24 de abril de 2018

As mulheres são todas bipolares?



Está tudo bem convosco? A vida corre-vos de feição? Na verdade, estou só a fazer conversa de circunstância como quando encontramos alguém que não vemos há algum tempo e não nos interessa verdadeiramente como lhe corre a vida. Pior é quando esse alguém está a passar por uma má fase e decide desabafar e nós ali, a simular que temos pressa e a desmarcarmo-nos melhor do que o Jardel e a dizer "Pois, é chato. Vai correr tudo bem, tenho de ir." Feito este bonito interlúdio para preencher enchidos fumados, vamos a mais uma consulta "Doutor G explica como se faz".
Caro Doutor G, há muito tempo que deixei de tentar compreender as mulheres e isso ajuda e muito a minha sanidade mental. Mas há uma coisa que nunca percebi: Elas são todas bipolares, não são??? Ora dizem que és demasiado simpático, ou se abres o jogo ÉS PARVO e um DESBOCADO!!! Se as tratas bem, mesmo sabendo que estão a precisar de um malaquias endiabrado já se sabe que nunca sais da friendzone, se jogas uma de Marquês de Sade respondem logo uma de " Não sou dessas ". Se queremos todos o mesmo, para que raio se complica o que é fácil. Já não tenho paciência para o jogo do sedutor romântico que só quer ludibriar para ter um happy ending. O que tem a dizer sobre isto?
Jorge, 30, Lisboa

Doutor G: Caro Jorge, claro que as mulheres não são todos bipolares! Há umas que são só esquizofrénicas! A mulher é um ser complexo, tal como uma bomba que pode explodir a qualquer momento se não a souberem desarmadilhar. A culpa é dos homens que não sendo bipolares, são, na sua maioria, umas bestas, fazendo com que as mulheres criassem uma série de mecanismos de defesa que afasta os aldrabões, já que com a sua complexidade - aka bipolaridade - só as aturam os que realmente gostam delas e evitam a aproximação por parte dos que vêm com falinhas mansas só para lhes tocarem no umbigo por dentro. A mulher, como ser complexo - aka maluco - precisa de sedução e de ser conquistada e, por isso, mesmo que só queira sexo, por norma, uma abordagem directa não funciona, já que tem medo de ficar cotada no mercado como uma badalhoca. Depois, as que são malucas, optam por o esconder durante os primeiros meses, só libertando o bicho quando o homem já está preso. Nessa altura, a bipolaridade vem com retroactivos. Dito isto, as mulheres são bonitas assim, complexas e incoerentes, e se não encontras nenhuma de jeito é porque se calhar não a mereces. Só disse isto para as mulheres ficarem a achar que o Doutor G, para além de bonito por fora, também é gostoso por dentro.
Olá Doutor G. Cá em casa temos dois grand danois que não gostam de se sentir postos de parte. O que significa que portas fechadas dão origem a guinchos e uivos. Conclusão, não se podem fechar portas nem sequer para mandar uma cagada, muito menos para proceder ao coito. O problema é que quando o meu marido me está a mandar umas mangueiradas na patareca eles gostam de saltar para a cama e exigir atenção. Será que é vingança por nós um dia lhes termos cortado os tintins? Ou será que nos estão a tentar dar dicas por nós não estarmos a pinar à doggy-style? Que devo fazer doutor? Eles são alimentados com uma alimentação exclusivamente vegan, orgânica, glúten free e free range, o que significa que só comem folhinhas de alface plantada na Patagônia e transportada às costas de unicórnio bebés nunca vacinados — será isto tudo uma tentativa desesperada de nos dizer que eles também querem comer salsicha?
Anónima, Califórnia

