28 de janeiro de 2014

10 formas criativas de te despedires


Depois do texto sobre as 10 coisas a não colocar no CV, e já que estamos numa de parvoíces, fica aqui um artigo diferente. Este não se destina a quem está à procura de emprego mas a todos aqueles que estão descontentes no local de trabalho. Seja porque o patrão vos trata mal, porque vos pagam mal, ou qualquer outro motivo que vos vai levar num futuro próximo a despedirem-se. Para que não chegue a altura em que se passam e são despedidos sem deixarem a vossa marca, deixo algumas ideias para atingirem o objectivo em grande estilo e para que se lembrem, por muitos e bons anos, da vossa cara:
  1. Pendurar uma moldura com uma foto tua em tamanho real, nu, a comer uma maça, no gabinete do chefe e esperar o resultado.
  2. Chegar a uma 2ª feira e esperar que numa conversa casual o patrão pergunte "Então esse fim de semana foi bom?". Dizes "Sim chefe, fui à caça". Ele irá perguntar "Caça de gajas?". Nisto tu dizes: "Não chefe. Caça mesmo a sério, veja", com isto abres a mochila onde deves colocar com antecedência coelhos e perdizes mortas. Se forem assim meio amarfanhadas e desfeitas e com um cheiro já putrefacto tanto melhor.
  3. Não tomar banho o máximo de dias consecutivos até seres chamado à atenção pelo chefe. No dia que acontecer despes-te e vais tomar banho no autoclismo do urinol. No fim, vais nu perguntar-lhe chefe se está bom assim para ele.
  4. Colocar um vídeo pornográfico no portátil, com o som no máximo e recostares-te na cadeira à espera do resultado. Quando forem falar contigo dizes "XIU! Deixa ouvir".
  5. Quando o chefe for a casa de banho vais atrás dele. Colocas um enchumaço nas cuecas e esperas que ele saia. Quando ele sair sais também e à frente de todos, depois de reparem que tens a tenda montada, olhas para o patrão com um ar cúmplice e dizes "Obrigado chefinho", enquanto lhe passas um guardanapo no canto da boca.
  6. Ir de roupão por cima da roupa, levar um garrafão de vinho, pousá-lo no chão e começar a beber com uma palhinha das grandes. Pantufas são opcionais.
  7. Vir da hora de almoço com uma arma à cintura e começar a olhar fixamente o patrão nos olhos e sussurrar-lhe "Que horas são?" E depois dizer "Ok, obrigado, ainda é cedo..."
  8. Gritares bingo em plenos pulmões sempre que passar a gaja boa do marketing. Vai ser giro perceber a capacidade de detectar padrões da tua chefia.
  9. Ires à casa de banho sempre que o chefe for, até ele, constrangido, deixar de ir ao WC durante 3 dias e perguntares "Então chefe, pelo meu relatório não cagas há 3 dias, correcto?"
  10. Perguntar ao chefe "Que idade tem a sua filha?" Enquanto coças a genitália e lambes os lábios
Espero ter-vos dado boas ideias. Digam qual é a vossa preferida e acima de tudo deixem mais sugestões.





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