31 de março de 2014

Notícias na ordem do dia

Olá muito boas tardes. O fim de semana foi bom? Esse fígado está temperado em vinha de alhos pronto a fazer iscas? Isso é que é preciso. Como é hábito, sendo hoje segunda-feira, passo em revista as notícias dos últimos 3 dias que mais deram que falar, para que fiquem informados. Se confiam em mim para vos informar, não auguro nada de bom no vosso futuro. Vamos lá então.

Pai de Passos Coelho diz que não se revê neste pais. O pai do nosso primeiro ministro tem tanto orgulho no filho quanto um pai de uma bailarina exótica.
Uma agência Dinamarquesa incentiva os clientes a engravidar numa escapadela romântica, oferecendo o carrinho de bebé se conceberem durante a estadia. A coisa funcionava melhor se eles fornecessem uma Dinamarquesa no pacote. Ou o pacote de uma Dinamarquesa.
No futebol tudo normal, os 3 grandes ganharam e o Porto voltou a perder.
João Sousa é o primeiro tenista português a figurar entre os 40 melhores do mundo. Augusto Manivelas é o primeiro jogador de berlinde a figurar entre os 500 melhores do hemisfério Norte, na categoria de afabas com mais de 65 anos. Mas nisso ninguém fala.
Discute-se se os enfermeiros deverão passar a poder prescrever exames e receitas médicas. Discute-se também se os taxistas deverão poder dar aulas de condução, e se os talhantes deverão poder fazer autópsias.
Judite de Sousa tem novo amor que infelizmente não é a dicção de pudeteguês.
A morte de Carlos Castro vai ser um filme. Estão só à espera de mais desenvolvimentos, mas para isso vão ter arrancar uma confissão a saca-rolhas do Renato Seabra.

E pronto é isto. Não há grandes notícias hoje. Mais logo voltamos a falar. Beijinhos e abraços, para as meninas e meninos respectivamente, ou se quiserem ao contrário estão à vontade, que Deus descrimina a mariquice mas eu não.

28 de março de 2014

Vantagens de ser mulher - #2 Noite

Olá pessoas! Está a chegar o fim de semana, por isso animem-se! Hoje continuo a rubrica "Vantagens de ser mulher", para quem não leu a anterior pode ir aqui e não se fala mais nisso. Como hoje é sexta-feira parece-me adequado falar de outra vantagem de ser mulher, que não é apenas uma vantagem, mas uma forma de descriminação dos homens. As saídas à noite.

Há uns tempos estava a ponderar locais para ir sair à noite e uma amiga minha disse-me "Vamos ao Jamaica que não se paga". Ao que eu respondi, "Paga-se sim, 7.5€ com direito a 3 imperiais". E ela ripostou "Olha que não, nunca paguei lá...". E eu finalizei "Pois... porque possuis um pipi". Naquele momento fez-se luz na cabeça dela, não tinha percebido até aí que o mundo das mulheres não era igual ao dos homens, que afinal elas também tinham vantagens.

Nessa mesma discoteca já vi mulheres à porta, às quais foi pedido consumo mínimo porque estavam com mais gajos, a sair ofendidas resmungando "Nunca paguei aqui, era o que faltava!". Outra ocasião, no mesmo local, estava eu e um amigo à entrada, depois de 15 minutos da fila, e o porteiro diz-nos "Só senhores não pode ser. Têm que estar acompanhados de senhoras, sim?". E o meu amigo, já bastante alegre, bêbedo vá, sai-se com "Mas eu tenho uma coninha!". O porteiro surpreendentemente parte-se a rir, digo surpreendentemente porque sentido de humor é sinal de inteligência. Demos todos uma boa risada em conjunto mas não nos deixou entrar na mesma, porque ter sentido de humor não é tão bom como ter mamas grandes. Depois eu perguntei "Então e se arranjarmos umas gajas para entrar pode ser?", e ele diz "Pode...", e eu "E se forem feias, corcundas e coxas também serve?". Ele regozijou-se novamente com a nossa brejeirice e disse para tentarmos que não fossem muito coxas. Óbvio que não fomos fazer isso, fomos antes comer um hambúrguer e em seguida para casa.

Eu se vou sair só com amigos homens não conseguimos entrar em lado nenhum. Mesmo que sejamos só 3 ou 4. E nenhum de nós tem ar de Quasimodo, até somos gajos decentes, pelo menos é o que as nossas mães dizem. Mas apenas e só porque possuímos trombinhas, não conseguimos entrar na grande maioria das discotecas. Estou a falar das de Lisboa, não sei se no restante país esta descriminação se mantém. O único sítio onde um grande grupo de homens pode entrar à noite, sem ser barrado e ainda é recebido com um sorriso rasgado são as casas de strip. E nesses sítios as meninas são muito mais simpáticas pelo que me disseram. São os locais onde se encontra uma maior concentração de filhas que têm pais orgulhosos. Isso e doenças venéreas também.

As mulheres, principalmente as bonitas, vivem num mundo à parte, em que toda a gente é simpática para elas, não pagam para entrar em lado nenhum e ainda lhes vêm parar bebidas de borla para as mãos. Para não falar que nunca têm que tomar a iniciativa para o engate porque têm sempre de roda delas meia dúzia de gajos e acabam por escolher um desses. Zero pressão (mas esse tema vai ficar para o próximo texto sobre as vantagens das mulheres: "O sexo"). A mulher se quiser ainda consegue boleia para casa à borla, poupando assim dinheiro no táxi ou gasolina. Claro que arrisca a violação, mas o que é a vida sem um pouco de adrenalina.

Se eu fosse mulher e defendesse a igualdade com unhas e dentes nunca aceitaria entrar num local sem pagar só porque sou mulher. É uma hipocrisia. Queixam-se que a mulher em média ganha menos do que um homem que desempenha as mesmas funções. Infelizmente é verdade, mas acho que com o dinheiro que poupam nas saídas à noite, jantares, etc, acaba por compensar bastante. Se houvesse algum sítio, fosse onde e o que fosse, em que os homens entravam sem pagar e as mulheres tinham que desembolsar, era o escândalo e aparecia em tudo o que é notícia. Vinham aquelas feministas de bigode discursar para a TV, como aquelas que queriam proibir os piropos. só porque nunca tinham recebido nenhum. Mas assim é normal e ninguém fala nisso. Mas estou cá eu para tocar nos assuntos fracturantes da nossa sociedade, é a vossa sorte.

"Ó coisinho, como é que tu percebes tão bem a realidade feminina?", perguntam vocês estupefactos com a minha perspicácia. Porque embora me chame Alfredo, fui em tempos Firmina Rafaela. Mentira, fui é obrigado a ver o Sexo e a Cidade até saber as falas de cor. Sim porque uma mulher vê 2 horas de novela por dia e ninguém refila, mas um homem vê 1 hora e meia de futebol por semana e "Nunca me liga, está sempre agarrado ao futebol". Vá, bom fim de semana.

27 de março de 2014

Kim Jong-un, um ditador sem limites

Parece que na Coreia do Norte todos os homens vão ser obrigados a cortar o cabelo como o Kim Jong-un. Não estou a gozar... podem ler aqui a notícia. Parece que só havia 28 penteados permitidos na Coreia do Norte, 18 para mulher e 10 para homem, mas agora os homens só vão poder utilizar este penteado cheio de estilo.