Doutor G: Cara Anónima, precisas de chamar o César Millan para ensinar os teus cães a ficarem no canto deles enquanto tu e o teu parceiro praticam o enterra o osso no quintal de chicha. É deixá-los fechados numa divisão com outro tipo de osso para roer. Se eles ladrarem e não se calarem, é da maneira que vocês podem fazer barulho à vontade sem que os vizinhos oiçam. Quer dizer, se ouvirem ladrar, uivos e gemidos, vão pensar que há uma suruba zoológica aí em casa e chamam as autoridades dizendo que estão a assistir a maus tratos animais. A sorte é que as autoridades, muito provavelmente, não vão tomar medidas. De resto, é fazer doggy-style e ver se eles acalmam. Lembra-te que para um bom doggy-style, deves arquear as costas para dentro e empinar o rabo, e não para fora: ninguém quer pinar um stegosaurus. Por fim, como decidiste ser Deus e alterar a cadeia alimentar, tornando o teu cão num ovelha ruminante, mereces que eles te estraguem a vida sexual. Tu cortaste-lhes as sacolas dos girinos caninos e o prazer de comer, eles cortam-te o prazer de comer e ser comida.
Caro Doutor, o meu melhor amigo é uma besta. Acabou uma relação há pouco tempo e não é que, para meu espanto, este animal me diz que tem estado com a ex, "apenas para foderem"? Não tive palavras, e apenas lhe disse que ele me metia nojo. Até porque esta última relação (citando o próprio) não fazia nenhum deles feliz, e a foda nem sequer era regular, nem se aconselhava. Então ele explicou que de todo (e é muito) o cardápio de pipis, este é o único com "sentimento"? Mas que merda!! Sentimento? Um pipi com sentimento? "Tu que estás no caminho da luz, queres um pipi com sentimento?" Não consigo, já lhe expliquei que está a comer cotão do umbigo, a tirar restos do tupperware esquecido no frigorífico, e nada. Preciso que ele veja a decadência dos seus actos. Ajuda um mano a ajudar outro mano Doutor, antes que eu lhe parta a boca toda. 
BFF, 28, Seixal

Doutor G: Caro BFF, é bom ver que há amigos que se preocupam quando vêem os outros desviarem-se do caminho da luz. No entanto, parece-me que o grande problema é ficar-se amigo das ex, se for só sexo, pronto, é aquele sexo nostálgico. É como ver o Rei Leão, aquilo já não nos diz muito, mas há um sentimento de nostalgia que aquece por dentro, pelo menos até à parte que o Scar deixa cair o pai do Simba e um gajo chora como um menino etíope que deixou cair uma costeleta na sarjeta. O sexo podia não ser grande coisa na altura, mas agora pode ser melhor, especialmente se ela já treinou com outros que sabiam mais do que o teu amigo, por exemplo. O único problema que vejo no que contas é se ele não consegue separar o pipi do sentimento. Pipi com sentimento é uma boa receita quando o sentimento do pipi é recíproco, caso contrário, e tratando-se de uma ex, é uma receita que azeda, facilmente, mesmo num tupperware dentro do frigorífico. Se o teu amigo tem assim tanto pipi à sua disposição e prefere o aconchego do pipi da ex, é porque incorre no risco de uma contra-ordenação muito grave de recaída amorosa. Lamentavelmente, se já lhe deste na cabeça e ele não aprende, não há nada que possas fazer a não ser observar e esperar que ele não resvale para o lado negro (e não estou a falar de anal).
Caro Dr. G, conheci um rapaz que me chamou bastante à atenção. Fui logo investigar o facebook dele e vi que infelizmente tinha "Numa relação com XXXX". Por questões profissionais, tivemos de estar juntos várias vezes, ele é muito simpático, brincalhão e está sempre a mandar boquinhas.  Noto que não é só comigo, é possível que ele sejam mesmo assim... Bem, dias mais tarde voltei a ir ao facebook dele e reparei que ocultou a informação da relação. O que acha que isto quer dizer Dr. G?? Será que pensou na hipótese de me adicionar e achou melhor ocultar essa informação? Foi coincidência? O que devo fazer?  
Sofia, 26, Coimbra

