelo sexo?
Anónima, 32, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, toda a gente sabe que a síndrome vertiginosa não tem cura, mas que uma das formas de acalmar a falta de equilíbrio e os enjoos é meter a cara no colo de alguém e encher a boca de chicha. O teu namorado só estava a zelar pelo teu bem-estar e se não te falou durante o resto da viagem é porque sabe que durante essas crises as pessoas gostam é de silêncio. Enfim, és uma ingrata. Estou a brincar, o teu namorado é meio palerma. É uma situação complicada, já que se ele anda com uma mulher com dois filhos é porque gosta realmente de ti. Se fosse só pelo sexo, arranjava uma sem apêndices e sem problemas de tonturas. Aliás, se ele diz que quer casar, ou gosta mesmo de ti ou és rica. Daqui a uns anos vais deixar de ter os problemas que descreves, porque irás chegar aos 40, auge sexual para as mulheres, e ele, se tiver a mesma idade do que tu, vai começar a perder a vontade devido ao decréscimo dos níveis de testosterona. Aí, só tens de te sentar na cara dele e dizer «Ai o menino está com gripe e febres altas? Olha toma aqui a vitamina e satisfaz a menina.». De resto, se ele anda a encontrar-se com a ex-mulher e não te diz nada sobre isso e ainda fica na defensiva, só te posso assegurar que se ele chega ao pé de ti cheio de tesão, é porque não deve andar a satisfazer-se com ela. Se calhar ela também tem vertigens e é esse o padrão dele: só escolhe mulheres que sejam fáceis de deixar a ver tudo à roda. Há homens que preferem o que é fácil, qual leãozinho sem juba em busca da gazela coxa, marreca e analfabeta da manada.


Caro Doutor G, há relativamente pouco tempo, conheci uma rapariga no meu local de trabalho na qual me interessei. Mas uma vez que nunca tinhamos falado, tudo não passava de uns simples olhares trocados - coisa sem importância. Contudo, um dia, ela meteu conversa comigo e a química - achei eu - estava lá. A coisa foi-se desenrolando e quando me ofereceram bilhetes para o futebol pensei que era uma optima oportunidade de, como quem não quer a coisa, a convidar para sair. Supus que mesmo que não gostasse do desporto, aceitaria ir caso estivesse mesmo interessada. Como pode já estar a antever, a minha proposta foi recusada. Todavia, os olhares tanto têm dias que continuam, tanto sou completamente ignorado como se pura e simplesmente não existisse. Parte de mim acredita que a única coisa que ela quer é atenção, a outra parte escreve-lhe este e-mail. Diga lá de sua justiça, Dr., qual é a cura para esta indisposição?  
João, 24, Maia

Doutor G: Caro João, ela não quer nada contigo. Limpinho, limpinho. Já respondi a dúvidas semelhantes, várias vezes e, para além disso, podes encontrar boas dicas de engate para o local de trabalho nesta bíblia que se encontra à venda neste link, com 10% de desconto e portes grátis.



Caro Dr. G, namoro com uma rapariga a 7 meses, e por força das consequências vivo com ela á três. Gosto muito dela, mas já começo a ficar arrependido de viver com ela.. Para aumentar mais essa tensão, no outro dia por uma birra da menina, acabei por ir sair sozinho. Não é que no bar estavam numa mesa, 3 MILFs boazudas, daquelas que fazem lembrar os filmes porno, a fazerem-me olhinhos, eu resisti e não liguei, ficando na minha. Eu ficando desmotivado por não puder saltar a cerca ignorei e fui beber uns copos para não pensar muito sobre o assunto. Estava eu descontraído sentado no meu banco ao balcão do bar, já não pensando sobre o assunto, quando me aparece um papel á minha frente, tinha sido uma das milfs, indo embora do bar com as amigas logo de seguida. O papel era o contacto da milf dos meus sonhos.. E nisto contente e triste ao mesmo tempo apanhei uma bela de uma piela. Dr. G o que faço nesta situação? Já passaram dois dias e não demora ela pensa que sou um veado, e ao mesmo tempo quando olho para a minha namorada fico desiludido por pensar assim desta forma. 
Anónimo, 25, Leiria

Doutor G: Caro Anónimo, por força das consequências? Sendo que não é das circunstâncias, vou assumir que andaram a fazer o que não deviam e que, por isso, tiveram a consequência de ir viver juntos. Isto é muito simples, o Doutor G nunca incentiva à traição, por muito que haja pacientes a enviar dúvidas só para ver se têm o aval do guru do sexo da Buraca. Vocês são muito espertos, mas eu sou mais. Queres comer a MILF? Acaba com a tua namorada. Não queres acabar com a tua namorada? Não comas a MILF. Se fizeres outra coisa que não isto, o teu problema não é seres veado, é seres um palerma. Obrigado, bom dia, e feliz Natal.


Obrigado a todos e um santo Natal. Não se esqueçam que se ainda tiverem compras de Natal para fazer, a melhor opção é, sem dúvida, oferecer o livro do Doutor G, à venda em qualquer FNAC, Bertrand, Wook, ou outras lojas onde se vendem livros. Partilhem esta consulta e, como sempre, continuem a enviar as vossas dúvidas para porfalarnoutracoisa@gmail.com. 


Façam muito amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.

Ler mais...

19 de dezembro de 2016

Virgens ofendidas da Internet (ÚLTIMO EPISÓDIO)



O último episódio do Falta de Chá traz um curso pensado para as pessoas que ficam ofendidas por tudo e por nada e que usam as caixas de comentários da Internet para descarregar as suas frustrações sexuais. Para além disso, há ainda uma banda de padres e muitas outras coisas. Vejam o vídeo em baixo.