Uma coisa é mandar fuzilar a ex-namorada ou sentenciar o tio à morte só porque sim e fazê-lo ser comido vivo por cães raivosos e esfomeados, como aconteceu recentemente. Mas outra é obrigar os homens a ter o seu corte de cabelo. Tem que haver limites para a tirania deste homem! Uma coisa é levar balázios no lombo, outra é ter que se olhar ao espelho e ver uma fusão de Paulo Bento, Miley Cyrus e uma alpaca. Desconheço o que acontece se alguém desobedecer, mas com o bom senso deste ditador fofinho calculo que seja a morte ou uma tortura bem gostosa. Sugiro que se coloque o cidadão desobediente numa cadeira de barbeiro e se obrigue um idoso com Parkinson a fazer-lhe a barba. Inevitavelmente a carótida ou a jugular serão atingidas pela tremedeira e o insurgente esvair-se-á em sangue para aprender a seguir as linhas orientadoras de moda do seu mais que tudo.

Pergunto-me se esta lei também se aplica às pilosidades púbicas. No caso do Kim Jong-un imagino que tenha o matagal recortado em forma de quadradinho hitlariano para quando tem uma erecção parecer que o pénis está a fazer uma saudação Nazi. Isto se ele conseguir levantá-lo, porque claramente um homem que faz o que ele faz tem disfunção eréctil e/ou uma pilinha de uma criança de 5 anos que sofre de raquitismo.

Este gajo é completamente passado dos cornos, se é que é ele que manda alguma coisa ou tem outros a mexer os cordelinhos da marioneta por trás. A nossa sorte é ser um país relativamente pequeno, porque se tivessem a dimensão da China estávamos todos bem fodidos, mais cedo ou mais tarde andávamos todos com este penteado de ovelha punk. Se calhar estou a prever o futuro, não sei, vamos ver. Não sou muito a favor que outros países vão meter o bedelho no que não são chamados, quando digo outros países refiro-me aos Estados Unidos. Mas neste caso não me opunha a que mandassem uma tropa especial matar este gajo só com um corta unhas para ele sofrer o que merece. Se depois sucedia outro igual azar, fazia-se o mesmo até as coisas endireitarem. A violência não resolve nada mas às vezes ajuda.

Quem diz que teve azar de nascer em Portugal que repense essa posição. Se calhar ainda assim vivemos melhor que 90% do resto do mundo. Temos austeridade sim, temos muito desemprego, mais miséria do que há uns anos atrás, menos poder de compra e todas essas coisas más. Mas ao menos podemos utilizar o corte de cabelo que nos apetecer, e isso faz-me gostar mais de Portugal.

Suicídio é disparate

Olá carinhas larocas. Alguém a ponderar o suicídio hoje? Não façam isso que assim fico com menos um leitor, e 1 leitor para mim é muito, por isso vá deixem-se estar vivos nem que seja por mim, não sejam egoístas!

Sou um gajo ocupado pelo que não tenho tempo para me suicidar. É coisa que deve ser bem pensada e não ando com disponibilidade para isso. A maioria das pessoas que se suicida é parva e não sabre apreciar a sorte que tem, a prova disso é que a razão mais comum para uma pessoa se fazer quinar é passional. Desgosto amoroso, término de relação, etc. Uma pessoa matar-se por causa de outra, que para não gostar de nós é porque não nos merece, é uma parvoíce de todo o tamanho.

Os estudos dizem que a maior taxa de suicídio se encontra nos dentistas e médicos, especialmente homens e brancos. Era de pensar que ser homem, branco e médico é o pináculo da hierarquia a que se pode chegar na nossa sociedade. Mas parece que não. "Ai porque são profissões com muito stress". Tretas. Ser dentista é do mais calmo e pasmacento que há. Ganham balúrdios e se estão stressados despeçam-se e vão fazer outra coisa. Agricultura por exemplo. Sim porque agricultor é a profissão com menos taxa de suicídio. Estão sempre a aprender comigo! Por isso agarrem no dinheiro todo desmesurado que andaram a ganhar durante a carreira e comprem uma quinta. Problema resolvido. Estes dados dão que pensar e reflectir se o caminho que estamos a tomar é realmente o da felicidade. Porque pelos vistos mais vale remediado e descontraído no campo do que rico e stressado numa grande metrópole. É o que está inerente a este estudo e devíamos pensar mais sobre isso. Já pensaram? Pronto, adiante.

Alguém que tenta o suicídio e não consegue só demonstra que realmente deveria falecer. Falhar numa coisa tão básica como morrer é o maior sinal de incompetência que pode existir. Quem fracassa a fazer uma coisa dessas claramente que nunca vai conseguir ultrapassar os obstáculos da vida. E falo daqueles que tentam mesmo, não daqueles que só o fazem para chamar a atenção, como um caso de uma rapariga que conheci, que disse que tinha tomado comprimidos e depois foi-se a ver e tinha sido meia caixa de Kompensans feita atrasada mental. Claro que não faleceu, e ainda se pode gabar de não ter tido azia durante 1 ano.

Em termos de suicídios temos toda uma categoria à parte que são os bombistas kamikazes. Não quero estereotipar mas 99,9% deles são religiosos e acham que rebentar-se e levar com eles uma centena de inocentes é o mais nobre que uma pessoa pode fazer nesta vida. A essa nobreza junta-se não a crença, mas a certeza de uma vida eterna, no céu, com 72 virgens. Ainda bem que têm a eternidade, porque já se sabe que convencer uma gaja virgem a ir para a cama leva o seu tempo e é preciso paciência.

A única razão que acho válida para alguém ir desta para melhor por vontade própria é em caso de doença terminal em que não se quer ver a definhar, sabendo já que o resultado vai ser a morte. Aí consigo compreender e acho de uma grande coragem escolher quando e como se vai para debaixo da terra, ou para o pote das cinzas em cima da lareira. Perder um filho também deve dar vontade disso, mas é preciso não ser egoísta e pensar que há outras pessoas que precisam de nós. Ah e ter que ir trabalhar a uma segunda feira de manhã, com ressaca, também é outra das situações em que ponderar o suicídio é compreensível.

26 de março de 2014

Vantagens de ser mulher - #1 Hormonas

Dizem as estatísticas do meu blogue que 63% das pessoas que seguem isto são mulheres, o que só abona a favor delas. Para equilibrar as coisas vou falar um pouco mal de vocês, pode ser? As que têm sentido de humor continuarão a gostar de cá vir, as outras não voltarão, e assim se faz uma boa triagem, que não quero cá quem não se saiba rir de si próprio.

As mulheres queixam-se das tremendas desvantagens em relação aos homens, sem saberem, ou admitirem, muita da sorte que têm, pelo menos nas sociedades ocidentais dos dias de hoje. Para os lados do Afeganistão são capazes de ter razão. Isto é assunto que vai dar para vários textos, por isso é que este tem o #1 no título, e o primeira vantagem são as hormonas, ou a forma como as usam como arma de arremesso psicológico.