Doutor G: Cara Sofia, mais um exercício de adivinhação aqui para o Doutor G. Devem pensar que eu sou mediúnico e que faço futurologia, não sei. Só falta acharem que eu contrato actores e aldrabo o público em horário nobre da televisão, dizendo que estão hipnotizadas mesmo a sério. Enfim, vamos fazer um pequeno exercício de especulação baseado nos mais recentes dados de estatística da minha cabeça:
  • 85% - A probabilidade de ele ter deliberadamente ocultado essa informação para o caso de haver uma aproximação tu não saberes que ele é comprometido.
  • 10% - Ele acabou, entretanto, com a namorada e decidiu não colocar "Solteiro" porque quem tem isso dá a entender um certo estado de desespero.
  • 4,99% - decidiu ter juízo e percebeu que ter no Facebook "Em relação com X" é um exercício de exibicionismo e de sinal exterior de posse, tal como as alianças.
  • 0,01% - bug do Facebook.
De qualquer forma, tu voltaste ao perfil dele para ver isso porquê? Estamos na presença de uma stalker? Foi para mostrar a uma amiga as fotos dele, não foi? Cuidado com os likes involuntários, especialmente em fotografias antigas que podes passar logo a vibe de psicopata. Bem, ele ser comprometido é problema dele e não teu. Se o queres, vai para cima dele, mas percebe que pode ser só sexo e que mesmo que ele diga que está a gostar de ti e que vai deixar a namorada, a probabilidade de isso acontecer é de 0,23%.
Olá doutor G, preciso de ajuda para saber o que fazer à minha vida. Sou muito nova, estou na idade de me divertir e viver a juventude. Há mais de 5 anos que não tenho amigos, já nem falo de amigos verdadeiros, não tenho nem desses, nem daqueles para sair. A solidão é uma coisa que me tem destruído e o pior de tudo é que não percebo a causa deste problema de estar tão sozinha. Toda a gente diz que sou simpática, dada, divertida e gira, e concordo, gosto da minha personalidade. Mas o que me dá cabo da cabeça é dizerem isso a meu respeito mas depois nunca ninguém me procura, eu já tentei de tudo, desde a dar para trás, a preocupar-me com as pessoas. Quando convido alguém para sair comigo parece que só inventam desculpas porque nunca ninguém pode. E claro que também não tenho namorado, sinto-me mesmo muito sozinha. Não estou mesmo a exagerar, posso convidar 10 pessoas e as 10 dizerem que não. Nunca ninguém permanece na minha vida. O que fazer?
Anónima, 22, Lisboa

Doutor G: Cara Anónima, estamos perante um caso sério e por isso não vou estar a dizer que isso de seres simpática e divertida deve ser tudo mentira, caso contrário terias amigos. Vou, por isso, partir do princípio que tens azar e que te tens dado com as pessoas erradas. Vamos por pontos:
  1. Esses que andas a convidar e que rejeitam sempre: caga neles que não são nem vão ser teus amigos.
  2. Arranja hobbies onde conheças pessoas.
  3. Se tiveres possibilidade, tira um tempo para ti e vai viajar sozinha.
  4. Sai da tua zona de conforto e pensa fora da caixa.
  5. Ignora conselhos como o anterior.
E é isto. És nova. Aproveita o tempo livre para fazeres o que gostas e os amigos vão aparecer naturalmente, uns temporários, outros duradouros, outros que parecem teus amigos, mas que só te querem comer, algo que nesta altura deves encarar como um progresso. Lembra-te que mais vale sozinha do que mal acompanhada e, faças o que fizeres, não faças aquilo que é o cúmulo do rídiculo que é instalar o Tinder e escrever na bio "Só estou aqui para fazer amigos".


Pronto. Está feito. Para a semana haverá outra consulta, mas depois o Doutor G entrará de férias por algum tempo. Pode ser só durante Maio, pode ser durante o verão todo, pode ser para sempre. Vamos ver. Um bem haja a todos. 


Façam amor à bruta porque de guerras o mundo já está cheio.


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