Foi gostoso? Comentem e digam qual o vosso sketch favorito.
  1. Curso para ofendidos
  2. Mitrologia
  3. O amor não devia ter idade
  4. Vida inteligente na terra III
  5. Finale
E chegou ao fim esta aventura de criar uma série de sketches de humor. Espero, sinceramente, que tenham gostado porque a nós deu-nos um gozo imenso fazer isto. Deu muito trabalho de escrita, de filmagens e de edição e não teria sido possível sem o apoio da Até Que Enfim Produções e de toda a equipa. O objectivo era criar algo novo, sem imitar ninguém, e com uma qualidade nunca antes vista na web em Portugal. Acho que o objectivo foi cumprido e as visualizações da série comprovam. Obrigado a todos os que acompanharam. Deixo um desafio: quem gostou e quer que haja uma segunda temporada, partilhe com a hashtag #FaltaDeCháSeason2.
Ler mais...

Dedicado a a todos os que abandonam animais


Ir a um canil não é fácil. Ir a vários filmar um vídeo, e passar horas a editá-lo e a ver uma e outra vez cada um dos focinhos tristes, ainda pior. O ladrar constante dos cães é ensurdecedor, tanto em decibéis como em sentimento de revolta contra uma situação que era facilmente resolvida, não fosse a quantidade de gente de merda que existe no mundo. As pessoas que trabalham lá fazem o possível, mas não é suficiente para aliviar a dor e angústia que sentimos em cada olhar de quatro patas. A maioria já teve uma casa. A maioria já confiou em pessoas, que julgavam ser a sua família, só para depois serem abandonados. Alguns atirados de um carro em andamento, outros amarrados a uma árvore para que não encontrassem o caminho para casa. É triste. Não sou muito de causas, especialmente as perdidas por dependerem da bondade humana, mas fiz este vídeo para dedicar a todos os montes de esterco (des)humano que abandonam cães, seja porque razão for. Não acredito que mude alguma coisa, mas partilhem. Pode ser que apanhe uma criança que dê na cabeça dos pais quando eles estiverem a pensar abandonar o cão porque não cabe na bagageira do BMW com as malas todas das férias de Natal.

Clica aqui se não conseguires ver o vídeo.


Durante as filmagens dei de cara com este focinho que tremia e olhava para mim a pedir comida ou só uma festa.

Tinha sido abandonada, encontrada num barracão no meio do mato, magra e maltratada. Estava numa jaula há dois meses. Voltei lá, passado uns dias, e trouxe-a para casa. Agora está assim. Feliz.

Obrigado ao filho da puta que a abandonou. Ela manda cumprimentos.

Ler mais...

18 de dezembro de 2016

Textos mais lidos de 2016 (e alguns comentários)



O ano está quase a terminar e, como tem sido hábito, deixo aqui a lista dos textos mais lidos deste ano e, desta vez, juntei-lhes alguns dos melhores comentários só para entrarmos no espírito natalício.

#10
Modas parvas Parte 2

Depois do sucesso do primeiro texto, e porque aparecem novas modas parvas todos os anos, a sequela foi natural. Ganhou um lugar no top 10 e irritou muitas pessoas que não gostam que se faça humor com o que elas gostam. Clica aqui para ler o texto completo.



#9
Cronologia da véspera de um exame

Já lá vai o tempo em que tinha exames, agora só à próstata, mas a angústia e stress ainda estão bem presentes e o pesadelo de que me falta uma cadeira para terminar é recorrente. Clica aqui para ler o texto completo.


#8
Quando o sexo anal corre mal

Este ano o Doutor G tem lugar no top com uma das suas consultas. O Doutor G não costuma ficar muito viral, mas tem o seu público fidelizado, embora tenha poucas partilhas, porque as pessoas têm medo de chocar aquela tia velha que têm no Facebook. Clica aqui para ler o texto completo.


#7
Um iraquiano e um português entram num bar

A crónica sobre uma das notícias que chocou Portugal! Rapazes à porrada na noite? Normal. O quê? Foram dois iraquianos que deram no focinho de um dos nossos? Era matá-los! Clica aqui para ler o texto completo.





#6
Dez tipos de pessoa no ginário

Este ano não fui ao ginásio nem uma vez, mas fiz este texto. Clica aqui para ler o texto completo.


#5
Fui ao IKEA com a minha namorada

A prova de que o humor serve para transfomar tragédias e momentos tristes em coisas divertidas. A minha namorada talvez não seja da mesma opinião. Clica aqui para ler o texto completo.


#4
Coisas que aprendi a morar com a minha namorada

Depois de fazer um ano desde que fui morar com a minha namorada, decidi fazer um texto para ajudar quem está na mesma situação. Foram várias as coisas aprendidas e várias as noites dormidas no sofá depois de expor estas verdades inconvinientes. Clica aqui para ler o texto completo.




#3
Marial Leal, pouca ginga e muita vergolha alheia

O viral do ano. Marial Leal inspirou-nos. Clica aqui para ler o texto completo.




#2
Erros ortográficos que fazem comichão

Um texto que teve muito mais visualizações do que o que eu estava à espera. Acho que vou fazer uma segunda parte com outros erros só para ter bué views e se voltarem a repetir comentários deste género. Clica aqui para ler o texto completo.


#1
Fui transferido do colégio para a escola pública

Mais de um milhão de leituras. Repito, mais de um milhão de leituras. Já muitos textos tinham chegado perto, mas só o Bernardo conseguiu, até agora, bater essa barreira. Clica aqui para ler o texto completo.



Esperemos que o próximo ano seja tão bom ou melhor do que este.
Ler mais...