As mulheres acham que têm desculpa para quando agem como pessoas dementes da cabeça, coisa que acontece várias vezes. Os homens também atenção, mas os homens se o fazem é porque "são otários", "todos iguais" ou "umas bestas". No caso das mulheres há sempre uma razão hormonal, quando se passam e fazem uma cena digna de novela mexicana, tornam-se todas imediatamente endocrinologista e arranjam uma desculpa hormonal para tudo. Ora é a tensão pré-menstrual, ou é porque está com o período, ou é por causa da pílula, ou é porque está a ovular. Ou seja, as desculpas hormonais abrangem todos os dias do mês. Os homens não têm esta desculpa. "Pois amor, tens razão, não te devia ter dado uma joelhada no baixo ventre, mas sabes como é, estou naqueles dias do mês". Não estou a dizer que se deva agredir uma mulher no baixo ventre, ou em qualquer lado, a não ser a pedido e durante o regabofe, mas o que é certo é que o homem não se pode desculpar com a testosterona. E para que saibam é a hormona mais poderosa de todas e os homens também têm ciclo hormonal e um pico de testosterona todos os meses. Mas nós descarregamos no trânsito ou a chamar nomes ao árbitro, e não nas nossas caras metades.

Qualquer homem lhe passa pela cabeça mandar uma chapada à padrasto no rosto da sua bela namorada várias vezes durante a vida. Mas a maioria não o faz, consegue controlar a raiva e as hormonas e não o fazer, embora às vezes a vontade seja muita. E isso devia ser mais valorizado. Nunca ouvi uma mulher dizer "Gosto tanto dele, nem me bate nem nada, e olha que eu às vezes bem merecia". Não bater numa mulher devia ser uma qualidade exaltada. Se agredir uma mulher é das piores coisas que um homem pode fazer, então não o praticar devia ser das virtudes mais celebradas, porque como já disse, apetece mas por amor e respeito não se faz. Já vi namoradas de amigos meus a darem-lhes chapadas e joelhadas no aparelho reprodutor e eles não reagiram. É a única situação em que acho que um homem pode e deve bater numa mulher. Se ela se acha no direito de dar uma chapada no namorado deve levar outra em troca. Não estou a falar de uma cachaporra de mão cerrada que a faz ficar a dormir e acordar desfigurada, até porque depois éramos obrigados a namorar com uma rapariga de cara disforme e ninguém quer isso. Falo antes de uma chapada com a mesma intensidade com que levámos pelo menos só para por as coisas em pé de igualdade, coisa pela qual as mulheres tanto lutaram.

Por isso, vamos lá deixar de usar a desculpa das hormonas sim? Porque os homens também podiam usar essa desculpa e não acontece. Nunca nenhum gajo se safou em tribunal por ter agredido alguém devido a excesso de testosterona no sistema. Mesmo que as hormonas tenham sido o combustível para a vossa atitude menos conseguida, tinham mais é que se controlar.

25 de março de 2014

Sócrates só sabe que nada sabe

Pois é, está na ordem do dia a falta de preparação de José Sócrates no seu espaço de comentário político na RTP, em que foi confrontado com declarações suas do passado às quais reagiu um tanto ou quanto irritado. Por incrível que pareça houve imensa gente a criticar o José Rodrigues dos Santos e a defender o Sócrates. Muitos portugueses têm amnésia selectiva, que se manifesta em ciclos de 4 anos. Sócrates diz que está divertidíssimo com a polémica. Pudera, publicidade de borla e ainda houve quem o defendesse. Foi como no caso em que o Blatter disse mal do Ronaldo, com as devidas diferenças, não querendo comparar o Sócrates com o Ronaldo nem o Blatter com o José Rodrigues dos Santos.

O que impede um político de dizer "Epah enganei-me, não devia ter dito isso", ou "Pois realmente é verdade mas olha mudei de opinião", ou ainda um "Foda-se, eu disse isso? Devia estar com uma bezana!" Parece que reconhecer erros, evoluir as ideias e mudar de opinião quando se faz merda não é sinal de inteligência para classe política. É antes considerada fraqueza.

Para mim, o espaço de comentário deveria ser sempre mediado por um taberneiro ou taxista, só para tornar a coisa mais justa e haver galhofa. O Sócrates ter um espaço na TV (pública ainda por cima), em que 90% é passado a dizer mal do actual governo, como se o seu tivesse sido espectacular, é tão ridículo como revoltante. Aliás é comparável a um violador dar workshops de assédio sexual no local de trabalho. Por um lado é um gajo que sabe do que está a falar, sabe reconhecer merda quando a vê porque já a fez no passado, por outro não tem moral para mandar bitaites se o gajo da informática acariciou a mama da secretária com o cotovelo, porque ele já o fez no passado, de igual ou pior forma. Sim não estou a dizer que foi pior ou melhor que o Passos Coelho. São exactamente estrume da mesma saca.

Por um lado, podemos interpretar esta falta de preparação como um mea culpa, como quem diz "Realmente eu era mesmo otário nessa altura, nem me reconheço nessas declarações". Faria jus ao seu nome Sócrates, já que é célebre a frase do filósofo Grego "Só sei que nada sei" e também "Sábio é aquele que conhece os limites da sua própria ignorância". Isto mostra que o "Não vim preparado para isto" do nosso Zé se enquadra perfeitamente na linha de pensamento do seu homólogo Grego, mas com a erudição de um trolha.

Outra frase célebre do filósofo Grego é "O ideal no casamento é que a mulher seja cega e o homem surdo", o que se aplica à sua governação, já que ele era o homem surdo que não dava ouvidos ao povo, e nós éramos a mulher cega que votou nele e se deixava foder todas as noites sem tirar prazer nisso. À cegueira parece que se junta também uma doença de Alzheimer.

Ainda há outra frase a considerar para este assunto, que é "O próprio sábio cora das suas palavras, quando elas surpreendem as suas acções." Sócrates corou mas de irritação, o que invalida a parte de ele ser sábio, mas isso já todos nós sabíamos antes.

24 de março de 2014

Balneários, um local estranho

Sou eu que sou estranho em achar que não há necessidade de andar todo pelado num balneário a manter conversas com as pindurezas ao léu?

Há uma grande quantidade de pessoas que acha que o balneário é uma dimensão paralela onde as regras da boa educação e do respeito não se aplicam. Desde quando é normal homens passearem-se nus a conversar frente a frente quase como se tivessem a apresentar a genitália como os pais apresentam os filhos a ver se ficam amigos: "Vês trombinhas, este é aquele amigo que te falei, diz olá ao Alexandre, o grande." Ainda quando é um clube de futebol ou natação ou o que seja, que o pessoal se conhece melhor e é mais íntimo, ainda consigo compreender melhor, agora num ginásio? As pilas já se tratam por tu e os donos nunca foram apresentados. Tomem juízo e tapem essa merda. Ponham uma toalha à volta ou vistam os boxers que ninguém está ali porque não conseguiu tirar Urologia.

Não tenho problemas de trocar de roupa e deixar o bicho à solta durante o tempo que é preciso para por uma toalha à volta, ou depois do banho, para secar as vergonhas antes de vestir os boxers. Mas porque raio é que há pessoal que acha que ir lavar os dentes, fazer a barba ou secar o cabelo sem nada vestido é normal? É que a meu ver não é. Agora por causa desta gente sou obrigado a ter que ter cuidado para onde olho, correndo o risco de ao olhar um pouco para baixo ver pilas. Devia haver um limite do número de pilas que um homem é obrigado a ver na vida. E esse limite devia ser uma.

E depois há os que levam a coisa ainda mais longe e fazem questão de falar contigo nos olhos e a coçar (espero que não seja acariciar) o zé tolas ou os gémeos. Que merda é esta? Já quando estão vestidos, aquele pessoal que fala e coça os tomates ao mesmo tempo é duvidoso, agora nu não deixam dúvidas que não tiveram educação em casa. Depois com as mãos vão cumprimentar outros que incautos não viram que os membros superiores andaram de mãos dadas com o membro inferior há 5 minutos atrás.

Para mim este tipo de pessoas divide-se em 3 categorias: Primeiro é o exibicionista que gosta de levar o são bernardo a passear para que os outros olhem. É aquele tipo de gajo que nunca toma duche de água fria e ainda faz umas festinhas no cão durante o banho só para ficar com mais irrigação sanguínea naquela zona e ganhar uns centímetros. Segundo é o gajo que ainda não descobriu que gosta de ter homens a olhar para ele e que, gosta de olhar para outros homens nus. Ele diz que é apenas porque gosta de apreciar as simetrias do corpo humano mas no fundo é porque mais cedo ou mais tarde vai jogar ao esconde a morcela numa noite de bebedeira porque só se vive uma vez. O terceiro tipo é o que acha que é de homem não ter problemas em mostrar a pila a outros homens, porque se não mostrar todos vão pensar que é pequena. Então para combater essa insegurança age de forma oposta, andando a brandir o mastro por tudo o que é canto do balneário até que não reste uma única pessoa que não lhe tenha visto o saco de pasteleiro, para que não restem dúvidas que é de tamanho médio. Haverá outros que se encaixam noutro perfil, mas a meu ver estas são as categorias predominantes do naturista de balneário. Um dia no ginásio vi um gajo a secar a tomatada com o secador... História verídica. Vou eu a passar e está o gajo com uma perna em cima do balcão para expor a salada de forma mais prática à secagem, que pelo aspecto devia estar a secar com ar frio. Não havia necessidade, já dizia o Diácono Remédios, é uma imagem que vou ter que levar comigo para a cova. Qualquer dia há-de haver alguns que vão depilar o rego com uma pinça em frente ao espelho, e até a pedir a outros para darem uma ajuda a afastar as nalgas.

Outra coisa sobre balneários. Já sabem que não sou homofóbico pelo que escrevi anteriormente aqui e aqui, e até sou bastante crítico a quem o é, mas há uma coisa que me faz espécie. Se existem balneários separados para homens e as mulheres, partilhá-los com homossexuais não vai contra a propósito da não mistura? A razão para não existirem balneários mistos não está relacionada com a atracção sexual? Então como ficámos no caso dos homossexuais? Há que rever isso, porque acho injusto um homossexual poder observar alavancas de Arquimedes à vontade e eu não ter possibilidade de ver mamas e pipis sempre que vou ao ginásio. Sou um gajo pela igualdade, portanto quem manda nestas coisas que pense em como resolver a situação. Não estou a dizer que me importo, estou só a constatar um facto, que modéstia à parte é bastante bem visto.

Mulheres e vocês como é? Calculo que muito disto não se aplique, mas pelo sim pelo não vou ver se me infiltro num balneário feminino para fazer investigação de campo.

Sopa de notícias

Olá coisinhas boas. O fim de semana foi gostoso? O meu foi muito agradável, infligi dor e deixei muita gente cheia de nódoas negras. Não, não foi numa orgia sado-maso, foi a jogar paintball, que é menos fofo mas sai mais barato. Não me ocorre nenhum tema interessante para falar hoje por isso vou falar de vários razoaveizinhos, na esperança que no todo fique alguma coisa de jeito. Aqui ficam as notícias mais lidas e comentadas nos jornais online dos últimos dias:

O ex primeiro ministro José Sócrates ficou irritado no seu espaço de comentários políticos quando foi confrontado com declarações suas do passado que iam contra o que ele estava a defender no momento. Respondeu irritado dizendo "Não vinha preparado para isto", disse ele, como quem diz que aquelas perguntas são todas combinadas antes e que o José Rodrigues dos Santos esticou-se, e se não se pusesse a pau ele lhe dava um puxão de orelhas e ainda as punha maiores. Uma outra situação em que o Sócrates não estava preparado foi para governar este país. Homem prevenido vale por dois, no caso dele, Governante desprevenido vale por 9 milhões a passar mal.
Um gajo assaltou o canil municipal da Amadora e roubou um cavalo. Até aqui tudo bem, não fosse o facto de em vez de o meter numa carrinha, decidiu fugir montado nele. É certo que a nossa polícia tem muitas viaturas paradas por falta de dinheiro para a gasolina e para os arranjos, mas achar que se pode fugir a cavalo é demasiada confiança. A Amadora é um género de faroeste mas não é preciso levar isso demasiado à letra.
O Pereira da Silva parece que está a ganhar 13.500€ mensais por presidir a IFD, o que tem provocado uma onda de críticas. No entanto os banqueiros do privado ganham quatro vezes mais que isso, provando mais uma vez as enormes dificuldades pelas quais andam a passar os funcionários públicos.
A extrema-direita alcançou resultado histórico em França, mostrando que a crise afecta o sistema de educação e por consequência a falta de inteligência na população de um país.
Um casal subornou um coveiro para trocar uma urna de um familiar com outra pessoa para depois poder processar a Junta de Freguesia em 20 mil euros. Subornar um coveiro é o mais baixo a que se pode chegar em termos de suborno.
A Fundação Bial quer que a parapsicologia se torne uma ciência. Eu também queria que uma das minhas extremidades fosse declarada a 8ª maravilha do mundo mas parece que não vai dar.
Os doentes de tuberculose vão ter direito a senhas de transporte. Agora é que os transportes públicos vão ser agradáveis de frequentar.

E pronto é isto. Se calhar vou aprofundar um destas temas no próximo texto, caso se justifique, já que gosto imenso de aprofundar. Até já.

21 de março de 2014

As mulheres são umas aldrabonas

As mulheres são seres muito agradáveis mas tal como os homens mentem com quantos dentes têm na boca, embora advoguem o contrário à boca cheia. São é melhores a mentir, porque têm cara fofa e safam-se melhor com as mentiras que os homens, que toda a gente sabe bem que somos umas bestas. Há estudos que dizem que as mulheres desenvolvem técnicas manipuladoras deste os 2 anos, altura em que os rapazes ainda só sabem brincar com a pila, característica que se mantém para sempre. Dentro dessas técnicas de manipulação existem aquelas mentiras que todas as mulheres utilizam, seja por bondade, por hipocrisia ou só porque sim. Deixo aqui algumas das minhas favoritas. Haverá outras que ainda não descobri:

"É dos carecas que elas gostam mais." Tretas. Poderá haver um nicho de mercado para os carecas, já que há fetiches para tudo, mas a esmagadora maioria tem repulsa por falta de pêlo no escalpe de cima. Há, no entanto, estudos que apontam para o facto de os carecas terem mais probabilidade de chegar a cargos de topo e de poder, pelo respeito com que as outras pessoas os vêem. E poderá estar aí algum fundo de verdade desta mentira. Se fores careca mas tiveres um capachinho de notas de 500€ elas vão realmente gostar de "ti". Também dizem que os carecas têm mais testosterona, hormona que faz enrijar a personalidade e outras coisas.
"Não se passa nada." Quando um homem ouve esta frase da namorada já sabe que há merda. Ou já sabe à priori o motivo de não se passar nada, ou tem que se armar em investigador do CSI a analisar as provas para perceber o que se passa, já que a mulher adopta a postura de criança autista e não dá nenhuma pista. No entanto, se os homens ignorarem, ela vai começar a mostrar-vos aos poucos que está realmente chateada para conseguir armar discussão sem ser ela a começar. São ninjas.
"O tamanho não importa." Esta é sem dúvida a maior mentira que sai da boca das mulheres. Aliás esta mentira deve ter sido criada por homens que se sentiam inadequados e as mulheres por pena acabaram por concordar. Importa e bem, e não me venham com balelas. Juntamente com a técnica, stamina e química claro, mas conta. Para cima e para baixo. "Oh amor, adoro o teu pénis de 5cm, faz-me relembrar a minha infância e os desenhos animados do meu pequeno pónei. É tão fofinho, cutxi cutxi". O contrário também se aplica, se o gajo tiver um membro que parece o braço de uma criança obesa a segurar uma maça, também ela não vai conseguir fazer nada com aquilo, a não ser que seja uma predestinada por Deus. Mas dentro dos tamanhos normais, elas preferem médio grande do que médio pequeno e essa é a verdade. O tamanho do saldo bancário também conta, provavelmente mais.
"Estou pronta e em 10 minutos". É preciso explicar? A mulher vive noutro espaço temporal quando se está a arranjar. Uma dimensão paralela em que o tempo não se conta em minutos, mas em peças de roupa experimentadas antes de conseguir descobrir a fatiota perfeita, mas que depois vai-se a ver e afinal falta qualquer coisa. Se os homens fizessem contas ao tempo que estão à espera das suas amadas durante uma vida, dava perfeitamente para ter outra namorada, noutro país, e para ser um bom marido ou namorado para ambas.
"Estás tão bonita". As mulheres não mentem só aos homens, mentem também às suas congéneres. Na frente são todas lindas e maravilhosas, com vestidos perfeitos e malas e sapatos que elas perguntam onde compraram porque gostaram tanto. Passados 5 minutos, mal viram costas, "Viste bem como ela está mais gorda?". "Aqueles sapatos... que horror, parece uma bimbalhona". "Viste o decote dela? Sempre foi uma puta de primeira". "Está cada vez mais feia, nem sei como é que o namorada ainda não a deixou, coitado". Os namorados das outras são sempre coitados.

Bem, ficamos por aqui, mas haverá concerteza uma 2ª e 3ª parte. Será a triologia das Senhoras dos Anéis, já que há muito mais mentiras que as mulheres nos dão de presente. Se acharam um texto machista é porque não têm sentido de humor, mas eu depois faço um sobre as mentiras dos homens só para ficarem contentes. Vale? Vá, adeus e bom fim de semana.

20 de março de 2014

Crise na Crimeia/Ucrânia explicada como deve ser

Então e a cena na Ucrânia hein? É a conversa mais recorrente em todos os cafés, dado o pendor para a política e actualidade de qualquer taberneiro. Ainda não falei disso, porque achei que era chato e que vocês não queriam. Mas depois de centenas de emails e mensagens a pedir para escrever sobre o assunto lá cedi. Mentira, ninguém pediu nada, mas eu escrevo na mesma. Mas para tornar a coisa mais fofa vou explicar o que se passa através de uma metáfora romântica que eu sei bem que vocês são dados a essa mariquices.

Há muito muito tempo, havia uma Madame chamada União Soviética, que tinha no seu portefólio uma panóplia de meninas que controlava e fazia render. Havia meninas para todos os gostos. Uma delas chamava-se Crimeia e era de leste. A Madame URSS gostava muito dela e de todas as outras, embora por vezes tivesse que as tratar mal para as pôr na linha. A prioridade era manter o império que rivalizava com a grande potência em termos de casas de meninas que era os Estados Unidos da América.

Certo dia, a Madame URSS começou a ter problemas, uma infestação de baratas fez com que o negócio começasse a desmoronar, com que as suas meninas pedissem para sair e ser independentes, queriam fazer a sua vida sem um chulo, que embora lhes dando segurança lhes ficava com grande parte dos rendimentos. Aos poucos e poucos as meninas começaram a abandonar a Madame e a iniciar a vida por conta própria. A pequena Crimeia apaixonou-se por um dos seus clientes, o Sr. Ucrânia, um senhor de grande porte e que lhe prometeu mundos e fundos se ela viesse com ele e deixasse aquela vida. A Crimeia cedeu e partiu na maior aventura da sua vida. Deixou o seu trabalho anterior e partiu, durante alguns anos viveu um conto de fadas. O dinheiro não era muito, mas era feliz com o seu amor Ucrânia. Foram crescendo aos poucos, levando uma vida regrada, mas ele foi também mudando. Ficou ganancioso, queria enriquecer a todo o custo e não olhava a meios para atingir os fins. A Crimeia aos poucos deixou de confiar nele. Desconfiava que ele já não gostava dela como antigamente e que andava a fazer a corte à uma badalhoca chamada Europa que era uma gaja que dava tudo a todos. Não pôde deixar de pensar que afinal a sua Madame URSS não era assim tão má, e começou a lembrar-se dos bons tempos que passaram juntos e que se calhar tudo não passou de um erro. As discussão dentro de casa eram agora uma constante e iam subindo de tom. A gritaria, as agressões verbais e por fim as agressões físicas levaram a que a relação ficasse prestes a acabar. A sua casa anterior sabendo da situação complicada ligou-lhe a pedir que voltasse. Que a ia resgatar à força se ela quisesse ser salva das mãos do seu marido abusador. Ela ficou dividida, ela queria voltar ao passado mas tinha medo de não voltar a ser feliz. Por outro lado amava ainda o Sr. Ucrânia e estava bastante excitada com a possibilidade de uma ménage à trois com a Europa. Era uma porca mas tinha boas mamas e boa tranca, e dizem que fazia tudo na cama. Fez um retiro e referendou-se a ela própria. Depois de muito pensar decidiu voltar ao passado, voltar à sua Madame que entretanto tinha mudado de nome por motivos fiscais para Sra. Rússia. Queria voltar sem saber porquê, talvez tivesse apanhado a doença do Padre Estocolmo. Podia ser um erro mas era isso que grande parte dela queria. Havia outra, mais pequena, que no entanto queria diferente, e que ficaria para sempre a querer. O seu marido, enraivecido pela prepotência da Sra. Rússia em querer levar o que era seu, ameaçou tudo e todos, disse que fazia e acontecia, mas sabendo bem que era tudo bluff, a não ser que o amigo da onça, USA, fosse dar uma ajuda a vandalizar o estabelecimento da Sr. Rússia. Os USA são aquele amigo conflituoso que arranja sempre merda quando saímos à noite. Só quer andar à porrada e diz a toda a gente que tem uma pila grande quando todos sabemos, porque já espreitámos no urinol, que tem um micro-pénis encardido. É um gajo que não interessa a ninguém mas que é melhor ter como amigo do que inimigo e neste caso é a única esperança da Ucrânia ver a sua amada Crimeia novamente. Mas ao que tudo indica não irá acontecer, pois os USA andam em terapia para controlar a raiva, e não querem deitar tudo a perder com uma simples Crimeia, que nem sequer faz squirts de petróleo.

Esclarecidos com o que se anda a passar para aqueles lados?

Exercício prático de escrita de humor: Adoro Mitras

Ontem no curso que escrita de humor que ando a frequentar tive que fazer um texto. A premissa era escrever sobre algo que se odiasse mas sem nunca dizer mal, para treinarmos assim a ironia. Não está grande espingarda mas foi feito em pressão em 10 minutos, por isso foi o que se arranjou. A parte mais difícil foi escolher uma coisa que odiasse, já que sou uma pessoa que odeia bastantes coisas. Mas acabei por eleger os mitras como foco da minha revolta. Aqui fica o que saiu na altura.

Há vários tipos de pessoa pelas quais nutro sentimentos gostosos, mas as que mais me aquecem a alma são os mitras. Adoro tudo neles. Adoro o serviço público que fazem ao andar com o telemóvel a dar música sem auscultadores. Poupo assim imenso espaço no meu MP3. Nada me dá mais prazer do que ir no 50 para a Buraca ao som de uma bela Kizomba ou Mozart, já que sabemos bem que são estes os principais gostos musicais dos mitras. Aprecio também a bolsa de usar à cintura, mas que eles trazem normalmente ao pescoço, quais são bernardos do gueto, sempre prontos a ajudar os que mais precisam de medicamentos não sujeitos a receita médica, mas que em caso de dúvida ou permanência dos sintomas se deve contactar antes o dealer mais próximo e não o farmacêutico, e sabemos bem que há mais traficantes de serviço do que farmácias. Já que falamos de moda, gosto também das calças descaídas a mostrar o boxer. Parece que foram todos 20 kg mais gordos e que ainda usam as mesmas calças e isso dá-me motivação para fazer dieta. E claro que não há nada que me dê mais regozijo do que ver 1 ou 2 regos farfalhudos por dia. Mas quantos mais melhor claro. Como podemos constatar tudo neles é esteticamente apelativo e isso reflecte-se nos seus carros, onde conduzem de forma soberba, calma e ponderada quais idosos com Alzheimer e Parkinson. As alterações que fazem nos seus bólides, tornando-os obras de arte com rodas, faz-me acreditar que o povo português é o mais criativo do mundo. De certeza que já no tempo dos Descobrimentos havia naus com neons fluorescentes e ailerons catitas a marcar a diferença.

E pronto foi isto que saiu. A professora disse que estava fofo, talvez por também não gostar de mitras, ou então estava apenas a ser irónica.

18 de março de 2014

TRINTA car#lh$!!!

Hoje faço 30 anos. Já me deram os parabéns? Estão à espera de quê?

Vou entrar numa crise de meia idade precoce. Vou comprar um carro desportivo, descapotável e arranjar uma miúda de 18 anos. Só não arranjo mais nova porque não quero ter problemas com a lei. Um aparte, se alguma vez se envolverem com alguém menor de idade que conheceram na discoteca ou que estava a fumar podem-se sempre defender dizendo que só maiores podem comprar tabaco e entrar em discotecas. Com um bom advogado safam-se.

As primaveras já começam a pesar nos ombros. As ressacas já demoram 2 dias a passar e os joelhos já se queixam de tudo e mais alguma coisa. Mas não são só os joelhos que refilam, ter 30 é olhar para a geração mais nova e achar que deviam enfiar o SWAG pelo rego das nalgas sem qualquer tipo de advertência e/ou lubrificante, enquanto são obrigados a gritar YOLO.

Ter 30 é começarem a aparecer mais fotos dos bebés dos amigos no Facebook do que fotos deles bêbedos. Mas pensando bem, os meus amigos são mais dados ao álcool do que a procriar. Se bem que às vezes as duas coisas andam de mãos dadas. Usem camisinha quando forem para a casa de banho da discoteca criançada. Levem já posto de casa ou mandem laminar numa papelaria qualquer. Sai mais em conta e andam sempre prevenidos.

Ter trinta é ser tratado por você e ficarmo-nos a sentir ainda mais velhos. Mas é ter o poder para mandar um calduço em quem nos trata por senhor. Senhor está no céu e senhoras são as putas velhas. Qualquer das comparações é desrespeitosa.

Mas ter 30 também tem coisas boas. Há todo um leque mais abrangente de mulheres, e também gajas, (e homens) que olham para ti com ar guloso de quem está com falta de açúcar no sangue. Para quem é rico esse estatuto estende-se até à morte, a idade deixa de importar. Ter 30 é já não ter grandes problemas com o que os outros pensam de nós e darmo-nos ao luxo de sermos nós próprios. E ter 30 também é ter amigos que já conhecemos há mais de 20 anos, e isso alivia o peso da idade.

Bem e fico por aqui que faço anos e tenho mais que fazer, como ir passar um creme para as rugas e tomar os compridos para as hemorróidas, ou como dizem os velhos, almorróidas, que me faz sempre lembrar um prato alentejano, com ameijoas ou algo do género.

17 de março de 2014

A polémica do clássico

Olá coisinhos. O fim de semana foi bom? Ainda bem. Vamos começar a semana com o tema do dia que é futebol. É quase sempre o tema de todas as segundas feiras no facebook e nos locais de trabalho. A bola passa a ser a bíblia, mas ainda assim com menos aldrabices. Não costumo falar sobre futebol, porque a maioria das pessoas fica retardada a discutir o tema, e eu tenho medo de ser igual. Acho que consigo ser imparcial qb. por não ser fanático, mas na dúvida favoreço o meu clube.

O Sporting ganhou com justiça, em 60% do jogo fez o Porto parecer uma equipa de meio da tabela, com a excepção dos rasgos de génio do Quaresma na primeira parte (não fosse a formação do SCP...). O William Carvalho foi um monstro, e apesar do Fernando ter sido dos melhores do Porto, mostrou que tem mais tentáculos que o polvo. Até o Freitas Lobo que dizia que ele só jogava para trás e para os lados, já se parece ter rendido ao que eu acho que será o melhor trinco do mundo ainda antes de chegar aos 25 anos. Vamos ver.

O golo do Sporting devia ter sido anulado pelo fora de jogo que o precedeu é certo. O auxiliar errou, felizmente desta vez para o lado do Sporting. Acontece. É raro mas acontece. Foi da pressão que o Presidente andou a fazer durante a semana? Duvido. Se fosse por isso tinha expulsado o defesa do Porto que fez falta ao Mané quando este se ia isolar. Por isso acredito que foi apenas um erro, mas se tivesse sido por se sentir pressionado ainda ficava mais contente. Era sinal que o Sporting volta a ser respeitado. Porque quando temos árbitros que pedem desculpa no Facebook quando erram contra o Porto e outros que vão apitar para a 2ª divisão quando erram contra o Benfica e no caso do Sporting nem uma coisa nem outra e fazem é greve aos jogos, vê-se bem a diferença de influência e poder que os 3 grandes têm no sistema. A corrupção nem sempre precisa de ser activa e todos sabemos bem que existem jogos de influência, e que, dos 3 grandes o Sporting é o que têm menos dinheiro e menos influência, e como tal o que é mais prejudicado consistentemente todos os anos. Não é por isso que ganha tão pouco, a época passada nem que fosse descaradamente beneficiado iria ganhar alguma coisa, mas houve anos em que nos foi tirado o campeonato à força da fruta.

Eu já aqui disse que os adeptos do Porto queixarem-se por serem prejudicados é como um pedófilo se queixar de apanhar no rabo na prisão. Que eu saiba é o único clube dos 3 grandes condenado por práticas duvidosas e só não foi mais porque as escutas não foram admitidas em tribunal. Não estou a dizer que os outros não são iguais, estou a só a dizer que nas Antas, ou no Dragão, há certezas. Quando há fumo há fogo, e para aqueles lados é uma fumarada que até faz comichão nos olhos, especialmente dos "profissionais" da arbitragem. E sem necessidade, porque se calhar o Porto até tinha ganho o mesmo que ganhou sem precisar dessas merdas, porque tem sido o clube que melhor joga 80% das vezes nos últimos 20 anos. Os adeptos do Porto, que conheço muitos, mereciam melhor. Na Luz também há fumo, mas é mais ali naquelas transferências duvidosas que cheiram a Skip e Neoblanc Gentil.

A meu ver os lugares ocupados são os correctos. O Benfica está imparável e pela série de vitórias, com algumas ajudas ou não, merece estar em 1º. O Sporting também merecia, pela equipa jovem que têm e pelas bocas que têm calado durante este ano. 2º lugar depois da época miserável do ano passado, sem investimento quase, com maioria de portugueses da formação é de louvar. E o Porto merece bem o 3º lugar onde está, e se descesse para 4º também se aceitava, porque o Estoril, dado o plantel que têm está a fazer muito melhor figura. Saibam perder que é ai que se vêem os verdadeiros campeões. Qualquer dia não têm espaço no museu para tanto troféu, não sejam bullies e deixem os outros ganhar um bocadinho, que para o ano tudo voltará ao normal, a bem ou a mal.

Quanto a refilarem do Bruno de Carvalho não vir falar de arbitragem quando é beneficiado é ter visão curta. Todos os presidentes, treinadores e jogadores fazem o mesmo. Ninguém fala de arbitragem até serem prejudicados. É assim a vida. Ninguém vem falar que teve um aumento porque se dá bem com o patrão, mas toda a gente especula sobre a gaja que subiu de posto só por ter boas mamas.

14 de março de 2014

O que não fazer numa entrevista de emprego

Olá muito boa tarde. Tudo jóia meus cafajestes? É sexta feira por isso de certeza que sim. Bem, hoje fiz uma maratona de entrevistas de emprego, 3 ao todo, de uma ponta à outra de Lisboa. Correram bem, obrigado por perguntarem.

Há uma possibilidade de uma das pessoas que me entrevistou hoje vir a ler isto, dado que o blogue veio à baila na entrevista (um erro se calhar). Se for o caso, um abraço João e bom fim de semana e que não seja pelas parvoíces aqui escritas que as coisas não vão para a frente. Embora não pareça, sou uma pessoa sã. Ás vezes pelo menos.

Bem, por falar em erros, lembrei-me de escrever um texto educativo, para que todos vós que andam à procura de emprego, e são muitos, tenham a vida facilitada seguindo as minhas dicas sobre o que não fazer durante uma entrevista de emprego. Já aqui escrevi sobre as 10 coisas que não devem colocar no CV, agora é a vez das entrevistas. Exponho então aqui alguns erros que eu já cometi várias vezes e que, por isso, vos digo de experiência própria para NÃO o fazerem:

Perguntar se as meninas do Marketing estão incluídas no pacote salarial.
Perguntar se na primeira semana de trabalho se pode sair 2h mais cedo que é para não custar tanto a ambientar;
Olhar fixamente o decote da rapariga que te está a entrevistar. É complicado, principalmente se forem seios épicos, mas tentar sempre olhar nos olhos e apenas lamber ocasionalmente os lábios;
Sugerir que se tem outros atributos que não estão no CV, porque não havia espaço para uma foto panorâmica;
Perguntar se se pode beber álcool durante o almoço, especificando que seria só uma garrafinha de vinho e 2 bagaços no final;
Perguntar onde é o local para dormir sestas e se são compartimentos mistos;
Perguntar se no caso de se ficar com a carta de condução apreendida, eles disponibilizam transporte;
Dizer-se que se é do Sporting. Pela lei das probabilidades a pessoa que entrevista será do Benfica e não terá sentido de humor;
Perguntar se fazem análises ao sangue antes de assinar contrato;
Coçar a genitália, por muito que tenham comichão. Se tiver mesmo que ser, disfarcem e não cometam o erro de cheirar os dedos depois.

E pronto, é isto. Algumas sei que são do domínio do bom senso, outras são mais comuns. Principalmente a do decote. Espero que vos tenha ajudado, que tenham um óptimo fim de semana e que quem anda à procura de emprego a próxima semana seja prolifera em entrevistas e que apliquem os conhecimentos aqui adquiridos. Depois digam-me como correu. De nada.

P.S. - Se alguém do Benfica não gostar, sejam inteligentes e não refilem, porque se não só dão razão ao ponto 8.

13 de março de 2014

D. José Policarpo foi ter com o criador

Hoje é com muita dificuldade que aqui vos escrevo. Tenho os olhos ainda húmidos... de uma crise hemorroidal. Pensavam que era pela morte do D. José Policarpo? Tenham juízo.

Não tenho muito a dizer sobre isto, principalmente porque o corpo ainda não arrefeceu e eu não sou um insensível. Não simpatizava com ele, como acontece com quase todos os membros da Igreja, mas até gosto do novo Papa, só para verem que não sou assim tão faccioso. Mas este não me inspira confiança, tem um ar de velho rezingão que vinha mandar bitaites sobre o que não lhe diz respeito. 90% das vezes que abria a boca saia merda. Merda benta sim, mas não deixa de ser merda. Enumero aqui algumas:

"Cautela com os amores. Pensem duas vezes antes de casar com um muçulmano. Pensem muito seriamente. É meter-se num monte de sarilhos que nem Alá sabe onde é que acabam" - Esta frase peca por se focar apenas na religião Muçulmana. Acho que as pessoas devem pensar duas vezes antes de se casarem, seja com quem for. Acho que também há católicos devotos que chegam a casa e dão uma saraivada de cachaporras no totiço da mulher. Mas pronto, o Deus Católico tem a pila maior que o Alá Muçulmano, e há que reiterar isso sempre que há oportunidade.

Considerou o casamento gay e a legalização do aborto como o "mais chocante" exemplo da recente evolução cultural em Portugal. "Estabelece-se a igualdade de género, sendo a opção homossexual tão verdadeira como a heterossexual, permite-se o casamento entre pessoas do mesmo sexo e está-se à beira de permitir adoção de crianças por esses pares de pessoas do mesmo sexo". Que não queira que se casem na Igreja é lá com ele, agora andar a meter-se no que não lhe diz respeito mete nojo. Que eu saiba separou-se a Igreja do Estado já há uns aninhos, pelo menos no papel, portanto ele que guardasse os comentários homofóbicos para as tertúlias papais. Em relação ao aborto a mesma coisa. Sorte a dele que o aborto não é legal há mais tempo. A Igreja preocupa-se mais com fetos do que com crianças a morrer em África.

Era também contra o uso do preservativo, ou tentava desacreditar a sua fiabilidade, como se não usar nada fosse melhor. Só não é preciso utilizar quando se pratica o coito com meninas pré-adolescentes ou rapazinhos do coro. Nesse caso realmente não há necessidade, é até um desperdício de latex, que sabemos bem que não é biodegradável.

Vinha de papo cheio falar de abdicar dos vícios e viver uma vida regrada, e pelo que sei fumava 3 maços por dia. Pode ser mentira, mas gosto de pensar que era verdade, para reafirmar a minha posição de que 90% do pessoal da Igreja são uns hipócritas de merda, da pior escumalha que há ao cimo da terra. Desculpem, enervei-me. Não tenho nada contra a fé das pessoas, adorava ter, acho que é ridículo mas não tenho nada contra, agora contra os líderes de uma organização milionária, de ostentação e manipulação, que protege pedófilos, e que faz muito mais mal ao mundo do que bem, sinceramente podiam falecer todos. Até porque iriam para o céu, e como eu vou para o inferno nunca mais tinha que os ouvir.

Bem, posto isto tudo, quero prestar as minhas condolências a todos os seus familiares que não têm culpa nenhuma no assunto. Teve uma boa vida, com poucos impostos, e não rezem por ele, porque se ele para ir par ao céu precisa que se reze, então nós estamos todos fodidos. Rezem antes pelas crianças que morreram de SIDA durante o tempo que estiveram a ler isto, porque disseram aos pais que se usassem preservativo iam parar ao inferno.

P.S. - Não tenho realmente hemorróidas.

12 de março de 2014

Fotografias

Hoje não me apetece escrever muito por isso vou encher isto com fotografias que tirei. Já há uns tempos que não dou grande uso a esse hobbie mas é algo que gosto de fazer de vez em quando, especialmente quando a vizinha da frente está a trocar de roupa de janela aberta. É uma senhora de 80 anos mas com tudo no sítio, mas no sítio errado já. Bem, por isso deixo aqui 10 fotografias que tirei, não que sejam boas, mas porque como já disse, não me apetece escrever e preciso de encher chouriços.

"Ai fotos de gatinhos e pores do sol, que ele está a ficar todo sensível". Bardamerda pah.

11 de março de 2014

O cocó do Markl

O Cocó-Menina é a nova super heroína das redes sociais portuguesas. Com direito a notícia em tudo o que é jornal online. Para quem não sabe o que é, eu explico sucintamente, ou podem ler aqui no DN a versão mais chata. O Nuno Markl colocou a ilustração acima no seu mural de Facebook dizendo que tinha sido o seu filho a pedir que desenhasse o que se lê na frase. Ele saiu-se com esta imagem e colocou-a no Facebook. Até aqui tudo bem, mas ao que parece uma boa quantidade de pessoas denunciou a publicação como ofensiva e esta, devido às políticas do Facebook, foi retirada e a conta do Nuno Markl bloqueada durante 12 horas.

Isto a meu ver foi o pessoal que é homofóbico fervoroso e que não aguentou o facto de ver um cocó macho travestido de mulher. "Já podem casar e agora ainda vamos ter que aguentar com Fezzes Dominiques?". (Txi esta piada foi puxada, estou orgulhoso dela, quem não perceber eu depois explico).

Não estou aqui para defender o Markl, até porque ele não precisa de defesa e eu não sou ninguém para o defender. Mas como ele, a uma escala mais pequena infelizmente, também já sofri com os ataques de internautas acéfalos, seja através de comentários ou também de denúncias dizendo que o meu blogue é ofensivo. E de facto até é, mas só para quem tem mau gosto. Posto isto, há muita coisa a dizer sobre este caso. Primeiro que tudo, que existe muita gente que em vez de estar a dar atenção aos filhos, está no Facebook a fazer denúncias em posts só porque sim. Só porque o anonimato da Internet lhes enche o ego. Pessoas que, muito provavelmente, se um dos seus filhos lhes pedisse para desenhar fosse o que fosse, eles diriam "vai mas é jogar computador que o pai está a trabalhar", enquanto fazem scroll down no seu mural à procura de mais coisas ofensivas para denunciar, qual guarda nocturno do Facebook.

Segundo ponto: é de louvar um pai, que acede ao pedido de um filho de fazer um cocó bonito. Um pai que acede a este tipo de solicitação é sem dúvida um bom pai, pese embora, à primeira vista não parecer um cocó mas sim uma bolacha de chocolate caseira entalada entre o nalguedo. Mas lá está, se à primeira vista não parece um cocó, é porque o objectivo de o fazer bonito foi conseguido.

Terceiro, o Facebook é parvo, mas isso já se sabia de muitos outros casos. parecidos (lembro-me de um que a foto de uma mulher a dar de mamar foi retirada e outra em que uma mulher mostrava as cicatrizes da mastectomia). Parte do princípio que as pessoas são racionais e têm bom senso, e que portanto, se uma imagem tem muitas denúncias é porque é realmente ofensiva. O Facebook esquece-se que a maioria das pessoas tende a ser parva, especialmente na Internet. Atentemos às políticas do Facebook quanto à denúncia de um conteúdo e vejamos onde esta imagem se enquadraria:

Conteúdo sexualmente explícito - Só se a bolacha estivesse a entrar, e de qualquer forma não é mostrada penetração.
Spam ou fraude - Não se aplica a não ser o facto de a beleza ser subjectiva, e podendo alguém não achar a menina cocó bonita, sentir-se defraudado.
Discurso que incentiva o ódio - Antes pelo contrário, a não ser que interprete a cor da menina cocó como uma questão racial.
Violência ou comportamento nocivo - A menina cocó parece-me feliz, o que me leva a crer que teve uma boa viagem desde o cólon até ao recto. Está com bom aspecto, maquilhada e não me parece ser um caso de violência contra cocós como por aí se vê amiúde.

O Facebook analisou isto e acabou por admitir o erro, devolvendo a publicação ao mural do seu autor. Esta polémica só deu publicidade à borla ao Markl que só pode é agradecer aos que não gostam dele. Agora se for feito o que é dito, a criação de uma Tshirt do Cocó-Menina, cujas vendas reverterão a favor de causas solidárias ligadas a crianças, será o karma a dar uma de cocó pesado e a bater na água e molhar os glúteos. Os atrasados mentais que passam a vida a dizer mal dos outros só porque sim, acabarão por ter praticado uma boa acção, possivelmente a única da vida, juntamente com a vez que deram 7 cêntimos a uma ceguinha do metro e se sentiram seres de moralmente superiores por isso, quando no fundo só se queriam ver livres das moedas pequeninas.

P.S. - Leiam os comentários na notícia do DN. São de chorar a rir alguns, tamanha é a ignorância. Outros são só de chorar, tamanha é a ignorância.